Ano ang gagawin kung galit ang asawa. "Wag mo akong inisin"

Paano kung ang asawa ko ay tanga

Mga paghihirap sa mga relasyon

Paano kung ang asawa ko ay tanga

"Paano kung tanga ang asawa ko?" - ang tanong na ito ay ang pinakakaraniwan at retorika sa mga lalaking nakakatugon sa "matalino" at hindi mahuhulaan na lohika ng babae. Sa katunayan, ang anumang hindi pagkakaunawaan, hindi pagkakasundo, hangal na desisyon o kakaibang pag-uugali ng asawa ay maaaring inilarawan bilang "siya ay isang tanga." At ito ay magiging totoo.

Namangha rin ang karamihan sa mga lalaki na noong nagpakasal sila sa kanilang mga asawa, hindi sila ganoon. Ngunit sa paglipas ng panahon at edad, sila ay nagbago, at ang kanilang mga kalokohan at pag-uugali ay naging nakakainis at nakakagalit. "Paano naging tanga ang isang matalino at kaakit-akit na babae?" - Ito ay kung paano nagsisimulang mag-isip ang sinumang lalaki pagkatapos ng ilang taong pagsasama.

Ano ang ginagawang tanga ng isang babae

Katamaran at pagkabagot. Habang ang isang batang babae ay nakatira kasama ang kanyang mga magulang o nakikipag-usap sa mga kaibigan sa institute, nagpapakita siya ng ilang uri ng aktibidad sa lipunan, mayroon siyang tungkulin sa kanyang mga magulang. Sinusubukan niyang magmukhang tama at sumusunod sa mga tuntunin at regulasyon na hindi naman niya talaga kailangan sa huli. Ngunit pagkatapos mong pakasalan siya at umalis siya sa pangangalaga ng magulang, magsisimula ang kanyang mga patakaran.

Ang kanyang komunikasyon ay nabawasan sa mga pag-uusap sa parehong "makamundo" na mga kababaihan, halos hindi niya nais na maunawaan ang anuman, at siya ay nagiging, sa isang banda, mabuti, ngunit, sa kabilang banda, nababato. At narito, sinisikap niyang makabawi sa kawalan ng kanyang "espirituwal" na komunikasyon sa kanyang asawa. Wala siyang pakialam na umuwi siya mula sa trabaho, na may iba pa siyang gagawin. Sinimulan niyang sabihin sa kanya ang ilang bagay na walang kapararakan, na, sa kanyang opinyon, ay labis na kahalagahan.

Circle ng mga kaibigan. Kung ang iyong asawa ay nakikipag-usap lamang sa mga walang muwang at hangal na kababaihan sa loob ng 10 taon, kung gayon mahirap umasa ng iba pang pag-uugali mula sa kanya. Ang katangahan ay may ugali ng pagkalat, at kusa itong tinatanggap ng mga kababaihan. Gayunpaman, mayroon din itong mga pakinabang. Mas madaling kumbinsihin ang iyong asawa sa pangangailangan para sa isang bagay kapag naniniwala siya sa anumang matataas na kuwento at misteryosong kuwento. Ito ay isang dahilan, ngunit isang napaka-positibo.

Masyado siyang matalino. Ang isang babae ay dapat na maganda, mapagmahal, mapagmahal at tuso. At kapag pinag-uusapan natin ang tungkol sa tuso, hindi natin ibig sabihin ang katalinuhan. Ang masyadong mataas na katalinuhan ay gumagawa ng isang batang babae na kumilos nang mapanukso, walang pakundangan, prangka at ganap na hangal na may kaugnayan sa isang lalaki. Kung nais ng isang lalaki na gugulin ang kanyang oras sa kumpanya ng mga matalinong lalaki, makikilala niya ang kanyang mga kaibigan. Mula sa isang babae kailangan niya ng pang-unawa at pagmamahal. At hindi sinisiraan na wala siyang naiintindihan, at sa pangkalahatan siya ay isang walang muwang na tanga. Marahil ang gayong mga kababaihan ay nakakamit ng isang bagay, ngunit imposibleng mabuhay kasama sila.

Ang tanga lang niya. Ang ilang mga batang babae ay hindi nagiging tanga, ngunit sila ay ipinanganak. Kahit anong gawin mo, kahit anong gusto mong makuha sa kanya, magiging matigas pa rin ang ulo niya, tulala at magulo. Marami ka pa ring masasabi tungkol sa gayong mga babae, ngunit sabihin natin ito: "Ano ang maaari kong kunin mula sa isang tanga?"

Ang pinakamalaking problema ng mga babae

Ang isang babae ay maaaring maging isang tanga para sa kanyang asawa sa bahay - ito ay isang pangkaraniwang sitwasyon na kinakaharap ng sinumang lalaki. Higit na mas masahol pa kapag ang isang hangal ay nagpapakita ng kanyang hindi pagkakasundo at nakikipagtalo sa kanyang asawa sa publiko. Nakakasira ito sa reputasyon ng isang tao, nakakasakit sa pride ng tao, at higit sa lahat, ang pagpapahalaga sa sarili. Walang lalaking halos nagpapatawad ng ganoong pag-uugali sa kanyang asawa.

Samakatuwid, kung ang iyong asawa ay kumikilos nang ganito, kung gayon ito ay isang dahilan upang iwanan siya sa bahay, at magsaya sa iyong mga kaibigan. Gaano man katanga ang isang babae, obligado siyang suportahan ang opinyon ng kanyang asawa sa publiko.

Ano ang gagawin sa isang tanga

Kausapin ang iyong asawa tungkol sa sitwasyon kung saan pareho kayong kalmado at nasa mabuting kalagayan. Magsimula sa isang bagay na tulad ng tamang pariralang ito: "Gusto kong talakayin sa iyo ang isang isyu na ikinagagalit ko." Hindi niya kailangang sabihin ang mga parirala tulad ng: "Asawa, bakit ang tanga mo?" Ipaliwanag na medyo pagod ka sa kanyang mga kalokohan, at gusto mo ng kaunting kapayapaan at pang-unawa. Sabihin na kilalanin at hikayatin mo siya kung binago niya ang kanyang pag-uugali.

Kung tatanggapin ng asawa ang iyong mga salita, kung gayon ang lahat ay maayos. Kung hindi, malamang na kailangan mong gumugol ng mas maraming oras sa iyong mga kaibigan, magpahinga mula sa pag-uugali ng iyong asawa. Hayaan siyang maunawaan na hindi mo matitiis ang kanyang pag-uugali.

Maaari itong magdulot ng malalaking problema sa isang pag-aasawa, ngunit kung handa kang maglaan ng pagsisikap at oras, magbubunga ito at gagawing mas predictable ang iyong buhay. Ang pangunahing bagay na dapat maunawaan ay ang pag-uugali ng kababaihan ay may kakayahang maimpluwensyahan. Kaya posibleng sa kanyang mga kaibigan o kamag-anak ay may mga nagbibigay inspirasyon sa kanya sa ganoong pag-uugali. Maging isang respetadong lalaki at gagawin niya ang lahat ng gusto mo.

At sa totoo lang, mahirap ipaliwanag kung bakit nagsisimulang kumilos ang mga babae sa ganitong paraan, kung bakit sinisimulan nilang limitahan ang isang lalaki at gawin siyang tanga. One thing pleases, kahit tanga ang mga babae, mahal pa rin sila ng mga lalaki.

Noong Setyembre noong nakaraang taon, isang itim na guhit ang dumating sa akin sa buhay, maraming problema sa trabaho. Ang pagkamayamutin sa lahat ay lumago araw-araw. Ako ay labis na nasasabik at maaaring kumawala sa anumang segundo, tanging sa bahay lamang ako makakapag-relax ng kaunti sa lahat. Kaya't tumagal ito ng dalawa o tatlong buwan, ang mga nerbiyos ay nagiging manipis at nagpasya akong isuko ang lahat at magpahinga. Sa isang kaibigan, pumayag akong mag-ski kasama ang aking mga pamilya, at nang umuwi ako sa aking asawa ay sinabi ko ang tungkol dito, sa halip na suporta, huminto ako at tumakbo sa pagtatakda ng mga kundisyon - tulad ng, alinman sa ating sarili na walang mga kaibigan, o ikaw. umalis ka nang wala ako.

Siyanga pala, ang aking asawa ay hindi kailanman gumagawa ng mga iskandalo - siya ay nagmamanipula ng mga pakitang-tao na hinaing at matagal na katahimikan sa loob ng ilang araw. That time, in the end, we didn’t go anywhere, and from that moment on, nagsimula akong magkaroon ng mga problema sa pamilya.

Sinimulan kong mapansin na ang aking asawa ay patuloy na kinokontrol ako - kung nasaan ako, kung kanino ako kasama, kapag ako, at hindi nagtitiwala, ay patuloy na nagseselos. Ngayon ay mayroon akong pakiramdam na hindi ako maaaring makipag-usap nang normal sa aking asawa - palagi siyang nagtatalo, na nagpapatunay sa kanyang kaso sa anumang bagay, nagsisimula na akong isipin na siya ay isang tanga. Kahit na nagkomento sa mga balita sa radyo, hindi siya sumasang-ayon sa aking opinyon, patuloy na nakakaabala sa akin.
Tila, ngayon ay mayroon akong neurosis, na nagsimulang magpakita ng sarili bilang mga problema sa gastrointestinal tract at pagtulog. Gusto kong magpahinga mula sa aking pamilya, ayusin ang aking mga ugat. I suggest na kunin niya ang bata at pumunta sa dagat, o kaya naman pumunta ako, ang reaksyon niya ay sama ng loob. Katulad nito, ang magpahinga nang wala ako, kailangan mong gawin itong palaging magkasama.

Sa gabi ay binitawan niya - at mayroon nang iba pang mga iniisip, mahal ko ang bata, at ang aking asawa, masyadong, ay maganda. At walang sinumang makakasama, lahat ay may asawa, lahat ay may sariling walang hanggang mga problema. sa gabi ay iniisip ko na kung ako ay makikipaghiwalay, pagsisisihan ko ito sa huli, kukunin ko ang aking kaluluwa sa loob ng dalawang buwan at hilahin ito pabalik. Gusto ko ng higit na kalayaan, ngunit hindi ko alam kung paano.

Karaniwan akong nagiging mahina kapag nagsimula akong makaramdam ng matinding kakulangan ng katuparan. Ilang taon na ang nakalilipas, nahilig ako sa kitesurfing (uri ng sport sa paglalayag). Madalas kaming sumama sa aking pamilya kung saan sinubukan naming pagsamahin ang aming bakasyon - ako ay aktibo, ang aking asawa ay passive. Ngunit lumabas na ako ay pagod at "hindi pinansin" at naiinis sa kanyang mga palaging kahilingan - na dalhin ako, dalhin ako sa isang lugar, sa isang cafe, sayaw, at iba pa. Ang pagpunta sa mga club kasama ang aking asawa ay karaniwang nakakainis, dahil. Mayroon akong opinyon na ang mga babae ay pumupunta lamang sa mga club upang makahanap ng mga pakikipagsapalaran sa kanilang mga asno.

Sa sex, ang asawa ay hindi partikular na aktibo, blowjob paminsan-minsan, ngunit siya ay palaging isang kagalakan sa fuck - hindi lang aktibo, mahinhin o isang bagay na tulad nito. Nagluluto, naglilinis nang walang problema at walang paalala. Walang mga kasintahan, siya ay nakaupo sa bahay buong araw na nagtatrabaho sa mga pako, ang mga kliyente ay pumupunta sa aming bahay halos araw-araw, sa pangkalahatan ay binabantayan niya ang bahay. Libre din ang schedule ko, halos palagi din sa bahay, ganyan ang pamumuhay namin, araw-araw ay nakakasilaw ang mata ng isa't isa.
Hindi ko alam kung anong klaseng payo ang gusto ko. Ang lahat ay tila maayos, ngunit ang lahat ay pagod. Baka hindi lang ako nagwork, ewan ko ba. At hindi ko alam kung ano ang susunod na gagawin. Kadalasan ay pinapayuhan ka nila na magkaroon ng isang libangan, gumawa ng isang bagay na gusto mo ... Nakipag-usap ako sa aking asawa sa paksang ito - bilang tugon nakatanggap ako ng isang pagsisi "hindi mo kami pinaplano sa iyong buhay, gusto mong magpahinga at maglakad, pero anong gagawin ko?" Ang opsyon na gagana ito ay hindi isinasaalang-alang, dahil. "Kailangan mong kumita ng mga kliyente para sa mga kuko, ngunit hindi mo magagawang maging isang nars na may isang bata," at ang buhay ng isang tagapagturo ng saranggola ay lagalag, kung masasabi ko.

Pumunta ako sa dagat na may isang tolda sa loob ng 3 araw, ngunit ang aking asawa ay kumapit - Nararamdaman ko iyon hindi upang makapagpahinga ang aking sarili, ngunit upang hindi ako mag-isa at alagaan ako. Ngayon, para akong alipin, na walang layunin sa buhay. Parang tadhana ko na ang mag-uwi ng grub at loot. Sa pangkalahatan, marahil gusto kong itapon ang lahat ng responsibilidad na kinuha ko sa aking sarili - upang tustusan ang aking asawa, anak, atbp., ngunit ang aking mga prinsipyo sa moral ay hindi nagpapahintulot sa akin na gawin ito, at narito ang dahilan ng kawalang-kasiyahan. I have never lived alone, there was always someone around, and I want to live alone, to test myself, but I am a nerd and probably not start a conversation about divorce.

Habang nakikita ko ang perpektong pagkakahanay sa aking pamilya - marahil ay mayroon akong sagot dito: Aalis ako sa aking trabaho, pupunta at kukuha ng isang instructor crust, makakakuha ng trabaho sa isa sa mga paaralan, at gugugol ng ilang panahon sa pagtuturo ng mga nagsisimula. Kasabay nito, gusto ko na ang aking asawa at anak ay nasa bahay at naghihintay sa akin. Huwag magtapon ng tsinelas, naiintindihan ko na ito ay nakakabaliw at ang pagkakahanay na ito ay hindi isang pamilya.

At sa simula ng tag-araw, isang batang babae ang nagtanong ng kaswal, "Bakit ka maputi-puti, may asawang chtoli?" (Hindi ako nagsusuot ng singsing) Kaya ako ay umiikot sa mga kaisipang ito sa ikalawang taon.

Original taken from morena_morana in FUCKING WIFE

Ang mga lalaki sa pangkalahatan ay hindi malamang na inis sa mga aksyon ng kanilang asawa. Ngunit kung minsan ay dinadala sila ng mga mananampalataya sa isang kumukulo. Maaaring may iba't ibang dahilan, ngunit ang asawa ay naiinis lalo na kapag ang kanyang asawa ay gumugugol ng maraming oras sa telepono nang hindi siya pinapansin.

Ang mga ito ay maaaring mga pag-uusap sa mga kaibigan "tungkol sa lahat at wala", araw-araw na tawag sa kanyang ina (biyenan), na hindi pinalampas ang sandali upang paalalahanan ang kanyang minamahal na anak na babae na siya ay hindi matagumpay na kasal, habang naaalala ang lahat ng negatibo katangian ng kanyang manugang. Dapat isaalang-alang ng mga asawa ang gayong mga sandali at gawin ang lahat sa kanilang kapangyarihan upang ang ina ay hindi makagambala buhay pamilya mag-asawa.

Ano ang gagawin kapag sinimulan kang inisin ng asawa? Paano haharapin ang problemang ito na maaaring makasira sa iyong pagsasama? Narito ang ilang mga tip para sa mga lalaki.

Una kailangan mong pag-aralan ang mga dahilan kung bakit lumala ang iyong saloobin sa iyong pinakamamahal na asawa. Tukuyin ang pinakamalaking problema sa iyong relasyon. Upang gawin ito, kailangan mong ilagay ang iyong sarili sa lugar ng magandang kalahati, pakiramdam ang iyong sarili sa kanyang "balat".

Ang mabisang paraan ay ang pakikipag-usap sa puso sa puso. Huwag mag-atubiling ipahayag ang iyong sama ng loob sa iyong asawa. Gawin mo lang ito sa malumanay na paraan, habang nagpapaliwanag kung bakit hindi nababagay sa iyo ang kanyang pag-uugali o kilos. Kung ang isang pag-aaway sa paggawa ng serbesa ay pinag-uusapan ng dalawang tao nang magkasama, kung gayon mayroong bawat pagkakataon na pigilan ito at makahanap ng karaniwang batayan sa ito o sa isyu na iyon. Mas mabuting gumugol ng isang gabi sa isang hindi kasiya-siyang pag-uusap kaysa magtiis ng mga pag-aaway araw-araw.

Bigyang-pansin ang mga kabutihan ng iyong asawa. Pansinin ang mga sandali na nagpapakilala sa kanya sa ibang mga babae. Halimbawa, siya ay isang tunay na kaibigan. Maaaring makinig at magpayo, aliwin at haplos. Oo, kahit na hindi isang modelo, ngunit mahusay siyang nagluluto, pinapanatili, may kakayahang nagsasagawa ng mga gawaing pang-ekonomiya. Pag-usapan ang kanyang magagandang katangian nang malakas, purihin siya nang may dahilan o walang dahilan, dahil ang mga babae ay nagmamahal sa pamamagitan ng kanilang mga tainga. Ang pag-uugali na ito ay magpapabago sa kanya, at ang iyong pagkairita ay mawawala.

Ano ang pinaka nakakainis sa mga lalaki?

pagkahumaling

Ang pagkahumaling ng kanilang iba pang mga kalahati ay nakakainis sa mga lalaki. Mayroon kang mga problema, at umakyat siya sa walang laman na pag-uusap, mga tanong - isang pamilyar na sitwasyon? Subukang huwag matakot, mahinahon na ipaliwanag sa iyong soulmate na gusto mong mapag-isa sandali upang maiayos ang iyong mga iniisip at isipin ang sitwasyon ng problema. Ang bawat tao, kahit na sa isang apartment, ay dapat magkaroon ng kanyang espasyo, kung saan maaari siyang pana-panahon at hindi maaabala. At hindi dapat lalabagin ng iba pang pamilya.

Kabuuang kontrol

Ang isa pang makabuluhang nakakainis para sa isang asawa ay ang patuloy na kontrol ng kanyang asawa. Tumatawag ng walang dahilan sa buong araw na may mga hangal na tanong tulad ng: "Anong ginagawa mo? Nasaan ka ngayon? Kailan mo balak na nasa bahay?" kayang asar kahit ang pinaka cold-blooded at kalmadong asawa. May paraan para makaalis sa sitwasyong ito. Subukang matiyagang ipaliwanag na ang iyong trabaho ay direktang nauugnay sa kapakanan ng iyong pamilya, kaya hindi kanais-nais na makagambala dito, patuloy na tumawag sa mga oras ng pagtatrabaho.

Nagbabasa ng sms sa iyong telepono

Hindi ka pa nakakapasok sa paliguan, hinahawakan na niya ang iyong telepono. Sa sandaling pumunta ka sa balkonahe upang manigarilyo, tinitingnan na niya ang mga mensaheng naka-address sa iyo, nagsusulat ng mga kahina-hinalang numero mula sa phone book. Ang bawat lalaki sa pamilya ay nakaranas nito. Maaaring may dalawang pangunahing dahilan para sa pag-uugali na ito ng ikalawang kalahati: siya ay labis na kahina-hinala at hindi sigurado sa kanyang sarili, o ikaw mismo ang nagbigay ng dahilan upang pagdudahan ang iyong katapatan.

Nagpasya akong magsulat ng sarili kong kwento.
Ang aking asawa sa kabuuan ay isang kinakailangan, kung minsan ay minamahal na tao para sa akin. Minsan nagkakasundo kami. Dati, kahit papaano tiniis ko ang mga tantrums niya, ngayon ay nabawasan na ang pagpaparaya ko. Ang aming relasyon ay ganito:
- kapayapaan at pagkakaibigan, mabuti tayong magkasama
- conflict, gumawa ako ng isang bagay na kakila-kilabot sa ngalan ng aking asawa, dito ako palaging nasa papel ng akusado at siya ay nasa papel ng tagausig. Sa una nagsisimula akong magalit sa kanya, pagkatapos ay galit kami sa isa't isa.
- pagkatapos ay alienation, sa sandaling ito ay kakaunti ang pinag-uusapan natin, dahil lamang sa pangangailangan. Ginagamot natin ang ating mga sugat. Natatakot ako na ang mga peklat ay nananatiling higit at higit pa, at ang katotohanan na gusto namin ang magkasama ay mas mababa nito.
- pagkatapos ay rapprochement, humihingi kami ng kapatawaran sa isa't isa, bilang panuntunan, sinimulan kong gawin ito
- kapayapaan muli
Ang cycle ay paulit-ulit. Ito ay nangyayari na ito ay isang linggo sa oras, minsan 2-3 linggo, minsan 1-2 araw. Malaki ang nakasalalay sa pagpayag ng asawa na pumunta sa pagkakasundo at sa lalim ng alitan.
Ang pinaka-problemang bagay para sa akin at para sa topikstarter ng post na ito ay pareho sa lahat ng mga punto, kaya inilalagay ko ang aking mga punto sa tabi nito para sa paghahambing:
Problema 1 para sa TS: Hindi agad maamin ng asawang lalaki na mali siya. Ito ang dahilan ng lalim ng mga salungatan. Kung sasawayin ko siya, makikipagtalo siya, kahit anong sabihin ko. Kung hihilingin ko sa kanya na huwag gumawa ng isang bagay, kahit papaano ay pinupuna ko siya, hindi siya agad na papayag sa anumang bagay. Kapag sinisigawan ko na siya ng mga masasamang salita. Tapos hihingi siya ng tawad, pero lagi akong nagdududa kung narealize niyang mali siya o gusto ko lang manahimik.
1 Paano ito nangyayari sa aking pamilya: Sa tingin niya ay tama siya at imposibleng patunayan kung hindi. Hindi agad ako makakaayos kung mali talaga siya. Dahil may mga bagay na siya mismo ang humiling na gawin. Dito mas madaling pilipitin ang kaluluwa at sumang-ayon sa mga salita, para sabihing mali ako, para lamang ikulong siya, hindi ako makatayo ng malakas na op at hindi ako makakapag-away ng mahabang panahon, paulit-ulit na paulit-ulit ang parehong bagay. .

2 y ts: Hindi lang siya makakasunod sa request. wala. Sa pangkalahatan, wala: kahit man lang maghain ng isang basong tubig, magpako man lang ng istante, kahit man lang ay gugulin ito sa gabi. Una, mag-aalok siya sa akin na gawin ito sa aking sarili, mag-aalok siya na wala man lang, magmumukmok, magmumukmok at lalaban. Pagkatapos, malamang, papayag siya at gagawin ang lahat. Ngunit sa oras na iyon, handa na akong patayin siya sa lugar at gawin ang lahat sa aking sarili.
2 Mayroon akong:. Hindi ko agad matutupad ang hiling niya, abala ako sa sarili kong mga gawain. Parang utos sa akin ang mga kahilingan niya. Marahil ay tila sa akin ang panloob na pagtutol na "gumawa ng salungat" ay na-trigger at nais kong ipakita sa kanya na mayroon akong sariling mga gawain at makabuluhan din ang mga ito, na hindi ako isang bagay para sa pagtupad ng mga pagnanasa. Minsan nangyayari na mahirap para sa akin na lumipat (upang humiwalay sa computer, halimbawa, sa sandaling ito kapag nandoon ako kasama ang aking ulo) at nangangailangan ng oras upang maunawaan, "oo, ang iyong kahilingan ay mahalaga ngayon," nakakasakit ito sa kanya.

3. Hindi niya tinutupad ang kanyang salita. Wala siyang pakialam sa ipinangako niya. Iyon ay, isang dialogue tulad ng "ginawa mo ba ito?" - "Hindi" - "Pero nangako ka!" - " E ano ngayon?" ayos lang.
3. Hindi ako tumupad sa mga pangako. Narito ang aking kasalanan, nakalimutan ko, ngunit nangyayari na hindi kami magkasundo partikular na kung ano ang dapat kong gawin, nag-usap kami at nakalimutan, tulad ng sa tingin ko. At pagkatapos ay naaalala niya at sinabing "Nangako ka!". Pero akala ko usapan lang ng wala! Nangyayari rin na sinimulan kong gawin ito sa sarili kong paraan nang walang kasunduan, inaako ko ang responsibilidad, na hindi rin niya gusto, dahil "ang tamang gawin ay gawin lamang ito ayon sa iniisip niya."

4 sa ts. Napaka-caustic niya. Mas mabuti rin para sa akin na huwag mahuli sa buong dila, ngunit hindi ako nananakit ng mga tao nang walang dahilan. Dito mula sa kasamaan, bilang tugon sa pagsalakay - oo, kaya ko. Pero simple lang, sa mga diyalogo, sa mga biro, parang nakakakilabot na bitawan ang masakit na pangungutya. At sa pangkalahatan sa sinuman.
4. Dito mayroon akong mga hindi pagkakasundo sa sasakyan. Sinisikap kong huwag maging personal, kahit na nagsimula akong sumigaw pabalik. Bagama't anumang nangyayari sa panahon ng showdown. Ito ay nangyari na siya ay nagsalamin, nagsimula ring sumigaw bilang tugon, o pinalabas siya ng pinto o kinutya - lahat ng ito ay hindi nakakatulong.

5. Wala siyang pakialam sa kagandahang-asal at sa hitsura niya mula sa labas. Noong una ay akala ko ay kamangmangan lamang, ngunit binigyan ko siya ng mga libro at ipinaliwanag ko ito sa aking sarili, at ang kanyang mga magulang ay medyo matalino. At kaya niya, kung gusto niya. At kung ayaw niya, pagkatapos ay sa kumpanya gusto kong lumubog sa lupa mula sa kahihiyan. At hindi ka gagawa ng komento, dahil tingnan ang mga punto 1.2.
5 Mayroon akong. Ako ay lubhang hindi komportable kapag ang aking asawa ay nagsimulang ayusin ang mga bagay sa publiko. Maaari siyang ma-on at marahas na ayusin ang mga bagay sa buong kalye, mahirap pigilan ang kanyang kasabikan. Sa mga sandaling ito, sinusubukan ko sa lahat ng paraan upang maayos ang komunikasyon, upang lumayo sa showdown, sinasabi ko sa kanya na ito ay may kinalaman lamang sa amin.

6. Siya ay mabagal tulad ng isang patay na pagong. Lalo na kung sasabihin mo ang salitang "faster"! Ito ay hindi isang pisikal na problema o isang mental gag - maaari siyang mag-isip at kumilos nang napakabilis. Kung gusto niya. Nakasanayan ko na, ngunit kapag nahulog sa akin ang aparador, at nagsuot siya ng tsinelas ng limang minuto, hindi nakakatulong ang ugali.
6 Mayroon akong. Ako ay mabagal sa prinsipyo, hindi mahalaga kung gagawin ko ito para sa iba o para sa aking sarili, sa panahon ng mga pagtatalo ay madalas kong marinig ang kanyang mga paninisi tungkol sa katotohanan na kinakaladkad ko ang lahat. Dito, ang aking asawa ay medyo nagalit sa katotohanan na madalas akong nakaupo sa isang laptop at mahirap para sa kanya na kontrolin kung nagtatrabaho ako o ang aking sariling negosyo. Madalas na nangyayari na ang isang computer para sa akin ay parehong trabaho at isang outlet, mayroon akong sariling libangan.

Kung hindi ko mababago ang aking asawa, paano ko mababago ang aking saloobin sa mga salungatan? Sa mga sandaling ito, nagsisimula na tayong magalit sa isa't isa. Ano ang maaaring gawin sa mga ganitong sitwasyon? Ibahagi ang iyong mga kuwento kung may nakita kang katulad sa iyong pamilya. Kakatwa, ngunit sa ilang kadahilanan, pagkatapos basahin ang post sa itaas, nagkaroon ako ng kaunting pag-asa na ang problema ay malulutas...

Iyan ang nangyayari - kahapon ang ikalawang kalahati ay tila ang pinagtutuunan ng mga maiisip at hindi maisip na mga birtud. At ngayon ay bigla itong nakakainis kahit sa pinakamaliit na bagay. At kay laking pagod ang kailangan para mapigil ang bumubulusok na pangangati na ito!

Saan man ito nanggaling? Kailangan mo ba siyang ipaglaban? At paano hindi hayaan ang karaniwang pangangati na tapusin ang iyong kasal?

Pinag-uusapan natin ito sa Moscow psychologist-consultant na si Danila Gulyaev.

Ang mga mata ay hindi tumingin

- Kahapon, tila, mayroong isang malapit at mahal na tao, at ngayon ang lahat sa kanya ay nagsisimulang magalit sa iyo - kung paano siya kumakain, nagsasalita, gumagawa ng isang bagay, atbp. Saan nanggagaling ang pangangati sa pagitan ng mga taong kahapon ay walang katapusan na malapit at mahal sa isa't isa?

- Sa aking opinyon, ang pangangati ay hindi lamang nagbubukod ng pagiging malapit at ang katotohanan na ang mga tao ay nananatiling mahal sa isa't isa. Ito ay malamang na ang kabilang panig ng malapit na relasyon ...

Ang mga tao ay madalas na nagsasabi na sa ilang mga punto ay nagsisimula silang mapansin na ang isang mahal sa buhay ay kumakain ng malakas, tumatawa nang hangal, at iba pa. Ang prosesong ito ay nangyayari sa isang tiyak na yugto ng rapprochement.

Ang maaaring makabagbag-damdamin sa simula ng isang relasyon ay maaaring maging isang problema at magsimulang magdulot ng negatibong reaksyon.

Ang reaksyong ito ay maaaring sanhi ng mga pagkakaiba sa mga gawi sa sambahayan. Tinuruan ni Nanay ang isang tao na ilagay ang lahat sa mga istante, at may mas sanay na ihagis ito sa sahig. Ang kilalang tanong: kung paano pisilin ang isang tubo ng toothpaste at posible bang magkalat ang mga medyas.

Maaari rin itong mga pagkakaiba sa pananaw sa mundo - iba't ibang pananaw sa pamamahagi ng mga tungkulin sa pamilya, mga saloobin sa buhay, atbp. At kapag natagpuan ang mga pagkakaibang ito, maaari din silang magdulot ng pangangati.

Maaari itong lumabas sa bukas na mga salungatan, na may galit at poot, o magpakita mismo sa anyo ng isang saradong paghaharap.

Mayroong ganoong termino - obligasyon. Ito ay isang ideya kung paano ito dapat, ngunit hindi nabuo, hindi dinala sa kamalayan.

At ang mga panloob na panuntunang ito ay madalas na mahigpit, dahil nakatakda ang mga ito sa makina, bilang default. At kapag nakakita tayo ng isang bagay na lumalabag sa ating panloob na mga patakaran, ang unang reaksyon ay galit, kawalang-kasiyahan, pangangati.

- Ngunit pagkatapos ng lahat, ang pangangati ay nangyayari lamang sa mga mag-asawa? Nangyayari na ang mga tao ay nabubuhay nang matagal at kahit na masaya, kung gayon - bam! - gumugulong ng kawalang-kasiyahan sa isa't isa. Ito, sa pamamagitan ng paraan, ay maaaring lumipas sa paglipas ng panahon, at muling lumitaw sa ibang pagkakataon. Ano ang konektado nito?

Well, iba-iba ang bawat mag-asawa. Ito ay maaaring dahil sa iba't ibang pagbabago. Dahil ang pamilya ay patuloy na nagbabago, dumadaan sa iba't ibang yugto at krisis, at hindi sila laging maayos. Ang tensyon na dulot ng mga pagbabagong ito ay maaaring mauwi sa pangangati. Nagsisimulang mag-panic ang mga tao, magagalit sa isa't isa.

O kunin, halimbawa, ang mga tungkulin sa pamilya. Mayroong tulad ng isang patriarchal na istraktura ng pamilya, kung saan ang isang lalaki ay isang breadwinner, at ang isang babae ay isang maybahay at dapat sumunod. Ngunit sa ilang mga punto, ito ay huminto upang umangkop sa asawa, at isang kahilingan ang lumitaw para sa ibang modelo ng mga relasyon, ang pamamahagi ng mga tungkulin. At iyon ay maaaring nakakainis din.

Maaari rin itong sanhi ng pang-araw-araw na stress, stress sa trabaho, o isang elementarya na isyu sa pabahay, na nagdudulot ng mga problema sa personal na espasyo.

Sa itim na guwantes

- Paano kumilos kapag natatakpan ng pangangati ang iyong ulo? Panatilihin siyang suriin at huwag palabasin?

- Madalas na sinusubukan ng mga tao na sugpuin ang pangangati na ito sa kanilang sarili, ngunit hindi mula sa posisyon ng kamalayan ng mga emosyon na kanilang nararanasan, ngunit mula sa posisyon ng pagbabawal.

Ito ay maaaring maging napakasakit at medyo nakakapinsala, dahil ito ay nagdudulot ng emosyonal at maging ang tensyon sa katawan.

Mayroong pangalawang pagpipilian - ang pangangati ay lumalabas sa mga mahal sa buhay sa anyo ng pagpuna, pang-aabuso, pag-label: "tanga ka", "gulo ka", "wala kang magagawa" ... Iniisip ng mga tao na kung itinatapon nila ang pangangati sa ganitong paraan, hikayatin nila ang isa pa para sa ilang pagbabago. Ngunit ang mga pagbabago para sa mas mahusay pagkatapos ng gayong pagsabog ay bihira. Kung ang isang tao ay walang pakundangan na pinuna, kung gayon, malamang, siya ay masaktan at malamang na hindi nais na baguhin ang isang bagay sa kanyang sarili.

Ang isang tao ay maaaring makabuo ng isang counterattack, pumupuna din bilang tugon, naglalabas ng galit. At ang isang tao ay nasanay sa pamumuhay sa isang estado ng patuloy na sama ng loob, takot sa pagpuna. Ninanakawan nito ang malapit na relasyon ng tiwala at init.

At ang ilan ay lumayo sa kanilang sarili, inililipat ang kanilang interes sa ibang lugar ng aktibidad, sa iba pang mga relasyon. Halimbawa, kung sa pamilya ay patuloy akong nakakakuha ng mga iskandalo at pag-aaway, pagkatapos ay hahanapin ko ang aking kaligayahan sa trabaho, sa ilang mga libangan, at maging sa mga relasyon sa gilid, tulad ng madalas na nangyayari.

- At pagkatapos kung ano ang gagawin sa iyong pangangati, kung ito ay hindi magandang upang pigilan ito, at ito ay hindi inirerekomenda upang splash ito?

- Iminumungkahi kong humiwalay sa pangangati na ito. Dapat nating subukang makita ang ating sarili at ang ating mga damdamin mula sa labas. Minsan ay iminumungkahi ko pa na ang mga kliyente ay unang sabihin: "Ang aking asawa ay labis na nakakainis sa akin." At pagkatapos ay iminumungkahi kong sabihin ito sa ibang paraan: "Nakakainis ako kapag naririnig ko ang boses ng aking asawa (mabuti, o nakikita kung paano niya ginagawa ang ganito at ganoon)." At kapag sinabi ito ng isang tao, iba ang posisyon niya.

Ang isang tao na, tulad nito, ay humiwalay sa kanyang pangangati, inamin na napansin niya ito, at samakatuwid, maaari niyang maunawaan ito, maunawaan kung paano ito nakakaapekto - sa kanyang sarili, sa mga relasyon.

Ang pagkayamot ay kadalasang sanhi hindi ng mismong pagkilos, ngunit sa kung anong intensyon ang ipinahihiwatig natin dito. Hindi naghugas ng pinggan - ibig sabihin hindi niya ako nirerespeto. Kung may hindi siya maalala, ibig sabihin hindi niya ako pinapahalagahan. atbp. Samantalang sa katotohanan, ang mga pagkakamali ng mga mahal sa buhay ay mas madalas na nauugnay sa ilan sa kanilang mga personal na proseso, at hindi sa kanilang saloobin sa atin. Ngunit ito ay tiyak na maling egocentric na interpretasyon na nagdudulot ng pangangati.

Subukang unawain ang ibang tao sa kanilang sariling konteksto, hindi sa konteksto ng kanilang relasyon sa iyo. Mahalaga rin na ipaliwanag ang pag-uugali ng isang tao hindi sa pamamagitan ng kanyang mga personal na katangian, ngunit sa pamamagitan ng sitwasyon. Hindi siya naghuhugas ng pinggan - hindi dahil hindi ka rin iginagalang ng loafer, kundi dahil may iba pa siyang dapat gawin o pagod.

Kailangan mong pag-usapan ang sitwasyon ng problema sa iyong kapareha. Ipaliwanag kung ano ang problema para sa iyo. At hindi sa tao mismo, kundi sa kanyang mga aksyon.

Maipapayo na iwasan ang mga personal na pagtatasa - ikaw ay hangal, ikaw ay masama, ikaw ay walang utang na loob, makasarili, at higit pa, dapat mong gawin nang walang mga obligasyon at negatibong pagtatasa. Dahil malamang na hindi nila mahikayat ang isang tao na magbago, ngunit nakakasakit lamang at nagdudulot ng kapalit na pangangati.

Maaari mong subukang alalahanin ang mga yugto mula sa nakaraan kung kailan nagawa ninyong mag-asawa na maiwasan ang hindi pagkakasundo at magkaroon ng ilang uri ng mga solusyon. Pagkatapos ng lahat, kung nagawa mong lumikha at bumuo ng mga relasyon at hindi sila natapos sa unang linggo, nangangahulugan ito na nagawa mong makipag-ayos nang mas maaga, na nangangahulugang alam mo kung paano ito gagawin. Kaya't samantalahin ang mga kasanayang ito ngayon. Ito ay kinakailangan upang mag-imbita ng mga kasanayan upang palitan ang pangangati.Iyon ay, ang pangunahing bagay ay upang makapag-negosasyon.

Preso

- Sino ang madalas na sisihin sa ganitong sitwasyon - ang taong naiinis, o ang sanhi ng pangangati na ito?

– Ang pangangati ay madalas na sinamahan ng pagkakasala, na nagpapataas lamang ng pangkalahatang pag-igting at nagpapalubha sa gawain.

Hindi mo masisisi ang mga naiirita, dahil hindi sila ang may kasalanan kung bakit sila naiirita. Ngunit hindi rin masisisi ang mga nagdudulot ng pangangati. Dahil ang iritasyon ay pinagagana lamang ng akusasyon. Tila sinasabi sa amin na kung ang isang tao ay kumakain ng malakas o nagkalat ng kanyang mga medyas, pagkatapos ay kailangan mong dumaan at atakihin siya, o ipahayag, ibuhos ang pangangati. Ngunit hindi ito gumagana nang maayos.

At kung sa palagay mo ay naiirita mo ang iyong iba pang kalahati, mahalagang maunawaan na ikaw ay ganap na hindi dapat sisihin sa anuman. At the same time, huwag magmadaling i-brand ang iyong partner. Maaaring mahalin ka ng isang tao at mainis. Subukan mong intindihin siya.

- At ang pangangati sa huli ay maaaring humantong sa pagbagsak ng relasyon?

- Ang mga relasyon ay gumuho kapag nabawasan ang pagtanggap sa isa't isa at parami nang parami ang poot, na lumilikha ng epekto ng nasusunog na lupa. At mahirap na maunawaan kung ano ang nagbubuklod sa atin, kung bakit tayo nagmamahalan.

Ang isa pang sukdulan sa isang relasyon ay ang kumpletong paghihiwalay. Kapag ang mga tao ay may iba't ibang interes, iba't ibang halaga, ang mga pagkakaiba ay lalong nagiging makabuluhan, at mahirap na itong malampasan. At sa kasong ito, normal pa nga kung magpasya ang mga tao na umalis.

Ngunit ito ay isang kahihiyan kapag ang poot at alienation ay humahadlang sa mga tao na madama na sila ay may maraming pagkakatulad, na sila ay nakagawa ng maraming.

Pagkatapos ng lahat, ang anumang relasyon ay talagang kakaiba. Kahapon ay hindi pa sila umiiral, at pagkatapos ay lumitaw ang magkasanib na kahulugan, kasanayan, ritwal, kasanayan at damdamin. At ito ay napakalungkot kapag ang lahat ng ito depreciates tiyak dahil sa emosyonal na pagdaraya.

Samakatuwid, napakahalagang subukang alamin ito - maaaring wala talaga tayong pagkakatulad at tayo ay magkahiwa-hiwalay, o mayroon tayong ililigtas.

At para dito napakahalaga na makipag-usap sa isa't isa.