Krisis sa relasyon ng pamilya sa loob ng 10 taon. Ang mga krisis sa buhay ng pamilya ayon sa taon

Ayon sa pananaliksik ng mga sosyologo at tagapayo sa pamilya, ang bawat pamilya ay dumaan sa ilang yugto ng pag-unlad, at ang paglipat mula sa isa patungo sa isa ay kadalasang sinasamahan ng isang krisis.

Una, ang mga problema sa buhay ng pamilya ay maaaring magsimula kapag ang isa sa mga mag-asawa ay dumaranas ng kanilang sariling sikolohikal na krisis, halimbawa, isang midlife crisis. Ang muling pagsasaalang-alang sa kanyang buhay, pakiramdam na hindi nasisiyahan sa kanyang sarili, ang isang tao ay nagpasiya na baguhin ang lahat, kabilang ang kanyang buhay pamilya.

Bilang karagdagan, ang sanhi ng krisis para sa mga mag-asawa ay mga paghihirap sa trabaho, mga problema sa mga relasyon sa mga kamag-anak, mga pagbabago sa sitwasyon sa pananalapi (kapwa sa direksyon ng pagkasira nito at sa direksyon ng pagpapabuti), paglipat ng pamilya sa ibang lungsod o bansa. . At, siyempre, mas malubhang mga kadahilanan ng stress - malubhang sakit, pagkamatay, digmaan, pagkawala ng trabaho, pagsilang ng mga batang may kapansanan.

8 mapanganib na sintomas:

• 1. Ang pagnanais ng mga mag-asawa para sa matalik na pagkakaibigan ay bumababa;
• 2. Ang mag-asawa ay hindi na naghahangad na pasayahin ang isa't isa;
• 3. Ang lahat ng mga isyu na may kaugnayan sa pagpapalaki ng mga bata ay pumukaw ng mga pag-aaway at kapwa pagsisi;
• 4. Ang mga mag-asawa ay walang parehong opinyon tungkol sa karamihan ng mga isyu na mahalaga sa kanila (relasyon sa pamilya at mga kaibigan, mga plano para sa hinaharap, pamamahagi ng kita ng pamilya, atbp.);
• 5. Hindi naiintindihan ng mag-asawa (o hindi talaga maintindihan) ang damdamin ng isa't isa;
• 6. Halos lahat ng kilos at salita ng kapareha ay nagdudulot ng pangangati;
• 7. Ang isa sa mga mag-asawa ay naniniwala na siya ay napipilitang sumuko sa mga pagnanasa at opinyon ng iba sa lahat ng oras;
• 8. Hindi na kailangang ibahagi ang iyong mga problema at kagalakan sa iyong kapareha;

Wag lang sasabog!

Karaniwang tinutukoy ng mga psychologist ang ilan sa mga pinakamasabog na edad ng pamilya. Ayon sa istatistika, humigit-kumulang kalahati ng lahat ng kasal na kasal ay nasira pagkatapos ng unang taon ng kasal. Ang mga bagong ginawang mag-asawa ay hindi nakayanan ang pagsubok ng "araw-araw na buhay". Ang mga hindi pagkakasundo ay maaaring nauugnay sa pamamahagi ng mga responsibilidad, ang hindi pagpayag ng mga kasosyo na baguhin ang kanilang mga gawi.

Ang susunod na kritikal na edad para sa isang pamilya ay ang unang 3-5 taon ng kasal. Sa oras na ito na ang mga bata ay madalas na lumilitaw sa pamilya, at ang mga asawa ay nag-aalala tungkol sa pag-aayos ng isang hiwalay na tahanan at ang kanilang mga propesyonal na problema, paglago ng karera. Ang pisikal at nerbiyos na tensyon ay nagdudulot ng alienation at hindi pagkakaunawaan sa pagitan ng mag-asawa. Sa panahong ito, ang romantikong pag-ibig ay isinilang na muli sa pagkakaibigan ng mag-asawa - ang mga mag-asawa ay mga kasama na ngayon, at hindi masigasig na magkasintahan.

Pagkatapos ng 7-9 na taon ng pag-aasawa, maaaring mangyari ang isa pang krisis, na nauugnay sa isang kababalaghan tulad ng pagkagumon. Ang buhay ay humigit-kumulang na nagpapatatag, ang mga bata ay lumaki. Karaniwan para sa mga mag-asawa na makaramdam ng pagkabigo kapag inihambing ang katotohanan sa kung ano ang naisip sa panaginip ilang taon na ang nakalilipas. Nagsisimulang isipin ng mga mag-asawa na ngayon ang lahat ng kanilang buhay ay magiging pareho, gusto nila ng bago, hindi pangkaraniwang, sariwang sensasyon.

Lumipas ang panahon, at kung magkasama pa rin ang mag-asawa, pagkatapos ng 16-20 taon ng pagsasama, posible ang isa pang makamundong bahura. Pinagsasama ito ng midlife crisis ng isang asawa. Mayroong nakakatakot na pakiramdam na ang lahat ay nakamit na, ang lahat ay nangyari, kapwa sa personal at propesyonal na mga larangan.

Ang mga dayuhang sosyolohista sa panahong ito ay nagngangalang ng isa pang panahon ng krisis sa buhay ng isang pamilya: kapag ang mga batang nasa hustong gulang ay umalis dito. Ang mga mag-asawa ay pinagkaitan ng kanilang pangunahing "nangungunang" aktibidad - pagpapalaki ng mga anak. Dapat silang matutong mamuhay muli. At ang mga kababaihan, na eksklusibong nakatuon sa mga bata at sa bahay, ay kailangang makakuha ng mga bagong gawain sa buhay. Para sa ating kultura, ang bahaging ito ng krisis ay hindi gaanong nauugnay: kadalasan ang mga batang nasa hustong gulang ay nananatili sa kanilang mga magulang. Bilang karagdagan, sa karamihan ng mga kaso, ang mga magulang ay aktibong bahagi sa buhay ng pamilya ng kanilang mga anak, pagpapalaki ng kanilang mga apo.

Walang magiging kaligayahan...

Kadalasan, kung ano ang nagiging "harang" para sa isang pamilya, na nagdudulot ng krisis sa mga relasyon, ang isa pang pamilya, sa kabaligtaran, ay nag-rally.

Ang sining ng pagpapatawad

Mahalagang hindi lamang matutunan kung paano humingi ng tawad, kundi pati na rin tanggapin ang paghingi ng tawad. Mapanganib na "magtampo" sa isang kapareha sa loob ng ilang araw, na nagpapadama sa kanya ng pagkakasala - sa huli ay magsasawa ito. Kung hindi ka pa handa para sa isang tigil-tigilan, sabihin ito nang direkta: "Alam mo, kailangan ko ng oras para magpalamig, huminahon."

Kung walang komunikasyon, walang gagana

Ang krisis sa pamilya ay pangunahing krisis sa komunikasyon. Mahigit sa 80% ng mga mag-asawang naghahanap ng sikolohikal na tulong ay nagrereklamo tungkol sa kahirapan sa pakikipag-usap sa isa't isa. Habang ang mga problema sa mga bata at kanilang pagpapalaki, mga problema sa sekswal o pinansyal ang sanhi ng krisis sa pamilya sa 40% lamang ng mga kaso.

Maghanap ng kompromiso

Kung ang isang malapit na relasyon ay nabuo sa pagitan ng mga mag-asawa, kung mahal nila ang isa't isa, iyon ay, paggalang, pagpapahalaga, pakikinig sa opinyon ng iba, kung gayon ang anumang salungatan ay bahagi lamang ng kanilang magkasanib na pagnanais para sa pag-unawa sa isa't isa.

• Salik # 1
  Ito ay kilala na ang kapanganakan ng isang bata upang "panatilihin" ang isang asawa ay hindi nakakatulong sa lakas ng relasyon, ngunit, sa kabaligtaran, sa halip ay pinabilis ang pagkawatak-watak nito. Gayunpaman, ang mga bata ay nagagawa pa ring "i-semento" ang mga relasyon - pagharap sa kanilang mga problema, ang mga mag-asawa ay maaaring magpalipas ng kanilang sariling mga salungatan, magtapos ng isang tigil. Ngunit kapag ang mga bata ay lumaki, naging independiyente, ang mga magulang ay muling naiwang nag-iisa sa kanilang mga kontradiksyon, na halos nakalimutan kung paano makipag-usap sa isa't isa.

  Sa kasamaang palad, madalas na may mga kaso kapag sa isang pamilya sa bingit ng diborsyo, ang isang bata ay biglang nagsimulang magkasakit ng madalas, o ang problema ay patuloy na nangyayari sa kanya. Kaya, hindi niya sinasadyang "nagprotesta" laban sa pagkasira ng kasal sa pagitan ng ina at ama, na umaakit sa atensyon ng kanyang mga magulang. Ito, ayon sa mga psychologist, ay napakataas ng presyo para makaahon ang isang pamilya sa krisis. Nangyayari na, nang malaman na malapit na silang maging mga magulang, mag-asawa na malapit nang maghiwalay, nagpasya na ito ay isa pang pagkakataon upang mapabuti ang mga relasyon. At marami ang nagtagumpay.



• Salik # 2
  Ang maagang pag-aasawa ay binanggit din bilang mga kadahilanan ng panganib para sa buhay pamilya. Ang mga ito ay itinuturing na marupok, dahil ang mga batang asawa ay kailangang lutasin ang napakaraming problema: araw-araw, propesyonal, materyal. Ngunit ang mga pag-aasawa sa pagitan ng mga taong "matatag sa kanilang mga paa" ay hinuhulaan na magkakaroon ng mahabang buhay. Gayunpaman, para sa mga nabuhay ng isang bachelor sa mahabang panahon, maaaring mas mahirap na baguhin ang kanilang karaniwang paraan ng pamumuhay, upang umangkop sa ibang tao. At, sa kabaligtaran, sa maagang pag-aasawa, ang pagbagay sa mga pagbabago sa buhay at kapwa "paggiling" sa isang kapareha ay mas madali dahil sa sikolohikal na kakayahang umangkop na likas sa mga kabataan.


• Salik # 3
  Karamihan ay naniniwala na ang isang pamilya na patuloy na napipilitang malampasan ang mga paghihirap ay kadalasang "nawawasak", hindi nakayanan ang pasanin ng mga problema. Ngunit para sa ilan, ang sanhi ng mga krisis sa pamilya ay ... "stagnation", routine, inip, habang ang mga paghihirap ay naglalapit lamang sa mag-asawa. Ang katatagan at pagiging regular ng buhay ay nagdudulot ng krisis.

Magpapagalitan ang magkasintahan, nagpapasaya lang sa sarili

Nakikilalang sitwasyon: ang isang nasaktan na asawa ay nakakatugon sa kanyang asawa na may malamig na katahimikan. Inaasahan niyang babasahin niya sa telepathically ang kanyang mga iniisip, mauunawaan ang lawak ng kanyang pagkakasala at magbabayad-sala para sa kanya. Gayunpaman, sa 98% ng mga kaso, kailangan niyang maranasan ang pagkakasala nang mag-isa (hindi kailanman mauunawaan ng asawa kung bakit nasaktan ang asawa). At ang hindi masabi na hinanakit ay "tumatak" sa nag-aalalang babae na parang alakdan. Pagkatapos ng lahat, sinasabi nila na "ang masaktan ay parusahan ang iyong sarili para sa mga pagkakamali ng ibang tao."

Mas mahusay na makipag-away, payo ng mga psychologist. Ngunit upang ang pag-aaway ay hindi maging isang banal na iskandalo, ang mga eksperto sa salungatan ay nakabuo ng isang bilang ng mga patakaran:

Huwag insultuhin ang iyong partner.

Kapag inaakusahan ang iyong asawa ng isang bagay, iwasan ang mga generalizations: "Palagi kang ...". Mas mahusay na sabihin tungkol sa iyong sarili: "Ako ay nasaktan at nalulungkot na gumugol tuwing katapusan ng linggo nang mag-isa."

Huwag punahin ang iyong asawa sa publiko. Ang isa sa aking mga kakilala, na lumaki sa isang kahanga-hangang pamilya, ay naalala: "Maaaring makipagtalo si Nanay kay tatay hanggang sa namamaos, ngunit sa publiko ay palagi niyang kinakampihan siya."

Maging gabay ng "gintong panuntunan": "Huwag sabihin sa iba ang ayaw mong sabihin sa iyo."

Ilagay ang iyong sarili sa posisyon ng iyong partner. Halimbawa, ang asawa ay hindi nagmamadaling umuwi pagkatapos ng trabaho at kakaunti ang oras na kasama ang anak. O baka naman madalas mo siyang sinisiraan? O kontrolado mo ba ang pakikipag-usap ng iyong asawa sa iyong sanggol nang masyadong mahigpit, na pinupuna ang mga laro at aklat na pinili para sa pagbabasa?

Subukang iwasan ang sadyang magkasalungat na paksa gaya ng pulitika, relihiyon, atbp., lalo na kung magkaiba ka ng pananaw.

At - sumulat ng mga titik. Sa ganitong paraan maiiwasan natin ang marahas na pag-aaway, mas nauunawaan natin ang ating mga damdamin at, higit sa lahat, naglalabas tayo ng negatibong enerhiya sa papel.

Ang iyong personal na espasyo

At sa bahay, ang bawat isa sa mga mag-asawa ay dapat magkaroon ng isang zone na libre mula sa impluwensya ng isa. Hindi na kailangang umalis sa apartment para dito. Ito ay lamang na ang bawat isa sa mga mag-asawa ay dapat magkaroon ng isang lugar kung saan siya ay maaaring magretiro: may isang libro, manood ng kanyang paboritong pelikula, umupo sa katahimikan sa computer.

Tingnan gamit ang mga bagong mata

O baka dapat mong bisitahin ang iyong asawa kung saan niya ginugol ang kanyang pagkabata, makipag-usap sa mga nagmamahal sa kanya sa paraang siya? Pagkatapos ay may pagkakataon na makakita ng mga bagong katangian para sa iyo, na karapat-dapat sa paghanga. Ang isang kakilala ay nagsabi na siya ay umibig muli sa kanyang asawa nang, nang huminto sa trabaho para sa kanya, nasaksihan niya kung gaano kahusay nitong inalis ang isang sitwasyon ng salungatan sa pagitan ng mga subordinates.

May libangan ba ang asawa mo? Magpakita ng interes. Tingnan mo siya sa isang sitwasyon kung saan siya ay matagumpay, madamdamin. Makakatulong ito sa iyong puso na "matandaan" kung ano ang nagpabilis ng tibok nito ilang taon na ang nakararaan.

Ang sining ng paglabag sa mga stereotype

Ikaw at ang iyong kapareha ay may iba't ibang libangan, ngunit walang mga hadlang sa, halimbawa, pagpunta sa pool nang magkasama o, sabihin nating, ballroom dancing.

Ang pangunahing bagay ay upang sirain ang pattern ng pag-uugali na naging mainip sa paglipas ng mga taon. Minsan ito ay kapaki-pakinabang para sa mga mag-asawa na magpahinga mula sa isa't isa, upang pumunta, halimbawa, kasama ang mga kaibigan sa dagat. Huwag matakot sa gayong pagnanais - ito ay isang ganap na natural na pangangailangan para sa pagbabago sa mga impression. Isang "ngunit": ang pagkakataong ito ay dapat na magagamit sa bawat isa sa mga mag-asawa.

Krisis sa genre? Maligayang pagdating!

Hindi kailangang matakot sa krisis. Maraming pamilya ang pumasa sa kanila nang hindi iniisip o pinaghihinalaan kung ano ito. Nalalampasan lamang nila ang mga paghihirap na lumitaw.Ang matagumpay na paglutas ng krisis ay ang susi sa higit na pag-unlad ng pamilya at isang kinakailangang salik sa mabisang pamumuhay sa mga susunod na yugto.

Ang bawat krisis ay isang hakbang pasulong, na lampas sa mga lumang relasyon. Ang isang krisis sa isang relasyon ay tumutulong sa mga mag-asawa na makita hindi lamang ang negatibo, kundi pati na rin ang mahalaga na nagbubuklod at nagbubuklod sa kanila. Samantala, ang paghihiwalay ay mas malamang na resulta ng isang maling paghawak ng krisis.

Pag-aralan mo!

Ang isa pang paraan upang harapin ang isang krisis ay ang magpatingin sa isang tagapayo ng pamilya. Marami, gayunpaman, ang naniniwala na ang isang puso-sa-pusong pag-uusap sa isang ina o kasintahan ay isang sapat na kapalit. Gayunpaman, sa pamilya at mga kaibigan, mas malamang na makahanap tayo ng emosyonal na suporta, ngunit hindi isang paraan upang malutas ang problema.

Ang mahabang taon ng pagsasama ay isang pagsubok na hindi kayang gawin ng lahat. Hindi sapat ang pamumuhay sa ilalim ng isang bubong at pagpapalaki ng mga karaniwang bata.

Ang kasal ay hindi tungkol sa pangako, ngunit pag-ibig, pagsinta, at paggalang sa isa't isa. Alin sa mga ito ang nasa relasyon ninyo?

Maraming mga mag-asawa ang hindi nag-iisip tungkol sa mga pangmatagalang prospect ng kanilang pagkagusto o pag-iibigan. Ang pang-aakit ay nauuwi sa isang pag-iibigan, at siya naman ay nag-uugnay sa dalawang magkasintahan sa pamamagitan ng kasal.

Bagama't tila sa kanilang dalawa na ang lahat ay naaayon sa plano, at ang kasal ay isang lohikal na pagpapatuloy ng kanilang kuwento ng pag-ibig, sa katunayan, ang lahat ay nagiging mali.

Ang mga nakagawian, pang-araw-araw na problema at ang nawala na panahon ng bouquet-candy ay mabilis na nagtutulak sa iyo sa depresyon. Ang isang tao ay may isang mahirap na yugto pagkatapos ng 3 taon ng relasyon, isang tao pagkatapos ng 5 taon.

Ngunit nangyayari na ang dapat na itinatag na koneksyon ay nagsisimula nang dahan-dahang gumuho pagkatapos ng 1 taon. Samakatuwid, hindi ka dapat maghintay para sa isang punto ng pagbabago - kailangan mong kumilos ngayon.

Anong gagawin ko?

Nais nating lahat na maniwala sa magic ng pag-ibig, ngunit ang mga eksperto sa sikolohiya ng relasyon ay matagal nang naisip ang mga batas ng paglitaw ng mga butterflies sa tiyan.

Siyempre, sa mga relasyon, karamihan sa mga mag-asawa ay nakakakuha ng intuwisyon at "flair", ngunit kung hindi sila sapat, ang ilang magagandang tip ay makakatulong na maibalik ang iyong relasyon sa landas.

Tingnan natin ang mga pangunahing problema sa pag-ibig na maaaring magbanta sa iyong kasal 10 taon mamaya at 1 taon pagkatapos ng kasal.

1. "Hindi na niya ako naiintindihan!"

Bago ang kasal, tila nabasa mo ang mga iniisip ng isa't isa, ngunit ngayon maaari kang mag-away sa buong gabi dahil sa kulay ng kisame sa sala?

Malamang, nagkakaisa kang pumipili ng restaurant para sa hapunan, isang bagong bansang pupuntahan, o masigasig na tinatalakay ang iyong paboritong palabas sa TV o football team.

Ngunit ang lahat ng ito, kahit na pinagsama, ay hindi maihahambing sa mga tanong na nakilala mo sa buhay ng pamilya. Titira ka ba sa isang bahay o apartment?

Ilan ang magiging anak mo? Susuportahan ba ng asawa ang buong pamilya? Saan mag-aaral ang iyong mga anak? At isang libong iba pang seryosong isyu na maaaring magdulot ng krisis sa isang relasyon.

Ang mga hindi pagkakasundo ay nagbubunga ng mas maraming hindi pagkakasundo. Walang kakaiba sa katotohanan na pagkatapos ng isang salungatan sa kulay ng kisame, ang asawa ay magtatalo sa hindi gaanong makabuluhang mga isyu.

Kung wala kang gagawin, mabubuo ang mga hinaing at sineseryoso na masisira ang inyong pagsasama.

1.2 Ang landas sa pag-unawa

Upang magsimula sa, kailangan mong magtrabaho sa mutual understanding kahit bago ang kasal. Sa pamamagitan ng pag-aasawa, kinukumpirma mo ang iyong mga intensyon na harapin ang "mahirap" na mga isyu, samakatuwid ito ay nagkakahalaga ng pag-usapan nang maaga, upang hindi makilala ang kapaitan ng diborsyo sa ibang pagkakataon.

At kung huli ka na sa mga usapan bago ang kasal, bumawi sa kanila ngayon. Maglaan ng oras upang pag-usapan ang mga plano nang magkasama.

Tanungin ang iyong kalahati kung paano niya nakikita ang kanyang buhay sa tabi mo, sa iyong mga anak, sa iyong tahanan at buhay. Ibahagi rin ang iyong pananaw at ihambing ang mga natanggap na tugon.

Maaari mong gawing laro ang mga pag-uusap sa pamamagitan ng higit pang pagpapataas sa pagiging epektibo ng iyong komunikasyon. Umupo sa tapat ng bawat isa at isulat sa isang piraso ng papel kung paano mo nakikita ang iyong buhay sa, halimbawa, 7 taon.

Kung mahirap, kumuha ng mas maliit na pigura - hindi bababa sa 1 taon. Ngunit sa pangkalahatan, ang mga krisis ng buhay pamilya ay hindi binibilang sa paglipas ng mga taon - maaari kang humarap sa isang pangunahing problema sa loob ng anim na buwan ng relasyon.

Talakayin kung ano ang isinulat, lalo na ang mga kontrobersyal at hindi sumasang-ayon na mga punto. Maaaring lumabas na gusto mong manirahan sa isang bahay sa bansa, at ang iyong mahal sa buhay ay nangangarap ng isang apartment sa gitna ng metropolis.

Subukang makipagkasundo ngayon, dahil pagkatapos ng ilang taon, ang mga pagkakaibang ito sa pananaw ay magdadala sa iyo sa maingay na pag-aaway, pagluha, o kahit sa diborsyo.

2. "Hindi na niya ako gusto!"

Isa sa mga pinakakilalang problema sa pangmatagalang relasyon. Maaaring mawala ang pagnanasa sa lalaki at babae.

May mga pagkakataon na ang mag-asawa ay hindi na gustong makipagtalik. Pero okay lang ba? Alamin natin ito.

Karamihan sa mga mag-asawa ay tinatanggap ang katotohanan na ang sex ay nawala sa kanilang buhay. May nag-iisip na ito ay normal at lahat ay dumarating dito sa paglipas ng panahon.

Ang isang tao ay tumutukoy sa edad at pasanin ng mga problema. Hindi ka dapat manatili sa alinman sa mga diskarte na nabanggit, dahil ang pagkakaroon ng sex sa iyong buhay ay nakasalalay lamang sa iyo at sa iyong partner.

2.1 Pagbabalik ng sex sa isang relasyon

Una, tingnan natin ang pinaka hindi kanais-nais na dahilan para sa nawala na pagnanasa - mga problema sa kalusugan. Maaaring hindi mo ito nalalaman, ngunit kadalasang sinusubukan ng mga lalaki na huwag pag-usapan ang mga ganitong uri ng mga tanong.

Ang pag-iisip lamang ng pagbisita sa isang doktor ay nakakatakot sa kanila, kaya ang paggamot ay maaaring wala o hindi epektibo hangga't maaari.

Makipag-usap nang seryoso sa iyong asawa at subukang makuha ang pinakamatapat na mga sagot na posible. Kung sa huli ay lumabas na walang mga problema, ang iyong mga hinala ay magtutulak sa lalaki na pag-usapan ang tungkol sa kakulangan ng sex at lutasin ang problemang ito.

Kaya, maaari kang makarating sa pinakasikat na dahilan para sa nawala na pagnanasa - monotony at ang pagbabago ng sex sa isang tungkulin, isang gawain.

Kung hindi mo maintindihan kung ano ang nakataya, subukan ang pakikipagtalik araw-araw sa parehong oras, sa parehong lugar, sa parehong posisyon sa loob ng isang linggo.

Mahirap? Ngunit para sa ilang mga mag-asawa ito ay hindi isang eksperimento, ngunit isang katotohanan.

Naisip mo na ba ang tungkol sa layunin ng mga sex shop, hindi mo pa nasubukan ang anumang posisyon maliban sa mga posisyon ng misyonero, at itinuturing mo ba ang kama sa iyong silid na pinakamagandang lugar para sa sex? Malamang, ito ay humantong sa pagkawala ng pagnanasa sa iyong relasyon.

Bakit ang mga lalaki ay pumupunta sa kanilang mga mistress upang maghanap ng sex? Dahil kailangan nila ng pagkakaiba-iba, mga bagong sensasyon at emosyon. Ibigay sa iyong lalaki ang lahat ng ito at hindi na siya makikitulog sa iba.

Pag-iba-ibahin ang iyong matalik na buhay, magdagdag ng mga bagong posisyon, gumawa ng isang panuntunan upang subukan ang isang bagay na hindi karaniwan sa kama bawat linggo.

Paunang bumisita sa isang sex shop at bumili ng isang bagay na dati ay nakita lamang sa mga pang-adultong pelikula. Subukang maiwasan ang isang krisis sa relasyon sa iyong buhay.

Maglakbay nang higit pa at gumawa ng pag-ibig sa mga hotel, sa beach, sa isang tolda - kahit saan, ngunit hindi sa pagod na silid - ito ang antas na iyong nalampasan.

Kung wala kang oras o pera para maglakbay - makipagtalik sa kusina, banyo, o makipag-date sa iyong lungsod, magpalipas ng gabi sa isang hotel. Ang ilan sa mga ito, o marahil lahat ng mga ito na pinagsama-sama, ay tiyak na magbabalik ng passion sa inyong relasyon.

3. "Wala tayong dapat pag-usapan!"

Ano ang napag-usapan ninyo kanina kasama ang isa pang kalahati? Kung ang lahat ng mga paksa na maaari mong i-chat sa loob ng maraming oras ay naubos ang kanilang sarili, at hindi ka makahanap ng mga bago, ang iyong relasyon ay nasa isang patay na dulo. Tila sa iyo na ang katabi mo ay hindi ang iyong sariling dugo, ngunit isang estranghero.

Ang isang katulad na problema ay hindi maaaring lumitaw kung kayo ay nagkakaisa. Ang kawalan ng mga karaniwang paksa para sa pag-uusap ay nangangahulugan ng kawalan ng mga karaniwang interes, kaganapan, layunin.

Ang iyong buhay ay hindi magkakaugnay sa isa, patuloy kang sumusunod sa dalawang landas, na sumasalungat sa ideya ng pag-ibig at kasal.

3.1 Naghahanap ng mapag-uusapan

Ang kakanyahan ng paglutas ng problema ay hindi nakasalalay sa paghahanap ng mga paksa para sa pag-uusap, ngunit sa paglikha ng mga ito. Isipin natin ang isang karaniwang pamilya na may mga problema sa komunikasyon, ngunit huwag mag-alala kung ito ay magiging katulad mo.

Kaya, mayroong isang asawa na nagtatrabaho sa lahat ng oras at nagpapahinga kasama ang mga kaibigan sa gabi. Mayroon din kaming asawa na gumagawa ng mga gawaing bahay at nakikipag-usap lamang sa kanyang mga kaibigan. Sa katunayan, mahirap para sa gayong mag-asawa na makahanap ng isang karaniwang paksa ng pag-uusap. Ano ang maipapayo mo sa kanila?

1) Gumugol ng mas maraming oras na magkasama

Ang mag-asawa ay nakikipag-usap sa kanilang mga kaibigan dahil mayroon silang pag-uusapan. Ito ang sikolohiya ng komunikasyon. Subukang huwag manood ng mga pelikula kasama ang iyong kaibigan, ngunit kasama ang iyong asawa. Pumunta sa pangingisda hindi kasama ang iyong kapwa, ngunit kasama ang iyong asawa.

Okay lang kung pansamantala kayong tumigil sa pagiging mag-asawa, ngunit mananatiling mabuting magkaibigan. Pumunta sa isang bagong lugar para sa iyong sarili at tingnan kung gaano ka bagong mga sensasyon ang mararanasan mo.

Ang iyong gawain ay hindi umupo sa isang restaurant at mag-isip tungkol sa kung ano ang pag-uusapan. Kailangan mong makakuha ng bagong kaalaman, bagong karanasan at bagong emosyon nang magkasama.

Ang isang maikling paglalakbay, pagpunta sa mga pelikula o pagpunta sa isang master class ay mahusay din. Ang ilang mga paksa para sa komunikasyon ay magiging may kaugnayan lamang sa loob ng isang linggo, ang ilan sa loob ng 2 taon - ang pagpipilian ay sa iyo.

2) Talakayin ang mga isyu ng pag-aalala sa iyong minamahal

Huwag lamang ito malito sa mga reklamo tungkol sa iyong kalagayan. Ang ilalim na linya ay nagpapakita ng interes sa iyong kapareha, hindi nagpapataw ng iyong sariling mga problema. Magtanong tungkol sa kung paano nagpunta ang kanyang araw, kung ano ang kawili-wili, hindi kasiya-siya, bago.

Ibahagi ang iyong mga damdamin sa isa't isa, kahit na ang pinaka-kilalang tao, magkomento sa kanila - kaya kayo ay mag-asawa. Sa ganitong paraan matututo kayong magtiwala sa isa't isa, at pagkatapos ay babalik ang interes na iyon. Isang krisis sa kasal ang dumaan sa iyo, ngunit hindi ito makakarating sa iyo.

4. "Ang ating buhay ay nilamon ng mga gamit sa bahay!"

Bago mo pinag-usapan ang tungkol sa sining, napag-usapan ang tungkol sa pag-ibig at paglalakbay, at ngayon ay tungkol lamang sa trabaho, paghuhugas ng mga bintana at ang paparating na pagsasaayos?

Walang pag-aasawa ang magagawa nang hindi malulutas ang pang-araw-araw na mga problema, ngunit kung minsan sila ay nagiging isang tunay na sumpa. Sa kabutihang palad, maaari mong protektahan ang iyong sarili mula sa gayong negatibiti.

4.1 Pagbabalik ng sigla sa buhay

Kadalasan, pinalalaki ng mag-asawa ang epekto ng pang-araw-araw na problema sa kanilang mga relasyon. Ang lahat ng ito ay dapat sisihin para sa kawalan ng kakayahang magplano ng iyong oras, ang kakulangan ng isang pang-araw-araw na iskedyul, mga pangkalahatang plano para sa linggo, buwan, taon.

Alam mo ba ang sitwasyon kapag halos buong araw ang paglilinis, pagluluto at paglalaba? Ngunit ang mga prosesong ito ay maaaring tumagal lamang ng 1/3 ng iyong kabuuang oras na may makatwirang pagpaplano ng iyong pang-araw-araw na gawain.

Subaybayan ang oras at alamin kung paano ito pangasiwaan. Ang mga maybahay, halimbawa, ay maaaring bigyan ng praktikal na payo. Bumangon sa iyong alarma at magtabi ng eksaktong isang oras para magluto.

Pagkatapos ay bigyan ang iyong sarili ng 15 minuto upang magpahinga, pagkatapos nito ay maaari kang maglinis. Maglaan ng 2 oras para dito, pagkatapos ay magpahinga muli.

Tiyaking may oras para sa iyong sarili at sa iyong mahal sa buhay sa iyong iskedyul. Kung ang isang lalaki ay may napakaraming responsibilidad, gampanan ang ilan sa mga ito.

Mamuhay ayon sa isang karaniwang iskedyul at palaging may pagkakataon na tumakbo sa isang petsa o magkaroon ng isang tunay na paglalakbay sa katapusan ng linggo.

5. "Ang mga bata ay kinuha ang lahat ng ating oras!"

Mahirap pumili ng iba kung kaya mong ibigay ang sarili mo sa mga bata. Ito ay mas karaniwan para sa mga kababaihan, inilalagay ang kanilang anak sa unang lugar, nalilimutan ang tungkol sa mga pangangailangan ng kanilang asawa. Sa una ay parang maharlika, ngunit pagkatapos ay ito ay naging tunay na katangahan.

Napakahirap para sa mga ina na masanay sa ideya na ang kanilang anak, na hanggang kamakailan ay isang walang pagtatanggol na sanggol, ay lumaki at may kakayahang mapasa kamay ng isang lola, lolo o isang upahang yaya. Ang mga bata ay ating kayamanan, ngunit hindi kailangang isakripisyo ang iyong sarili kapag hindi ito kailangan.

5.1 Stop Thinking Mga Bata = Isang Pasan

Naiinggit ang tingin ng mga "burdened" na ina sa kanilang mga kasintahang nakikipag-date, naglalayag at nagbibiyahe kasama ang kanilang asawa sa ibang bansa.

Maniwala ka man o hindi, lahat ng ito ay magagamit para sa mga babaeng may mga anak - kailangan mo lang baguhin ang iyong pananaw sa buhay.

Palawakin ang iyong mga abot-tanaw, ang mga social network ay puno na ngayon ng mga kuwento ng mga batang ina na mahinahong nagbabago ng bansa nang may anak sa kanilang mga bisig, naglalakbay sa pinakamalayong isla at, sa kabila ng lahat ng paghihirap, nananatiling kamangha-manghang mga ina para sa kanilang mga anak.

Kung ang paglalakbay kasama ang isang bata ay hindi para sa iyo, oras na upang sanayin siya sa mga kamay ng isang lola, lolo, tiya, tiyuhin o yaya. Hindi ka nag-iisa sa mundong ito na kayang humawak ng bata. Kailangan ng iyong sanggol ang iyong atensyon at pangangalaga, ngunit hindi 24/7.

Magsimula sa maliit - iwanan ang iyong anak na lalaki o anak na babae sa isang tao sa loob ng 1 oras. Gamitin ang oras na ito para sa iyong sarili - pumasok para sa sports, pumunta sa isang beauty salon, makipagkita sa mga kaibigan. Hindi mo mapapansin kung paano nagiging 3, 4 na oras, o kahit isang buong araw ang 1 oras.

Ang pagkakaroon ng weaned mula sa iyong labis na proteksyon, ang bata ay hindi lamang magiging mas tumutugon sa ibang mga tao, ngunit magiging mas malaya din.

At bilang magandang bonus, magkakaroon ka muli ng oras para sa mga romantikong petsa at madamdaming gabi. Iwanan ang bata sa lola, sulit ito.

10 years na kayong kasal. Parang kilala niyo ang isa't isa up and down, marinig ang iniisip ng isa't isa. Iyong mga pag-aaway ay sumusunod sa isang worked-out scenario, hindi na kailangan maglagay, magdahilan. Ang mga iskandalo ay humupa nang mag-isa, lahat ay nananatili sa kanilang sariling opinyon.

At pagkatapos ay tulad ng isang pananabik gumulong sa iyo na kahit na tulad ng isang lobo alulong. Predictable na ang lahat kaya nakakadiri. Pamilyar na pakiramdam? Binabati kita! Nagkaroon ka ng krisis sa kasal sa loob ng 10 taon. Ngayon sabihin sa iyo kung paano pasiglahin ang iyong relasyon sa iyong asawa.

Ano ang iyong pamilya sa loob ng 10 taon?

Malamang, may anak ka na. At wala kahit isa. Medyo lumaki na sila. Samakatuwid, naglaan ka ng kaunting oras. Sa trabaho, mayroon ka nang isang tiyak na reputasyon, nakakuha ng karanasan. Ikaw ay bata pa ngunit may karanasang espesyalista. Mukhang nasa rurok na ang buhay.

Kung mayroon kang isang sanggol sa iyong pamilya, kung gayon ito ay karagdagang stress na magpapataas sa epekto ng krisis. Hindi mahalaga kung gaano kanais-nais at pinakahihintay, kahit na ikaw ay nakaranas ng mga magulang, ang sanggol ay makakahanap ng isang bagay upang sorpresahin ka. Kailangan mong dumaan muli sa mga gabing walang tulog, mga kapritso, mga krisis sa edad ng bata. Hindi naman masyadong inspiring diba? Ngunit kung mayroon ka nang mga anak, naiintindihan mo na sila ay lumalaki, huminto ang mga kapritso. At mula sa isang maliit na bukol ay unti-unti siyang nagiging lalaki.

Mayroon ka nang isang sosyal na bilog, mayroon kang parehong magkakaibigan at sa iyo. At ang iskedyul ng iyong mga pagpupulong ay malinaw na sa darating na isang dekada. Ipagdiwang ang mga kaarawan, ilang mga pista opisyal.

Sa pakikipag-ugnayan sa mga kamag-anak, malinaw din ang lahat. Kung ang pagkakaibigan o hindi bababa sa neutral na relasyon sa biyenan ay hindi gumana, kung gayon halos wala sa inyo ang magsisimulang baguhin ang mga ito. Alam na ang mga senaryo ng family holidays, hindi ka na magugulat sa panibagong away ng mga kapatid ng asawa mo o mga eskandalo at hiyawan ng ate at biyenan mo.

Sa panahong ito, ang asawa ay maaaring magkaroon ng isang maybahay. Mukhang naiintindihan siya nito. At ang asawa ay hindi nagmamahal at hindi nagpapahalaga. Ngunit bihira sa panahong ito ang isang lalaki ay nagpasiya na hiwalayan. Pagkaraan ng ilang oras, dumating ang pagkaunawa na walang saysay na baguhin ang pamilya para sa isang kaswal na relasyon.

Halos walang intimacy sa pagitan mo. Anong klaseng sex ang meron kapag pagod na kayong magtinginan? Kung dati ay pinaalalahanan mo ang iyong sarili na kailangan mong mag-alok ng pakikipagtalik sa iyong asawa, kung hindi ay makakahanap siya ng iba, ngayon ay wala kang pakialam. At ang pagwawalang-bahala na ito ay sumisira sa mga relasyon nang higit pa sa pagsinta o nag-aapoy na poot.

Marahil ang motto ng krisis na ito ay "Boring!" Kaya labanan natin ang pagkabagot na ito.

Mag-usap!

Kapag napagtanto mo na mayroon kang mga problema, pagkatapos ay oras na upang umupo sa negotiating table. Magsalita nang mahinahon, sa punto, nang walang emosyon. Talakayin ang iyong mga alalahanin. Subukang mag-alok ng mga solusyon sa iyong mga problema sa pag-uusap. Ilarawan man lang kung paano mo nakikita ang isang paraan mula sa kasalukuyang mga pangyayari.

Nakakatulong na alalahanin ang simula ng iyong relasyon. Ano ang dating mo? Paano mo naakit ang isa't isa?

Anyayahan ang iyong asawa na makipag-date. At hayaan ang lugar na ito na mahalaga sa iyo. Marahil ay naroon ang iyong unang petsa, o gumawa kayo ng appointment sa isa't isa. Mayroon na doon, sa lugar, ikaw ay magtapon ng 10 taon. Tumingin muli sa bawat isa ng mapagmahal na mga mata. Sa panahon ng isang petsa, wala kang pang-araw-araw na problema. Oras mo lang ito. Malinaw na ang mga problema ay hindi pupunta kahit saan, ngunit kung hindi mo iniisip ang tungkol sa mga ito nang hindi bababa sa isang oras, magkakaroon ka ng bagong lakas. At mas mabilis at mas madali mong malulutas ang mga ito kaysa sa patuloy mong pag-iisipan ang mga ito.

Sa pangkalahatan, ang pakikipag-usap sa iyong asawa ay isang mabuti at kapaki-pakinabang na ugali. Talakayin kung paano nagpunta ang iyong araw. Para sa isa at mga gawaing bahay, pag-usapan. Kung hindi mo gusto ang isang bagay, agad na mahinahon na sabihin sa iyong asawa. Ipahayag lamang hindi lamang ang kawalang-kasiyahan, ngunit sabihin din sa kanya kung paano siya dapat kumilos sa isang katulad na sitwasyon.

Ang pinakamahalagang bagay, kapwa sa anumang salungatan, at sa simpleng pagpapahayag ng sama ng loob - dapat mayroong isang makatwirang kernel. Kung hindi, magiging tiyahin ka lang hindi nasisiyahan at napakataba.

Kapag iginagalang mo ang iyong asawa, at iginagalang ka niya, ang iyong relasyon ay halos mapapahamak sa tagumpay. Iwanan ang bawat isa ng karapatan sa personal na espasyo. Hindi ka dapat pumasok sa telepono, basahin ang sulat o tumawag tuwing 15 minuto kung ang asawa ay huli sa trabaho.

At kasabay nito, ikaw rin ay may karapatang panatilihing buo ang isang bahagi ng iyong buhay. Hindi mo dapat iulat sa iyong asawa ang tungkol sa pakikipagkita mo sa iyong mga kasintahan. Doon ka makakapagtsismis at makapagsanay ng talino. Hindi kailangang malaman ng asawa ang nilalaman ng iyong mga pag-uusap sa kanila.

Kapag iginagalang mo ang iyong asawa, iginagalang mo ang iyong sarili. Samakatuwid, maaari siyang maging mahinahon na hindi mo siya dayain sa unang dumating. Gayundin, ang iyong asawa ay hindi matutulog sa isang random na estranghero kung iginagalang niya ang kanyang sarili at ikaw.

Kaya, lumalabas na sa isang relasyon kung saan iginagalang ng asawa ang isa't isa ay walang lugar para sa kawalan ng tiwala, hinala at hindi makatarungang paninibugho. Siyempre, hindi ito nangangahulugan na ang mag-asawa ay tapat sa isa't isa. Ngunit iniiwasan din nila ang mga kaswal na koneksyon. Kung may lalabas na ibang tao sa kanilang abot-tanaw, susubukan muna nilang tapusin ang kasalukuyang relasyon bago pumasok sa panibago.

Bagong libangan

Ang isang bagong libangan, tulad ng anumang bago sa pangkalahatan, ay makakatulong sa iyo na pag-iba-ibahin ang iyong buhay. Magiging mahusay kung magsisimula kang gumawa ng isang bagay nang magkasama. Maaari itong maging horseback riding, dancing classes, at master classes sa paghahanda ng mga dessert o complex dish. Kaya, una sa lahat, magpapalipas ka ng oras sa labas ng bahay. Pangalawa, sa pribado. Pangatlo, magkakaroon ka ng mga bagong kaibigan at bagong paksa para sa pag-aaral at talakayan.

At kung pipiliin mo para sa iyong sarili ang equestrian sports o anumang iba pang aktibidad na nagsasangkot ng pagiging nasa kalye, kung gayon ito ay magiging isang malaking plus. Ang paglalakad sa sariwang hangin ay nagpapalakas ng immune system at nagpapabuti ng mood. Ang katawan ay aktibong gumagawa ng mga hormone ng kaligayahan - endorphins. Samakatuwid, ang iyong relasyon sa iyong asawa ay magsisimulang magbago para sa mas mahusay. Maaalala mo pa kung paano ka noong una kang nagsimulang makipag-date.

Maaaring hindi muna ibahagi ng iyong asawa ang iyong sigasig para sa isang bagong libangan. Nakasanayan na niya ang paglilibang. At ang iyong panukala ay maaaring mukhang katawa-tawa sa kanya. Huwag masyadong ipilit, ngunit hikayatin pa rin siyang subukan. Pumunta sa hindi bababa sa 5 session nang magkasama. Malamang, makikisali siya at magsisimulang mag-enjoy sa kanila.

O simulan ang pag-aaral ng isang banyagang wika. Sa pangkalahatan, ang pag-aaral ng wika ay isang walang katapusang paksa. Hindi ito limitado sa spelling, grammar, bantas at bokabularyo lamang. Ito rin ang lutuin at kultura ng mga bansa na nagsasalita ng wikang ito. Isama ang iyong asawa sa mga klase, mag-aral nang magkasama, tumulong sa isa't isa. At pagkatapos ay magbakasyon kasama ang mga katutubong nagsasalita.

Kapag mayroon kang bagong libangan, mayroon kang mga bagong layunin, ang oras ay abala sa isang kapaki-pakinabang na trabaho, pinalawak mo ang iyong bilog ng mga interes. Ang lahat ng ito nang magkasama ay ginagawa kang isang mas kawili-wili at maraming nalalaman na tao. At sa gayon ay mas kaaya-aya ang pakikipag-usap at paggugol ng oras.

Baguhin ang iyong larawan

Noong 20 taong gulang ka, nabuo mo ang iyong pang-araw-araw na hitsura. Buhok, pampaganda, damit. Marahil ang iyong wardrobe ay hindi nagbago nang malaki mula noon. At ngayon ay nasa early 30s ka na. Samakatuwid, kailangan mong isipin ang tungkol sa iyong imahe na isinasaalang-alang ang iyong karera.

Ito ay totoo lalo na para sa mga dati ay hindi nakahanap ng oras para sa kanilang sarili. Marahil ay mayroon kang maliliit na anak o gumugol ng maraming oras sa trabaho. Ang isang krisis sa tahanan ay isang dahilan upang magpahinga ng kaunti at huminga. Alagaan ang iyong sarili, alagaan ang iyong sarili. Lalo na kung ang kapaligiran sa bahay ay hindi pa nagse-set up sa iyo para sa pahinga at pagpapahinga.

Mag-sign up para sa isang gym. Upang ma-motivate ang iyong sarili, mag-imbita ng isang kaibigan na kasama mo. Maaari mo ring ayusin ang isang kumpetisyon - kung sino sa inyo ang mas mabilis na makakarating sa nais na mga parameter. Tandaan, ang kalusugan at kagalingan ay ang pinakamahalagang bagay. Kailangan mong pumasok para sa sports lamang upang mapanatili ang iyong sarili sa mabuting kalagayan, at hindi para sa kapakanan ng pag-abot sa bigat ng katawan na 40 kg o mga parameter na 90-60-90. Mahalin ang iyong sarili, ngunit panatilihing malusog.

Gayundin, bigyang-pansin ang iyong damit na panloob. Kahit walang nakakakita, pero alam mong sexy, iba ang itsura mo. Mapapansin ng mga tao sa paligid mo na nagbago ka, mas kumpiyansa ka at kaakit-akit. Hayaan itong maging lihim mong sandata.

Sex ay dapat na!

Malinaw na ang pagtatalik ng mag-asawa ay maaaring nagsawa na sa iyo. Samakatuwid, ngayon na ang oras upang lumampas sa karaniwang pagkakasunud-sunod ng mga aksyon. Ang unang bagay na maaari mong baguhin nang walang pag-apruba ng iyong asawa ay ang iyong damit na panloob. Alamin kung alin ang gusto niya. O hayaan siyang bumili sa iyo ng isang bagay na gusto mo. Upang hindi siya magkamali sa laki, bigyan siya ng isang sample sa iyo - ang kit na ganap na nababagay sa iyo.

At sa pangkalahatan ay makipag-usap sa kanya tungkol sa sex. Magmungkahi ng eksperimento. Tandaan lamang na ang lahat ng hindi matagumpay na mga eksperimento ay hindi maaaring talakayin pagkatapos, kung ano ang nangyari sa silid-tulugan ay dapat manatili sa silid-tulugan.

Huwag isama ang ikatlong tao sa iyong kama. Napakabihirang para sa mga ganitong eksperimento na magtatapos nang maayos. Bilang isang tuntunin, ang pagtatalik ng threesome ay isang paraan ng pamumuhay. Ang mga tao sa simula ay bumuo ng kanilang mga relasyon sa sitwasyong ito sa isip. Kung ikaw ay nakipagtalik sa isa't isa nang pribado sa loob ng higit sa 10 taon, kung gayon ang krisis ay hindi isang dahilan upang baguhin iyon.

Kahit na sa panahon ng mga eksperimento, may karapatan kang huwag gawin ang iyong kinasusuklaman. Pag-usapan nang maaga kung ano ang hindi dapat gawin ng asawa sa anumang pagkakataon. Kung siya ay patuloy na igiit, at handa kang sumuko, pagkatapos ay sumang-ayon na sa sandaling hilingin mo sa kanya na huminto, siya ay agad na titigil. Magtiwala sa iyong asawa, karapat-dapat siya, tama ba?

Ano ang ganap na hindi karapat-dapat gawin

Hindi lahat ng pagtatangka na pasayahin ang isang relasyon ay maganda. Kung lumampas ka, maaari itong, sa kabaligtaran, matakot sa iyong asawa.

Huwag subukang pigilan siya sa pamamagitan ng pagkakaroon ng isang sanggol. Ang isang bata ay hindi isang super-glue para sa mga relasyon sa pamilya at hindi isang paraan ng pagpapanatili ng isang asawa. Ito ay isang taong nangangailangan ng pangangalaga at pagmamahal. Yung. hindi siya pinagmumulan ng kapakanan ng pamilya, ngunit isang mamimili ng napakahusay na ito.

Kung ang iyong pamilya ay may mga problema, pagkatapos ay sa kapanganakan ng isang bata, sila ay magiging mas seryoso. Dahil mapapagod at mapapagod ka sa pag-aalaga sa kanya. At madarama ng asawa ang tumaas na responsibilidad para sa iyong sitwasyon sa pananalapi.

Huwag maging manliligaw para lang sa kasiyahan. Kahit hindi alam ng asawa mo ang tungkol dito, kakainin ka ng konsensya mo. At kung nalaman niya, kung gayon ang proseso ng pagkakasundo ay magiging makabuluhang maantala at kumplikado.

Sa mga pelikula tungkol sa pag-ibig, bilang panuntunan, mayroong isang masayang pagtatapos: ang isang lalaki at isang babae ay nagtagumpay sa lahat ng mga hadlang sa landas ng kanilang relasyon, pagkatapos ng kasal, luha ng kagalakan, isang paglalakbay sa isang mainit na bansa at ang pagsilang ng mga bata. Ano ang nangyayari sa totoong buhay? Posible bang mamuhay nang masaya hindi lamang sa mga pelikula? Kaya, sa likod ng 10 taon ng pag-aasawa, at ang mga nakaranasang asawa ay maaaring gumawa ng ilang mga konklusyon.

1. Ang pag-aasawa ay hindi araw-araw na kagalakan.

Ang pamumuhay kasama ang isang asawa ay hindi maaaring maging isang permanenteng holiday. Anumang bagay ay maaaring mangyari: sama ng loob, galit, karamdaman, malubhang karamdaman, pagkasira ng nerbiyos, iba't ibang uri ng problema, pagkapagod mula sa trabaho at iba pang mga paghihirap. Minsan may mga seryosong away. Ang pangunahing bagay ay kung ang mga mag-asawa ay magagawang tratuhin nang matalino ang mga nakalistang sitwasyon at lutasin ang mga ito nang walang nakakapinsalang kahihinatnan para sa relasyon.

2. Ang hilig ay humupa.

Hindi pag-ibig ang lumilipas, ngunit ang matingkad na emosyon ang dating nagdudulot ng labis na kagalakan o, sa kabaligtaran, problema. May mga luha, ang kawalan ng kakayahan na wala sa isa't isa sa isang minuto, pagdurusa. At ngayon ay dapat lamang na walang hiyawan, paninisi, malakas na katok sa pinto na may mga salitang "Mananatili ako sa aking ina", walang tulog na gabi pagkatapos ng hysteria.

Mahalaga rin ang katatagan. Maaari kang magtiwala sa iyong asawa at mahuhulaan ang kanyang mga aksyon. Hindi ito nangangahulugan na mula ngayon ang relasyon ay isang mortal na pagkabagot.

At dapat maging mahinahon ang pamilya. Pag-uwi, gusto kong matiyak na maayos ang lahat doon, at ang mahal sa buhay ay naghihintay at hinding-hindi makakasakit.

3. Ang pagkakapantay-pantay sa lipunan ay hindi isang walang laman na parirala.

Sa mga fairy tales sinusulat nila ang anumang naisin ng kanilang puso. Gayunpaman, ang hindi pantay na pag-aasawa ay kadalasang nauuwi sa paghihiwalay. Sa una, ang pag-ibig at pag-iibigan ay naglalapit sa mga tao sa isa't isa. At pagkatapos, pagkatapos ng ilang taon ng pamumuhay na magkasama, ang lahat ng mga pitfalls ay dumating sa ibabaw: pagkakaiba sa pagpapalaki at edukasyon, saloobin sa mundo sa paligid at buhay sa pangkalahatan, pagmamahal sa mga bata at trabaho, ang kakayahang kumita at gumastos ng pera.

4. Dapat patuloy na umunlad ang mag-asawa.

Masama ang maging ballast para sa isang asawa. Wala nang mas masahol pa sa isang asawang nakakulong sa mga lampin o isang asawang nakaupo sa mga laro sa kompyuter araw-araw.

Sa anumang kaso dapat kang huminto sa kung ano ang iyong nakamit sa buhay. Kung nais ng asawa na umunlad (kahit na hindi sa kung ano ang gusto mo), mas mahusay na huwag makialam, ngunit makisali sa pag-aaral sa sarili. Ang sinumang humahadlang sa paglago ay palaging iniiwan.

5. Tanggapin ang iyong kapareha bilang siya.

Maaari mong kamuhian ang ilan sa mga gawi ng iyong asawa at makipagtalo tungkol sa ilang mga isyu kung magkaiba ang iyong mga opinyon. Ngunit hindi mo maaaring subukang gawing muli ito sa iyong sariling mga pamantayan. Ang bawat isa ay kailangang tanggapin sa isang malalim na antas, sa kabila ng ilan sa mga pagkukulang ng kapareha na nasa ibabaw.

6. Huwag matunaw sa pamilya.

Hindi mo maaaring gawin ang iyong mga anak at asawa ang kahulugan ng iyong pag-iral. Sa pamamagitan ng pagtataksil sa sarili at pamumuhay lamang ng mga interes at pagnanais ng mga mahal sa buhay, ang isang tao ay maaaring maging isang hindi kawili-wiling babae na naayos sa bahay, na magiging isang pasanin para sa kanyang asawa at mabilis na nababato. Kailangan mong maging isang versatile na tao kung kanino gustong pag-usapan ng isang lalaki ang lahat ng bagay sa mundo.

7. Hindi mo maaaring panatilihing malapit sa iyo ang isang tao sa pamamagitan ng puwersa.

Oo, ngayon magkasama kayo at kailangan ang isa't isa. Ngunit huwag kalimutan na pareho kayong mga malayang tao na may karapatan sa isang mas magandang buhay para sa inyong sarili. Mamuhay nang may kaalaman na kung ang iyong asawa ay biglang gustong umalis, ito ay ganap na normal. Magkakaroon ng mga karanasan at, posibleng, luha, ngunit walang sakuna ang mangyayari. Kalimutan ang mga linya mula sa mga romantikong pelikula at nobelang romansa tulad ng "mamamatay tayo sa isang araw."

8. Ang bawat tao'y may karapatan sa isang bagay na personal.

Maaari itong maging pera, oras, espasyo. Hindi mo mapipilit ang iyong asawa na sumama sa iyo sa pamimili. Ngunit hindi ka rin dapat mangisda kung hindi ito nagbibigay sa iyo ng anumang kagalakan.

Pumunta sa mga klase sa yoga, magbasa ng mga libro, maglakad sa iyong paboritong parke. Ngunit ang asawa ay maaari ring mangisda, bisitahin ang isang bar kasama ang mga kaibigan. Lahat dapat masaya, lahat dapat mabuti.

Ang pera ay isang hiwalay na paksa. Ang bawat asawa ay maaaring may personal na pananalapi na hindi nila kailangang iulat. Hindi ka hihingi ng pera sa iyong asawa para mag-empake ng gum, dahil nakakahiya ito.

9. Ang alagang hayop ang susi sa isang masayang relasyon ng pamilya.

Ang isang mainit na alagang hayop na maaaring yakapin, haplusin, pakainin, ay magdadala lamang ng mga positibong sandali sa buhay ng pamilya. Hindi mahalaga kung anong uri ng hayop ang mayroon ka: isang pusa, isang aso, isang guinea pig o isang Dzungarian hamster. Ang magkasanib na pag-aalaga sa isang buhay na nilalang at ang kagalakan ng init na dulot nito ay makakatulong upang mapaglapit ang mag-asawa.

Ang mga taong may iba't ibang ugali ay halos hindi magkakasundo. Kung ikaw ay isang taong mahilig sa mga panlabas na aktibidad at paglalakbay, at ang iyong asawa ay mahilig humiga sa sopa na nanonood ng TV sa lahat ng oras, kung gayon, sa kasamaang-palad, halos wala kang pagkakataon ng isang mahabang maayos na kasal. Ang mga karakter ay hindi kailangang magkapareho, ngunit ang ganap na kabaligtaran ng mga ugali ay sisira sa relasyon.

11. Sa paglipas ng panahon, ang sex ay nawawala sa background.

Pagkatapos ng isang dekada ng pagsasama-sama, ang sex ay hindi na madamdamin. At ang mga emosyon ay hindi pareho. Ang pagtupad sa tungkulin ng mag-asawa ay nagiging mas kalmado at mas tahimik na proseso, bagama't ito ay naiiba sa nakaraan. At ayos lang.

Napakahinala kung ang iyong asawa ay itinapon ang kanyang sarili sa iyo tuwing gabi na may nakakabaliw na pagnanais para sa pagnanasa at pag-ibig, at may higit sa 10 taon ng kasal sa likod niya. Marahil siya ay may sekswal na pagkagumon na nangangailangan ng interbensyon ng mga espesyalista?

12. Ang lahat ng mga desisyon ay ginawa nang sama-sama.

Siyempre, ang konklusyong ito ay hindi nalalapat sa maliliit na pang-araw-araw na isyu. Ngunit may mga desisyon, ang pag-aampon na nangangailangan ng kasunduan sa isang mahal sa buhay. Ito ay mga makabuluhang pagbili, pagpaplano ng bakasyon ng pamilya, pagnanais na magkaroon ng mga anak, pagbili ng kotse at iba pang mahahalagang bagay.

Kailangan mong makapagkompromiso sa iyong kapareha at iwanan ang bawat isa ng karapatang pumili. Ang pangunahing bagay ay magmahal, magtiwala, tumulong, maging mapagparaya at makayanan ang lahat ng mga paghihirap na lumitaw sa magkasanib na landas nang may dignidad.

Ang mga relasyon sa pamilya ay palaging itinuturing na isang napaka-indibidwal at sensitibong isyu. Mahirap sumunod sa mahigpit, karaniwang tinatanggap na mga patakaran upang palakasin ang isang alyansa sa iyong asawa. Kung ang mga tao ay hindi kasal sa loob ng isang taon o dalawa, ngunit sa loob ng sampung buong taon, kung gayon maaari na silang tawaging tunay na mahal sa isa't isa. At upang mai-seal ang unyon na ito at maiwasan ang isang krisis sa mga relasyon, ito ay nagkakahalaga ng pagwawasto sa mga negatibong sandali na nakakasagabal sa simpleng kaligayahan ng tao at ang pagbabalik ng nawawalang kagalakan sa pamilya.

Mga sanhi ng krisis ng relasyon sa pamilya sa loob ng 10 taon

Ang mga taon na magkasama ay maaaring magpalamig ng kaunti sa relasyon sa pagitan ng mga tao. Narito ang mga pang-araw-araw na problema, at naipon na pangangati, at, marahil, ang pagkapagod lamang, sa likod kung saan mayroong isang paglamig sa bawat isa, ay makikita. Ngunit ang pinaka-negatibong aspeto na maaaring makabuluhang makaapekto sa relasyon sa pagitan ng mag-asawa ay maaaring ugali. Siya ang nagpapalamig, humahantong sa pagnanais na gumawa ng mga lihim na koneksyon sa gilid o ipakita sa kanya ang pagkamakasarili, hindi nais na baguhin ang anuman sa kanyang buhay.

Ang sampung taon ay isang mahabang panahon, ngunit hindi gaanong katagal na ang mga tao ay may oras na magpalamig sa isa't isa. Kailangan mong makinig nang mas madalas sa damdamin ng isang mahal sa buhay upang maunawaan kung ano ang iyong nagawang mali at kung ano ang inaasahan ng iyong asawa mula sa iyo. Sa paglipas ng mga taon, hindi lamang pagkakamag-anak ang dumating, kundi pati na rin ang ilang karunungan, pasensya, isang pagnanais na gawing mas matibay ang unyon. At walang pamilya kung saan ang lahat ay palaging magiging maayos at walang problema. Ang ilan lamang ang nakakagawa sa isang karaniwang desisyon at nakakahanap ng mga kompromiso sa mga relasyon, ang iba ay mas gusto na marinig lamang ang kanilang sariling opinyon bilang ang tanging tama.

Bilang isang patakaran, tiyak na ang mga mag-asawa na sa huli ay naghihiwalay, dahil kung walang pagsasama-sama at pagnanais na baguhin ang buhay para sa mas mahusay, mahirap makamit ang mga positibong resulta sa pagpapanumbalik at pagpapalakas ng mga relasyon sa pamilya.

Paano maiwasan ang isang krisis sa relasyon?

Ngunit hindi magiging kalabisan na pakinggan ang ilang payo na kinuha mula sa mga siglo-lumang katutubong karunungan.

– Kapag ang isang seryosong sama ng loob ay nakatago sa iyong puso, sa anumang pagkakataon ay huwag itong patahimikin. Kung hindi, nagbabanta siya na maging isang engrandeng iskandalo at maging isang kumpletong pagkasira ng mga relasyon. Subukang ipaliwanag sa iyong asawa kung bakit ang kanyang pag-uugali ay nabalisa at labis kang naalarma. Tanging sa isang taos-puso at taos-pusong pag-uusap maaari mong malutas ang maraming masasakit na isyu na negatibong nakaapekto sa komunikasyon sa mga nakaraang taon.

– Sa anumang kaso hindi mo dapat pag-usapan ang mga problema sa pamilya sa mga estranghero. Kahit na sila ay kaibigan o kamag-anak. Ang lahat ng ito ay malaon o huli ay lalabas at magiging paksa ng tsismis at talakayan.

– Kung ang krisis ay tumama na sa iyong pamilya at ang relasyon ay kapansin-pansing lumamig, kung gayon ito ay magiging kapaki-pakinabang upang ayusin ang isang magkasanib na paglalakbay sa mga lugar na nakikilala sa pamamagitan ng kanilang mga mahimalang phenomena. Ngunit sa parehong oras, ito ay kanais-nais na radikal na baguhin ang iyong hitsura, higpitan ang iyong figure, baguhin ang iyong hairstyle at magtrabaho sa iyong pag-uugali. Nawa'y mawala na ng tuluyan ang pagiging irascibility at pagiging makasarili, sama ng loob at selos. Pagkatapos ay makikita ng mag-asawa ang isa't isa sa isang bagong paraan, at ang pagnanasa, na nakalimutan, ngunit ninanais pa rin, ay sumiklab nang may panibagong lakas.

– Ang selos ay isang mapanlinlang na kontrabida na sumira ng maraming pamilya. Kadalasan, sa panahon ng krisis, ang mga mag-asawa ay nagsisimulang tumingin sa iba, mas maliwanag at hindi nabibigatan sa pang-araw-araw na buhay. At pagkatapos ay ang krisis ay pinalakas ng poot, at ito ay hindi katanggap-tanggap. Ang selos ay nagbubunga ng kawalan ng tiwala. At kung saan naayos ang masamang pakiramdam na ito, hindi na nabubuhay doon ang pag-ibig. Huwag magbigay ng dahilan para sa mga negatibong pagpapakita na ito, sa kabaligtaran, ipakita sa iyong kaluluwa na walang sinuman ang maaaring palitan ang pagkakamag-anak, damdamin at pagnanasa na sanhi lamang ng isang tao na naging pinakamamahal sa mundo. Ang tiwala sa isa't isa ay isa sa mga pangunahing pundasyon ng mga relasyon, pagsira sa anumang krisis, anuman ito.

Upang maging masaya sa isang pamilya, kailangan ang pagmamahal. Ngunit ito ay isang marupok na regalo na dapat mahalin nang magiliw at malambing. At kung ang kapalaran ay nagbigay sa iyo ng himalang ito, tratuhin ito nang may malaking kasaganaan, upang walang krisis na makahanap sa iyo sa bahay, dahil ang pag-ibig ay nanirahan dito at ito ay mananatili doon magpakailanman!