Paano makaligtas sa isang pagkakanulo sa kanyang asawa: payo mula sa isang psychologist. Paano mabuhay pagkatapos ng pagtataksil ng iyong asawa

Mayroong ilang mga walang hanggang katanungan sa mundo. At isa sa kanila - kung paano makaligtas sa pagkakanulo ng kanyang asawa. Mayroong hindi mabilang na mga tip mula sa mga psychologist sa paksang ito. Ito ay isang paksa, masakit na paksa para sa malinaw na mga kadahilanan. At ngayon ay tututuon natin ang pinakamahalagang aspeto nito.

Mga palatandaan ng panloloko sa kanyang asawa

Ang ilang mga salita ay dapat sabihin tungkol sa partikular na tungkol sa mga palatandaan na nagsasalita ng "naglalakad" na asawa. Sa katunayan, napansin agad ng babae ang "kakaiba" sa ugali ng kanyang asawa. At ang pinakatiyak na tanda ng pagtataksil ng kanyang asawa, tulad ng pinaniniwalaan ng marami, ay ang kanyang intuwisyon. Bagaman ito ay isang medyo kahina-hinala na pahayag. Ano ba talaga ang maaaring maging wake-up call?

• Biglang pagkaabala ng isang lalaki sa kanyang hitsura. Gusto niyang maging hindi mapaglabanan para sa isang bagong babae, gusto niyang ipakita sa kanya ang kanyang dignidad.
• Amoy. Alinman sa kanya ay amoy "ibang babae", o bigla niyang papalitan ang pabango para sa isang ganap na kakaibang amoy. Ang amoy ng katawan (chemistry) ay maaari ding magbago.
• Hindi maipaliwanag, madalas na pagkaantala sa trabaho, pagkatapos ay bumalik ang asawang pagod ngunit nasisiyahan. Madaling suriin: kailangan mong tumawag sa opisina sa gabi kung kailan siya "matatapos sa pagsusulat ng ulat". Ang kanyang pagliban sa lugar ng trabaho ay magpapatunay ng hinala.
• Rare sex. Kung ang isang asawa ay may isang maybahay, kung gayon bakit niya lambingin ang isang pagod na asawa? Kahit na magsuot siya ng bagong lingerie at maglagay ng chic na make-up.
• Mood swings: mula sa kalupitan at pagkamayamutin hanggang sa walang uliran na lambing - pagkatapos ay binibigyang-katwiran niya ang kanyang kilos, naghahanap ng mga pagkukulang sa kanyang asawa, pagkatapos ay nakaramdam siya ng pagkakasala at sinusubukang gumawa ng mga pagbabago.
• Kulang sa pera. Kailangan ng pera para sa isang maybahay, lahat ay lohikal.
• Ang paglitaw ng mga bagong gawi. Ito ay normal kapag ang isang tao ay gumugol ng isang malaking bahagi ng kanyang buhay kasama ang parehong babae, at pagkatapos ay biglang nakakuha ng isang maybahay.

At, siyempre, ang mga palatandaan ng pagtataksil ay hindi maaaring isama ang pagiging lihim, patuloy na pagtatangka na itago ang telepono at mag-log out sa lahat ng mga profile sa social media sa computer, pati na rin ang isang matalim na reaksyon sa hindi maliwanag na mga tanong o pagpuna.

diborsiyo

Ayon sa karamihan ng mga opinyon, ang isang relasyon na may bahid ng pagtataksil ay dapat na wakasan. Ang isang tao na pumunta "sa kaliwa" ay isang duwag, isang sinungaling, isang taksil at isang ipokrito. Ito ang pinaka banayad na mga ekspresyon. Sapat na isipin: sinasadya niyang gumawa ng ganoong hakbang, alam na ito ay magdudulot ng hindi matiis na sakit sa kanyang mapagmahal na asawa, ilulubog siya sa kawalan ng pag-asa at kawalan ng pag-asa, at sisirain ang kanyang mundo.

Ang gayong tao ay hindi karapat-dapat sa kapatawaran. Kung ang relasyon sa pagitan ng mga mag-asawa ay gumuho nang matagal na ang nakalipas, posible na malutas ang sitwasyon sa tao - sa pamamagitan ng isang mahabang nakabubuo na pag-uusap, sibilisadong pagbuwag ng mga relasyon at mapayapang pagkakaiba-iba sa iba't ibang direksyon. Ngunit ang pagkilos sa iyong likuran, naghahanap ng kasiyahan sa gilid, ay kasuklam-suklam.

Tila sa marami na mahirap magpasya sa isang diborsyo. Lalo na kung ang mag-asawa ay matagal nang kasal. Ngunit, tulad ng ipinapakita ng pagsasanay, hindi ito ang kaso. Pagkatapos ng pagkakanulo, ang isang tao ay nagiging tulad ng isang estranghero. Hindi ang taong nakaranas ng napakaraming masasayang sandali at masasayang alaala. Hindi magiging madali na mapanatili ang hitsura ng isang masayang pagsasama, upang mamuhay sa isang karaniwang buhay, upang manirahan sa iisang bahay.

Ang kapaligiran ay mapupuno ng espiritu ng pagkakanulo. Marahil sa paglipas ng panahon ang sakit ay mapurol, ngunit ang isang babae ay palaging maaalala ang kakila-kilabot na gawa ng kanyang asawa, na tumitingin sa kanya. Bilang isang tuntunin, ito ay humahantong sa malalim, pangmatagalang depresyon.

Samakatuwid, hindi kailangang matakot na baguhin ang isang bagay. Maaari kang palaging magkaroon ng oras upang simulan ang buhay mula sa simula. Ito ay magdadala ng mas kaunting oras at hindi magdadala ng labis na sakit gaya ng palagiang paalala ng pagdaraya na nakaabang sa iyong mga mata.

Isang pagbabago ng tanawin

Ang pagkakaroon ng natutunan tungkol sa kilos ng asawa, kailangan mong agad na umalis sa bahay. At hindi upang gumawa ng isang iskandalo, kahit na ang pagnanais ay medyo natural. Ngunit kailangan mong pangalagaan ang iyong dignidad upang sa ibang pagkakataon, sa isang seryosong pag-uusap, maipahayag mo ang iyong mga saloobin nang malamig at masakit hangga't maaari.

Napakahalaga na pumunta sa isang lugar para sa isang tapat na babae, dahil kung mananatili siya sa apartment kung saan kailangan niyang tumira kasama ang kanyang minamahal na asawa ilang araw na ang nakakaraan, ang lahat sa kanya ay magpapaalala ng mali. Maaari kang manatili sa isang hotel o kahit sa labas ng lungsod, na mas malapit sa kalikasan, ang pagkakaisa na nakakarelaks.

Bilang karagdagan, sa pagiging mapayapa at tahimik, magagawa mong pag-isipan itong mabuti at bumuo ng isang karagdagang linya ng pag-uugali.

Sa hinaharap, dapat tandaan na ang ilang trabaho ay kailangang gawin sa apartment. Paano makaligtas sa pagtataksil ng iyong asawa? Ang payo ng psychologist ay ito: alisin ang lahat ng bagay na gumising sa matingkad na alaala sa kanya sa kaluluwa. At hindi masasaktan ang pag-aayos. Upang muling ipinta ang mga dingding sa ibang kulay, bumili ng mga bagong kumot at kumot, mga pinggan para sa iyong sarili - isang bahagyang pagbabago ng tahanan ay gagawin itong indibidwal, hindi matrimonial.

Mag-usap

Ito ay kinakailangan upang makipag-usap sa isang lalaki. Pagkatapos ng pag-uusap, magiging mas malinaw kung paano mamuhay pagkatapos ng pagtataksil ng kanyang asawa. Ang pag-uusap ay dapat na kalmado, tahimik at mapayapa, nang walang hysterics. Hindi na kailangang ipaliwanag sa iyong asawa na siya ay isang hamak - ito ay magiging malinaw pa rin sa kanya, na nagpapatuloy mula sa malamig na tono ng kanyang nasaktan at tapat na asawa.

Kailangan mong malaman mula sa iyong asawa kung bakit, mula sa kanyang pananaw, ginawa niya ang gawaing ito. Ano ang pagkukulang niya sa tabi ng kanyang asawa? Anong mali ang ginagawa niya? Ano ang hindi mo naibigay? Saan ito hindi kanais-nais? Bakit siya nagpasya na ang iba ay magiging mas mahusay? Mula sa mga sagot na natanggap, mauunawaan ng babae ang saloobin ng lalaki sa kanya at gumawa ng desisyon tungkol sa karagdagang mga relasyon.

Kailangan mong magpakita sa pagpupulong na nakasuot ng buong damit, siyempre. Ang imahe ay hindi dapat maglaman ng anumang bagay ng babaeng iyon, na tinapakan ng pagkakanulo at sakit, na siya ay noong isang araw. Sariwa, malinis na balat na walang pamamaga ng luha, katangi-tanging pampaganda, magandang styling, isang nakakabigay-puri na damit, matataas na takong, kaakit-akit na pabango - ito ang dapat maganap sa banyo ng isang tapat na babae.

Para saan ang lahat ng ito? Hindi para "naiintindihan niya kung sino ang nawala sa kanya." Para sa iyong sariling kasiyahan at tiwala sa sarili. Ang isang batang babae, na tinitingnan ang kanyang sarili sa salamin, ay dapat isipin - siya ba ay karapat-dapat, isang taksil at isang taksil, ng isang reyna na tulad niya?

Kailangan mo ring kumilos nang naaayon. Marangal, ngunit hindi mayabang. Kinakailangang ipaliwanag sa asawa kung gaano kasakit ang naidulot niya, ngunit hindi mo maaaring ipahiya ang iyong sarili o umiyak. Gayundin, huwag "hilahin" ang pagsisisi at paghingi ng tawad sa kanya. Hayaan siyang kumilos sa kanyang sarili: sa ganitong paraan mauunawaan ng babae kung siya mismo ay nakadarama ng pagkakasala, kung naiintindihan niya ang kanyang ginawa.

Mapapatawad ka ba?

Ang babae mismo ang dapat sumagot sa tanong na ito. Maraming tapat na batang babae ang pinahihirapan - kung paano mabuhay at patawarin ang pagkakanulo ng kanyang asawa? Ngunit narito ang psychologist at mga kasintahan ay malamang na hindi magbigay ng payo. Makakatulong sila upang tingnan ang sitwasyon mula sa labas, magmungkahi ng isang linya ng pag-uugali, i-disassemble ang nangyari sa mga istante, tukuyin ang mga sanhi at kinakailangan. Ngunit kung ano ang susunod na gagawin ay nasa kanya ang pagpapasya.

May mga taong nagpapatawad. At narito ang mga pinakakaraniwang dahilan:

• Bulag, walang kondisyong pagmamahal para sa isang asawa.
• Isang beses lang nangyari ang pagtataksil. Aksidente, ayon sa kanyang asawa.
• Ang asawa ay nagsisi, gumagawa ng mga pagtatangka upang makakuha ng kapatawaran na maaaring makaantig kahit na ang pinakamabato na puso.
• Mga bata o pagbubuntis. Ito ay tinatawag ding “family preservation”. Ang pinaka-kaduda-dudang dahilan. Mas mabuti para sa isang bata na mamuhay nang komportable kasama ang isang nagmamalasakit na magulang, at kung minsan ay nakakakita ng iba, kaysa sa magdusa sa isang "pamilya" kung saan walang pag-ibig sa isang mag-asawa, ngunit tanging malamig, galit at patuloy na kahihiyan. O peke.

At paano patawarin ang pagkakanulo ng kanyang asawa? Ang payo ay ang mga sumusunod: sa paggawa ng desisyong ito, kailangan mong igiit ang iyong sarili dito. Hindi kinakailangang "magpatawad" para sa kapakanan ng hitsura, at pagkatapos ay paalalahanan ang asawa sa buong buhay niya ng kanyang kilos. Samakatuwid, kung walang katiyakan na ang paglimot, paggawa ng kapayapaan at pamumuhay tulad ng dati ay magiging 100%, mas mabuting maghiwa-hiwalay at huwag pahirapan ang iyong sarili o siya.

Sa pamamagitan ng paraan, kadalasan ang mga batang babae ay pinagmumultuhan ng takot sa isang bagong relasyon. Nakapagtataka, maraming kababaihan ang nag-iisip, "Paano ako magpapatuloy? Pagkatapos ng lahat, tayo ay nakatali sa mga taon. Napakaraming pangyayari, alaala. Hindi ko kayang magsimulang muli sa ibang tao. Pagkatapos ng lahat, kailangan mong makilala siya, dumaan sa lahat ng mga yugto ng mga bagong relasyon, matutong magtiwala."

Kalokohan. Walang pumipilit sa iyo na magmadali kaagad sa isang maelstrom ng mga bagong relasyon. Nagagawa ng dalaga ang gusto niya. Huwag pahirapan ang iyong sarili sa may sakit, ipinagkanulo na mga relasyon. Para ipahiya ang sarili sa pamamagitan ng pakikisama sa isang taong walang pakialam sa nararamdaman niya. Mas mabuting maging malaya. At pagkatapos ay tiyak na makikilala niya si "the one". Bilang karagdagan, upang muling ibalik ang maaliwalas na pakiramdam ng umibig at tamasahin ang romansa ng panliligaw - hindi ba ito kahanga-hanga?

Nanloloko sa isang "call girl"

Itinuturing ng marami na ito ay isang hiwalay na kaso. Well, sulit din na pag-usapan kung paano makaligtas sa pagtataksil ng kanyang asawa sa isang puta. Ang isang babae, na nalaman ang tungkol sa isang nakakagulat na insidente, ay nawala: ito ay pakikipagtalik na walang damdamin, para sa pera ... marahil isang pahinga lamang mula sa gawain ng pamilya, kasiyahan sa mga pangangailangan?

Hindi. Kahit na ang mga lalaki ay pinanghihinaan ng loob. Tinatawag nila itong isang purong mekanikal na pagkilos, kung saan walang personal. Ang saya lang, isang paraan para magsaya at konting adrenaline.

Gayunpaman, ito ay isang pagkakanulo. Hindi mahalaga kung isang puta o isang maybahay - naramdaman ng lalaki ang pangangailangan para sa ibang babae. Nakaramdam siya ng pagnanasa sa iba maliban sa kanyang asawa, at napagtanto niya ito. At bibigyan niya ng pangalan ang dahilan, sa halip, ang pamantayan - ang asawa ay tumigil sa hitsura na "sariwa at kawili-wili", ang kanyang ulo ay "masakit" nang madalas, ang mga sekswal na relasyon ay lumamig ... Kaya walang pagkakaiba kung kanino eksaktong nangyari ito.

Paano makaligtas sa pagtataksil ng iyong asawa? Hindi makakasakit ang payo ng psychologist. Pagkatapos nito, mararamdaman ng isang babae na parang naligo siya sa putikan. Naiinis siya sa realisasyon sa ginawa ng dating minamahal na lalaki.

Bagaman, sa katunayan, mayroong gayong mga kababaihan na naniniwala na ang pagtawag sa isang puta ay kapareho ng pagsubok ng isang ulam ng bagong lutuin. Ngunit ang lahat ay nakasalalay sa personal na mga prinsipyo sa moral at, siyempre, mga damdamin. Ang sex ay bahagi ng pag-ibig. At kung ang isang lalaki ay sumasamba sa kanyang babae at pinahahalagahan ang kanyang damdamin, kung gayon hindi niya ito sasaktan sa kanyang pagkakanulo. Sa parehong paraan na hindi siya pupunta para dito.

Paghihiganti

Ang pagkakanulo ay nagbubunga ng iba't ibang emosyon sa lahat. May mga babae na gustong tumakas hanggang sa dulo ng mundo, ang iba naman ay gustong maghiganti para mas masaktan pa ang asawa nila kaysa sa ginawa niya mismo. Ang mga babaeng ito ay hindi naniniwala sa karma at kung ano ang parurusahan ng Diyos. Gusto nila ng pagtutuos. Samakatuwid, ang kanilang buhay ay nagiging pag-iisip tungkol sa kung paano parusahan ang kanyang asawa para sa pagtataksil.

Kung talagang gusto mong magdala ng problema sa iyong asawa, kailangan mong pumili ng isang opsyon na hindi magiging problema para sa babae mismo. Kung hindi, dudurugin niya ng palakol ang kotse ng una, pagkatapos ay siya mismo ang ipapatawag sa korte at ang multa para sa pinsala sa ari-arian ay isusulat. Ngunit paano parusahan ang isang asawa para sa pagtataksil? Narito ang ilang mga tip mula sa ilang mga batang babae mula sa mga forum upang talakayin ang paksa sa bilog ng mga nilokong asawa:

• Lubusan na iwisik ang kotse ng slop at dumi sa alkantarilya.
• Sa parehong fetid na paraan upang palayawin ang mga damit. Kalokohan? Hindi naman, dahil karamihan sa mga lalaki ay makulit (sa paglalaba) at hindi mahilig mamili. At pagkatapos ay kailangan lang nilang maghanap ng mga damit at tinidor para sa kanila.
• Magdagdag ng laxative na may halong pampatulog. Ang sitwasyon ay magiging tulad ng mula sa isang anekdota.
• Sabihin sa buong mundo ang nangyari. Ang pamamaraan ay hindi para sa lahat - ang mga mapagmataas na batang babae ay mas gugustuhin na itago ang pagtataksil mula sa prying mata at tainga. At ang iba, sa kabaligtaran, ay magsasalita tungkol sa pagkakanulo sa lahat ng mga kulay at mga detalye, o kahit na mag-post sa isang social network. Mga kaibigan, kasamahan, kaibigang babae - aayusin din nila ang salita ng bibig bilang tanda ng pagkakaisa ng kababaihan.
• Ganap na pagwawalang-bahala. Ang pamamaraan ay angkop para sa mga kababaihan na nagpasya na patawarin ang pagkakanulo, ngunit nais na makabawi. Ang bottom line ay ito: nakatira pa rin sa kanya, ngunit wala kang gagawin. Walang niluluto, walang naglilinis, walang naglalaba, ni hindi nagsasalita. Siguro sa kawalan ng lahat ng ito, napagtanto ng binata ang halaga ng kanyang babae at ang kasuklam-suklam ng kanyang ginawa.
• Pagsasamantala. Bakit hindi simulan ang paggamit ng iyong asawa upang masiyahan ang iyong mga kapritso? Sa pagnanais na mapatawad, ang ilang manloloko ay handang tuparin ang anumang kapritso ng asawa.

Sa pangkalahatan, maraming paraan ng paghihiganti - mula sa pinakakakila-kilabot (tulad ng katiwalian) hanggang sa literate (moral pressure). Ngunit, dahil ang isang batang babae ay hindi makapag-isip tungkol sa kung paano makaligtas sa pagkakanulo ng kanyang asawa at panatilihin ang pamilya nang walang pagtutuos, mas mahusay na pumili ng isang bagay na mas hindi nakakapinsala. Hindi na niya kailangan ng isa pang pasanin sa kanyang kaluluwa.

Ang paksang tinatalakay ay dapat suriin mula sa relihiyosong pananaw. Sa Kristiyanismo, ang pagtataksil ay itinuturing na isang sakuna ng napakalaking sukat. Ang kaluluwa ng isang tao na ipinagkanulo sa gayong kasuklam-suklam na paraan ay inihahambing sa lupang pinaso ng napalm.

Ang mga pari na nagsasagawa ng mga pagkukumpisal ay nagsasabi na ang mga taong nakakaalam tungkol sa pagkakanulo ay parang mga patay, na walang naiintindihan. At ang mga nagsisisi dito ay mukhang insensitive, malamig, wasak. At pareho silang nasusunog ang kanilang mga puso at damdamin.

Ang isang taong nabubuhay sa pagkabihag sa kasalanan ng pagkakanulo ay maghahanap ng katwiran para sa kanyang gawa. Walang ibang paraan. Kung ayaw niya, hindi niya gagawin iyon. Ngunit hindi siya mabubuhay kung wala ito. Ang pinakamahalagang bagay ay na siya at ang kanyang sarili ay magwawakas nang masama mula sa walang humpay na paghahanap ng dahilan.

Pinahirapan ng tanong kung paano makaligtas sa pagtataksil at pag-alis ng kanyang asawa, dapat tandaan na ang batayan ng isang relasyon ay katapatan at tiwala. Kapag ang mga tao ay maaaring umasa sa isa't isa, siguraduhin na ang kasosyo ay palaging magpapahiram ng kanyang balikat.

Kaya, ang pangangalunya ay isang pagtataksil sa lihim ng pag-ibig. Pagkatapos ng lahat, ang pinaka-kilalang tungkol sa kanyang kapareha ay bukas sa isang tao. At hindi niya ito pinansin.

At kung mayroong taos-puso, tunay na pag-ibig sa pagitan ng mga tao, kung gayon hindi na kailangang magbago. Kapag nangyari ito, dapat sabihin ng taksil na hindi niya kailangan ang sinuman maliban sa kanyang sarili at sa kanyang mga interes. Ginagamit lang niya ang natitira.

Maaari kang makipagtalo sa paksang ito sa loob ng mahabang panahon. Ngunit sapat na lamang na alalahanin ang mga salita ni Kristo tungkol sa pag-aasawa: “... at ang dalawa ay magiging isang laman. Ang pinagsama ng Diyos ay hindi maaaring paghiwalayin." Ito ang ideyal na kinalaunan ay dumating ang relihiyon. Ang relasyon sa pagitan ng lalaki at babae ay itinaas hanggang sa punto sa pagitan ni Kristo at ng Simbahan.

Paano magpatuloy? Sinasabi ng mga opisyal ng simbahan na ang katapatan ay higit sa lahat. Kahit pagkatapos ng pagtataksil. Walang kwenta ang pagpapanatiling may bahid ng kasal. Ngunit, sa parehong oras, ang isang babae ay dapat magkaroon ng kanyang sariling personal na paraan ng paglutas ng problema. At ito ay matutukoy ng pag-ibig - ang pinakamalalim na kaalaman at ang tanging suporta sa ganoong sitwasyon.

Posible ba ang pagpapatawad? Oo, kung ang lalaki ay taos-puso at malalim na nagsisi. Ngunit ang mga ganitong kaso ay bihira. Ang pagsisisi ay dapat dumaan sa pagsasakatuparan ng kasalanan upang mahugasan ito mula sa isang tao. Ngunit hindi ito nangangahulugan na ang dating buhay, na naging wasak ng pagkakanulo, ay maibabalik. Kakailanganin ito ng mahirap, mahusay na trabaho. Napakahirap ibalik ang nawalang tiwala. At ang babae ay mananatili sa loob ng mahabang panahon na parang nasa isang estadong ipinako sa krus.

Paano mabubuhay?

Karamihan sa mga kababaihan ay nahaharap sa tanong na ito. Mayroong ilang mga tao na, pagkatapos ng diborsyo, nagagawang burahin ang dating sa kanilang buhay at magsimulang muli. Ngunit marami sa mga sakit ay patuloy na lumalamon mula sa loob ng mahabang panahon.

Paano mabuhay pagkatapos ng pagtataksil ng iyong asawa? Narito ang ilang mga alituntunin:

• Lahat ng bagay na nag-aalala at ngumunguya ay dapat ibuhos sa papel. Ito ay isang napaka-epektibong paraan upang magsalita. Sa mga sandaling ito ay "gumulong", maaari mong basahin muli at alalahanin ang iyong mga iniisip - kung ano ang nakatulong upang huminahon sa huling pagkakataon.
• Kailangan mong simulan na pasayahin ang iyong sarili. Mga pagbisita sa mga beauty salon at SPA, mga sesyon ng masahe, masarap na pagkain at matamis, mga pagpupulong sa mga kaibigan, mabangong foam bath sa gabi - ang buhay ay dapat na puno ng positibo at kaaya-ayang mga bagay hanggang sa maximum.
• Ito ay nagkakahalaga ng pagtupad sa pangarap. Baka pinangarap ng dalaga na makapagpahinga sa Bali? Kaya oras na upang pumunta doon, ngunit para sa isang maliit na mas mahaba! Dagdag pa, ang mga bagong karanasan, hindi pamilyar na kultura at kawili-wiling hindi pa natutuklasang mga lugar ay magiging kapaki-pakinabang. Ang lahat ng ito ay mabibighani sa kanyang ulo at makakalimutan niya ang nangyari.
• Kailangan mong simulan ang pagmamahal sa iyong sarili. Ito ay mahalaga! Ang isang babae ay dapat kumbinsihin ang kanyang sarili: siya ay isang Diyosa. Ang pang-araw-araw na pag-aalaga sa sarili, makeup at hairstyle, isang naka-istilong hitsura ay makakatulong sa kanya dito.
• Ito ay kinakailangan upang makahanap ng mga bagong libangan at interes, upang makisali sa pag-unlad ng sarili. Sa pangkalahatan, sakupin ang iyong isip, kaluluwa at mga pag-iisip. Pagkatapos ay walang lugar at oras para mag-alala tungkol sa gawa ng una.
• Kailangan mong pumasok para sa sports. Ito ay kapaki-pakinabang hindi lamang para sa katawan at katawan, kundi pati na rin para sa moral. Pagkatapos ng lahat, sa panahon ng ehersisyo, ang mga endorphins ay inilabas, na tumutulong sa paglaban sa stress. Kaya naman, pag-alis sa bulwagan, ang isang tao ay nakakaramdam ng gaan sa katawan at kalinawan ng isip.

Ngunit hindi lang iyon ang kailangan mong malaman tungkol sa kung paano makaligtas sa pagtataksil ng iyong asawa. Payo ng psychologist: kailangan mong magtatag ng iyong sariling rehimen. Matulog nang hindi lalampas sa 23:00 o hatinggabi, gumising nang maaga (bago ang 7:00). Buksan ang bintana sa gabi, simulan ang umaga sa isang baso ng tubig at isang contrast shower. Uminom ng hindi kape, ngunit guarana extract, kumain ng almusal na puno ng mga bitamina at kapaki-pakinabang na elemento.

Ang lahat ng ito ay makakatulong sa katawan na maging mas mahusay, magkakaroon ng positibong epekto sa pagiging produktibo at tono. Ang batang babae ay magkakaroon ng higit na pisikal at moral na lakas, enerhiya. At ito ay napakahalaga at mahalaga sa isang mahirap na yugto ng buhay.

Kung ang sakit ay hindi humupa

Sa kasamaang palad, maraming kababaihan ang nagtatanong sa kanilang sarili ng isa pang tanong - kung paano makayanan ang depresyon pagkatapos ng pagdaraya sa kanyang asawa? Para sa ilan, ang pagkakanulo ay nagiging isang matinding dagok na sa kalaunan ay isang mental breakdown. Ang mga sintomas ay ang mga sumusunod:

• Kawalan ng interes sa buhay at sa lahat ng nangyayari dito.
• Patuloy na kawalang-interes.
• Kakulangan ng pagganap.
• Kawalan ng tulog sa gabi, kawalan ng kakayahang buksan ang mga mata sa umaga.
• Talamak na pagkapagod, naroroon kahit na ang batang babae ay matagal nang walang ginagawa.
• Patuloy na gutom o pagkawala ng gana.
• Hindi makatwirang takot at pagkabalisa.
• Kakulangan ng pagnanasa.

Sa kasong ito, ang tanong kung paano makakaligtas ang isang asawa sa pagtataksil ng kanyang asawa ay hindi na lumabas. Kailangan niya ng tulong ng isang espesyalista. Ang psychotherapist ay magrereseta ng mga antidepressant, magrereseta ng isang kurso ng paggamot. Ang isang psychologist ay magpapayo sa mga emosyon, makakatulong upang maunawaan ang kanyang partikular na kaso, at magbigay ng payo.

Ang depresyon ay kadalasang sinasamahan ng takot sa kalungkutan. Tila sa batang babae ay hindi na siya makakatagpo ng isang lalaki, at walang magmamahal sa kanya. Ang gulat na ito ay nag-uumapaw sa mga babaeng nag-iisip kung paano makaligtas sa pagkakanulo ng kanyang asawa pagkatapos ng 30.

Ngunit ito ay sinabi na noon pa. Ang pag-ibig ay dumarating nang biglaan. At sa anumang edad. Ang phobia ay mawawala, ang pangunahing bagay ay ang batang babae ay hindi nagkakamali sa panahon ng depresyon. Ang pinakakaraniwan ay:

• Detatsment mula sa labas ng mundo at self-flagellation.
• Ang hindi mapigil na pagsalakay hindi lamang sa manloloko, kundi sa lahat ng lalaki.
• Kaswal (mas madalas - hindi protektadong) sekswal na relasyon.
• Alak, pagkalulong sa droga.
• Ang labis na pagkain, aktibong pagtaas ng timbang.
• Pag-aaksaya sa pananalapi.

Sa tulong ng mga espesyalista, kamag-anak at kaibigan, posibleng gumaling. Ang pagdaraya ay masakit at hindi kasiya-siya, ngunit ang buhay ay hindi nagtatapos doon. Maya-maya, siguradong babalik ang babae sa dati niyang kurso. Kailangan mo lang gumawa ng mas maraming pagsisikap hangga't maaari para sa pinakamaaga na limot.

Limang taon na kaming kasal. Ako ay 25, at ang aking asawa ay 31. Lahat ay nangyari noong nakaraang taon, sa bisperas ng aming ika-apat na anibersaryo ng kasal. Bago ang kasal, dalawang taon silang nag-usap. Ang isa ay ginugol niya sa isang internship sa Switzerland. Bago siya umalis, ipinakita niya ang isang singsing, na ipinangako na magpakasal. Ngunit pagkatapos ay nagkaroon kami ng kaunting pag-aaway dahil sa isang maliit na bagay, at hindi siya sumulat ng ilang buwan. Napakahirap para sa akin nang hindi ako nakatanggap ng mga sagot sa aking napakaraming liham. Pagkatapos ay kumalma ako at tumigil din sa pagsusulat. And then he perked up, sabi nila, bakit hindi ka magsulat. Sa pangkalahatan, para sa taong iyon ay medyo ginulo niya ang aking mga ugat. Nabawasan ako ng timbang, nabawasan ang aking kaligtasan sa sakit, at madalas akong may sakit.

At kaya siya ay nagmula sa Switzerland, ang lahat ay kahanga-hanga, nagsimula silang maghanda para sa kasal. At pagkatapos ay nakita ko sa kanyang mail ang isang sulat sa isa sa kanyang mga kakilala. At lahat ito ay sa bisperas ng kasal. Doon, sa prinsipyo, walang anuman, usapan tungkol sa buhay, liwanag na pang-aakit sa magkabilang panig hanggang sa umaga, buong gabi. Pero hindi kanais-nais para sa akin, nilinaw ko sa kanya, nangako na hindi na mauulit sa buhay ko.

Isang taon pagkatapos ng kasal, ipinanganak ang aming anak na babae. Mahal na mahal niya siya. Sa pangkalahatan, siya ay isang mahusay na asawa, isang mabuting ama, palagi niya akong tinatrato nang maayos. Ngunit ito ay gumagana nang husto. Ngunit matagal na akong nagbitiw dito, at walang mga reklamo sa aking bahagi (bagaman noong una ay nagkaroon kami ng hindi pagkakaunawaan sa batayan na ito. Lalo na kapag ang aming mga plano ay palaging napipigilan dahil sa kanyang trabaho).

Lahat ay maganda sa amin. Totoo, medyo hindi ako nasisiyahan sa aming matalik na buhay. It was not enough for me, pagod siya sa trabaho. Para sa kanya, once a week lang ang tama. At kaya lumipas ang apat na taon. Summer noon. Nagtapos ako sa mahistrado at nagsimulang maghanap ng trabaho. Nagsimula siyang manatili sa trabaho nang mas matagal kaysa karaniwan. Dumating siya nung tulog na kami. Nagtiwala ako sa kanya ng buo. Bukod dito, alam ko na noong panahong iyon ay mayroon siyang mahalagang proyekto. Ngunit nagsimula akong mapansin na siya ay naging medyo iritable, ginagawa ko ang lahat ng mali. At nagsimula ang lahat sa huling dalawang linggo sa isang lugar. Minsan sinisigawan niya ako at titingin ng may galit. Nagsimula kaming mag-away nang madalas. At saka, siya ang laging pasimuno. Hindi ako nasisiyahan sa lahat, ito ay naging hindi mabata mula sa mga pag-aaway na ito. Ngunit lahat ay maayos sa kama.

At isang araw ay alas tres na ng umaga, wala pa rin siya. Bago iyon, maaari siyang manatili hanggang isang maximum ng isa sa umaga. Nag-aalala ako, tumawag ako - hindi niya kinuha ang telepono, akala ko may nangyari sa kanya, umiiyak ako. At pagkatapos ay nagpakita siya sa umaga, sobrang madilim. Sabi na kailangan nating mag-usap. At sinabi niya sa akin na mayroon siyang iba. "Mahal ko siya," sabi niya, "Napagpasyahan ko ang lahat, hindi kami magkasundo." Napatulala ako, shock. Ngunit hindi siya nagsusuka ng isang iskandalo, kinuha niya ang lahat nang medyo mahinahon. Ang sabi niya ay pupunta ako sa aking ina sa umaga. Sinabi niya na iiwan niya ang apartment at ang kotse para sa akin at sa aking anak na babae. At sinasabi ko sa kanya na kung dadalhin ko ang aking bagong asawa dito, hindi niya dapat pansinin. Sa una ay hindi siya masaya at sinabi na sa kasong ito, ang kanyang anak na babae ay mananatili sa kanya. At sinabi ko na ang isang ama ay mas mahusay kaysa sa isang ina, at ang bata ay nangangailangan, una sa lahat, isang ina. Pumayag naman siya.

At kaya, naghihintay ng madaling araw, pumunta ako sa aking pahina sa Internet. May nag-alok ng pagkakaibigan mula sa isang lalaki. Tinanggap ko ang alok, agad siyang sumulat sa akin. At sinimulan kong ibuhos ang aking kaluluwa sa taong ito. At pagkatapos ito ay napakasama para sa akin. Pinanood ng asawa ang lahat ng ito mula sa gilid. At ang taong ito ay nagsabi sa akin: "Bakit ang bilis mong sumuko? Kailangan mong ipaglaban ang asawa mo." Buweno, sa palagay ko: talaga, bakit ko ibibigay ang aking asawa sa isang babae? At sinasabi ko sa kanya: "Siguro susubukan nating muli ang lahat?" Pumayag naman siya. Bagaman, nang siya ay lumapit sa akin na may isang pagtatapat, siya ay naninindigan at iginiit na napagpasyahan na niya ang lahat.

Napagpasyahan naming maghintay ng isa pang dalawang buwan, kung saan hindi siya nakikipag-usap sa kanya. At sa oras na ito siya ay sinunog sa pagkainip, nagsulat sa kanya ng sms, tinanong kung ano ang kanilang napagpasyahan. Sinabi niya sa kanya tungkol sa dalawang buwan. Tinanong niya kung bakit eksaktong dalawang buwan at lahat ng iyon. Hiniling niya sa akin na kunin ang telepono kung tatawagan siya, dahil maaaring ito ay sa isang napakahalagang isyu, at kaya ang tipong hindi na mag-abala sa loob ng dalawang buwang ito. Pagkaraan ng ilang oras, nagbago ang isip ng asawang lalaki na umalis, hampasin ang pader gamit ang kanyang kamao, nanghihinayang na sinabi niya sa akin ang lahat, sinabi na kailangan niyang makipaghiwalay sa kanya ng ganoon.

Dapat kong sabihin na siya ay isang taon na mas matanda kaysa sa kanya, at sa akin ng kasing dami ng pito, na naging mas nakakasakit sa akin. Dahil gusto akong ipagpalit ng asawa ko, bata at napakaganda, sa isang batang babae na mas matanda ng 7 taon. Nakilala niya siya ilang buwan na ang nakakaraan sa web. At nagkaroon ng isang walang kabuluhan, madaling komunikasyon. Pagkatapos ay tumigil sila sa pakikipag-usap. Nasa ibang bansa siya noong mga panahong iyon. At pagdating ko, nakita ko siya, at nagkita sila. Dalawang linggo kaming nagkita. Sa huling pagpupulong, nais niyang putulin ang lahat, ngunit ito ay naging kabaligtaran: sa mga bisig ng kanyang maybahay, nagbago ang kanyang isip at nagpasya na iwanan ang kanyang pamilya. At noong araw na iyon ay sinabi niya sa kanya ang kuwento ng kanyang kaibigan, na ang mga magulang ay diborsiyado, ngunit siya ay napakahusay na makipag-usap sa kanyang ama. Kaya huwag mag-alala tungkol sa iyong anak na babae. Sinabi niya sa akin na manipulahin niya siya sa lahat ng posibleng paraan, humingi ng mga regalo.

Kinaumagahan ay sumulat siya sa kanya na kailangan na niyang umalis. Hindi na niya ako inistorbo. Pero napakahirap para sa akin, lagi akong umiiyak. Hindi ko ito ipinakita sa aking asawa, ngunit pinabayaan ito ng aking anak na babae. Sinabi ko sa kanya na mas nasaktan ako na hindi na niya ako mahal. Palagi siyang tahimik bilang tugon, na lalong nagpasakit. Ngunit pagkatapos, pagkaraan ng ilang oras, sinimulan niyang sabihin na ako lamang ang mahal niya, at pagkatapos ay tahimik siya, dahil nakakahiya na hindi siya karapat-dapat sa akin.

Makalipas ang ilang buwan, nabuntis ko ang pangalawa kong anak. Nang lumipas ang kalahating taon, nagpunta kami sa isang parmasya sa isang shopping center at nakilala namin siya (asawa, ako, anak na babae) at ang kanyang kapatid na babae. Walang tao sa botika maliban sa amin. Nanginginig ang lahat sa loob ko, nanginginig ang mga tuhod ko. Lumapit ako sa kanya, tiningnan siya ng mabuti at nagsimulang magtanong kung paano siya pinayagan ng kanyang konsensya na lumakad kasama ang isang lalaking may asawa na may anak. Tinawag niya akong may sakit at gusto niyang umalis. Hinawakan ko ang kanyang kamay, sinabi na ipapahiya ko siya sa harap ng lahat ng mga kamag-anak, na kilala ko ang kanyang pinsan (sa oras na ito ay nakolekta ko ang kaunting impormasyon tungkol sa kanya. Salamat sa Internet). Tinatawag niya lang akong mga pangalan kapag may sakit ako, pinikit ang takot niyang mga mata, nagsimulang tumawag ng mga guard ang kapatid niya, hinila ako ng asawa ko palayo sa kanya.

Pagkaraan ng ilang oras ay sumulat siya sa akin ng isang SMS na may paghingi ng tawad, sabi nila, ayaw niyang sirain ang pamilya, ang aking asawa ang nanligaw sa kanya. At nahulog sa akin ang sms niya, buong gabi akong nakipagsulatan sa kanya. Nagsimula itong mag-abala sa akin, at hindi niya mapigilan. Kinabukasan ay humingi siya ng isang pulong, sinabi na gusto niyang sabihin kung paano talaga nangyari ang lahat. Tumanggi ako, at nagsimula kaming magkasulatan sa Internet. Ang aking asawa at siya ay nagkuwento tungkol sa parehong kuwento, bawat isa lamang sa sarili nitong paraan. Humingi siya ng tawad, at saka kami nagpaalam. Sa takbo ng aming komunikasyon, napansin ko na siya ay talagang isang uri ng manipulator.

At pagkatapos ng pangyayaring ito, lumipas ang isang taon, ipinanganak ang aming pangalawang anak na babae, tila maayos na ang lahat sa amin. Pero hindi ko makakalimutan yun. Hindi ko pinaalalahanan ang aking asawa tungkol dito, dahan-dahan ko lang ang aking sarili. Nakakahiya pa naman na umakyat ang asawa ko sa dating site, ang sakit isipin kung paano siya nakipagsiksikan sa babaeng ito (hindi sila nagse-sex, at the most they got to is petting in our car. his conscience don't allow him more , although she agreed. Actually, it was after this that he decided na iiwan na niya ang pamilya, since masyado na siyang napunta). At kaya gusto mong maramdaman ang pagmamahal, ang nag-iisa, espesyal para sa iyong asawa. Ngunit naiintindihan ko na hindi ko maibabalik ang nanginginig na pakiramdam na dati. Napakalinis noon para sa akin, napakabuti. At ngayon minsan naaalala ko, at naiinis ako sa kanya, kahit mahal ko siya. Ngayon ang mga saloobin ay dumating sa akin tungkol sa kung siya ay lokohin muli sa akin, sa sandaling pinayagan niya ang kanyang sarili na maglakad sa kaliwa? Bagama't nanunumpa siya na hindi na mauulit at may natutunan siyang aral sa lahat ng ito.

Naniniwala ka ba sa kasaysayan?

Tama 0 Hindi totoo 0

2013-10-17T12: 29:56 + 00:00

Hindi mahalaga kung tama ka, ang panloloko ay talagang nagbubukas ng iyong mga mata sa realidad, matino. Ngayon nagsimula akong mag-isip tungkol sa aking sarili, tungkol sa pagbuo ng isang karera, paggawa ng magandang pera sa aking sarili. At bago ko naisip na maaari kong italaga ang aking sarili sa bahay, mga bata, alagaan ang kanilang pagpapalaki, lahat ng uri ng mga lupon. Ngunit ngayon napagtanto ko na bukod sa aking sarili ay hindi ako maaaring umasa sa iba.

2013-10-11T14: 10:12 + 00:00

Noong nagpakasal ako, sigurado akong hindi ito mangyayari sa akin. Samakatuwid, hindi ko naisip kung paano makaligtas sa pagkakanulo ng aking asawa. Ang aking asawa ay nakita bilang isang tapat na lalaki. Naniwala ako sa kanya kaya hindi ko inamin ang pag-iisip na posible ang pagtataksil. At pagkatapos ay dumating ang sandali kung kailan kailangan kong mag-isip: "Paano makaligtas sa pagkakanulo ng kanyang asawa?" Noong una, sobrang nag-aalala din ako nang ang aking asawa ay tumitig sa isang batang babae na may parehong hairstyle tulad ng kalapating mababa ang lipad na iyon. Sabi nga nila, ang hindi pumapatay sa atin ang nagpapalakas sa atin. Sa pagkakaroon ng sapat na pagdurusa, sinubukan kong tingnan ang sitwasyong ito mula sa kabilang panig. Oo, pinagtaksilan nila ako - napaka hindi kasiya-siya, masakit, ngunit hindi iyon nagpalala sa akin. Sasabihin ko pa: Mas matangkad ako at mas mahusay kaysa sa kalapating mababa ang lipad na iyon ... dahil, hindi katulad niya, hindi ko nilinlang ang aking lalaki, hindi gumawa ng masasamang kwento tungkol sa aking lalaki, hindi nagsinungaling sa ilalim ng bawat estranghero , at lalong hindi sumama sa asawa ng ibang tao at hindi nagtangka na sirain ang pamilya ng iba .. IMHO, I think all of the above is immoral!

Noong una may mga iniisip na hiwalayan, ngunit nanatili ako dahil mahal ko. Ang takot sa pagkawala at pagkakanulo ay sumasagi sa akin sa lahat ng oras. Ito ay lubhang nakagambala sa buhay. Palagi kong inaasahan na ang lahat ay dapat na mabuti, na ang aking mga inaasahan ay makatwiran. Ang dami kong tanong na wala akong kasagutan. Matapos suriin ang lahat mula sa simula hanggang sa katapusan, napagtanto ko ang isang bagay: mas mahal natin ang ibang tao, mas maraming inaasahan mula sa kanya, mas maraming mga takot na hindi siya ang nakikita natin sa kanya, na maaari niyang linlangin, iwanan o baguhin. Kailangan mong matutunang mapagtanto ang iyong sariling halaga at ang mga halaga ng buhay mismo! Ito lamang ang magbibigay sa iyo ng tiwala sa sarili! Ito ay takot na nagtutulak sa atin sa ilusyon, at huminto tayo sa sapat na pag-unawa sa katotohanan. Sa takot na mawalan ng isa pang tao, sinimulan nating maghinala sa kanya ng pagtataksil, maaari pa nga nating mahanap ang kumpirmasyon ng kanyang pagtataksil, neurotically sinusubukan naming panatilihin siya sa amin, masyadong maraming upang kontrolin, patronize. Kung may tiwala tayo sa ating sarili, handa tayo sa anumang pagliko ng mga kaganapan. Hindi tayo matitinag ng kahirapan at kasawian kaya nawalan tayo ng balanse at nahulog.

Ngunit sa loob ng 3 taon pagkatapos ng pagtataksil ng aking asawa, natutunan kong tanggapin ang buhay kung ano ito, nang walang hindi kinakailangang mga inaasahan upang mabuhay. Hindi ako higit na naniniwala sa mga salita, ngunit sa mga gawa at kilos, at ito ay nagpapahintulot sa akin na talagang makita kung ano ang nangyayari, upang makaramdam ng banayad at tumugon sa oras sa pagbabago ng sitwasyon. Ang mga takot sa pagkawala at pagkakanulo ay nawala, ang mga alaala ay hindi na nakakasagabal sa pamumuhay.

Alisha. Naiintindihan din kita. Walang nagbubukas ng iyong mga mata sa katotohanan tulad ng pagtataksil ... Sa sarili nito, ang pagkakanulo ay hindi isang panandaliang kahinaan, ito ay isang mahusay na isinasaalang-alang na pagpipilian. Sa kasamaang palad, ang pagkakanulo ay napakahirap patawarin, ngunit, sayang, imposibleng makalimutan. Hindi rin naghihilom ang panahon, nag-iiwan lamang ng mga galos sa puso. Ngunit kailangan nating mabuhay. Ang pag-ibig sa iyong sarili, makikita mo na ang buhay ay mahalaga sa atin dahil nagbibigay ito ng hindi maiisip na bilang ng iba't ibang mga posibilidad na maaari nating piliin!

2013-10-08T12: 07:07 + 00:00

Salamat sa inyong lahat para sa inyong suporta! Hanggang sa naalala ko ang pagtataksil ng asawa ko, ayos lang ako. Pero sa tuwing naaalala ko ang tungkol doon, galit na lang ako sa kanya. I can't watch romantic movies, it hurts, everything pops up. If I see a girl of the same type as her, again memories. Ngunit nararapat na tandaan na pagkatapos ng pagtataksil ng kanyang asawa, nagkaroon ng pagbabago para sa ikabubuti ng aming relasyon. Nagsimula kaming tratuhin ang isa't isa nang mas maingat, maingat, naging mas mapagparaya. Ngunit sulit ba ang lahat ng aking mga luha, nerbiyos, kalusugan, mahirap na panganganak? Nakakalungkot na lalo lang kaming naging matalino at na-appreciate ang isa't isa pagkatapos na dumaan sa ganitong negatibong karanasan. Nakuha namin ito, ngunit sa parehong oras nawala ito. Ngayon walang ganoong ideya para sa akin bilang isang soul mate, dakilang pag-ibig, na nilikha para sa isa't isa. Pakiramdam ko ay hindi ako ang tanging espesyal para sa aking asawa. Ngunit nasasanay ka sa lahat sa paglipas ng panahon. Kaya pahalagahan ang bawat isa sa simula.

2013-10-06T04: 00: 25 + 00: 00

Nabasa ko ang iyong kuwento, nakaranas ng katulad na karanasan, nagsulat tungkol dito sa iba pang mga paksa ...

suhayan ang iyong sarili, subukang napakahirap na huwag mabitin, at tama ang sinabi sa itaas: paunlarin ang iyong sarili, huwag tumigil dito, ngunit huwag kalimutan na ang asawa ay ang ulo.

Naiintindihan kita, dahil ako mismo ay pinahihirapan, ngunit naniniwala ako na kung taimtim kang matiyagang maghintay at magtrabaho (magkasama), darating ang kapatawaran at kapayapaan.

nawa'y hindi ka iwan at tulungan ng Diyos!

2013-09-26T16: 41: 59 + 00: 00

Lilipas ang lahat, gumagaling ang oras. Aabutin ng kalahati ng oras na nabuhay ka sa kasal bago ang pagtataksil. Kahit na pagkatapos ay magugulat ka na ang lahat ay nakalimutan at mukhang hindi gaanong mahalaga at nakakatawa mula sa malayo. Oo, walang sinuman ang immune mula sa pagkakanulo. Abala ka pa rin sa mga bata, at sila ay lumaki, ikaw ay makikipag-usap sa ibang mga lalaki ... Sino ang nakakaalam ... Ngunit ang mga konklusyon ay dapat na iguguhit. Dapat munang isipin ng isang babae ang kanyang sarili at ang kanyang mga anak. Samakatuwid, nagtabi kami ng isang tiyak na halaga ng pera nang palihim mula sa aming asawa para sa safety net, inaalagaan namin ang aming sarili, pinaunlad, pinapabuti ang aming sarili, gumawa ng karera, nakikipag-usap, lumandi ng kaunti (ngunit wala na). Gusto ng mga lalaki ang mga babae na gusto ng lahat. Kaya kami ay lumalaki, nagpapabuti, umuunlad. Mula sa gayong napakabihirang umalis. At kahit na umalis sila, kung gayon ang banal na lugar ay hindi kailanman walang laman. Kung ang isang babae ay kawili-wili sa kanyang sarili, nalulugod sa kanyang sarili, pagkatapos ay nararamdaman din ito ng kanyang asawa. At ang pagtataksil ay isang pagsubok para sa kanya at para sa kanya, upang pag-isipang muli ang mga priyoridad sa buhay, matutong pahalagahan, magpatawad, huwag magkalat sa mga bagay na walang kabuluhan, mabuhay, makakuha ng pinakamataas na kasiyahan mula sa buhay.

2013-09-07T09: 18:25 + 00:00

At, hindi ko nais na makipaghiwalay sa aking asawa, labis akong nag-aalala na nakikipagkita siya sa isa pa, kabataang babae sa loob ng 4 na taon, at ngayon naisip ko: "Buweno, hayaan mo!" Ang sitwasyong ito ay nagsimulang panatilihing nasa mabuting kalagayan ako. , lalo na ang sabi ng asawa na lahat ng lalaki ay ganyan, ngayon lang ako natatakot na magkaroon ng impeksyon, bagaman itong B, sa likas na aktibidad ng kanyang aktibidad, ay kumukuha ng mga pagsusulit tuwing tatlong buwan. At nanonood siya ng TV nang hanggang isang oras .

2013-09-05T23: 44:28 + 00:00

Alisha, lahat tayo ay nasa isang minahan. Ang digmaan ay parang digmaan.

2013-09-05T11: 30: 10 + 00: 00

At nasaan ang garantiya na hindi na mauulit ang ganitong pag-ulap ng isip? Tinitiyak ko ang aking sarili sa mga pag-iisip na ang mga sitwasyon sa buhay ay mas masahol pa kaysa sa akin, na ang mga tao ay nawalan ng kanilang mga anak, mga mahal sa buhay, naging may kapansanan at nabubuhay. At wala akong kumpara sa mga ito.

2013-09-05T11: 13:35 + 00:00

Kung sa tingin mo ay wala kang kasalanan, hindi pala. Noong una ay hinanap ko rin ang dahilan sa aking sarili. Ngunit napansin ko na mula dito lumilitaw ang isang grupo ng mga kumplikado at nawawala ang tiwala sa sarili. Bukod dito, ako ay isang taong mapanuri sa sarili. At kung may gagawin man ako, hindi ko ito inamin. Ang lahat ay nababagay sa kanya, ang lahat ay kahanga-hanga, at isang magandang araw ay hindi na ito nababagay sa kanya, hindi ito nangyayari. Kaya wala sa akin ang dahilan. Naiintindihan ko kung unti-unting nagsimula ang lahat, ang mga eskandalo doon, araw-araw na buhay, o tumaba, mukhang pangit, naging slob. Ngunit wala sa mga ito ang nangyari. Sinasabi niya sa akin na na-burn out lang siya sa trabaho, dahil dito.

Spike, salamat sa iyong suporta. Ang ganda talaga ng mga ganyang lalaki. Babasahin ko talaga ang kwento mo. Ako mismo ay hindi alam kung bakit ako nakipagsulatan sa kanya. From curiosity, I guess. Nais kong malaman ang lahat tulad ng mayroon sila doon. Siyempre, ang pag-iisip na bayaran siya ng parehong barya ang unang pumasok sa isip. Pero hindi ko alam kung paano, natatakot ako sa Diyos. At ang pinaka hindi kanais-nais ay gusto niya kaming iwan dahil sa babaeng ilang beses niya lang nakita. Ganun na ba talaga siya katanga at walang muwang. Muli kang kumbinsido na ang mga lalaki ay nag-iisip sa isang lugar. Nang maglaon, pagkatapos basahin ang kanyang sulat sa akin at maalala ang kanyang relasyon sa kanya, siya mismo ay natakot kung paano siya magkakaroon ng ganoong kuwento. Mapang-uyam at mapagkunwari. Oo, at humingi siya ng tawad sa akin dahil lang sa takot niya, kilala ko talaga ang kapatid niya. Nagkunwari siyang nakiramay sa akin, huwag daw kabahan, ingatan mo ang sarili ko, may palalakihin pa akong anak. At nasaan ang kanyang pag-aalala noon nang gusto niyang ilayo sa pamilya ang kanyang asawa? Sabi niya pareho kaming biktima. Nakinig ako sa kanya, nakikinig. Pagkatapos, sa pinakadulo, isinulat ko sa kanya ang lahat ng iniisip ko, para hindi niya ako aminin sa kanyang sarili, hindi siya biktima, at pinatawad ko lamang siya dahil hindi ako maaaring humindi sa isang taong nagsasabing " patawarin mo ako". At kaya lahat ng iba ay nasa kanyang konsensya. Sinabi niya na sumang-ayon siya sa lahat at hindi niya ipagkakatuwiran ang kanyang sarili. Kaya natapos ang aming komunikasyon.

2013-09-05T10: 46: 30 + 00: 00

Ang kwento ay talagang napaka-interesante at malungkot. Author, hindi mo dapat ngangangain ang sarili mo, dahil hindi man lang sila nagse-sex. OO, mayroong isang tunay na pagkakanulo sa moral, ngunit isusulat ko ito bilang isang ulap ng katwiran - sa sandaling iyon ang ulo sa mga balikat ay naka-off, sa kasamaang-palad para sa amin, mga lalaki - ang problemang ito ay talamak sa buong buhay. Hindi ka iniwan ng iyong asawa at pagkatapos ng ilang buwan ay nagbago ang kanyang isip, ngunit pagkatapos lamang ng ilang oras. Nais kong mahalin mo, kalusugan sa iyong mga anak at kalidad ng sex.

2013-09-05T09: 55: 42 + 00: 00

Salamat, napakaganda na may mga lalaking nagpapahalaga sa katapatan. Para sa akin, siya lang ang una at nag-iisang lalaki sa buhay ko, hindi ko na maisip ang isa pang katabi. Aaminin ko sa init ng panahon, gusto kong gumanti sa kabaitan, ngunit hindi ko magawa. Ganito . .. walang kahit isang salita kung paano ito tawagin. Salamat sa iyong suporta, naging mas madali ito, pinagsisisihan ko na hindi ako nagsulat noon. Napakahirap na makaligtas sa pagkakanulo nang walang suporta, at wala silang lakas ng loob na sabihin sa isang tao. Para sa ilang kadahilanan ay labis akong nahihiya, bagaman sa prinsipyo, salungat sa lahat ng mga pahayag na "parehong may kasalanan para sa pagtataksil," naniniwala ako na hindi ko kasalanan. Isa pa, alam mo, hindi ako galit sa kanya. Hayaan mo siyang maging masaya, pero malayo lang sa pamilya ko.

2013-09-05T09: 05: 33 + 00: 00

Reading your story, naranasan ko ulit yung nangyari sa akin a year ago, ang pinagkaiba nga lang 12 years kaming kasal at mas matanda siya sa akin ng 5 years. Hindi ako naglakas-loob na isulat ang aking kwento, ngunit pagkatapos basahin ang iyong kwento ay gusto ko talagang suportahan ka, dahil alam ko kung paano mabuhay at maghintay para sa lahat ng mangyari muli. Ang akin din, sumusumpa na mahal niya at walang mangyayaring ganito sa buhay niya, at napagtanto niya na ako lang, nag-iisa. Ngunit naghahasik ng mga pagdududa at napakahirap mabuhay, tila paulit-ulit kang niloloko. Ngunit mahal ko siya at hindi ako mabubuhay nang wala siya, ngunit tama ka sa mga damdaming iyon na hindi mo maibabalik noon, ngunit kung magpasya kang mamuhay pa kasama siya, kailangan mong matutong mamuhay kasama nito. Nais kong hilingin na matutunan mong mamuhay kasama nito. Nawa'y bigyan ka ng Diyos ng lakas at pasensya sa mahirap na buhay na ito. Maging masaya ka!

Ngayon tinatalakay

3 153	Mga kwento mula sa aming mga user na nai-post sa site
121 366

Matapos ang pagtataksil ng asawa, karamihan sa mga pamilya ay hindi naghihiwalay, ngunit patuloy na nabubuhay nang magkakasama. Ano ang magagawa mo, ang ating mga kababaihan ay tinuruan mula pagkabata na mas mabuting magpatawad kaysa mag-ipon ng poot. Ngunit sa katunayan, madalas na nangyayari na pagkatapos ng pangangalunya ay lumipas ang dalawang taon o higit pa, at nalilibugan ka pa rin. Samakatuwid, ito ay nagkakahalaga ng pakikipag-usap tungkol sa kung paano mabuhay pagkatapos ng pagtataksil ng kanyang asawa.

Kailan magpatawad at magpatuloy, at kailan hindi?

Malaki ang nakasalalay kung talagang nagsisi ang asawa, o nagkukunwari lang. Bihira talaga silang magsisi. Ito ay maaaring matukoy sa pamamagitan ng katotohanan na siya mismo ay umamin sa katotohanan ng kanyang pagkakanulo. Dagdag pa nito, mapagparaya siya sa selos na tiyak na sasapitin ng kanyang asawa. Sinabi niya nang detalyado kung bakit siya nanatili sa kanyang trabaho at tinitiis ang anumang mga interogasyon, pinapayagan ka niyang magbasa ng mga text message sa kanyang telepono, at iba pa. Aalagaan ka niya ng mabuti at aayusin.

Kung ang pagsisisi ng isang taksil ay bongga, magkakaroon siya ng parehong mga luha at katiyakan ng katapatan, ngunit may isang sandali. Sa dalawang taon, at marahil sa limang taon, ngunit ang lahat ay babalik sa normal at ang naglalakad ay muling mapupunta sa mga babae ng ibang tao. Ang gayong tao ay malamang na hindi magparaya sa kontrol at paninibugho, at ito ay mapapansin kaagad. Posible bang mamuhay kasama ang gayong tao? Kaya mo, kung hindi mo mahal ang sarili mo. Mas mabuting tapusin na agad ang relasyong ito.

Maaari mong, siyempre, magbanta sa diborsyo at kahit na mag-file kaagad ng mga dokumento, ito ay magpipigil sa kanya, ngunit kung siya ay hindi tapat sa kanyang sarili - tumakbo. O magtiis sa buong buhay mo.

Paano simulan ang buhay kaagad pagkatapos ng pagtataksil

Kailangan mong i-renew ang buhay nang magkasama. Upang gawin ito, maaari mong gawin ang mga sumusunod.

Una, ang kabiyak na namamasyal ang dapat gumawa ng inisyatiba para sa pagkakasundo. Huwag mag-atubiling pangalanan ang mga tunay na dahilan ng kontrahan o pagdaraya nang malakas. Makakatulong ito na matukoy ang iyong mga problema at ang saklaw ng trabaho.

Pangalawa, siguraduhing gawing pormal ang iyong pagkakasundo sa pamamagitan ng pagsulat at sundin ang lahat ng mga sugnay ng kasunduang ito.

Susunod, ang iyong gawain ay upang mapawi ang stress pagkatapos ng isang hindi kasiya-siyang kaganapan. Magagawa ito sa pamamagitan ng pagdiriwang ng pagkakasundo, pagbili ng mga bagong singsing, pag-honeymoon kung wala ka nito. Pwede kang magpakasal kung hindi pa. Mayroon ding iba pang mga pagpipilian, tulad ng:

• Ang iyong propesyonal na sesyon ng larawan;
• paglalakad;
• Gumagawa ng matinding bagay.

Ang pangunahing bagay ay ang patumbahin ang isang wedge na may isang wedge at palitan ang negatibong emosyon sa ibang bagay, ngunit positibo.
Ang susunod na punto ay medyo mas kumplikado. Sa susunod na dalawang taon (o isang taon), hindi mo ipinapaalala sa isa't isa ang pagtataksil. I-file lang ang trahedyang ito. Ang paggiling sa sitwasyong ito ay nagpapasigla lamang sa mga alaala, at ang mga negatibong alaala ay nag-uubos ng ating enerhiya.

Bilang karagdagan, walang katapusan mong kino-clone ang mga ito, na nangangahulugang lumikha ka ng posibilidad ng pag-uulit ng trahedya. Kung nahihirapan kang makawala sa mga alaalang ito - isang psychotherapist na tutulong sa iyo. Maaari mong subukan ang iba't ibang uri ng psychotherapy: thanatotherapy, dance therapy at marami pang iba.

Maraming mga modernong pamamaraan ng pagharap sa mga negatibong alaala, ngunit ang iyong gawain ay ibigay ang mga ito sa nakaraan, na wala na. Gayundin, huwag ibahagi ang kasawiang ito sa iba sa lahat ng oras. Gayunpaman, ilibing siya sa isang psychotherapist ay mas epektibo.

Mahalaga rin ang ikatlong punto. Pareho kayong, kung magpapakasawa kayo dito, ay dapat tumigil sa paglalandi sa virtual reality at virtual na pakikipagtalik sa isang estranghero. Ang virtual na pagkakanulo ay kasing negatibo at masakit bilang totoo.

Susunod na item. Kung sa paglipas ng mga taon ng buhay pamilya ay hindi ka nakatagpo ng mga karaniwang layunin, ngayon ang perpektong oras para sa kanila. Para sa mga lalaki, hindi tulad ng kanilang mga asawa, ang pamilya ay hindi isang katapusan sa sarili nito, kaya kailangan mong mamuhay ng ibang bagay sa karaniwan. Magkaroon ng kamalayan na ang lahat ng mga lalaki ay nahahati sa ilang mga kategorya sa mga tuntunin ng mga layunin:

• Bayani (aka isang opisyal). Sa panahon ng digmaan, ang isang karera ay mahalaga sa kanya, sa panahon ng kapayapaan - mga bata at isang maunlad na buhay. Ang mga ito ay madalas na gumaganap ng mga gawa tulad ng matinding aktibidad o aktibong kasangkot sa sports;
• Careerist. Ang kanyang gawain ay isang magandang reputasyon at pagtataas ng kanyang katayuan sa lipunan, pati na rin ang pagbuo ng isang karera para sa kanyang buong pamilya;
• Negosyante. Ang lahat ay malinaw dito;
• Karaniwang tao. Ang layunin nito ay simple - ginhawa sa panahon ng pahinga, magtrabaho sa garahe, barbecue, football, sofa, summer cottage. Gustung-gusto nilang magtrabaho gamit ang kanilang mga kamay, ngunit ang mga pagsisikap sa buhay ay hindi kanila;
• Impormal. Isa lang siyang rebelde, kinakalaban ang sarili sa buong mundo. Madalas silang malalaking teenager;
• Malikhain. Ang layunin ay pagsasakatuparan sa sarili sa sining;
• Playboy. Gustung-gusto lang niya ang isang magandang buhay at sukdulan. Mas mainam na huwag makisali sa gayong mga tao, dahil sa kanilang buhay mayroong parehong krimen at isang labis na pananabik para sa pagsupil at paniniil sa tahanan. Kung hindi niya napagtanto ang kanyang sarili, kung gayon siya ay nagiging isang ordinaryong asawa ng drone o isang alkohol.

Kaya, ang kanilang mga layunin ay iyong mga layunin din. Suportahan ang malikhain at lumikha ng mga kondisyon para sa kanya upang lumikha, pumasok para sa sports kasama ang bayani, sundin ang buhay ng football kasama ang karaniwang tao, atbp. Hindi nila malamang na ipagpalit ang gayong asawa para sa isang bago para sa iba pang mga layunin.

Ang ikalimang punto. Ang pamilya ay dapat magkaroon ng kumpletong transparency sa pananalapi. Kadalasan, ang pagdaraya ay naudyok hindi sa pamamagitan ng sekswal na aktibidad o likas na hilig kundi sa pamamagitan ng labis na pera. Hindi, hindi mo kailangang umakyat sa isang wallet at subaybayan ang lahat ng pananalapi nito. Ang mga sumusunod na patakaran ay sapat na:

• Dapat mong malaman ang mga numero ng kita ng isa't isa;
• Ang anumang malalaking pagbili ay maaari lamang gawin nang may ganap na pahintulot ng parehong halves;
• Sumang-ayon sa isang limitasyon sa pera na pareho ninyong ginagastos sa libangan at personal na pangangalaga, gayundin sa paglilibang nang hiwalay sa isa't isa;
• Planuhin ang iyong badyet lingguhan at buwanan.

Ang ikaanim na punto. Iwanan ang tahanan at mamuhay nang sama-sama sa labas ng iyong apartment. Ngayon ay napakaraming opsyon sa libangan na sigurado kang makakahanap ng isang bagay na maaaring maging kawili-wiling gawin nang magkasama. Hindi mahalaga kung ito ay isang matinding isport o pag-aanak ng kalapati. Gawin ito kahit isang beses kada pitong araw at siguradong hindi ka magsasawa. Well, hanapin ang parehong mga kaibigan na may parehong interes. Ang pagkakaroon o kawalan ng pera sa pamilya ay hindi rin dapat makaimpluwensya dito. Mahalaga na ang mga bata ay kasama rin sa libangan na ito. Sa pamamagitan ng paraan, mayroon din itong magandang epekto sa intimate activity.

Ikapitong punto. Mahalaga para sa iyo na harapin ang regulasyon ng bilang ng mga salungatan sa iyong mag-asawa. Hindi rin umuunlad ang pamilya nang wala sila, ngunit maaari kang sumang-ayon sa ilang maliliit na salungatan sa isang buwan at isang seryosong isa, wala na. Maaari ninyong pagmultahin ang isa't isa kung lalampas na ang limitasyong ito.

Hindi ka maaaring makipag-away sa harap ng pamilya, kapag lumalabas sa mga pampublikong lugar, sa harap ng iyong mga kaibigan at bisita, pagkatapos ng alak at bago ang isa sa inyo ay pumunta sa isang mataong lugar na mag-isa.

Bilang karagdagan, hindi ka maaaring gumamit ng mga nakakasakit na salita at maalala ang mga nakaraang pagkakamali sa pamilya, pagalitan ang mga kamag-anak o kaibigan ng isa't isa, baguhin ang mga paraan ng pagtugon sa iyong kapareha kapag nag-away kayo at sabihin na ang away na ito ay ang huli. Well, siyempre, ipinagbabawal ang paggamit ng karahasan sa isang salungatan, gayundin pagkatapos (o sa panahon ng isang salungatan) sa isang tao upang lumandi sa kabila.

Punto walo. Kahit na wala kang libangan, subukang gugulin ang iyong libreng oras na magkasama. Sa buong linggo ikaw ay nasa trabaho at mga paghihirap, at sa katapusan ng linggo pumupunta ka sa iyong mga magulang at mga kaibigan na hindi karaniwan? Pagkatapos ay tiyak na magbabago siya ng higit sa isang beses.

Sa katapusan ng linggo at pista opisyal, dapat mong gawin ang kapayapaan ng isip sa iyong pamilya, hindi tumakas. Ito ang tanging paraan upang makipag-usap ka sa iyong soul mate sa isang kawili-wili at emosyonal na paraan, at ito ay isa sa mga balyena ng isang palakaibigang pamilya.

Siguraduhing tumawag muli kapag umalis ka sa trabaho at ipaalam sa iyo na lilipat ka na ng bahay. Sa iyong pagbabalik, siguraduhing maligo upang maalis ang lahat ng negatibiti ng nakaraang araw sa iyong sarili.

Huwag simulan ang komunikasyon sa gabi pagkatapos magtrabaho nang may negatibiti sa bahay at may pagpuna. Mas mabuting pag-usapan ang lahat ng ito pagkatapos ng hapunan. Buweno, at siguraduhing talakayin ang mga karaniwang paksa sa isa't isa, maging magkakaibigan man ito, football, mga kaganapan sa mundo, atbp. Gawin ito ng hindi bababa sa apat hanggang limang beses sa isang linggo.

Sabay tawa. Ito ang ikawalong punto, sa pamamagitan ng paraan. Posible ito nang walang TV o computer sa isang comedy club sa YouTube. Tandaan lamang ang mga nakakatawang sitwasyon sa buhay, mga nakakatawang kwento na nangyari sa iyo, atbp. Ang tawanan at buhay pamilya ay nagpapahaba. Tumawa araw-araw at makikita mo ang bawat isa bilang isang mapagkukunan ng pagiging positibo. Kung may talent kayo, patawanin ninyo ang isa't isa.

Subukang gumugol ng isang oras (o kalahati) na magkasama sa kawalan ng mga bata. Hindi madali para sa mga lalaki na patuloy na makipag-ugnayan sa kanila, kahit na mahal nila ang kanilang mga anak na lalaki o babae nang hindi bababa sa kanilang mga asawa. Mabuti kung gagawin mong abala ang iyong sanggol nang hindi bababa sa tatlumpung minuto, habang ikaw mismo ay nakahiga sa sopa at nakikipag-usap sa isa't isa. Kung ang bata ay napakabata, gawin ito habang siya ay natutulog.

Mahalaga rin na bumuo ng mga relasyon sa mga tao sa paligid ng iyong pamilya pagkatapos ng pagdaraya. Hayaang makita ng mga bata na ikaw ay maayos. Upang gawin ito, maaari kang magpakita ng lambing sa bawat isa sa kanila, yakapin o halikan. Hayaang matuwa ang ina ng asawa na pinagbubuti mo ang buhay ng iyong asawa at inaalagaan siya. Subukang panatilihing mainit ang iyong relasyon sa kanyang mga magulang.

Ang isa pang mahalagang tao ay ang kumpanya ng kanyang asawa. Huwag makipag-away kung hindi bagay sa iyo ang kanyang mga kaibigan. Ito ang kanyang mga kapatid at mga taong katulad ng pag-iisip. Maaari ka bang magmungkahi ng alternatibo. Siyempre, hindi kailangang maging maganda ang iyong mga kasintahan. Mas mahusay na makilala ang ibang mga pamilya at maglaan ng oras na magkasama sa pana-panahon. Huwag maging isolated sa isa't isa, kung hindi, tiyak na gusto niyang umalis.

Sa wakas, baguhin ang iyong sarili at mag-eksperimento sa iyong hitsura. Hayaan siyang isipin na natutulog siya sa iba't ibang babae, at hindi sa isa sa loob ng maraming taon.

Ang lahat ng nasa itaas ay hindi nangangahulugan na ang lahat ng gawain ng pagpapabuti ng buhay pagkatapos ng pagkakanulo ay nasa iyo lamang. Ngunit alamin na ang sinumang asawa ay nangangailangan ng muse, kung hindi, ito ay mayamot.

Madalas akong makatagpo ng mga taong katulad ko na nagsisikap na iligtas ang isang pamilya matapos ang pagtataksil at pagbabalik ng minsang minamahal.

Nagbasa ako ng maraming mga kwento, narinig ko ang mga ito mula sa mga totoong tao sa totoong buhay, at sinubukan kong maghanap ng sarili kong paraan, sinubukan kong lutasin ang aking mga problema sa aking sarili. Nagtagumpay ba ako. Maaari akong sumagot sa sang-ayon, ngunit hindi lahat ay napakasimple at hindi malabo, sa kasamaang-palad.

Ang una at marahil ang pinakamahalagang dahilan kung bakit hindi mo maibabalik ang anumang bagay, tulad ng dati, ito ay ikaw at ang iyong mga damdamin. Sa paglipas ng panahon, ang sakit ay mapurol at ang pagdurusa ay lilipas, ngunit ang mga peklat at alaala ay mananatili, palagi mong maaalala ang pagkakanulo ng isang minsang minamahal, ito ay palaging kasama mo at sa pagitan mo at ng iyong mahal sa buhay, hindi ito maaaring nagbago, ito ay hindi maiiwasan, ito ay sikolohiya at ang parehong eroplano damdamin. Pangalawa, ito ay muli ikaw at ang iyong mga damdamin, ngunit sa susunod na aspeto. Ang mga damdamin ay magbabago sa paglipas ng panahon, marahil ay ililigtas mo ang iyong pamilya, at kahit na magtatag ng isang website ng relasyon, ngunit ang iyong mga damdamin ay magiging ganap na naiiba, mula sa aking karanasan at sa karanasan ng parehong mga tao ay sasabihin ko na sa pinakamainam, ang mga damdamin para sa iyong kapareha ay magiging tulad ng isang malapit na kamag-anak, ngunit ang pag-ibig ay hindi na kailanman. Ang pangatlong aspeto ay ang iyong relasyon sa iyong kapareha. Hinding-hindi sila magiging pareho, kahit paano mo kumbinsihin ang iyong sarili, kahit anong pilit mong kalimutan ang lahat ng ito. Ang dating mental at espirituwal na emosyonal na pagkakalapit sa isang kapareha ay hindi kailanman magiging, hindi mo magagawang ipaalam sa kanya na malapit sa iyo bilang malapit, hindi mo magagawang magtiwala sa kanya nang higit pa, tulad ng bago ang pagtataksil. Ang isang halimbawa ay kadalasang binabanggit sa mga yakap at putol na braso, o mga yakap at isang hedgehog. Ganito talaga, may mga damdamin pa rin, gusto mong yakapin, gusto mong maniwala at kalimutan, ngunit ito, sa kasamaang-palad, ay paghihirap lamang, ang paghahanap para sa mga pagbabago ay inilunsad na, ang pag-iisip at subconsciousness ay nakatanggap na ng isang kahila-hilakbot. suntok at kalog, at sa parehong gulo sila at ikaw ay hindi na babalik.

Ang susunod na aspeto ay tiwala. Ito ay karaniwan at simple, ikaw sa paunang yugto ay nais na maniwala sa tiwala, gusto mong mabuhay tulad ng dati, ngunit ito ay imposible lamang. Alam mo at tandaan mo ang lahat, ito ay naitala na sa iyong subcortex ng utak, na nakatatak sa iyong kamalayan at subconsciousness, kahit gaano mo ito gusto, ngunit awtomatiko kang naglalagay ng isang sikolohikal na hadlang sa makina na hindi mo mapaniwalaan. Marahil ay pananatilihin mo ang iyong relasyon at pamilya, ngunit ang dating tiwala ay hindi kailanman magiging, sa pinakamahusay na hindi mo pakialam kung sino at kung ano ang nasa panig ng iyong kapareha, gayon pa man siya ay nagsisinungaling o nagsasabi ng totoo. Magbabago ka at magbabago rin ang perception mo sa partner mo, lilipas din ang sakit at kasabay nito ay mag-iiba ang nararamdaman, hindi na masakit, wala nang pag-aalala. Ang natitira na lang ay kawalang-interes at katahimikan.

Ngayon ay dumating ang pinakamahirap na bahagi. Ito ang itinatanong ng halos lahat ng naglakas-loob na magsimula sa simula at bumalik sa relasyon. Pag-ibig. Gaya nga ng sabi ko, hindi na iiral ang dating damdamin, wala nang simbuyo ng damdamin gaya ng dati ang pagtataksil, walang apoy at walang pag-ibig. Kailangan mong tanggapin ito, kailangan itong tanggapin ng site. Ang iyong relasyon ay nasa maximum nito pagkatapos ng pagtataksil, ito ang relasyon ng malapit na kamag-anak, nagsasalita ako mula sa aking sariling karanasan at karanasan ng ibang tao. Oo, magkakaroon ng init at ilang uri ng pagiging malapit, ngunit ang pag-ibig at ang espirituwal, espirituwal at emosyonal na pagkakaisa ay hindi kailanman magiging. Matapos ang pagtataksil ng isang kapareha sa iyo, unti-unti (para sa lahat ay tumatagal ng ibang oras), ang mga proseso sa kamalayan ay magaganap, pagkatapos nito ay puputulin mo lamang ang kapareha mula sa iyong sarili. Sa pag-ibig at relasyon bago ang pagtataksil, ang sinumang tunay na mapagmahal na tao ay hindi lubos na nakikita ang kanyang sarili at ang kanyang kapareha nang hiwalay, dahil ikaw ay isang solong buo, pagkatapos ay hiwalay na kayo. Ang kapareha, kahit paano mo hikayatin ang iyong sarili at hikayatin, ay isa nang estranghero. Dahil wala na ito noon, imposible na pagkatapos ng lahat, parang may amputation na, wala na ang paa, pero pwede kang gumawa ng prosthesis, at kahit paano mo kumbinsihin ang iyong sarili, ang prosthesis ay isang prosthesis, at isang artipisyal. Ang plastik na metal o produktong gawa sa kahoy ay hindi kailanman mapapalitan ng natural na buhay na paa. Gayon din sa iyo at sa iyong mga damdamin at relasyon, bago ang pagtataksil ito ay isang tunay na site at buhay, pagkatapos ito ay isang prosthesis, ito ay artipisyal, ito ay hindi na buhay. Sa kasamaang palad, ito ang kaso.

Ngayon tungkol sa mabuti at positibo. Kakatwa, ngunit pagkatapos ng pagtataksil, maaari ka talagang umalis sa relasyon, ipapaliwanag ko kung ano ang ibig kong sabihin. Naniniwala ako na ito ay aking personal na opinyon, batay sa aking karanasan at karanasan ng ibang tao, ang isang relasyon ay hindi mailigtas, pagkatapos ng pagtataksil ay hindi maiiwasang mamatay. Ngunit hindi ito nangangahulugan ng katapusan, maaari kang bumuo ng mga bagong relasyon, ngunit hindi na ito pag-ibig, ito ay magiging isang bagay na naiiba, at mas simple at makamundo, ngunit maaari ka pa ring bumuo at lumikha ng isang bagay na mabuti, mabait, mainit at magaan. . Maaari kang gumawa ng isang mahusay, kumportable, kumportable at malambot na prosthesis, at maaari kang mabuhay nang maayos dito. Totoo ito, alam ko ang mga ganitong halimbawa. Samakatuwid, kung hindi mo nais na mawala ang iyong pamilya, ngunit sa isang kahulugan, mayroon kang pagkakataon na mapanatili ang ilang uri ng pagkakahawig, kahit na isang napakagandang pagkakahawig.

Ngayon pag-usapan natin ang mga manloloko at manloloko. Alam ko kung anong mga tanong ang gusto mong itanong, at susubukan kong sagutin ang mga ito. Una, ang kasosyo na nagpalit ng site ay hindi lubos na nauunawaan at hindi napagtanto kung ano ang sakit na naidulot niya sa iyo at kung ano ang paghihirap na idinulot niya sa iyo. Sa karamihan ng mga kaso, ang taong nagbago, kahit na bago ang pagtataksil, ay hindi pinahahalagahan kung ano ang mayroon siya, hindi napagtanto ang halaga ng mga relasyon sa pamilya at ang pagmamahal ng isang kapareha. Sasabihin ko pa, hindi ka niya maiintindihan, mabuti, kung siya mismo ay umibig at dumaan sa pagtataksil na nasa kanyang sariling balat, kung hindi, sa kasamaang palad, ang kapareha ay hindi naiintindihan, hindi napagtanto at hindi nararamdaman. Ang pangalawa ay sinseridad. Sa kasamaang palad, ang iyong isip at damdamin ay tama, ang kapareha ay hindi nakikiramay, hindi nakikiramay sa iyo, at hindi nakakaramdam ng anumang mga emosyon tungkol sa pagbagsak ng iyong pamilya at iyong pagdurusa, at ang kapareha ay hindi naiintindihan na siya ay naghiwalay ng pamilya at ipinagkanulo ito. Ang tanging bagay, marahil takot at sa napakabihirang mga kaso kahihiyan, kadalasan ay walang kahihiyan, may panghihinayang na ang katotohanan ay nahayag at ngayon kailangan mong maging responsable para sa iyong mga aksyon. Inaasahan ang iyong karagdagang tanong, sasagutin ko na ang pagsisisi at pag-unawa ay maaaring dumating sa isang tao, ang ilang mga tao ay napagtanto ang kanilang "mga nilikha" at ang halaga ng pamilya at buhay, hindi lamang sa kanilang sarili, kundi ng malapit na mapagmahal na mga tao. At muli ang parehong nuance, buong kamalayan at pagsisisi ay hindi kailanman magiging. Ikaw ang nagdusa at pinahirapan, at ang iyong kapareha ay nakatanggap ng kasiyahan at damdamin, kaya't hindi ka niya maintindihan at ang iyong sakit, o kaya niya, tulad ng sinabi ko, kung siya mismo ay dumaan sa sakit na ito sa ibang mga relasyon, kung saan siya pupunta. bago pa yan umiibig.

Ang susunod na tanong at ang sagot dito. Matapos ang pagtataksil, ang kasosyo ay maaaring magsisi na ang lahat ay nahayag at kailangang magbayad para sa lahat, natatakot kung matatag at matatag mong balak na wakasan ang relasyon at ipagkait ang kasosyo sa lahat. At siyempre, ang sakit sa isip, kung ang isang manliligaw o maybahay ay nahuhugasan, itinapon ang lahat ng sisihin sa iyong kapareha at binigo siya sa lahat, iyon ay, kung nakita ng kapareha ang katotohanan. Para sa iyo, sasabihin ko sa iyo nang tapat at walang awa na ang iyong kapareha ay walang pakialam, sa pinakamainam na siya ay maaaring makaramdam ng mababaw na awa para sa iyo, tulad ng isang alagang hayop ay nagsisisi, walang pahinga. Wala siyang pakialam, wala siyang iniisip tungkol sa iyo at ang site ay walang nararamdaman para sa iyo, bagay ka, ikaw ay kasangkapan, huwag gumuhit ng mga larawan sa iyong ulo tungkol sa pagpapahirap ng iyong kapareha na may pakiramdam ng pagkakasala. Kung ang pakiramdam ng pagkakasala at pagsisisi ay may pag-unawa, kung gayon ito ay nangyayari nang napakatagal pagkatapos ng pagkakanulo, kaya't huwag mo ring subukang gawing makatao ang iyong kapareha sa iyong mga mata, ito ay walang kabuluhan.

Well, ang isa pang aspeto na nauugnay sa parehong katapatan ay ang pagnanais ng kapareha na tulungan ka. Sasabihin ko kaagad, walang pagnanais, ngunit mayroong, muli, mababaw na kagat, at lahat ng tulong ay dahil lamang sa "well, parang kasalanan ko." Walang emosyonal at espirituwal na motibo ng puso sa tulong na ito. Gayundin tungkol sa mga pananaw ng kapareha. Ang ilan ay talagang natututong pahalagahan kung ano ang mahalaga na mayroon sila - isang pamilya, malapit na mapagmahal na mga tao, ngunit hindi kinakailangan na maghintay para sa ganap na pagsasakatuparan, imposible. Kung napagtanto ng isang tao kung ano ang kanyang nagawa at kung ano ang nawala sa kanya at nagpasya na itago ang lahat at ibalik ang nakaraan, maaari rin itong mangyari, ngunit sa karamihan ng mga kaso ito ay takot lamang na mawalan ng isang matatag na buhay, ang takot na mawala ang comfort zone. Samakatuwid, ang porsyento ng mga naturang tao at mga nabubuhay na pamilya ay napakaliit.

Hindi ako magsasalita tungkol sa kung paano bumuo ng isang website ng pamilya at mga relasyon pagkatapos ng pagtataksil, isinasaalang-alang ang lahat ng sinabi ko sa itaas, walang nakakaalam nito, lahat ay may kanya-kanyang landas at lahat ay dumadaan dito sa kanilang sariling paraan. Sasabihin ko lang ang tungkol sa pangunahing bagay, na naging huling punto sa aking kwento. Kakaiba man ito, ngunit ang pagkakaroon ng mga karaniwang problema at pagkonekta ng mga bagay sa pamilya at mga relasyon ay isang malaking plus pagkatapos ng pagtataksil. Hayaan mo akong magpaliwanag. Sa aming pamilya kasama ang aking asawa, pagkatapos ng pagtataksil, may mga ganoong bagay at hindi lamang. Sa simula, . Sa oras na iyon, ang aming kambal ay 10 taong gulang, at walang gustong sirain ang pag-iisip ng mga bata, mahal at mahal namin ang aming mga anak hanggang sa kabaliwan. Pangalawa, tulad ng sinabi ko, may mga karaniwang problema. Nagkaroon kami ng isang mortgage, nagkaroon kami ng maliit na pautang, nagkaroon kami ng mga kahirapan sa buhay, mga problema sa trabaho, mga problema sa mga kamag-anak, lahat ng ito ay nagdala sa amin. Ang lahat ng ito ay nagpanatiling magkasama at naglapit sa amin.

At ngayon, sa totoo lang, kung bakit pa tayo naghiwalay. Sa aming kaso, sampung taon na ang lumipas at lahat ay naiwan. Lumaki na ang mga bata. Ang mortgage ay binayaran na, lahat ng problema sa pananalapi at paghihirap ay nasa likod. site Lahat ng problema sa buhay ay nalampasan. Pagkatapos ay nahaharap kami sa tinatawag na "one-on-one pagkatapos ng pagkakanulo." Pagkatapos ng pagkakanulo, nagpunta kami sa paglutas ng mga problema ng mga paghihirap at problema, na nahulog tulad ng sungay ng kasaganaan, napunta kami sa mga bata, at sa ilang mga punto ito ay naging malapit sa amin, nagkaroon kami ng ilusyon na nakayanan namin ang pagkakanulo, at mas naging matatag ang pamilya... Sa katunayan, ang lahat ay malayo sa kaso, iniwan na lamang namin ang problemang iyon sa paglutas ng mga gulo ng iba.

Sa huli, ang sitwasyon ay naging tulad ng sa kaso ng isang baterya na nakalimutang patayin habang nagcha-charge. Ang lahat ay naipon at hindi pinansin, bilang isang resulta, ang baterya ay tumagas. Ganun din sa atin. Nalutas ang mga problema, ngunit nanatili ang problemang iyon. At kaya naiwan kaming dalawa. Ang lahat ng kahirapan at problema ay nasa likod natin, maaari tayong mabuhay nang malaya, hindi na tayo nabibigatan ng mga kahirapan at problema. But as it turned out, wala nang nagpapanatili sa amin. Sa pangkalahatan, simple lang ang lahat, nagbago ako, nagbago ang ugali ko sa kanya at sa pamilya ko, oo native site siya at malapit na tao, pero parang sa malalayong kamag-anak, parang kamag-anak, pero kanya-kanya. May nawala sa relasyon namin, may importanteng bagay. Oo, nagbago siya at ngayon gusto niyang panatilihin ang relasyon, ngunit ako rin ay nagbago, ako ay naging iba. Sa paglipas ng mga taon, may namatay sa akin, hindi ko na nakikita ang aking minamahal, ninanais at mahal na babae sa tabi ko, at isang kamag-anak at malapit na tao, ngunit iyon lang. Alam mo, tulad ng isang magandang sisidlan na gawa sa elite na alak, isang magandang bote, ngunit ang alak ay lasing na at ang bote ay walang laman, walang laman sa loob. Ganun din sa amin, nanatili ang pamilya, pero hindi na pamilya.

Nauwi kami sa hiwalayan. Naghiwalay ng tahimik at mapayapa. Naiwang mag-isa ang lahat pagkatapos, ako o ang aking asawa ay hindi na nagsimula ng isang relasyon, nabubuhay kami bilang nabubuhay para sa aming mga apo at mga anak. Para sa sarili ko, masasabi kong noong una ay nag-iinit ang aking damdamin, mahal ko pa rin siya. Ngunit mula sa kanyang panig, hindi ko nakita ang katumbasan, nagpahayag siya ng pagnanais na iligtas ang pamilya, ngunit sa pagtingin sa kanya, hindi ko siya nakita. Sa paglipas ng panahon, ang aking damdamin ay tumahimik lamang, nasunog at lumabas na parang mga baga, tahimik at tahimik na naagnas pagkatapos ng apoy. At pagkaraan ng sampung taon, nang mag-isa ako sa aking asawa, napagtanto ko na siya ay isang malapit at mahal na tao sa akin, ngunit hindi ko na siya mahal at hindi ko naramdaman na bago ang pagkakanulo. At gayon pa man, noong kami ay naghiwa-hiwalay at nag-usap bago ang diborsyo, nagkaroon ng sakit. Karamihan sa sinabi ng aking asawa, at kung paano niya ito sinabi at ipinakita sa kanyang mga damdamin at damdamin, gusto kong marinig noon, sampung taon na ang nakararaan, nang ang aking damdamin ay nag-alab sa apoy ng matinding paghihirap at sakit. Ngunit noon siya ay isang kaluluwa na napakalayo, at ngayon ay huli na, ngayon ako ay nagkasakit na ng isang kaluluwa.

I guess kung ano ang gusto mong itanong ngayon. Sa pagbabalik-tanaw ngayon sa mga pangyayari noong 13-anyos na iyon (sa kasalukuyan), kung ipinaglaban niya kami noon, para sa pamilya, para sa akin, patatawarin ko ba, at mananatili ba ang nararamdaman? Sa kasamaang palad, sa tingin ko ay hindi. Ang mga proseso sa akin ay tumatakbo na, at hindi na posible na baligtarin ang mga ito. Ang pagtataksil ay pumapatay ng mga damdamin, pumapatay sa lugar ng puso, kaluluwa at pag-ibig, at ang prosesong ito ay hindi maibabalik. Pagkatapos ng pagkakanulo, maaari mong pagbutihin ang mga relasyon at pamilya, ngunit ito ay magiging iba, at ang mga tao ay hindi na kung ano sila noon. Oo, maaari kang gumawa ng isang bagay na mabuti, ngunit hindi ito magiging pareho, tulad ng sinabi ko, ito ay magiging komportable at maginhawa, ngunit isang prosthesis pa rin. Pagkatapos ng pagkakanulo, hindi mo mararamdaman, dahil ang isang pagputol ay naganap, at ang buhay ay napalitan ng isang artipisyal, hindi mo magagawang ilipat ang isang paa (mga hangarin ng isang layunin, pagsinta, pagnanasa). Ang karagdagang buhay ay maaaring tahimik, kalmado, komportable at maginhawa, at kahit na maganda, ngunit lagi mong malalaman na ito ay isang prosthesis. Ang buhay na bagay na iyon, naiwan doon maraming taon na ang nakalilipas, noong nagmahal ka, nang hiningahan mo ito at nabuhay, nang naramdaman mo ito sa bawat selula ng iyong katawan. At ngayon ay mayroon lamang ilusyon ng isang masayang buhay pamilya, matamis na panlilinlang sa sarili na gusto mong paniwalaan at kung saan kumbinsihin mo ang iyong sarili. Ngunit, sa kasamaang-palad, hindi mo maaaring linlangin ang iyong sarili, at ang iyong mga damdamin ay hindi magsisinungaling.

Ganito ang nangyayari pagkatapos ng pagtataksil. Medyo malungkot, medyo malungkot, ngunit ang site ay buhay, at wala kang magagawa tungkol dito.

Ang isang pamilya, lalo na na binuo sa pagmamahal at pagtitiwala, para sa karamihan ng mga tao ay ang pangunahing moral na halaga, sikolohikal na proteksyon at, sa pangkalahatan, ang "ligtas na kanlungan" kung saan ang isa ay maaaring magtago kahit na ang iba, ang labas ng mundo, ay humawak ng armas at maging masungit. At samakatuwid ito ay mahirap na isipin ang isang mas malakas na suntok kaysa sa isa na inflicted tiyak dito, sa pinaka-katutubo at, bilang tila, ligtas na lugar. Gayunpaman, nakakalungkot man, kahit na ang pinakamalambing na mag-asawa at alyansa na binuo sa malakas na damdamin sa isa't isa ay hindi palaging nananatili sa pagsubok ng lakas. At pagkatapos ay isang malakas na malamig na hangin ang bumubulusok sa iyong makalangit na daungan, ang mga squall na alon ay tumataas at sinira ang kamakailang walang ingat na kalmado na may dumadagundong na balita: pagtataksil. Isang taong pinaniwalaan mo bilang iyong sarili, at kung minsan ay mas malakas pa. Isang lalaki na laging kasama nito ay mainit at ligtas. Asawa, suporta at suporta sa lahat ng iyong karaniwang plano at gawain sa buhay. Nagbago siya. I betrayed everything that you gave to him, your love, your lambing, yourself. Paano mabuhay pagkatapos ng pagtataksil ng iyong asawa?

Mga dahilan ng pagtataksil ng lalaki. Bakit niloko ng asawa?
Ang sagot sa tanong na ito ay nagpahirap sa mga nalinlang na asawa (pati na rin ang mga nobya, magkasintahan at mga batang babae sa pag-ibig) sa loob ng maraming siglo. At ang bawat isa sa kanila ay nakakaramdam ng labis na kalungkutan at nasaktan, taos-pusong naniniwala na walang sinuman ang nakaranas ng gayong mga karanasan. Gayunpaman, ang mga damdamin na nararanasan ng lahat ng mga biktima ng pagtataksil ay halos magkapareho at matagal nang pinag-aralan ng parehong mga psychologist at simpleng mga taong matalino. At ang sagot sa tanong na "bakit niya ginawa?" bilang hindi, kaya hindi. Pati na rin ang karaniwang dahilan ng pagdaraya. Iba-iba ang lahat ng tao - at iba rin ang mga dahilan na nagtutulak sa kanila na linlangin ang isang mahal sa buhay. Bukod dito, ang ilan ay hindi kahit na hilig na isaalang-alang ang kanilang sariling pagkakanulo bilang isang panlilinlang o isang bagay, sa prinsipyo, hindi tapat. Walang ganoong mga orihinal, at pag-uusapan din natin ang mga ito. Ngunit una sa lahat. Samantala, subukan natin kahit kaunti upang linawin sa ating sarili kung bakit ang mga lalaki ay hindi tapat sa kanilang mga asawa. Ang pinakakaraniwang dahilan ng pagtataksil ng lalaki ay:

1. Sekswal na kawalang-kasiyahan, na maaaring nauugnay sa parehong husay at dami ng mga aspeto ng matalik na buhay ng mag-asawa. Kung ang problema ay hindi naipahayag, hindi nalutas at lumalala, sa malao't madali ay malamang na ito ay magiging pagtataksil.
   
2. Sikolohikal na kakulangan sa ginhawa na naipon dahil sa mahirap na sikolohikal na kapaligiran sa pamilya. Madalas silang nanloko hindi sa banayad at matulungin, ngunit sa mga bastos, walang malasakit at malamig na mga asawa, na madalas na naghahanap ng kasalanan at patuloy na "nagpapagalitan" sa kanilang mga asawa.
   
3. Maghanap ng mga bagong sensasyon. Nakalulungkot, ang ilang mga lalaki ay may posibilidad na unahin ang matingkad na emosyon kaysa sa mga halaga ng pamilya. Kahit na hindi mo napansin ang gayong mga hilig para sa iyong asawa, ang hitsura ng isang bagong kaakit-akit na kasamahan sa kolektibong trabaho, angkop na mga pangyayari sa bakasyon o sa isang paglalakbay sa negosyo ay maaaring magpakita sa kanila balang araw.
   
4. Ang pagiging hindi kaakit-akit ng isang asawa, na, mga taon (at kung minsan ay buwan lamang) pagkatapos ng kasal, ay tumigil sa pag-aalaga sa kanyang hitsura, mukhang hindi malinis sa bahay, ay hindi sinusubukang pasayahin ang kanyang asawa. Nawawala ang romansa sa gayong pamilya, at hinahanap ito ng lalaki sa labas ng pamilya.
   
5. Aksidente. Iyon ay, para sa kanyang asawa ay hindi siya masaya, ngunit para sa kanyang asawa siya ay lubos na masaya - ang isa na pagkatapos ay ipinaliwanag niya sa mga parirala tulad ng "ang demonyo nadaya", "lahat ay nangyari nang hindi sinasadya", "Hindi ko siya mahal, ito ay sex lamang” at “isa lang ito”.
   

Bilang karagdagan, ayon sa mga istatistika, ang mga lalaking walang tiwala sa kanilang sarili ay nanloloko sa kanilang mga asawa nang mas madalas kaysa sa iba. Ito ay maaaring mukhang kabalintunaan, ngunit ang lohika ay ang mga sumusunod: ang isa na may hilig na pagdudahan ang kanyang mga lakas at kakayahan, sinasadya o hindi sinasadya na naghahangad na patunayan ang kanyang halaga sa kanyang sarili at sa mga nakapaligid sa kanya. At, siyempre, hindi maaaring ibukod ng isang tao mula sa pangkalahatang larawan ang mga kasong iyon kapag ang isang lalaking may-asawa ay biglang nakilala ang isang babae na lumalabas na mas malapit sa kanya, mas kaaya-aya at sa pangkalahatan ay mas angkop kaysa sa kanyang asawa. Ito ay isang mahirap na sitwasyon sa buhay, na, bilang isang patakaran, ay lumitaw sa lugar ng sapilitang pag-aasawa at pamilya na hindi nilikha mula sa taos-pusong pagmamahal sa isa't isa. Marahil ay may magtataka kung bakit binibigyang pansin natin ang sikolohiya ng mga kontrabida. At ang katotohanan ay para sa maraming kababaihan, ang pag-unawa sa mga dahilan ng pagtataksil ng lalaki ay nakakatulong upang panloob na mangolekta at mag-systematize ng mga kaisipan at karanasan. Ngunit, kung ang pagkakanulo ay isa nang nakamit na katotohanan, natanto at nasuri pa para sa mga sanhi at epekto, pagkatapos ay oras na upang isipin ang tungkol sa iyong sariling buhay.

Buhay pagkatapos ng pagtataksil
Ang mga sikologo ay nagkakaisang tiniyak: may buhay pagkatapos ng pagkakanulo. Ang isa pang tanong ay kung ano ito, ang buhay na ito ... Kahit na tila kakaiba, ang sagot sa tanong na ito ay handa na. At inilatag pa sa mga istante. Sa makasagisag na paraan, siyempre. Dahil ang mga psychologist ay may posibilidad na tingnan ang buhay ng mga kababaihan na nakaranas ng pangangalunya sa kanilang mga asawa bilang isang kumplikado, ngunit medyo tipikal at samakatuwid ay predictable na proseso. At hinahati pa nila ito sa isang malinaw na bilang ng mga sunud-sunod na yugto. Sa isang banda, mayroong tuyo at pragmatiko tungkol dito. Ngunit, sa kabilang banda, ang pagsasakatuparan sa mismong katotohanang ito ay makatutulong upang makilala na ang iyong sitwasyon ay hindi natatangi. Nangangahulugan ito na hindi ka nag-iisa, at, sa pagsunod sa halimbawa at sa piling ng maraming kaibigan, sa kasamaang-palad ay kailangan mong dumaan sa parehong mga yugto ng muling pagbabangon gaya ng kanilang ginagawa. Hindi bababa sa, hindi ka nangangapa at maaari mong asahan na ang iyong agarang sikolohikal na hinaharap ay mabubuo ayon sa sumusunod na pamamaraan:
Paano patawarin ang iyong asawa pagkatapos ng pagdaraya
Tanging ang mga kababaihan na nakapagpatawad sa taksil ay maaaring manatili sa kanyang asawa pagkatapos ng kanyang pagkakanulo. Bukod dito, pinag-uusapan natin ang tungkol sa tunay, taos-pusong pagpapatawad, at hindi lamang isang imahe ng pagpapakumbaba. Hindi mo maaaring linlangin ang iyong sarili, at hindi mo rin kayang mamuhay kasama ang isang kalaban na tao sa pamamagitan ng puwersa. Samakatuwid, kung talagang matatag kang nagpasya na panatilihin ang iyong pamilya at ang iyong panloob na pagkakalapit sa taong ito, kailangan mong dumaan sa isang medyo mahaba, malalim at mahirap na proseso ng pagpapatawad. Tama: ang pagpapatawad ay isang gawa, hindi isang resulta lamang. Maaaring tumagal ito ng oras, marahil kahit na magkahiwalay. Ganito talaga ang nangyayari sa mga pamilyang muling nagsasama pagkatapos ng hiwalayan. At pag-iisa - isip mo! - ang aksyon na ito ay mutual, iyon ay, dapat tulungan ka ng asawa na tanggapin ito muli at gusto mo ito mismo. Kakailanganin ang pasensya, pagpapahayag ng pagmamahal para sa iyo at, siyempre, katapatan sa relasyon. Para sa iyong bahagi, dapat mong ipangako pareho sa kanya, at higit sa lahat sa iyong sarili, na hindi pukawin ang nakaraan at hindi babalik sa buhay ang mga nakaraang karaingan alinman sa init ng mga pag-aaway o sa iyong sariling mga alingawngaw.

Ang magpatawad o hindi ang magpatawad ay kagustuhan at desisyon mo lamang. At dapat kang magabayan una sa lahat ng iyong sariling panloob na boses. Sa isang banda, halos walang mga pagkakasala na, pagkatapos ng taos-pusong pagsisisi ng salarin, ay hindi mapapatawad. Ito ay pinatutunayan ng pampublikong moralidad, at mga tradisyon ng relihiyon, at sentido komun. Sa kabilang banda, ano ang bait kung, sa tabi ng dating pinakamalapit at minamahal, nanlalamig ka pa rin at hindi komportable ngayon, ngunit hindi mo maibabalik ang dating pagkakaisa ng mga kaluluwa. Kung gayon ang tanging paraan ay ang pakawalan at huwag pahirapan siya o ang iyong sarili. At ito ay maaaring matulungan ng isang banal, matanda, ngunit malakas sa pagiging simple nito naisip na ang lahat sa buhay ay nagsusumikap para sa lugar nito sa mundo at para sa pagkakaisa. Kung ano ang atin ay hindi mawawala sa atin, at kung ano ang aalis ay hindi atin. At kung ang dalawang tao ay nakatakdang magsama, tiyak na magiging sila, at kung hindi, kung gayon walang sentido komun at karunungan ang magbabalik sa isang nasirang pamilya. At sino ang makakapagbigay ng garantiya na ang taong nakatadhana sa iyo ay ang manloloko na asawa. Marahil ang pagtataksil at paghihiwalay ay kailangan para lamang sa iyo, malayang matugunan ang iyong tunay na kapalaran. Anuman o sino man ito. Samakatuwid, tumingin nang mas matapang sa hinaharap at maniwala na ang lahat ng pinakamahusay, maliwanag, mabait at masaya ay nandiyan, sa unahan. At ito ay naghihintay para sa iyo.