Keď je v rodine kríza. Kríza v rodinných vzťahoch podľa rokov

Kríza v rodinnom živote je pojem, ktorý poznajú aj mládenci. Mnohí vnímajú ich prejavy rôzne a o počte takýchto kríz sa vedú spory. Psychológovia v zásade zaznamenávajú 4 kritické momenty, ale pre ruské rodiny ich zaznamenáva 7.

Malo by byť zrejmé, že napätie v rodinné vzťahy nie vždy končí rozvodom. Ak pristupujete k riešeniu problému múdro, môžete prežiť všetky problémy. Pokúsme sa prísť na to, ako prekonať krízy rodinného života v priebehu rokov.

Napodiv, ale prvý rok rodinného života sa považuje za krízu. Ak sa nad tým zamyslíte, je to zrejmé a predvídateľné.

Skončili sa všetky slasti cukríkovo-kyticového obdobia, kedy sa každý snažil ukázať zo svojej najlepšej stránky, zapôsobiť na partnera. Po svadbe sa mladomanželia rozhodnú, že si môžu oddýchnuť.

So všetkými svojimi zvykmi vstupujú do bežného každodenného života. Niekedy sa zdá, že pred jedným z manželov sa objaví úplne neznáma osoba.

Manželia sa v prvom roku naučia žiť spolu, mať ráno spoločnú kuchyňu, kúpeľňu, používať jeden šatník, tráviť pokojné rodinné večery pod jednou strechou a spravovať spoločný rodinný rozpočet.

Príčiny rodinnej krízy prvého roka zahŕňajú, ako sa na prvý pohľad zdá, úplne nevinné situácie:

• manželka je ranný človek, nikdy nesvitá, a manžel rád pozerá televíziu do neskorých hodín a ráno zaspáva;
• muž nesleduje veci, rozhádže ich kdekoľvek a dievča miluje poriadok;
• Dievča rád trávi voľný čas a víkendy v hlučných spoločnostiach a mladý muž potrebuje pohovku a televízor;
• muž sa snaží ušetriť peniaze na zaplatenie bytu a jeho žena robí neplánované nákupy.

Takýchto dôvodov je veľa a všetky sú spojené s nesúladom zvykov a svetonázorov.

Pri riešení vznikajúcich problémov by ste to v horúčave nemali škrtať. Najmä ak si mladí ľudia chcú udržať vzťah. Odstránenie kontroverzných problémov môže byť celkom jednoduché. Treba nájsť kompromis.

Netreba začínať stanovením vzájomných ultimátnych podmienok. Zvlášť je potrebné zaviesť tabu vetu "Ak vám niečo nevyhovuje, podajte žiadosť o rozvod!" V opačnom prípade môžete v zápale hádky počuť súhlas s návrhom. To všetko vedie k nevyhnutnému rozpadu vzťahov. Aj keď sa mladí ľudia neskôr uzmieria, ozvena hovorených fráz sa podvedome vráti.

Ďalšou chybou novomanželov je vyhýbať sa diskusii o probléme. V tomto prípade číha nevôľa a postupne sa hromadí obrovská hrča, ktorá nakoniec prepukne. Najlepším východiskom z problémových situácií je vysloviť ho.

Je to rozhovor s milovanou osobou, ktorý dokáže vyriešiť mnohé problémy. Presviedčanie je veľká sila.

Napríklad, ak mladá manželka nie je spokojná s tým, že jej manžel neustále hádže svoje veci, potom existujú tri spôsoby, ako problém vyriešiť:

• zbierajte veci a ukladajte ich na svoje miesta sami. Ale to je len vtedy, ak tento postup ženu nedráždi;
• požiadať, pripomenúť, vyzvať manžela, aby si nezabudol dať svoje veci a argumentovať žiadosťou, že dá tejto žene veľkú radosť;
• neustále manžela karhať a vyčítať mu, že je lajdák a nezvykne dávať veci na svoje miesta.

Neustále výčitky, nespokojnosť a porovnávanie sa s niekým sú priamou cestou k rozvodu. Žiadne ultimátne podmienky nemôžu prinútiť muža robiť to, čo nechce. Takýmito akciami môžete dosiahnuť úplne opačnú reakciu.

3 rok

Obdobie spolužitie 3 roky sú najviac určujúce. V tejto dobe je presne určené, či bude pár aj v budúcnosti spolu.

3 roky - to je presne obdobie, za ktoré sa už mladí ľudia dôkladne spoznali, objavilo sa množstvo každodenných problémov a pomoc od rodičov začína postupne ubúdať.

Nakoniec mladý pár ostane so svojimi problémami jeden na jedného a často sa nevie vyrovnať so vznikajúcimi problémami. Po 3 rokoch spoločného života každý z manželov príde na to, že všetky ilúzie sú rozptýlené a svoju spriaznenú dušu vidia takú, aká v skutočnosti je.

Sny sa nie vždy zhodujú s realitou. Ukázalo sa, že samotný rodinný život nie je káva v posteli a kytice kvetov, ale neustála rutina domácnosti. V tomto období už chcem niečo zmeniť. Pre ženy je to túžba mať dieťa v rodine. Muži však nie vždy zdieľajú názor svojej manželky.

Sú si istí, že najprv sa musíte finančne postaviť na nohy. Niekedy ich k takémuto rozhodnutiu donútia aj samotné ženy, ktoré neustále počúvajú výčitky, že je málo peňazí a nie vždy sa dá kúpiť to, čo chcete.

Nie je vôbec pravda, že mladý muž v zásade nechce deti. Jednoducho sa bojí, že nebude schopný zabezpečiť rodinu v plnej miere.

V prípade, že by sa predsa len rozhodlo dieťa porodiť, kríza sa môže zhoršiť. Len čo sa žena dozvie o svojom tehotenstve a informuje o tom svojho spoločníka, môžeme predpokladať, že sa začala nová etapa krízového vzťahu, aj keď je dieťa vytúžené. Všetko sa deje na podvedomej úrovni. Faktom je, že podľa materských inštinktov je žena počas tehotenstva úplne absorbovaná v sebe a po narodení dieťaťa sa o neho stará.

V tomto prípade sa manžel začína cítiť znevýhodnený, nevenuje sa mu dostatočná pozornosť. Bol už zvyknutý na úplne iný stav vecí. Hlavným mottom pri prekonávaní krízy 3 rokov je pochopenie podstaty "Rodina nie som ja a ty, to sme my!" Všetky problémy, ktoré vzniknú, sa prediskutujú a riešia iba spoločne. V prípade, že finančná situácia rodiny nie je dostatočne silná, musia fungovať obaja. Mal by sa vytvoriť rodinný rozpočet a mali by sa dôkladne sledovať výdavky. Je to takmer jediný spôsob, ako zlepšiť finančnú situáciu mladej rodiny vlastnými silami.

Vzhľadom na vzhľad detí v rodine je potrebná aj túžba oboch. A ak o tom mladý muž nehovorí, nie je na to pripravený.

Nemali by ste mu to neustále pripomínať, ukazovať rodinné fotografie priateľov s dieťaťom. To ho skôr naštve ako prispeje k túžbe mať bábätko.

Je lepšie starostlivo a nenápadne sondovať jeho plány s deťmi a trpezlivo čakať, kým mladý muž na tento zásadný krok dospeje. Ak sa v rodine objaví bábätko, okamžite začnite priťahovať manžela, aby sa oňho postaral. A čo je najdôležitejšie, musíte ukázať, že váš manžel je pre vás rovnako dôležitý ako dieťa.

Je vhodné nechávať ocka s bábätkom častejšie spolu. Môže sa s ním po večeroch prechádzať po ulici alebo strážiť dieťa. Zároveň nezabúdajte na seba. Nenechajte sa odísť, venujte sa akémukoľvek koníčku, kým nepracujete. Len pri spoločnej práci s bábätkom budete schopní pochopiť, ako veľmi sa navzájom a s dieťaťom potrebujete.

Na prekonanie krízy za 3 roky je potrebné vypracovať si spoločné ciele a ísť ich spoločne dosiahnuť.

7 rokov

Ďalšia kríza rodinných vzťahov podľa psychológov prichádza po 7 rokoch. A to je zvyčajne vyprovokované, napodiv, stálosťou.

To znamená, že všetky skúsenosti z prvých rokov spoločného života zmizli, objavilo sa dieťa, práca, známy spoločenský kruh. Rodinný život je už naplánovaný na niekoľko mesiacov dopredu. Viete, čo vás doma čaká, pretože každý nasledujúci deň sa len málo líši od toho predchádzajúceho.

Ale niektoré manželské páry porovnávajú toto obdobie s močiarom alebo s kómou. Vyzerá to tak, že život existuje, ale na druhej strane nič vzrušujúce a progresívne. Práve v tomto momente majú manželia neodolateľnú túžbu niečo zmeniť a nejako si spestriť rodinný život. Často to končí zradou jedného z manželov. Navyše sa táto túžba objavuje v manželovi aj v manželke.

Jediný rozdiel je v tom, že muži týmto spojeniam nepripisujú veľký význam. Ich záľuby rýchlo začínajú a rovnako rýchlo končia.

V tejto chvíli muži neuvažujú o rozvode. ale ženská nevera oveľa vážnejšie. K takémuto kroku sa neodhodlajú hneď, no ak sa tak už stalo, často končia zlomom v rodinných vzťahoch.

Prekonanie krízy na 7 rokov spočíva v životnom princípe: nezastavovať sa pri dosiahnutom výsledku, napredovať. Manželia musia o sebe premýšľať, pokračovať v zariaďovaní prekvapení.

Pravidelne organizujte romantické výlety, zmeňte svoje domáce prostredie, kúpte si letnú chatu alebo začnite stavať vidiecky dom. Môžete robiť všetko, o čom ste snívali, no spočiatku nebolo dosť času a peňazí. Ak to nie je možné, určte aspoň všeobecné hobby.

Povedzme, že sa pustíte do tanca, ale určite to robte spolu. Ale nenúťte svoju spriaznenú dušu, aby to urobila silou.

14 rokov

Menej nebezpečná, ale dlhšia kríza nastáva po 14 rokoch manželstva. Vyvoláva ju začínajúca kríza stredného veku, ktorá spadá do veku 40 rokov.

V tomto období sa pochopilo, že sa pravdepodobne nepodarilo zrealizovať všetky stanovené ciele. Mnoho ľudí sa cíti pod tlakom času. To znamená, že sa zdá, že nestihnete splniť stanovené plány.

V tomto období väčšinou padajú problémy s deťmi v rodine. V tomto období sú v puberte, čo je pre dieťa tiež dosť ťažké. Známi a priatelia nemôžu vždy pomôcť a odvrátiť pozornosť od situácie, pretože majú podobné problémy.

V strednom veku sú emocionálne poruchy u ľudí častejšie, charakterizované objavením sa neprimeraných obáv, sťažnosťami na určité zhoršenie zdravia.

Ženy sa začínajú obávať svojho starnutia, ako aj možnosti zmeniť svojich mužov na mladšie ženy.

V tejto situácii musia manželia budovať svoj rodinný život tak, aby boli neustále odvádzaní od nepríjemných myšlienok a problémov starnutia.

Je vhodné, ak predsa len existujú priatelia, ktorí sa dokážu dostať z depresívneho stavu. Manželky by nemali zbytočne dramatizovať manželove dobrodružstvá. S najväčšou pravdepodobnosťou je veľa vecí od nich pritiahnutých. A keby sa aj stalo hobby, tak to v tomto veku veľmi rýchlo končí.

Ak je osoba drahá, musíte premýšľať o odpustení.

25 rokov

Jedna z neskorších kríz prichádza po 25 rokoch rodinného života. Začína napredovať, keď deti opustia rodinu a začnú svoj samostatný dospelý život.

Zdalo by sa, že hlavné každodenné problémy sú vyriešené, financií je dosť, ostáva už len užívať si spolužitie. A potom začína byť pociťovaná nuda a osamelosť. Ukazuje sa, že budovanie spoločného života bolo oveľa zaujímavejšie a vzrušujúcejšie ako používanie toho, čo bolo získané v celom spoločnom živote.

Psychológovia poznamenávajú, že ak medzi manželmi po celý život vládla láska a vzájomné porozumenie, kríza 25 rokov môže prejsť nepostrehnuteľne alebo vôbec. Problémy vznikajú z nepochopenia, z nedostatku podpory. Ak sa počas celého spoločného života zrútila láska a rodinné priateľstvo nefungovalo, potom je kríza nevyhnutná.

Žena nemá čím nahradiť neustálu starostlivosť o deti, má pocit, že nikoho netreba. A v tomto prípade môžu pomôcť deti.

Práve oni im starostlivosťou o rodičov dokážu dodať nadšenie. Najmä ak starí rodičia začnú pomáhať pri výchove vnúčat. Niet divu, že sa hovorí, že deti sú kvety života. Vnúčatá dávajú svojim starým rodičom druhú mladosť.

V tomto videu vám psychoterapeut povie, ako prekonať krízu v rodinnom živote:

Je tiež potrebné nezávisle sa snažiť obnoviť vzťahy medzi sebou, nájsť spoločnú reč.

Ak to finančné prostriedky dovolia, môžete začať cestovať a pokúsiť sa realizovať tie plány, ktoré z nejakého dôvodu nebolo možné realizovať skôr.

Psychológovia tvrdia, že krízy v rodinnom živote nevyhnutne nastanú. Niektoré páry ich prežívajú dosť ťažko a niektoré im jednoducho nevenujú pozornosť a následne si ničia vzťah. Čo myslíte: naozaj môžu za rozvody životné problémy a je potrebné budovať vzťahy rokmi? Možno len to, že manželský pár nikdy nemal lásku, ale konala sa len dočasná letmá záľuba?

Muž a žena sa spájajú v manželstve v nádeji, že budú pokračovať vo svojej línii. A aby deti vyrástli intelektuálne a fyzicky silné, vzťah medzi dvoma milencami musí byť stabilný a spoľahlivý. To je kľúčom k úspešnému fungovaniu a rozvoju rodiny ako „bunky spoločnosti“.

Vzťahy medzi pohlaviami sa dnes výrazne líšia od nie tak dávnej minulosti, ktorá sa dá charakterizovať známou frázou, že v ZSSR nebol sex. Stali sa dynamickejšími, mnohé morálne normy, keď sa spoločnosť nesúhlasne pozerala na uvoľnenú komunikáciu mladých ľudí, dnes vyvolávajú už len úsmev.

V súčasnosti sa mladí ľudia neponáhľajú registrovať svoje pocity, samotnú skutočnosť, v ktorej mladí ľudia často žijú civilný sobáš, rýchlo sa zbiehajú a rozchádzajú, vzhľad neúplných rodín, keď dieťa často vychováva slobodná matka, už nikoho neprekvapuje.

Slávna pieseň hovorí, že „najdôležitejšie je počasie v dome“, a ak stabilná, vrúcna a dôveryhodná atmosféra medzi manželmi náhle zmizla, potom musíme hovoriť o kríze rodinného života, ktorá často ohrozuje existenciu rodiny.

Je dôležité vedieť! "Ideálny manželský vzťah je možný len vtedy, keď nie je nevyhnutnou podmienkou prežitia človeka." I. Yalom. "Keď Nietzsche plakal."

Príčiny rodinných kríz

Psychológovia sú si istí, že krízy v rodinnom živote sú prirodzeným javom v spojení dvoch milencov. Treba však vedieť prekonať „výkyvy nálad“, ktoré sa objavujú v rôznych životných etapách fungovania rodiny, každá z nich má svoje špecifiká. To len prispeje k rozvoju a posilneniu manželského zväzku.

Psychológia rodinných kríz zvažuje dva typy okolností, ktoré vážne ovplyvňujú vzťah blízkych. Tie prvé narušujú bežný život rodiny a môžu viesť až k jej kolapsu. Tie vám umožňujú eliminovať negatívne aspekty života a posilniť manželstvo, umožňujú vám priviesť spojenie muža a ženy do nového, viac vysoký stupeň... Príčiny ťažkých situácií sú najčastejšie ťažkosti v domácnosti. Existuje však mnoho ďalších, ktoré môžu spôsobiť rodinná kríza.

Pozrime sa na to bližšie:

• Veková kríza... Manžel či manželka prežívajú psychické zrútenie spojené s prehodnotením vlastných hodnôt, ktoré sa vekom menia. V tejto dobe chcete zmeniť seba a svoj rodinný život.
• Kríza rozvoja rodiny... Súvisí s určitými etapami rodinného života, keď sa objavujú deti a starajú sa o ne. Škôlka, škola, dospievanie, ďalšie vzdelávanie a pod.
• Strata zamestnania... Ak jeden z manželov zostane bez zárobku, ovplyvňuje to psychickú atmosféru v rodine. Neustále škandály môžu dokonca viesť k rozvodu.
• Zlé vzťahy s príbuznými... Často sa stáva, že mladomanželia žijú pod jednou strechou s rodičmi manžela alebo manželky, často takéto spolužitie vedie ku konfliktu generácií, čo negatívne ovplyvňuje vzťahy v mladej rodine.
• Zmena finančnej situácie... Povedzme, že manželka začala zarábať oveľa viac ako jej manžel. Z falošných dôvodov sa začal cítiť ako hlava rodiny, čo vedie ku konfliktu.
• Presťahovanie sa do nového bydliska... Často je vynútená, pretože je spojená s ťažkými rodinnými okolnosťami, a to je stresová situácia, ktorá si vyžaduje urgentné riešenie.
• Ťažké chronické ochorenie niekoho blízkeho... Zdá sa, že tu nie sú potrebné žiadne špeciálne vysvetlenia. Neustála starostlivosť o chorých, neutešené každodenné prostredie nenabáda k pozitívnej komunikácii.
• Narodenie defektného dieťaťa... Budete s tým musieť žiť celé roky. Nie každá rodina dokáže prežiť takúto náročnú situáciu bez vzájomného obviňovania, je tu evidentná vážna rodinná kríza.
• Nerovné postavenie v rodine... Žena sa napríklad venuje deťom a starostlivosti o domácnosť a jej manžel jej neustále vyčíta, že ju podporuje.
• Manžel/manželka venuje veľa času práci.... Predpokladajme, že manželka vyčíta manželovi, že prišiel neskoro, a dokonca je podozrivý zo zrady, a jeho výhovorky slúžia len na rozptýlenie.
• Nedostatok psycho-emocionálnej podpory... Keď malé radosti alebo strasti jedného človeka vnímajú ostatní chladne, povedia: "Áno, myslíš si, že na tom nie je nič zvláštne!"
• Skoré manželstvo... Nie každá mladá rodina dokáže prekonať každodenné problémy, ktoré sa na ňu nahromadili, môže dôjsť až k rozvodu.
• Rôzne názory a záujmy... Zdalo sa, že sa v láske zhodli, no po čase sa ukázalo, že sú to úplne iní ľudia, v názoroch na život nemajú nič spoločné. V tomto prípade je kríza vo vzťahoch nevyhnutná.

Pamätajte! Pravá láska je vždy len jedna, treba ju chrániť!

Hlavné príznaky rodinných kríz

Ak sú manželia k sebe hluchí na emocionálnej úrovni, ide už o krízovú situáciu. Psychológovia tvrdia, že prevažná väčšina párov sa sťažuje na komunikačné ťažkosti. Pred týmto hlavným „spúšťačom“ „zúčtovaní“ v rodine sa všetky ostatné zdajú byť menej významné, aj keď to zďaleka tak nie je. Treba ich brať vážne. Príznakov nástupu rodinnej krízy, keď vzťahy medzi manželmi začínajú ochladzovať, je hneď niekoľko.

Typickým prejavom rodinnej krízy môže byť:

1. Manželia sa prestali vidieť ako jedinú jedinečnú osobu... Rutina sa vliekla - monotónnosť a monotónnosť rodinného života, nastala rýchla závislosť, „takí (ako) ako všetci ostatní“, spoločné záujmy zmizli.
2. Stratený záujem o intimita ... Obyčajné ovocie sa stáva nudným. Aj keď dôvody môžu byť rôzne, je potrebná rada špecialistu.
3. ... Vo väčšine otázok (rodičovstvo, financie, vzťahy s rodinou a priateľmi atď.) dochádza k nezhodám až hádkam.
4. Neochota ustúpiť druhému... Keď všetko, čo hovorí a robí, vníma podráždene, vyvoláva nesúhlas, človek chce protirečiť. "Toto je zlé, toto sa ti musí páčiť!";
5. Emocionálny chlad... Neexistuje žiadna osobitná túžba hovoriť, dôverovať si navzájom svojimi pocitmi a myšlienkami.
6. Príliš vyrovnaný vzťah či večné škandály... Diktát jedného z manželov, častejšie muža, keď sa mu nikto neodváži protirečiť, vytvára zdanie úspešnej rodiny, v skutočnosti ide o krízovú situáciu. Opakom sú neustále škandály, ktoré podkopávajú rodinné základy.
7. Neochota navzájom sa pochopiť... Ak nastala konfliktná situácia, nikto nechce ustúpiť, počúvať argumenty toho druhého.
8. Krik ako obranná reakcia pri hádke... Toto je znakom slabosti argumentov jedného z manželov, stojí za to premýšľať o tom a nepriviesť situáciu k vážnemu rozporu.
9. Rodinné rozhodnutia robí len jeden z manželov... Vo vzťahu je vážny psychický problém, ktorý, ak sa včas nevyrieši, môže viesť až k rodinnej kríze.
10. Žiadne oddelenie rodinných povinností... Ak manželia skutočne nerozumejú tomu, kto je za čo zodpovedný, často vznikajú konflikty. Tento stav je typický pre novomanželov, rodinu to neposilňuje, ale oslabuje.

Pamätajte! Iba zhovievavý postoj k sebe umožní udržať úspešné spojenie dvoch milujúcich sŕdc po mnoho rokov.

Hlavné obdobia rodinných kríz

Podľa psychológov rodina nie je „bunkou spoločnosti“, ktorá by vo svojom vývoji nezamrzla, jej kvalitatívny prechod z jedného stavu do druhého sprevádzajú krízové ​​javy, keď medzi manželmi narastajú rozpory. A iba schopnosť včas ich rozpoznať a vyhladiť pomôže manželom vyhnúť sa vážnym nezhodám.

Nuansou je, že ak sa on a ona navzájom veľmi milujú, kríza rodinných vzťahov je ťažká. Ak bolo manželstvo uzavreté pre pohodlie, môže mať nevýrazné, pre zvedavé oko úplne neviditeľné črty.

Psychológovia rozlišujú dva typy rodinných kríz: normatívne a nenormatívne. Prvé sa považujú za prechodné štádium z jedného stavu rodiny do druhého (narodenie dieťaťa, začína rozprávať, chodí do škôlky atď.) alebo sú spojené s problémami manželov, napr. sexuálne funkcie u mužov a menopauza u žien. Druhá je spojená s rozborom okolností, ktoré spôsobili krízový vzťah v rodine.

V živote rodiny sa rozlišuje niekoľko období rodinných kríz, ktoré v priebehu rokov špecifikujú niektorí psychológovia:

• ... Štatistiky ukazujú, že približne 50 % novomanželov sa rozvádza bez toho, aby boli zosobášení rok. Štandardné vysvetlenie je, že každodenný život sa „zasekol“. Rozumie sa, že obdobie romantických milostných zážitkov rýchlo ubehlo, rodinné vzťahy, ktoré ešte nemali čas sa formovať, sa zrútili na „skaly“ každodenných problémov.
• Druhý (po 3-5 rokoch manželstva)... Manželia si už „zvykli“, objavili sa deti, treba myslieť na usporiadanie svojho „hniezda“, na údržbu a výchovu detí, s čím sú spojené starosti o materiálne blaho (hľadanie prestížneho zamestnanie, kariérny rast). V tejto dobe dochádza k istému odcudzeniu na psychickej úrovni, kedy vo vzťahu dochádza k mimovoľnému ochladeniu, pretože opadnuté starosti vám nedovoľujú venovať sa jeden druhému dostatočne.
• Tretí (po 7-9 rokoch manželstva)... Ťažké obdobie postupného „vytriezvenia“. Čas dúhových snov je nenávratne preč. Všetko sa ustálilo a vyvinulo sa ďaleko od vysnívaného spôsobu pred manželstvom (manželstvom). "Loďka lásky" sa pevne usadila na próze rodinných problémov spojených predovšetkým s deťmi. Nastal čas sklamania z myšlienky, že v živote nebude nič mimoriadne pozoruhodné.
• Po štvrté... Verí sa, že po 16-20 rokoch spoločného života, keď sú deti už dosť staré, vznikajú s nimi nové problémy. A zdá sa, že v jeho osobnom živote sa už všetko stalo, dosiahol určitý úspech v kariére, myšlienka "čo ďalej?" nenachádza optimistickú odpoveď.
• Po piate... Vyskytuje sa, keď majú manžel a manželka menej ako 50 rokov (hoci môžu existovať odchýlky, keď je jeden z nich starší alebo mladší). Spája sa s odrastenými deťmi, tie už vyštudovali školu, vysoké školy, vyleteli z rodného „hniezda“ a osamostatnili sa. „Sirotí“ rodičia si musia prebudovať svoj život, musia nejako zvládnuť náhle vzniknutý voľný čas, ktorý kedysi trávili starostlivosťou o deti.
• Šiesty... V skutočnosti to možno považovať za variant piateho. Keď syn alebo dcéra (vydatá, vydatá) zostali žiť so svojimi rodičmi. Nový člen rodiny je vždy stresujúca situácia, kvôli nemu musíte náhle narušiť zaužívaný životný rytmus, ktorý sa rokmi zaviedol. Takáto kríza rodinných vzťahov postihuje nielen rodičov, ale aj mladú rodinu a často to pre ňu končí rozvodom. Aj keď je tu aj pozitívna stránka, ak je vzťah medzi „starými“ a mladými úspešný, starí rodičia venujú svoj čas objaveným vnúčatám.
• Siedmy... Keď manželia odídu do dôchodku a zostanú sami, deti si už dávno žijú svoj život a dosť možno aj v inom meste. Sociálny okruh sa prudko zužuje, manželia sa cítia osamelí, je veľa voľného času, ktorý často nemá čo robiť. A tu je hlavná vec, aby ste sa mohli psychologicky reorganizovať, nájsť si niečo pre seba.
• Ôsmy... Dá sa povedať, že je to posledné obdobie stareckej krízy, kedy jeden z manželov zomrie. Závažnosť straty milovanej osoby, s ktorou ste prežili svoj život, má ťažký vplyv na psychiku, musíte s touto bolesťou žiť po zvyšok času.

Je dôležité vedieť! Krízy rodinného života sú súčasťou normálneho rodinného vývoja. Len ich treba vedieť prekonať.

Spôsoby, ako prekonať rodinné krízy

Moderné psychologická veda otázka, ako prekonať rodinnú krízu, nedáva jednoznačnú odpoveď. Nie nadarmo sa hovorí, že „manžel a manželka sú jeden Satan“, a preto, ak majú zdravú myseľ a chcú si udržať zdravý vzťah, musia sami riešiť ťažkosti, ktoré sa v rodine vyskytli a nepriviesť ich k konfliktná situácia keď aj odporúčania psychológa môžu byť už oneskorené.

Aby ste tomu zabránili, mali by ste dodržiavať niekoľko všeobecných a úplne užitočných tipov, ktoré manželom pomôžu nepremeniť obyčajnú hádku na krízu rodinných vzťahov:

1. Nemusíte skrývať svoju nevraživosť... Predpokladajme, že manžel nadáva svojej žene, ale ona mlčí s previnilým pohľadom. Latentná zášť rozožiera dušu. Niekedy môžete urobiť škandál, ale mali by ste dodržiavať určité pravidlá, aby to „neprešlo“, keď sa škandály nezmenia na urážky a spôsobia ťažký, neodpustiteľný priestupok, na ktorý sa len tak ľahko nezabudne.
2. Nemôžete urážať! V hádke nemusíte byť osobný: "A vy ste takí a vaši rodičia a priatelia sú takí a takí ..."
3. Neberte od rodiny „špinavú bielizeň“.... Nemôžete sa navzájom urážať na verejnosti, cudzinci by vôbec nemali poznať vaše osobné a rodinné problémy.
4. Pamätajte na Zlaté pravidlo morálky... Neprajte svojmu blízkemu (iným ľuďom) to, čo si neželáte vy sami.
5. Staňte sa k sebe kritickým... Vžite sa na miesto svojho manželského partnera, teda pozerajte sa inými očami, pomôže vám to objektívne posúdiť a rozumne vyriešiť vzniknutý problém v rodine.
6. Vyhnite sa vedome protichodným témam... Ak napríklad manžel miluje futbal, ale manželka nie, skúste sa tejto témy nedotýkať.
7. Rozlejte svoje podráždenie na papier... Veďte si denník, zverte mu svoje pocity, pomôže to upokojiť sa. Zápisník znesie všetko, no živého človeka môže uraziť zlé slovo.
8. Každý by mal mať svoj kútik slobody... Je dobré, ak to životné podmienky dovolia, ale aj v plachých podmienkach si treba nájsť miesto, kde môžete byť aspoň trochu sami, sami so svojimi myšlienkami a pocitmi.
9. Dôverujte si navzájom... Je dobré, keď každý z manželov môže napríklad stráviť večer so svojimi priateľmi bez obáv z vážnych následkov doma.
10. Rovnaký koníček... Ak majú manželia rovnakého koníčka, vytvára to zdravú rodinnú klímu, takéto rodiny sú spravidla bezkonfliktné.
11. Vedieť analyzovať problémy, ktoré sa vyskytli v rodine... Iba analýza príčin konfliktov pomôže ich úspešne vyriešiť.

Pamätajte! Skutočné rodinné vzťahy sú nemožné bez dôveryhodného vzťahu medzi manželmi.

Ako prekonať rodinnú krízu - pozrite si video

Naším jediným skutočným bohatstvom je naša rodina. Musíte sa starať len o ňu, "a zvyšok nechajte, nech sa trápi sám!" Úspešný život pre každého bez neriešiteľných rodinných kríz!

Kríza v rodinných vzťahoch môže spôsobiť nenapraviteľné škody. Krízové ​​štádiá sú tie v rodinnom živote, ktoré sú náročnými križovatkami, ktorými prechádzajú všetky rodiny. Dôležité je nájsť východisko z každej krízovej situácie v rodinnom živote. Samozrejme, môže sa to zdať ako veľmi náročný proces, ale ak to manželský pár naozaj chce, určite sa to oplatí urobiť.

Príčiny kríz v rodinnom živote

Kríza je spravidla sprevádzaná prechodom na novú úroveň rodinných vzťahov. Krízové ​​situácie môžu byť spúšťačom každodenných problémov. Príčin, ktoré môžu spôsobiť krízu v rodine, je však okrem každodenných ťažkostí oveľa viac.

Po prvé, ťažkosti v rodine môžu začať vo chvíli, keď manželka alebo manžel má svoju vlastnú krízu spojenú s emocionálnym stavom. Napríklad kríza stredného veku. V tejto fáze života človek začína revidovať svoje vlastné životné hodnoty. Prichádza pocit nespokojnosti alebo nenaplnenia niektorých plánovaných plánov. To môže vyvolať krízu v rodine.

Okrem toho naplnenie niektorých udalostí v živote rodiny, ktoré budú mať za následok zmeny v rodine. Tie obsahujú:

1. Narodenie detí, najmä prvého dieťaťa.
2. Prijímanie detí do školy.
3. Prechodné obdobie dieťaťa.
4. Odchod milovaného dieťaťa z rodiny rodičov.

Príčinou krízovej situácie v rodine môžu byť aj ťažkosti v práci, ťažké vzťahy s príbuznými, presťahovanie sa do iného bydliska, zhoršenie finančnej situácie a naopak zlepšenie. Existujú ešte vážnejšie faktory:

• choroba;
• smrť niekoho blízkeho;
• vojna;
• strata zamestnania;
• narodenie chorého dieťaťa.

Pre krízu dozrievania v rodine existuje 8 kritických predpokladov:

• Manželia stratili túžbu po intimite medzi sebou.
• Manželia sa už nesnažia jeden druhému vyhovieť.
• Výchova detí nemôže prebiehať jednotne, medzi manželmi v tejto veci vždy vznikajú nezhody.
• Na väčšinu vecí, ktoré sú pre rodinu významné (vzťahy s príbuznými a blízkymi, plány do života, rozdelenie povinností, rozdelenie financií a pod.) neexistuje všeobecný názor.
• Manželia prakticky nerozumejú svojim pocitom.
• Takmer všetky akcie partnerov vedú k podráždeniu.
• Jeden z manželov sa domnieva, že by mal vždy robiť ústupky tomu druhému, čo v prvom rade spôsobuje veľké nedorozumenie.
• Neexistuje žiadna túžba podeliť sa o svoje vlastné ťažkosti a radosti s manželom alebo manželkou.

Vďaka týmto dôvodom hroziacej krízy ľahko spoznáte blížiaci sa kritický moment v rodinnom živote. Ak je vám váš partner drahý a nechcete prísť o rodinu, môžete sa pokúsiť vyhnúť sa kríze v rodinnom živote.

Krízový rodinný život podľa rokov: rodinná psychológia

Krízových situácií v rodine je viacero. Krízové ​​situácie v rodine možno rozdeliť do niekoľkých období:

1. Kríza v rodinnom živote v 1. roku manželstva.
2. Krízová situácia po 3-5 rokoch manželstva.
3. Kríza v 13 rokoch manželstva.
4. Krízová situácia v 25. roku života rodiny.

Toto sú niektoré z najbežnejších období. Krízová situácia v rodine totiž nemusí nastať presne vo vyššie uvedených rokoch. Táto situácia môže nastať kedykoľvek v živote a môže ju vyvolať veľa faktorov.

Kríza v prvom roku rodinného života

Mnohí psychológovia tvrdia, že prvý rok manželstva a z neho vyplývajúca kríza sú najťažšie zo všetkých. Manželský pár sa ešte neusadil, v spoločnom živote sa ešte len začínajú spoznávať. Pre samostatný život je veľa problémov, musíte si plánovať vlastný rozpočet, zarábať peniaze a viesť spolu domácnosť.

V tomto období života môžu každodenné problémy jednoducho stiahnuť dvoch mladých a neskúsených ľudí do bažiny. Vzájomné zvyky a nedostatky sa stávajú výraznejšími a niekedy môžu viesť až k podráždeniu. Obrúsok, pero, list alebo kus papiera ponechaný na nesprávnom mieste môže u jedného z manželov vyvolať vlnu rozhorčenia. Môže sa im zdať, že láska úplne pominula, no skrýva sa pod ťarchou každodenných problémov, ktoré treba spoločne riešiť.

K rozvodovému konaniu často dochádza práve v prvom roku života. Väčšina manželstiev sa spravidla uzatvára práve v období zamilovanosti. A zamilovanosť netrvá dlho, jej trvanie sa pohybuje od jedného do troch rokov. Ukazuje sa teda, že v priemere sa zamilovanosť končí práve v prvom roku manželstva. Aj keď sa pár stretol dlho pred svadbou, je to rovnaké, ako keď si kúpite prasa v žite. Život nestojí, mení sa. Menia sa aj ľudia okolo.

Napíšte si pre seba dôležité zásady pre šťastný manželský život a riaďte sa nimi už od začiatku manželstva:

• Bez vzájomnej dôvery z toho nič nebude. Dôvera je základom rodinného šťastia.
• Je potrebné sa spolu častejšie rozprávať, konzultovať, rozprávať novinky, ktoré sa vám počas dňa prihodili. Nezabudnite - komunikácia je veľmi úzka.
• Porozprávajte sa so svojím manželským partnerom a vymyslite si svoje vlastné rodinné zvyky a určite ich dodržiavajte. Nech je to aj maličkosť alebo napríklad pozeranie filmu v nedeľu večer pod šálkou horúcej čokolády.
• Nikdy sa nesnažte pred svojou polovičkou niečo skrývať. Pamätajte, že tajomstvo vždy vyjde najavo. Je lepšie byť pre partnera otvorenou knihou.
• Nesnažte sa kritizovať činy svojho partnera, vedie to k nedorozumeniam a podráždeniu. Pokúste sa prijať osobu so všetkými jej prednosťami a nedostatkami.
• Nezabudnite, že vaša polovica je predovšetkým človek. Neporušujte ľudské práva.

Kríza v 3-5 rokoch rodinného života

Takáto kríza je spravidla spojená s výskytom v živote dieťaťa. Dieťa prináša do života mladých manželov nové pravidlá a nové postoje. Zdá sa, že sa vytvorili len posledné základy v rodine, prvá kríza spoločného života pominie, život sa ustáli. Potom sa však objaví malý muž, ktorý opäť zmení váš spoločný život. Teraz si treba zvyknúť, že najbližších 18 rokov v rodine určite nebudete dvaja, ale minimálne traja.

Čo sa stane s manželským životom v zlomovom bode, akým je mať deti? Prvé dieťa prináša v živote ľudí viac vzrušenia ako všetky nasledujúce deti. Žena sa mení, jej sa mení vzhľadže sa to človeku nemusí páčiť. Objaví sa nadváhu po pôrode, ovisnutá koža, prsia. Navyše po pôrode sa u ženy môže vyvinúť popôrodná depresia. V takomto stave viac ako kedykoľvek predtým potrebuje podporu svojho manžela. A kde bude podpora, ak je manžel znechutený vlastným bývaním, nechce sa vrátiť z práce? Žena sa časom unaví a trpezlivosť dôjde buď jej, alebo jej manželovi.

Okrem toho je povinný znášať finančnú starostlivosť o malé dieťa. Predtým pracovala žena, ale teraz musia byť živení obaja: manželka a malé dieťa. Navyše pravidelné bezsenné noci. Neschopnosť hovoriť nahlas, smiať sa, priviesť priateľov alebo známych, ísť na dovolenku do inej krajiny. Všetky tieto faktory môžu muža vyprovokovať k tomu, aby zostal dlhšie v práci, pil alkohol, trávil čas s priateľmi a čo je ešte horšie, trávil čas s „priateľkou“. A ak s dietatom pomaha aj "milovana" svokra, tak sa uz nechcem vracat.

Čo robiť v takejto situácii?

• Je dôležité nezabúdať, že rozložené manželské úlohy na začiatku manželského vzťahu musia byť v rodine zachované aj po narodení dieťaťa. Samozrejme, dieťa si vyžaduje veľa pozornosti a starostlivosti, ale príroda poskytla také vlastnosti živého človeka, ako je spánok. V prvom rade by ste mali dieťaťu zlepšiť spánok. Mal by byť stabilný a v smere hodinových ručičiek. Voľný čas, keď vaše dieťa spí, trávte ho so svojou milovanou osobou. Môže to byť veľmi pestrá zábava, hlavné je, že ju trávite spolu. Rozprávajte sa, diskutujte o svojom dieťatku, jeho zmenách, hovorte o plánoch do budúcnosti, sexujte, kým dieťatko spí. To vás určite zblíži a odsunie ťarchu každodenných problémov starostlivosti o malé dieťa do úzadia.
• Netreba sa zdržiavať pomoci starým rodičom. Kým babka večer stráži dieťa, vy môžete ísť s manželom na prechádzku, do kaviarne, do kina, na futbalový zápas. Je tam veľa miest. Hlavná vec je, že ste sami a blízko.

Ale čo ak tam dieťa stále nie je a zdá sa, že prichádza kríza?

Je možné, že kríza môže nastať po 3-5 rokoch manželstva a kvôli tomu, že sa vo vzťahu objavila nuda. Už poznáte všetky tajné miesta, tajomstvá a túžby svojej milovanej, sex stratil ostrosť a vášeň, každodenný život vás pohlcuje. Čo robiť v takejto situácii?

A prvá vec, ktorú musíte urobiť, je jasne rozdeliť všetky rovnaké role v rodine, jasne si na seba dávať požiadavky a sformulovať, čo od seba chcete. Druhým krokom je pokojne otvorene diskutovať o intímnych problémoch a problémoch. Mlčanie takýchto tém vedie k tomu, že jeden z partnerov si môže nájsť náhradu. Tretí krok – Musíte vedieť vyjednávať, a nie nadávať na každú maličkosť. To podnieti harmóniu a rešpekt vo vašej rodine.

Kríza rodinného života v 13. roku manželstva

Táto kríza je daná tým, že vydaté deti už dosiahli pubertu. Ako viete, puberta je vekom maximalizmu dieťaťa. Vaše, ešte nedávno malé dieťa, vyrástlo a potrebuje všetkým dokázať, že je dlhodobo formovanou osobnosťou. Váš dospievajúci má krízu identity a kríza vzniká v rodine kvôli kríze tínedžera. Toto nie je slabá schéma.

Prečo to funguje? Nejde o to, aby si tým prešla každá rodina. Ale aspoň každý druhý určite čelí takému problému, akým je kríza tínedžerov. Takáto kríza na vašom dieťati môže byť vyjadrená akýmkoľvek spôsobom. V ktorejkoľvek subkultúre môže nájsť výbuch svojich emócií, čo bude mať za následok veľké nepochopenie zo strany rodičov a blízkych príbuzných. Ďalším prejavom je obyčajná neposlušnosť a úplný odpor voči rodičovskému názoru. V tomto veku sa dieťa snaží dokázať, že už vôbec nie je dieťaťom.

Prečo môže vzniknúť kríza medzi rodičmi, ak ich dieťa má tínedžerskú krízu? V odpovedi na túto otázku môžete spomenúť proces výchovy dieťaťa. Ak vaše dieťa počas svojho života spozorovalo v rodine opakované hádky a zneužívanie, pripravte sa na to, že vám ich tínedžer určite dá najavo. Teenager vysloví akékoľvek nedorozumenie v rodine. Z tohto dôvodu rodičia opäť začnú nadávať, kto je vinný za to, že dieťa hovorí takéto veci? Vo všeobecnosti sú na vine obaja rodičia.

Čo robiť v takejto situácii? Metód na riešenie krízovej situácie 13-15 ročného manželstva nie je až tak veľa. V takomto období je potrebné zabezpečiť viac spoločných rodinných akcií. Ukážte svojmu dieťaťu, že vaša rodina je jedna! Vyrazte častejšie do prírody, vezmite si loptu, zavolajte najbližšiemu kamarátovi alebo kamarátovi svojho dieťaťa, prípadne aj 2-3 kamarátom. Vyrazte s nimi do prírody, strávte tam aktívnu dovolenku s deťmi! Takéto „výlety“ pomôžu zhromaždiť nielen vás a vášho ťažkého tínedžera, ale aj vás a vašu polovičku. Komunikujte so svojím dieťaťom čoraz častejšie. Diskutujte o plánoch tínedžera do života, hovorte o svojich. Komunikácia od srdca k srdcu rodinu vždy spojí. Čím pokojnejšie sa vaše dieťa dostane cez krízu dospievania, tým ľahšie to bude pre vás a vášho životného partnera.

Kríza rodinného života vo veku 25 rokov

V tejto kríze majú obaja manželia okolo 45-50 rokov. V takomto období môže nastať kríza stredného veku: niečo nevyšlo, niečo nevyšlo, staroba je vhodná, deti opustili rodinné hniezdo. To všetko so sebou nesie emocionálnu tieseň a krízu v rodine. U žien v tomto období nastáva menopauza a muži naopak začínajú s omladzovaním vlastného tela i duše. Snažia sa dokázať, že „v bankách je stále pušný prach“.

Táto krízová situácia sa považuje za zámienku na výrazné zmeny. Deti sú už dospelé a budujú si vlastné rodiny a manželia opäť ostali sami.

Čo robiť v takejto situácii? Čo tak si vziať druhú svadobnú cestu a ísť niekam relaxovať? Váš život sa takmer úplne stal určeným len pre vás a východiskom z takejto krízovej situácie je venovať čas jeden druhému. Neskôr sa objavia vnúčatá (ak sa ešte neobjavili) a život sa opäť točí okolo malého dieťaťa, ktoré budete milovať oveľa viac ako svoje vlastné deti.

Krízové ​​chvíle v živote rodín sú neodmysliteľným fenoménom, ktorým prechádza každá rodina. Kríza sa považuje za prechod k niečomu novému. Manželské zväzky s polovičkou nie je potrebné ukončiť v kríze. Raz ste sa totiž rozhodli pre taký zásadný krok, akým je manželstvo. Nemôžete ich len tak roztrhať!

Psychológovia identifikujú niekoľko období úpadku vo vývoji rodinných vzťahov, ktoré sú spôsobené vzájomnou nespokojnosťou, častými hádkami, sklamanými nádejami, názorovými rozdielmi, tichými protestmi a výčitkami.

Ide o bežné krízové ​​situácie, ktoré však môžu byť pre rozvoj manželstva rozhodujúce. Od toho, ako sa manželia zachovajú, závisí, či dokážu krízovú situáciu riešiť a rozvíjať rodinu, alebo situáciu privedú až k rozpadu manželstva.

Kríza vychádza z prirodzených procesov rozvoja rodinných vzťahov. Príčinu problémov by ste preto nemali hľadať v sebe ani v partnerovi. Tieto vzorce treba brať do úvahy a v súlade s nimi upraviť aj svoje správanie.

Populárne na túto tému: Etapy rozvoja vzťahov (ed.)

Je veľmi dôležité byť v krízovej situácii trpezlivý a nekonať unáhlene.

Hlavné obdobia poklesu vo vzťahoch môžu nastať:

1. V prvých dňoch bezprostredne po svadbe.

2. 2-3 mesiace manželstva.

3. Po šiestich mesiacoch manželstva.

4. 1 ročná kríza vo vzťahu.

5. Po narodení prvého dieťaťa.

6. 3-5 rokov rodinného života.

7. V 7-8 rokoch manželstva.

8. Po 12 rokoch manželstva.

9. Po 20-25 rokoch manželstva.

Treba mať na pamäti, že ide o podmienené obdobia rodinných kríz a nevyskytujú sa vo všetkých manželstvách. Každá zmena v živote rodiny, každý prechod do novej etapy je spravidla sprevádzaný objavením sa období krízy. Narodenie dieťaťa, niekoho choroba, prijatie dieťaťa do školy – všetky tieto udalosti môžu spôsobiť zmeny v rodine alebo jej štruktúre, ktoré sprevádzajú problematické situácie.

Najnebezpečnejšie rodinné krízy

Najkritickejšie sú dve obdobia, ktoré najčastejšie vyvolávajú rozvod a nové manželstvo. Týmto obdobiam sa nedá vyhnúť, ale môžete sa ich naučiť zvládať tak, aby sa skončili posilnením rodiny, a nie jej rozpadom.

• Kríza vzťahov "3 roky";

Prvé kritické obdobie nastáva medzi 3. a 7. rokom manželstva a trvá prinajlepšom asi rok. Koreň problémov je v tom, že medzi partnermi už nie je romantika, v bežnom živote sa začnú správať inak ako v období zamilovanosti, narastajú nezhody, nespokojnosť, objavuje sa pocit klamstva.

Manželom sa odporúča obmedziť diskusiu manželské vzťahy a praktické problémy, dočasne sa vyhýbať prejavom romantickej lásky. Je lepšie komunikovať o témach profesionálnych záujmov partnera, nevyžadovať od seba spoločenskosť, viesť otvorený život a nevzdávať sa svojich záujmov a sociálneho okruhu.

• Kríza stredného veku.

Druhé kritické obdobie je medzi 13-23 rokom manželského života, je menej hlboké, ale dlhšie. V tomto prípade sa rodinná kríza zhoduje s krízou stredného veku, ktorá sa vyskytuje u mnohých ľudí mladších ako 40 rokov. Vzniká v dôsledku nesúladu medzi životnými cieľmi a ich realizáciou. V tomto veku už začína byť pociťovaný tlak času – človek si viac nie je istý, či svoj plán stihne zrealizovať.

Svoj postoj menia aj ľudia okolo nás: čas napredovania sa končí, z kategórie „perspektívnych“ sa presúvame do kategórie zrelých ľudí, od ktorých sa očakávajú výsledky. V tomto období prichádza k prehodnoteniu plánov, hodnôt a náprave osobnosti v súlade so zmenenými životnými podmienkami.

V strednom veku ľudia po odchode detí pociťujú zvýšenú emocionálnu nestabilitu, strach, somatické ťažkosti a pocit osamelosti. U žien narastá citová závislosť, obávajú sa starnutia a majú aj strach možná zrada manžel, ktorý môže začať mať zvýšený záujem o zmyslové pôžitky na strane „skôr než bude neskoro“.

V takejto krízovej situácii je dôležité, aby manželia cielene odpútali pozornosť od problémov starnutia a snažili sa o zábavu. Keďže len málo ľudí prejavuje takúto iniciatívu v tomto veku, môže byť potrebný vonkajší zásah. Taktiež netreba zbytočne preháňať a dramatizovať zradu manželského partnera. Správnejšie by bolo jednoducho počkať, kým jeho záujem o mimomanželské pomery pominie. Tým to často končí.