Ako sa rozviesť po 30 rokoch manželstva. Rozvod po dlhom manželstve

V našej dobe je rozvod po 30 rokoch pre ženu celkom bežná vec. Dôvody sú rôzne. Niekto si uvedomil, že osoba, ktorá bola na prvý pohľad blízka, sa stala cudzincom, niekto nemal to šťastie, že prekvapil svojho manžela svojou milenkou. Tak či onak, počet rozvedených manželstiev sa každým rokom len zvyšuje (najväčšie percento rozvodov pripadá práve na obdobie po 35 rokoch spoločný život).

[—ATOC—]
[—TAG:h2—]

Nie je žiadnym tajomstvom, že rozpad manželstva je pre ženu istým druhom stresu, ktorý môže spôsobiť ťažké depresie. Veľmi často je potrebná konzultácia s psychológom, ktorý pomôže prežiť ťažké obdobie. Existuje však niekoľko základných spôsobov, ako prežiť rozvod s manželom, o ktorých sa môžete dozvedieť nielen z úst profesionála:

• neponárajte sa do seba (môžete byť nejaký čas sami so svojimi myšlienkami, ale dlhé zrieknutie sa spoločnosti nevedie k ničomu dobrému);
• nadviazať novú známosť (často si žena po rozvode vo veku 30-35 rokov myslí, že zostane navždy sama, ale zďaleka to tak nie je);
• snažte sa udržiavať priateľské vzťahy s bývalý manžel(výrazne sa tým znižuje riziko upadnutia do depresie);
• ísť na výlet (zmena scenérie je vynikajúcim riešením mnohých problémov vrátane dôsledkov rozvodu);
• zapojiť sa do sebarozvoja (zároveň by ste nemali úplne zatvárať srdce pre ďalší vzťah);
• zmeniť imidž a aktualizovať šatník (nový účes a nakupovanie sú liekom na všetky choroby!);
• v prípade vážnych problémov absolvovať kúru u psychológa ( dobrý špecialista nikdy neublíži).

Možností, ako prežiť rozvod, je veľa. Stačí ich len uviesť do praxe a nie len tak nečinne sedieť.

✔ Dôvody rozvodu

Psychológovia identifikujú také dôvody, prečo sa 30-35-ročné dievčatá rozvádzajú:

1. príliš veľký vekový rozdiel (napríklad manželstvo s oveľa starším alebo mladším mužom často končí rozvodom);
2. finančné ťažkosti (možno jeden z hlavných dôvodov);
3. rozvod v 35 rokoch môže u ženy spustiť kríza stredného veku;
4. manželstvo bez detí (niektoré ženy nemôžu alebo nechcú mať deti, čo je často priamy dôvod na rozvod);
5. rozdielny rodinný príjem (vedie k nižšej sebaúcte tých, ktorí zarábajú menej);
6. Rozvod.

✔ Ako sa vyhnúť?

Niektoré páry po 30 rokoch manželstva prídu na to, že už nemajú záujem byť spolu. Psychológovia tvrdia, že takéto manželstvá sa dajú zachrániť. V skutočnosti ide o akúsi krízu vo vzťahu, ku ktorej dochádza v dôsledku nadmernej rutiny. Už tu nie je tá vášeň, ktorá bola v prvých rokoch, a manželov v skutočnosti spájajú iba deti. A keď vyrastú, všetky vlákna, ktoré ich spájajú, sú úplne roztrhané.

V takomto období je dôležité pochopiť, že to nie je dôvod na rozvod. Môžete si dohodnúť stretnutie s rodinným psychológom, ktorý vám poradí, ako prežiť rozvod. Alebo si skúste spomenúť, čo ste radi robili v prvých rokoch manželstva. Mnoho párov cestuje do exotických krajín alebo spolu robia iné bláznivé veci.

✔ Život bez manžela

Pre ženu, ktorá žije so svojím vyvoleným 30 rokov v manželstve, je prvý raz po rozvode neskutočne ťažký. Často upadá do depresie a nevie, ako ďalej žiť. No ani takáto ťažká situácia nie je dôvodom vzdať sa samého seba, ale do istej miery, naopak, príležitosťou urobiť to, po čom ste dlho túžili, no nevyšlo to. Napríklad ísť sám na cestu okolo sveta tam, kde vás nikto nepozná, aby ste nadviazali nové známosti. Život po rozvode nie je taký strašidelný, ako by sa na prvý pohľad mohlo zdať.

Pre dievča je rozvod vo veku 30 rokov dôvodom, aby sa stalo uzavretým a neistým. V takýchto prípadoch je pomoc psychológa jednoducho nevyhnutná. Nemali by ste sa zmieriť s tým, že ste teraz sami, čo znamená, že vás nikto nepotrebuje. Toto je len príležitosť začať život odznova.

✔ Chyby vo vzťahoch

Mnohé páry, akonáhle pocítia vo vzťahu chlad, okamžite utekajú podať žiadosť o rozvod. Je to správne? Veď to je predsa známe manželstvo dokáže prežiť niekoľkoročnú krízu. Niekedy stačí len vydržať nepriaznivé obdobie. Žena je svojou povahou iná ako muž, preto sú situácie, ktoré často vedú k nezhodám a neochote porozumieť si.

Existuje niekoľko znakov, podľa ktorých môžete pochopiť, že vzťah medzi manželmi nie je rovnaký ako predtým:

1. Po 30 rokoch manželstva spolu začnú tráviť menej času.
2. Na verejnosti sa najradšej objavujú individuálne.
3. Spávajú v rôznych izbách.
4. Často sa hádajú pre maličkosti.
5. V práci zostávajú neskoro.
6. Hľadajú v sebe nové nedostatky a zabúdajú na zásluhy.
7. Zdá sa, že rozvod po 35 rokoch života nie je pre manželov niečo hrozné a hlúpe.

Manželstvo trvajúce tridsať rokov má všetky šance, aby sa neskončilo rozpadom. Vyžaduje si to len komunikáciu, vzájomné porozumenie a rešpekt. Ak je rozvod nevyhnutný, nezúfajte. Musíme ísť ďalej a snažiť sa nerobiť rovnaké chyby.

30. výročie svadby sa nazýva perla. Perly sú jedinečným darom prírody. Jeho vytvorenie trvá niekoľko desaťročí. Z drobného nepostrehnuteľného zrnka piesku vyrastá perla, ktorá sa rokmi zväčšuje, silnie a zdokonaluje.

To isté sa deje s manželské vzťahy. Počas tridsiatich rokov manželstva sa ľudia zblížia, držia sa k sebe srdcom a dušou, zdá sa, že tvoria jeden celok. Zlé pre jedného a teda zlé pre druhého. Jeden sa raduje, a preto je svetlom v duši druhého.

Vzťahy manželov, ktorí spolu prešli tri desaťročia, sú silné a čisté, ako skutočné prírodné perly.

Niekedy sa však v rodine stane niečo, čo prečiarkne všetky roky manželstva, všetko dobré, čo sa medzi manželmi udialo, všetko, čo ich spájalo. A potom žena, sotva hýbe šedými perami a skrýva oči, šepká príbuzným alebo priateľom, že jej manžel odišiel po tridsiatich rokoch manželstva. Ako mohol odísť? Ako sa to mohlo stať v ich rodine? Ako teraz žiť?

ako sa to stane?

O tom, že všetky nešťastné rodiny sú nešťastné svojím spôsobom, presvedčil čitateľov Lev Tolstoj už pred viac ako storočím a pol. Pri pohľade na ženské fórum môžete nájsť veľa potvrdení.

Ženy píšu, že ich šedovlasý a zostarnutý manžel bezdôvodne oznámil, že odchádza. A to po 30 rokoch manželstva, keď sa zdalo, že žiadne búrky a otrasy nedokážu otriasť základmi tejto rodiny.

Príbehy manželov odchádzajúcich po výročí perlovej svadby alebo v jej predvečer na ženských fórach sú rôzne a zároveň podobné. Bola tu rodina, vyrástli deti, narodili sa vnúčatá, manželia zožali úspechy v profesionálnej oblasti a pravdepodobne odišli do dôchodku. Dom, ako sa hovorí, je plná misa. Čo ešte treba na to, aby sme spolu prežili roky zrelosti a potom staroby so starostlivosťou jeden o druhého? Tak si to mysleli všetky opustené ženy. No ako to už býva, ženský pohľad sa nezhodoval s mužským.

Rozchod po 30 rokoch manželstva očami ženy a muža

Muži sa pozerajú na rovnaké veci ako ženy, no vidia ich inak. Práve to vedie k nepochopeniu dôvodov nezhôd, nezhôd a rozvodov rodín „so skúsenosťami“.

Manželka vidí, že jej manželstvo trvá 30 rokov a je hrdá na to, že sa jej podarilo zachrániť rodinu, viesť ju medzi nebezpečnými útesmi problémov, ktoré zlomili mnohé rodiny ich príbuzných a priateľov. Manžel vidí, že už tri desaťročia žije s jednou ženou a len ťažko si bude môcť vybudovať nový život. Neznamená to, že muž nie je v manželstve spokojný, no geneticky ho to ťahá k novému a neznámemu. Bez tejto trakcie staroveký človek nedosiahne najvyšší stupeň vývoja.

Žena vidí, že jej deti vyrástli, stali sa nezávislými dospelými, je hrdá na ich úspechy a dúfa, že ju budú podporovať aj v starobe, tak ako ich ona podporovala dlhé roky ich formovania. Muž vidí, že jeho dcéra, jeho malá princezná, sa stala dospelou ženou, vydala sa a teraz jej vyvolená zaberá v jej srdci azda najdôležitejšie miesto, aké kedysi zastával jej otec. Vidí, že syn teraz nepotrebuje jeho pomoc, nezávisí od neho, ale naopak, v niektorých ohľadoch dokonca sponzoruje svojho starnúceho otca.

Žena vidí, že jej vnúčatá rastú, raduje sa z prvého zúbka, prvého kroku a tohto slávneho „prvýkrát v prvej triede“. Muž vidí, že je už dedkom. Nie mladý, silný a plný zdravia a energie, ale starý otec, ktorý má pred sebou niekoľko rokov aktívnej zrelosti a potom staroby.

Žena vidí, že je v práci rešpektovaná, že jej slovo má pre kolegov váhu, že niečo nedosiahla a je za to rešpektovaná a oceňovaná. Muž vidí, že dosiahol „strop“, že nemá ani silu, ani zdravie, ani čas vykročiť vyššie, čo znamená, že sa bude musieť uspokojiť s tým, čo dosiahol.

Žena vidí, že dôchodok jej dáva príležitosť sadiť kvety na vidieku, vyšívať, strážiť vnúčatá, zaobstarať si psa, na ktorého predtým nemala čas. Človek vidí, že ho čakajú roky odmeraného penzijného života a na konci miznúce do zabudnutia.

A to, čo žena považuje za vrchol svojej práce, muž považuje za pohodlné väzenie pre tohto odvážneho chlapa, ako si sám pamätá.

Preto tie zúfalé mužské činy, vrátane rozvodu s manželkou.

Prečo muži odchádzajú

Jedným z najčastejších argumentov muža je nedorozumenie vo vzťahu s manželkou. Manželia si za tie roky na seba tak zvykli, že si možno jednoducho nevšimnú zmeny, ktoré nastali v názoroch a vkuse druhej polovice. Majú pocit, že sa nič nemôže zmeniť. A žijú ani nie tak podľa svojich skutočných potrieb, ale zo zvyku, zo zotrvačnosti.

Maxim Meister má na túto tému nádherné podobenstvo. Písal o manželoch, ktorí spolu žili 30 rokov. Moja žena už 30 rokov každé ráno pečie nadýchanú žemľu s maslovou kôrkou na spodku a nadýchaným mäkkým vrchom. Drdol rozrezala pozdĺžne, zobrala ryšavý spodný diel, ktorý sa jej veľmi nepáčil, a svoj obľúbený top - jemný a nežný - darovala manželovi. V deň ich tridsiateho výročia svadby si myslela, že toľko rokov chcela jesť svoju obľúbenú časť žemle, no vždy ju dala manželovi. Napokon by sa v ich svadobný deň neurazil ani nerozčúlil, keby si vzala vrch drdola. Manželka preto v rozpore s tridsaťročnou tradíciou položila manželovi na tanier ryšavý spodok a na tanier mäkký vrch buchty. Manžel dojato povedal, že je jej za tento dar veľmi vďačný. Veď celých 30 rokov si každé ráno chcel vypýtať maslový spodok žemle pre seba, ale netrúfal si, lebo si bol istý, že spodok žemle miluje aj jeho žena.

Príbeh o žemli je, samozrejme, symbolický, no v skutočnosti v mnohých rodinách ľudia dlhé roky nikdy nevedia, čo ich spriaznená duša miluje, čo ich robí šťastnými, čo ich robí smutnými. A zistiť to je veľmi jednoduché. Stačí sa len opýtať. Ale len položiť takúto otázku, nie každý rozhodne. Ak však o svojom manželovi nič neviete, potom mu nerozumiete. Toto je axióma rodinného života.

Ďalším argumentom je nuda a monotónnosť v rodinnom živote. To, čo žena vníma ako ukazovateľ zabehnutého života, manžel vníma ako močiar, ktorý ho ťahá hlbšie a hlbšie. Ženy sú pohodlné v statickom stave, nie sú veľkými fanúšikmi zmien. Muži zas potrebujú dynamiku, nové dojmy, svieže emócie, preto treba spoločný život prifarbiť.

Po 30 rokoch manželstva väčšinou neodchádzajú pre problémy v sexuálnom živote. Dokonca aj ten najtemperamentnejší muž s vekom znižuje túžbu. Manželia môžu podvádzať svoje ženy, ale odchod za milenkou nie je typický pre tých, ktorí oslávili perlové výročie. Ak ale milenec okrem sexuálnych potrieb uspokojuje aj gastronomické, duchovné, romantické, estetické, hedonistické atď. potreby muža, zničí jeho manželstvo a odíde za ňou.

Je dôležité pochopiť, že manželstvo nie je len spoločenská inštitúcia, ale spoločný podnik, do ktorého je potrebné investovať silu, energiu, city a iné zdroje.

Čo má robiť manželka, ak jej manžel odišiel 30 rokov po svadbe

Hoci každá žena tvrdí, že jej manžel odišiel nečakane, v skutočnosti veľakrát zazvonili poplašné zvony, jednoducho zostali nepovšimnuté.

Každá vydatá žena si musí z času na čas položiť nasledujúce otázky:

• Je psychologická klíma v našom dome bezpečná,
• Vytvorili sme atmosféru tepla a pohodlia,
• Ako dlho spolu trávite čas – nie potichu pred televízorom, ale spolu, na prechádzke, vo vašej obľúbenej kaviarni, na výletnej lodi, v divadle.

Nestane sa, že je všetko v poriadku a zrazu - raz! a manžel odišiel. Pôda na jeho odchod bola dlho pripravovaná a niečo pôsobilo ako katalyzátor.

Takýmto katalyzátorom môže byť rozhovor s nedávno rozvedeným priateľom (príklad od iných dáva odhodlanie v mnohých situáciách), zoznámenie sa so ženou, ktorá prejavuje priateľskosť a je schopná empatie (porovnávanie novej známosti s manželkou nemusí byť v prospech manželka), ďalší škandál s manželom/manželkou s vyhrážkami rozvodom (skôr či neskôr vyhrážka prestane byť hrozbou a stane sa návodom na konanie).

Hippokrates už dávno poznamenal, že akejkoľvek chorobe je oveľa jednoduchšie predchádzať, ako ju liečiť. Toto pravidlo je celkom použiteľné pre manželstvo. Rozvodu je oveľa jednoduchšie zabrániť, ako prežiť.

Ale ak sa to už stalo a manžel odišiel, žena si musí vypracovať stratégiu, ako ďalej žiť a ako zvládať stres.

• Dávaj na seba pozor. Len sám so sebou, a neprepínať sa na deti, vnúčatá, prácu. Nikdy sa človeku nedostane toľko výnosov ako investícia do seba. Čo to znamená starať sa o seba? Najprv zájdite ku kaderníkovi, čo je samo o sebe výborný liek na zlú náladu. Po druhé, kúpte si novú vec, aj keď je rozpočet veľmi skromný. Úlohu urobí nový šál alebo nové rukavice. Potom si musíte nájsť čas na to, čoho nikdy nemal dosť: na knižný klub, na výlet mimo mesta, na stretnutia so starými priateľmi.
• Vykonajte domáce zmeny alebo opravy. Po odchode manžela sa žena stáva inou a je nepravdepodobné, že by sa stala jej bývalým ja. To znamená, že sa musí zmeniť aj prostredie okolo nej. Ak to finančné prostriedky neumožňujú, postačí preusporiadať nábytok, preniesť izbové kvety na iný okenný parapet, kúpiť svetlé uteráky, obrúsky, podložky pod hrnce a koberčeky do kuchyne a kúpeľne. Ak nie je nedostatok peňazí, môžete začať s opravou v plnom rozsahu.
• Upevnite svoje zdravie. Stres má vždy negatívny vplyv na zdravie a rozvod je veľký stres, čo znamená, že jeho negatívny vplyv je veľký. Je čas prejsť lekárskou prehliadkou a získať alebo kúpiť lístok do sanatória. Spoznávanie nových ľudí prospeje duši, naopak procedúry a masáže telu.

Čo by sa nemalo robiť, je znovu čítať listy od jej manžela napísané pred mnohými rokmi; pokúste sa spoznať svojho manžela sociálne médiá z falošného účtu s cieľom opäť upútať jeho pozornosť; zavolať alebo napísať manželovi s požiadavkami, žiadosťami, prosbami, vyhrážkami atď.; stiahnuť sa do seba, ležať celé dni na posteli, odmietať jedlo a prejavovať ďalšie známky smútku a apatie; zničiť manželove veci a poštvať proti nemu jeho deti, vnúčatá a známych.

Po mnohých rokoch spoločného života už manželia plánujú svoj nadchádzajúci dôchodok, pričom si užívajú slobodu od pracovných vykorisťovaní. A zrazu - kríza! Na aké úskalia naráža manželstvo v tomto období? Prečo sa rozvod po 30 rokoch manželstva čoraz viac stáva normou? Aky je dôvod?

Každá rodina povie: v manželstve sa často vyskytujú krízy. U niekoho nastanú po troch rokoch, u iného po piatich rokoch, u iného po desiatich. Ale každého prekvapí, keď sa ľudia rozhodnú rozviesť po tridsiatich a viac rokoch manželstva...

Dokončené projekty

Ak považujeme rodinu za minimálnu jednotku spoločnosti, vidíme, že každý pár je zasnúbený, relatívne povedané, projektové aktivity. Narodenie a výchova detí je najdlhší projekt. Vypne sa, keď sa deti postavia na nohy, vzdelávajú sa a začnú zarábať prvé peniaze. Druhým projektom je finančný blahobyt rodiny. Väčšinou do dôchodkového veku ľudia už majú dačo, byt, ďalší je kúpený pre jedno z detí. Tretím projektom je kariéra. Spravidla to robí jeden z členov rodiny, najčastejšie muž, a žena „kryje“ zadnú časť. Môže aj pracovať, ale jej hlavným biznisom sú deti, rodinný kozub, podpora manžela. Keď ľudia pracujú na projektoch, nemajú čas premýšľať o vibráciách svojej duše, o tom, čo ich drží pohromade. A ak o tom premýšľajú, potom sa spravidla neodvážia zničiť tento „stabilne fungujúci podnik“.

Zdá sa, že po mnohých rokoch spoločného života manželov nečakane zahalí myšlienka na rozvod. Ale L, ak začnete chápať, pochopíte: spoločné projekty sú dokončené. Deti vyrástli a vyleteli z hniezda. Majetok je dosť na to, aby ste ho pokojne rozdelili a rozptýlili v rôznych kútoch. V tomto veku často rodičia ľudí zomierajú a ďalšie bývanie zanechávajú ako dedičstvo. Ukončená je aj projektová „kariéra“. Osoba buď dosahovala stabilne vysoký stupeň, kde jeho podnikanie už generuje príjem bez každodennej tvrdej práce, alebo je na dôchodku, keď nazhromaždil nejaký kapitál, a je pripravený robiť to, o čom celý život tajne sníval.

Tu sa objavuje zákerná myšlienka: „Prečo žijem? Čo budem míňať svoje posledné roky celkom stále veselý a slobodný život? Som pripravený tráviť čas každý deň s touto osobou, s ktorou ma nič nespája?

Túžba predĺžiť mladosť

U mužov v tomto veku, ktorý sa nazýva aj „démon v rebrách“, existuje strach zo straty mužskej sily. Času je veľa, sily je stále, ale ohňa málo. Mimochodom, podobné emocionálne kotrmelce majú aj ženy.

Dospelý človek začne túžiť po svojej mladosti a zrazu stretne iného človeka, spravidla oveľa mladšieho, s ktorým akoby znovu prežíva svoju mladosť. A ak sa ľudia zhodujú aj psychicky, tak často vzniká pocit, že tu je on - osudom predurčený jediný partner, ktorého som celý život hľadal. O mladosti je známe, že je nákazlivá. Mladý muž v okolí inšpiruje a dáva pocit vlastnej „nesmrteľnosti“. Plán spoločného starnutia na lôžkach sa ruší!

Situáciu ešte zhoršuje skutočnosť, že dospelosti hľadanie významov u mužov a žien prebieha v úplne odlišných rovinách. Pre mužov sa stávajú významnými jeho úspechy, spojenia, symboly úspechu a bohatstva. Pre ženy - duchovné hľadanie. Začnú sa venovať rôznym psychologickým praktikám, správnemu mysleniu, zdravému životnému štýlu, joge, pilatesu, tréningom osobný rast atď. Ak manželia o svojich objavoch spolu nediskutujú, v skutočnosti začnú žiť dva paralelné životy.

Nie je všetko stratené!

Dokončenie hlavných „projektov“ rodiny však nie je pre ňu vždy vetou. Po prvé, nikto neobmedzuje počet projektov, môžete vytvárať a úspešne realizovať nové. Svetlana hovorí: „Po 28 rokoch manželstva sa moja rodina takmer rozpadla. Po boku manžela sa objavila mladá milenka, ktorá bola pripravená porodiť mu dieťa. Išli tam všetky jeho myšlienky a peniaze. Naše spoločné deti už dávno vyrástli, majú rodiny. A zrazu sa ukáže, že manželka najstaršieho syna sa začala zapodievať drogami. Môj syn pracoval na striedačku, tri až šesť mesiacov v roku chodil na dlhé služobné cesty. A v rukách labilnej ženy sa ocitli ročné dvojičky, ktoré nechala na deň hladovať a vyrazila na žúr. Tak sme s manželom dostali nový „projekt“ – zachrániť a vychovať vnúčatá. Osvojili sme si ich a zobrali do rodiny ako vlastných, manželstvo sa stabilizovalo. Prešlo ďalších 10 rokov, o rozvode nemôže byť ani reči.

Nielen „projekty“ dokážu zabrániť rozpadu rodiny. Ak majú ľudia spoločné radosti (záľuby, šport, sex, turistika, chata), tak je to silný základ do budúcnosti. Okrem toho je dôležitý spoločný rast muža a ženy. Ak obaja nestoja na mieste: čítajú, spoznávajú svet, vymieňajú si dojmy, rastú nad seba včerajška, získavajú múdrosť a vymieňajú si skúsenosti, potom má rodina o jedno rebro strnulosti viac. Práve vďaka týmto „zapínadlám“ môže pár prejsť všetkými vekovými krízami.

Vychladla vaša žena k vám? Už nevidíš lásku v jej očiach.

A často si kladiete otázku:„Milujem ju alebo je to len zvyk? Stali sme sa cudzincami?

A upokoj sa:"Čo iné očakávať po 30 rokoch manželstva?"

Ver mi, tvoj stav je teraz normálny. Ste v prirodzenej kríze.

U mužov aj u žien okolo 50. roku života začína prirodzené obdobie zmien, pretože telo znižuje aktivitu, reorganizuje sa z režimu „predlžovania rodu“ do zrelosti a starnutia. Hormonálne pozadie sa mení. Často je to zastrašujúce.

Na tomto pozadí sa začína prehodnocovanie hodnôt. Chcem mať čas vziať si z tohto života to, čo som nestihol kvôli deťom. V tomto článku budeme hovoriť o vyhliadkach po 30 rokoch manželstva.

Len si predstavte, že vaša rodina má 30 rokov! Mnohé páry, ktoré poznáte, sa rozviedli počas prvého päťročného plánu, niektoré neskôr. Prečo sa čudovať? Tu sú niektoré štatistiky:

Podľa Rosstatu sa viac ako 50 % manželstiev v Rusku končí rozvodom. Napríklad v roku 2017 bolo zaregistrovaných asi 1 milión manželstiev, pričom sa rozpadlo viac ako 600 tisíc rodín. A „najnebezpečnejším“ obdobím pre rodinu nie je prvý rok života, ako si mnohí myslia, a dokonca ani prvých päť rokov, ale obdobie od 5 do 9 rokov (25 % rozvodov).

Čo sa týka manželov, ktorí sú v manželstve viac ako 10 rokov, štatistiky sú tiež sklamaním. V roku 2017 požiadalo o rozvod viac ako 19 % rodín vo veku od 10 do 20 rokov a 13,2 % manželov, ktorí sú v manželstve viac ako 20 rokov.

Viete, čo je najzaujímavejšie? Po 50. roku života iniciujú rozvody najčastejšie manželia (pred týmto vekom manželky) a hlavným dôvodom je, že manželov už nič nespája: deti vyrástli, žijú si vlastným životom a zrazu si uvedomíte, že ty a tvoja spriaznená duša a nie je sa o čom baviť, ste úplne iní ľudia.

Je všetko také kategorické? Faktom je, že existujú objektívne faktory, ktoré ovplyvňujú silu rodiny. A potom všetko závisí od samotných ľudí: niekto sa so situáciou dokáže vyrovnať a niekto spadá pod jej vplyv.

Prvý faktor: odchod detí z domu

Napodiv, ale prvé dva faktory súvisia so skutočnosťou, že život po 50 sa stáva ľahším, a to je nezvyčajné. Namiesto toho, aby si zrelí ľudia užívali život, začali si vytvárať problémy, aby ich potom hrdinsky vyriešili.

Prvým a najzrejmejším je odchod detí z domova. Predtým sa celý život manželov točil okolo nich, ale teraz „vyleteli z hniezda“ a niekomu sa dokonca podarilo vytvoriť si vlastnú rodinu.

Čo robíte, keď sa nemáte o koho starať?
Ako vyplniť objavený priestor a čas?
Si si istý, že o nikoho nejde?

Máte seba a svoju ženu. Len si to nikdy neurobil. Iste, je pre vás ťažké predstaviť si, čo sa skrýva za frázou „starajte sa o seba“?

Raz sa uskutočnil experiment, v ktorom sa muži na chvíľu snažili byť „ideálnymi manželmi“.

Je zaujímavé, že v dôsledku toho dostali „ideálne manželky“. V reakcii na svoje obavy manželia rýchlo zareagovali a začali sa ukazovať viac lásky, pozornosť a starostlivosť. Vzťahy sa stali teplejšími a bližšími.

Druhý faktor: finančná pohoda

Druhým rizikovým faktorom je, napodiv, finančná pohoda rodiny (keď už nemusíte myslieť na prežitie, na to, čo zajtra nakŕmiť deti, kde vziať peniaze na zaplatenie hypotéky, nájomného atď.). )

finančne prosperujúceho človekaľahko opustí starú rodinu s dôverou, že dokáže zabezpečiť starú aj novú rodinu, že peniaze pomôžu napraviť spôsobené škody.

U nás je tento rizikový faktor najrelevantnejší, keďže naša rodina je spôsob prežitia najmä v mladom a dôchodkovom veku.

Aby sa s vami tento rizikový faktor nehral, ​​uvedomte si, že musíte buď prejsť do režimu pôžitku (tak málo ľudí vie, ako žiť), alebo „vymyslieť“ ťažkosti, ktoré s manželom prekonáte.

Stanovte si spoločné ciele, na ktoré si ušetríte prebytočné peniaze alebo sa rozhodnite, kam ich investujete.

Góly by vás oboch mali vypáliť.

Keď budeme diskutovať o tom, čo spája rodiny, prečítate si otázky, ktoré vám pomôžu dosiahnuť tieto ciele.

Pamätajte, že odchod do dôchodku nie je ďaleko. Ak ste sa ešte nezaoberali vytváraním pasívneho príjmu a riadnym životom na dôchodku, možno by ste to mali urobiť teraz?

Áno, môže sa vám zdať, že ste stále „celkom v poriadku“ a bez problémov dokážete uživiť dve rodiny. Navrhujem čeliť pravde: telo je dosť ťažké oklamať.

Napriek tomu starnete a bez ohľadu na to, aké bolestivé je to, je lepšie prijať túto pravdu. Peniaze získavame investovaním osobnej energie. Často sa po rozvode zhorší finančná situácia oboch manželov.

Súdny spor o rozdelenie majetku si vyžaduje veľa času, úsilia a peňazí. A vaša energia zostane rovnaká ďalších 5-7 rokov a nová rodina je „maratónskym pretekom“ na 20 rokov.

Tretí faktor: stretnutie s tým druhým

Tretím rizikovým faktorom je, keď jeden z manželov stretol „jedinú, ktorú celý život hľadal, svoju pravú spriaznenú dušu“.

Spravidla sa táto polovica ukáže byť rádovo mladšia ako bývalý partner.

To dáva nádej žiť život nanovo, zaujímavejšie, užívať si každý deň bez toho, aby ste robili rovnaké chyby.

Verte mi, zdá sa, že život treba začať odznova a najlepšie vedľa mladého.

Zamilovanosť pominie za rok a pol, a keď sa kúzlo prelomí, je veľmi pravdepodobné, že elastický zadok a pekná tvár nie sú vhodné pre vašu obvyklú manželku, ktorá starne spolu s vami.

Spomeňte si, akí ste boli spolu skvelí, keď ste spolu začali chodiť. Teraz je ten najlepší čas zapáliť oheň vašej lásky, ktorý obstál v skúške času.

Dúfam, že tento článok sa pre vás stane „prevenciou rozvodu“, pretože príbehy, ktoré muž opustil svoju rodinu po 50-ke a potom by sa rád vrátil exmanželka, ale hrdosť (jej alebo tvojej) neumožňuje, žiaľ, nie nezvyčajné.

S mladou manželkou musíte byť najlepší v sexe aj v sexe vzhľad a finančne.

Možno práve v to dúfate a používate to ako odrazový mostík na umelé predĺženie mladosti?

Nový manžel bude chcieť deti, opäť začnú plienky a bezsenné noci.

Keď vaše dieťa v novej rodine dovŕši 20 rokov, budete mať už 70. Celých 20 rokov, kým sa dieťa nepostaví na nohy, budete musieť zo seba vydať všetko na 200 %.

Budete musieť spoznať jej rodinu, okolie. Niektorí z vašich priateľov a dokonca aj deti môžu odsúdiť vaše opustenie rodiny a stratíte zmysluplný vzťah.

Bolo by lepšie identifikovať zmysluplné ciele, ktoré ste nedokázali dosiahnuť, pretože ste všetku energiu venovali výchove detí?

Si si istý, že si pripravený ísť znova?

V skutočnosti to nie je výstup na novú úroveň, ale pokus zostať na starej.

Ak sa rozhodnete, že rozlúčka s manželkou a založenie novej rodiny je to, čo potrebujete, tak si aspoň overte, koľko toho máte s novou ženou spoločného.

Budete sa mať o čom rozprávať, keď o rok a pol opadne opar zamilovanosti?

Ako sa zachová, ak sa ti zrazu niečo stane, a ona sa bude musieť o teba postarať a nedajbože ťa zabezpečiť?

Pomerne veľa mužov, ktorí opustili rodinu kvôli mladšej žene, svoje rozhodnutie po čase oľutujú.

Je možné sa vrátiť, zmieriť sa s manželkou?

Veľa závisí od pocitu vlastnej hodnoty vášho partnera. Ak je realizovaná osoba, váš čin sa pre ňu môže stať urážkou a možno nebude chcieť obnoviť vzťahy s vami. Áno, a vaša hrdosť vám možno nedovolí priznať, že ste urobili krutú chybu.

To, o čom sme hovorili, je všetko z kategórie logiky a sebazáchovy. A pravdepodobne sa stále chcete cítiť ako dobrý človek a hrdina a zdá sa, že nový vzťah k tomu veľmi prispieva.

Verte mi, môžete sa cítiť ešte lepšie, ak vdýchnete iskru do vášho súčasného vzťahu.

To neposkytne vonkajšiu drzosť, ale hlboký pocit uspokojenia a sebaúcty zo silnej vernej lásky so ženou, s ktorou ste toho veľa zažili. Práve teraz môžu byť vzťahy silné, svetlé, stabilné a hrejivé, ako oheň v krbe.

Veľa záleží na vás. A v tomto článku si rozoberieme, akým smerom uvažovať, aby vaše rodinný život hral so sviežimi odtieňmi.

Problém častých rozvodov spočíva aj v tom, že u nás nie je zvykom „ťahať odpadky z chatrče“, vyhľadať pomoc odborníka – rodinného psychológa. Niekoho, kto by mohol pomôcť pochopiť problém, pochopiť jeho príčiny a nájsť to najsprávnejšie východisko zo súčasnej situácie.

Ďalším dôležitým dôvodom „vekových“ rozvodov je rozdielna rýchlosť vývoja manželov.

V Rusku robia kariéru predovšetkým muži a práve pre ich úspech „pracuje“ celá rodina.

V čom Vývoj manželov je rýchlejší: mení sa jeho prostredie, sebaúcta, vnímanie seba samého, začína všetko vnímať inak a jeho manželský partner tiež.

A ženy skôr ukážu iný smer. Hľadajú duchovnosť: jogu, kostol, osobný rast.

Výsledkom je, že partneri žijú paralelný život, majú rôzne hodnoty a priority, odlišný spoločenský okruh, záujmy.

A veľa, veľa, veľa, veľa samoty.

Ako prepojiť svoje vesmíry, ktoré možno teraz existujú oddelene od seba?

Poďme sa porozprávať o tom, čo pomáha udržať manželov spolu.

Dôvod č. 1: Spoločné potešenie

Prvým dôvodom je, ak manželia môžu prijímať spoločné potešenie. A tu nezáleží na tom, z čoho presne: zo sexu, z cestovania, zo spoločnej jogy alebo boja proti sebe, hlavná vec je, že to robia spolu.

Spomeňte si a napíšte, čo vám počas týchto rokov manželstva urobilo radosť?

Aké spoločné aktivity priniesli radosť?

Zapíšte si aj to, čo radi robíte, ale z nejakého dôvodu to nerobíte?

A potom povedz svojej žene a opýtaj sa jej, čo by chcela robiť, ale nenašla si na to čas?

Je možné, že sú veci, ktoré spolu s radosťou začnete robiť. Hlavná vec je nehovoriť si: "Toto je všetko nezmysel, na to sme príliš starí!" Nič také, najlepší čas na tieto veci je práve teraz.

Druhý dôvod: spoločný rozvoj

Druhý dôvod, ktorý posilňuje vzťahy, je spoločný rozvoj(keď jeden partner rozvíja druhého, ideálne obaja navzájom), ale takýto vývoj môže prebiehať aj paralelne.

Hlavná vec je tu rozvoj oboch manželov, ich sebestačnosť, určitá nezávislosť, ktorá zabezpečuje záujem druhej polovice.

Aj keď sa práve začnete deliť o svoje pocity a vnemy a počujete, že obaja cítia to isté: prázdnotu, osamelosť a strach z blížiacej sa staroby, potom máte šancu začať budovať užší dôverný vzťah so svojím partnerom namiesto toho, aby ste sa vzdialili od navzájom.priateľ ďalej a ďalej.

Tento bod čiastočne súvisí s prvým. Urobte si zoznam toho, čo chcete rozvíjať ako človek a čo by ste chceli rozvíjať ako pár?

Možno sa váš sexuálny život stal príliš všedným a vášeň zmizla? Dnes existuje dostatok kníh, školení a tréningových kurzov, ktoré vám pomôžu napumpovať sa v sexuálnej výchove.

Úprimne diskutujte o svojich sexuálnych fantáziách so svojím partnerom, aj keď ste to nikdy predtým nerobili. Je možné, že váš manžel to cíti rovnako, ale hanbí sa s vami diskutovať o tejto téme. Kým boli deti malé a ona bola unavená, často nemala čas na sex, no akonáhle jej starostlivosť o deti zaberala menej času a objavil sa voľný čas a energia, tomuto momentu možno a treba venovať pozornosť.

Alebo možno máte pocit, že ste pripravení otvoriť spoločný podnik alebo začať zdieľať skúsenosti s mladou generáciou prostredníctvom školení?

Možno máte pocit, že vás zdravie sklamalo a ste pripravení to spoločne zvládnuť zdravý životný štýlživot, nordic walking, alpské lyžovanie alebo triatlon?

Možno sa chcete spoločne zapojiť do nejakých spoločensky užitočných projektov, byť dobrovoľníkmi alebo pomôcť útulku?

Alebo možno začnete písať príbeh svojho zoznámenia a života, aby vaše deti a vnúčatá odovzdali spomienku na vás ďalším generáciám?

Stanovte si nejaký globálny cieľ, zamerajte sa na nemožné, potom budete každý deň cítiť, ako vám krv prúdi v žilách, budete sa cítiť nažive!

Dôvod tretí: Spoločné rodičovstvo

A tretí dôvod, je to najbežnejší (o ktorom už bolo diskutované vyššie) - spolurodičovstvo.

Žiaľ, práve deti sa spravidla stávajú jedinou silou, ktorá drží manželov pohromade, nedovoľuje manželom, aby zničili manželský zväzok.

Sú rodiny, ktoré keď ich deti vyrastú, berú si deti z detského domova, aby ich vychovali, a tým pomohli týmto deťom nájsť domov a znovu získať obvyklú rovnováhu v rodine, kde sa všetko točí okolo dieťaťa.

Ak vás okrem spoločného života a detí spájalo len málo, potom keď mláďatá vyleteli z hniezda, cítite spolu prázdnotu a samotu. Skúste sa na svojho manžela pozrieť čerstvými očami. Len sa môže zdať, že sa poznáte ako svoje topánky. Ako dlho sa rozprávali od srdca k srdcu? Nie o deťoch, nie o každodennom živote, ale o snoch a plánoch?

Zhrňte 30 rokov manželstva, povedzte si úprimne, v čom manželstvo splnilo vaše očakávania a v čom nie?

Práve teraz môžete dosiahnuť novú úroveň dôveryhodnejších vzťahov a vdýchnuť im sviežosť.

Je možné, že vy alebo váš manželský partner ľutujete niektoré príležitosti, ktoré ste premeškali, aby vaše deti dostali dostatok pozornosti, boli kŕmené, obliekané a vzdelávané.

Do akej krajiny ste odmietli vycestovať, na aké kurzy ste nestihli ísť, hoci ste veľmi chceli?

S ktorým z vašich mladých priateľov ste sa prestali rozprávať, pretože vaša rodina potrebovala váš čas?

Hovor o tom. Ak niektoré momenty vyvolávajú silné emócie (aj negatívne, aj pozitívne), tak toto je teraz vaša rozvojová zóna, keď ste už pre svoje deti urobili všetko, čo ste mohli.

Realizujte svoje sny, na ktoré predtým nebol čas, žite život naplno!

Musíte mať spoločné záujmy.

Užite si spoločné prechádzky, cestovanie, športové tréningy, čítajte spolu knihy, vytvorte spolu niečo, čo môže urobiť tento svet lepším.

Hlavné je, že sa vám to obom páči.

Hľadajte spoločnú reč.

Podporte svojho manžela v jeho túžbe rozvíjať sa, rásť s ním!

Pokračujte v zahrievaní vášho vzťahu.

Pamätáte si na obdobie, keď ste sa len stretli a začali sa spoznávať, ako prebiehali dvorenia, aké pocity ste prežívali?

Využite tieto znalosti.

Každý deň urobte niečo pekné pre svoju spriaznenú dušu, niečo nečakané!

Buďte pre svoju spriaznenú dušu hádankou, ktorú bude riešiť celý život, deň čo deň.