Ako prežiť zradu manžela: rady od psychológa. Ako žiť po zrade manžela
Na svete je niekoľko večných otázok. A jeden z nich - ako prežiť zradu svojho manžela. Tipov od psychológov na túto tému je nespočetne veľa. Toto je aktuálna, bolestivá téma z pochopiteľných dôvodov. A teraz sa zameriame na jeho najdôležitejšie aspekty.
Známky podvádzania svojho manžela
Malo by sa povedať niekoľko slov konkrétne o znakoch, ktoré hovoria o „chodiacom“ manželovi. V skutočnosti si žena okamžite všimne "zvláštnosť" v správaní svojho manžela. A najistejším znakom manželovej zrady, ako mnohí veria, je jej intuícia. Aj keď ide o dosť pochybné tvrdenie. Čo môže byť naozaj budíček?
- Náhle zaujatie muža svojím vzhľadom. Pre novú ženu chce byť neodolateľný, chce jej ukázať svoju dôstojnosť.
- Vôňa. Buď bude voňať ako „iná žena“, alebo zrazu vymení parfum za úplne inú vôňu. Zmeniť sa môže aj telesný pach (chémia).
- Nevysvetliteľné, časté meškania v práci, po ktorých sa manžel vracia unavený, ale spokojný. Je ľahké to skontrolovať: musíte zavolať do kancelárie v noci, keď „dokončí písanie správy“. Jeho neprítomnosť na pracovisku preukáže podozrenie.
- Zriedkavý sex. Ak má manžel milenku, prečo by potom hladil už unavenú manželku? Aj keby si obliekla novú bielizeň a šik sa nalíčila.
- Výkyvy nálad: od tvrdosti a podráždenosti k nebývalej nežnosti - vtedy ospravedlňuje svoj čin, hľadá nedostatky na svojej žene, potom cíti vinu a snaží sa o nápravu.
- Nedostatok peňazí. Pre milenku sú potrebné peniaze, všetko je logické.
- Vznik nových návykov. Je normálne, keď človek strávi značnú časť svojho života s tou istou ženou a potom si zrazu získa milenku.
A, samozrejme, známky zrady môžu zahŕňať utajenie, neustále pokusy skryť telefón a odhlásiť sa zo všetkých profilov sociálnych médií v počítači, ako aj ostrú reakciu na nejednoznačné otázky alebo kritiku.
rozvod
Podľa väčšiny názorov by sa vzťah pošpinený zradou mal ukončiť. Muž, ktorý išiel „doľava“, je zbabelec, klamár, zradca a pokrytec. Toto sú najmiernejšie výrazy. Stačí si pomyslieť: vedome urobil taký krok, vediac, že jeho milujúcej žene spôsobí neznesiteľnú bolesť, uvrhne ju do zúfalstva a beznádeje a zničí jej svet.
Takýto človek nie je hodný odpustenia. Ak vzťah medzi manželmi stroskotal už dávno, potom bolo možné situáciu vyriešiť ľudsky – dlhým konštruktívnym dialógom, civilizovaným rozpadom vzťahov a pokojným rozchodom rôznymi smermi. Ale konať za chrbtom, hľadať rozkoš na boku, je opovrhnutiahodné.
Mnohým sa zdá, že je ťažké rozhodnúť o rozvode. Najmä ak sú manželia dlho manželia. Ako však ukazuje prax, nie je to tak. Po zrade sa človek stáva cudzincom. Nie ten, s kým prežilo toľko príjemných chvíľ a pekných spomienok. Nebude ľahké udržať si zdanie šťastného manželstva, viesť spoločný život, bývať v jednom dome.
Atmosféra bude naplnená duchom zrady. Možno sa bolesť časom otupí, ale žena si vždy spomenie na hrozný čin svojho manžela pri pohľade na neho. Spravidla to vedie k hlbokej, dlhodobej depresii.
Netreba sa preto báť niečo zmeniť. Vždy môžete mať čas začať život od nuly. Zaberie to menej času a neprinesie toľko bolesti ako neustála pripomienka podvádzania, ktorá sa vám vynára pred očami.
Zmena scenérie
Keď sa dozviete o čine manžela alebo manželky, musíte naliehavo opustiť dom. A nerobiť škandál, hoci túžba je celkom prirodzená. Treba si však zachovať dôstojnosť, aby ste neskôr, pri vážnom rozhovore, mohli čo najchladnejšie a najštipľavejšie prejaviť svoje myšlienky.
Je naozaj dôležité niekam ísť za oddanou ženou, pretože ak zostane v byte, kde mala pred pár dňami bývať so svojím milovaným manželom, všetko v nej bude pripomínať to zlé. Môžete zostať v hoteli alebo dokonca mimo mesta, bližšie k prírode, jednota, s ktorou je relax.
Navyše, keď budete v pokoji a tichu, budete si to môcť dôkladne premyslieť a vybudovať si ďalšiu líniu správania.
Pri pohľade do budúcnosti je potrebné poznamenať, že v byte bude potrebné vykonať nejakú prácu. Ako prežiť zradu svojho manžela? Rada psychológa znie: zbavte sa všetkého, čo na neho prebúdza v duši živé spomienky. A opravy nebudú bolieť. Ak chcete premaľovať steny v inej farbe, kúpte si nové prikrývky a posteľnú bielizeň, riady pre seba - mierna premena domova ho urobí individuálnym, nie manželským.
Hovorte
Je nevyhnutné hovoriť s mužom. Po rozhovore bude jasnejšie, ako žiť po manželovej zrade. Rozhovor by mal byť pokojný, tichý a pokojný, bez hysteriky. Nie je potrebné vysvetľovať manželovi, že je darebák - to mu bude jasné aj tak, vychádzajúc z chladnokrvného tónu jeho urazenej a oddanej manželky.
Od svojho manžela musíte presne zistiť, prečo sa z jeho pohľadu dopustil tohto činu. Čo mu popri manželke chýbalo? Čo robila zle? čo si nedal? Kde to bolo nevyhovujúce? Prečo sa rozhodol, že ten druhý bude lepší? Z prijatých odpovedí bude žena schopná pochopiť postoj muža k nej a rozhodnúť sa o ďalšom vzťahu.
Na stretnutie sa treba, samozrejme, ukázať v kompletnom oblečení. Obraz by nemal obsahovať nič z tej ženy, pošliapanej zradou a bolesťou, ktorou kedysi bola. Svieža, čistá pleť bez opuchu sĺz, dokonalý make-up, krásny styling, lichotivý outfit, vysoké opätky, príťažlivý parfém – to by sa malo diať na toalete oddanej ženy.
Načo to všetko je? Nie preto, aby „rozumel, koho stratil“. Pre vlastnú spokojnosť a sebavedomie. Dievča, ktoré sa na seba pozerá do zrkadla, by sa malo zamyslieť - je hoden, zradca a zradca, takej kráľovnej, ako je ona?
Podľa toho sa treba aj správať. Dôstojný, ale nie arogantný. Je potrebné manželovi vysvetliť, koľko bolesti spôsobil, ale nemôžete sa ponižovať alebo plakať. Taktiež z neho „nevyťahujte“ výčitky a ospravedlnenie. Nechajte ho konať po svojom: tak žena pochopí, či sa on sám cíti vinný, či rozumie tomu, čo urobil.
Dá sa ti odpustiť?
Na túto otázku musí odpovedať samotná žena. Mnohé oddané dievčatá sú mučené - ako prežiť a odpustiť manželovu zradu? Ale tu je nepravdepodobné, že by psychológ a priateľky poradili. Môžu pomôcť pozrieť sa na situáciu zvonku, navrhnúť líniu správania, rozobrať to, čo sa stalo na policiach, identifikovať príčiny a predpoklady. Ale čo robiť ďalej, je na jej rozhodnutí.
Niektorí ľudia odpúšťajú. A tu sú najčastejšie dôvody:
- Slepá, bezpodmienečná láska k manželovi.
- K zrade došlo iba raz. Podľa jej manžela náhodou.
- Manžel sa kajá, pokúša sa získať odpustenie, ktoré môže zasiahnuť aj to najkamennejšie srdce.
- Deti alebo tehotenstvo. Hovorí sa tomu aj „zachovanie rodiny“. Najpochybnejší dôvod. Pre dieťa je lepšie žiť v pohodlí s jedným starostlivým rodičom a občas vidieť druhého, ako trpieť v „rodine“, kde v páre nie je láska, ale len chlad, hnev a neustále ponižovanie. Alebo falošný.
A ako odpustiť zradu svojho manžela? Rada znie takto: po tomto rozhodnutí sa musíte v ňom presadiť. Nie je potrebné "odpustiť" kvôli vzhľadu a potom manželovi celý život pripomínať jeho čin. Preto, ak nie je isté, že zabúdanie, mier a život ako predtým dopadne na 100%, je lepšie sa rozísť a netrápiť seba ani jeho.
Mimochodom, najčastejšie dievčatá prenasleduje strach z nového vzťahu. Mnohé ženy si prekvapivo pomyslia: „Ako budem pokračovať? Sme predsa viazaní rokmi. Bolo tam veľa udalostí, spomienok. Nemôžem začať odznova s inou osobou. Koniec koncov, musíte ho spoznať, prejsť všetkými fázami nových vzťahov, naučiť sa dôverovať."
Nezmysel. Nikto vás nenúti okamžite sa ponáhľať do víru nových vzťahov. Dievča si môže robiť, čo chce. Netrápte sa chorými, zradenými vzťahmi. Ponížiť sa tým, že bude žiť s niekým, komu na jej citoch nezáleží. Je lepšie byť slobodný. A potom určite stretne „toho“. Navyše prežiť ten vzdušný pocit zamilovanosti a užiť si romantiku dvorenia – no nie je to úžasné?
Podvádzanie s „zavolacou dievčinou“
Mnohí to považujú za samostatný prípad. No za reč stojí aj to, ako prežiť zradu manžela s prostitútkou. Žena, ktorá sa dozvedela o takom šokujúcom incidente, je stratená: toto je sex bez citov, za peniaze ... možno len prerušenie rodinnej rutiny, uspokojenie potrieb?
nie Hoci muži sú odradení. Nazývajú to čisto mechanický akt, v ktorom nie je nič osobné. Len zábava, spôsob zábavy a trochu adrenalínu.
To je však zrada. Nezáleží na tom, či ide o prostitútku alebo milenku – muž cítil potrebu inej ženy. Pocítil túžbu po niekom inom ako po manželke a uvedomil si to. A pomenuje dôvod, skôr štandardný - manželka prestala vyzerať „svieža a zaujímavá“, príliš často ju „bolí“ hlava, sexuálne vzťahy sa ochladili ... Takže nie je rozdiel, s kým sa to presne stalo.
Ako prežiť zradu svojho manžela? Rady psychológa nezaškodia. Potom sa žena môže cítiť, akoby sa kúpala v bahne. Z realizácie činu kedysi milovaného muža je znechutená.
Aj keď skutočne existujú také dámy, ktoré veria, že zavolať prostitútku je to isté, ako vyskúšať jedlo novej kuchyne. Všetko však závisí od osobných morálnych zásad a, samozrejme, citov. Sex je súčasťou lásky. A ak muž uctieva svoju ženu a oceňuje jej city, potom jej svojou zradou nikdy neublíži. Rovnako ako ona na to nepôjde.
Pomsta
Zrada v každom vyvoláva iné emócie. Niektoré ženy chcú utiecť na kraj sveta, iné sa chcú pomstiť, aby ich manžel cítil ešte väčšiu bolesť ako tú, ktorú spôsobil on sám. Tieto dievčatá neveria v karmu a v to, čo Boh potrestá. Chcú zúčtovanie. Preto sa ich život zmení na premýšľanie o tom, ako potrestať jej manžela za zradu.
Ak naozaj chcete svojmu manželovi spôsobiť problémy, musíte si vybrať možnosť, ktorá sa nestane problémom pre samotnú ženu. V opačnom prípade rozbije auto bývalej sekerou, načo ju potom predvolajú na súd a vypíšu pokutu za škodu na majetku. Ale ako potrestať manžela za zradu? Tu je niekoľko tipov od niektorých dievčat z fór na diskusiu o tejto téme v kruhu podvedených manželiek:
- Dôkladne posypte auto hlušinou a odpadovými vodami.
- Rovnakým fetálnym spôsobom pokaziť oblečenie. Nezmysel? Vôbec nie, pretože väčšina mužov je háklivá (čo sa týka umývania) a neradi nakupujú. A potom už len musia hľadať oblečenie a vydávať sa za ne.
- Pridajte preháňadlo zmiešané s tabletkami na spanie. Situácia bude ako z anekdoty.
- Povedzte celému svetu o tom, čo sa stalo. Metóda nie je pre každého - hrdé dievčatá budú radšej skrývať zradu pred zvedavými očami a ušami. A iní, naopak, budú hovoriť o zrade vo všetkých farbách a detailoch, alebo dokonca zverejnia na sociálnej sieti. Priatelia, kolegovia, kamarátky – aj oni zariadia ústne podanie na znak ženskej spolupatričnosti.
- Úplné ignorovanie. Metóda je vhodná pre ženy, ktoré sa rozhodli odpustiť zradu, no chcú sa vrátiť späť. Základom je toto: stále s ním žiť, ale nič nerobiť. Žiadne varenie, žiadne upratovanie, žiadne umývanie, dokonca ani rozprávanie. Možno pri absencii tohto všetkého si mladý muž uvedomí hodnotu svojej ženy a ohavnosť svojho činu.
- Vykorisťovanie. Prečo nezačať využívať svojho manžela na uspokojenie svojich rozmarov? Niektorí podvodníci, ktorí chcú, aby im bolo odpustené, sú pripravení splniť rozmary každého manžela.
Vo všeobecnosti existuje veľa spôsobov pomsty - od najstrašnejších (ako korupcia) po gramotné (morálny tlak). Ale keďže dievča nemôže premýšľať o tom, ako prežiť zradu svojho manžela a udržať rodinu bez počítania, je lepšie vybrať si niečo neškodnejšie. Nepotrebuje ďalšiu záťaž na svoju dušu.
Diskutovaná téma by sa mala skúmať z náboženského hľadiska. V kresťanstve je zrada považovaná za katastrofu kolosálnych rozmerov. Duša človeka, ktorý bol zradený takým strašným spôsobom, sa prirovnáva k zemi spálenej napalmom.
Kňazi, ktorí vedú spovede, hovoria, že ľudia, ktorí sa dozvedia o zrade, prichádzajú ako mŕtvi, ničomu nerozumejúc. A tí, ktorí sa z toho kajajú, sa zdajú byť necitliví, chladní, zničení. A obaja majú vyhorené srdce a city.
Človek, ktorý žije v zajatí hriechu zrady, bude hľadať ospravedlnenie pre svoj čin. Žiadna iná cesta. Ak by nechcel, nerobil by to. Ale bez toho nemôže žiť. Najdôležitejšie je, že on aj on sám dopadne zle z neustáleho hľadania výhovoriek.
Sužovaný otázkou, ako prežiť zradu a odchod svojho manžela, si musíme uvedomiť, že základom vzťahu je lojalita a dôvera. Keď sa ľudia môžu na seba spoľahnúť, buďte si istí, že partner vždy požičia svoje rameno.
Cudzoložstvo je teda zradením tajomstva lásky. Predsa len, to najintímnejšie na svojom partnerovi je človeku otvorené. A on to zanedbal.
A ak je medzi ľuďmi úprimná, pravá láska, tak to netreba meniť. Keď sa tak stane, zradca musí vyhlásiť, že okrem seba a svojich záujmov nikoho nepotrebuje. Ostatné len používa.
Na túto tému sa dá dlho polemizovať. Ale stačí si spomenúť na Kristove slová o manželstve: „...a dvaja budú jedno telo. To, čo Boh spojil, nemožno roztrhať." To je ideál, ku ktorému náboženstvo neskôr dospelo. Vzťah medzi mužom a ženou bol povýšený do bodu medzi Kristom a Cirkvou.
Ako postupovať? Predstavitelia cirkvi tvrdia, že čestnosť je nadovšetko. Aj po zrade. Nemá zmysel udržiavať poškvrnené manželstvo. Ale zároveň by žena mala mať svoj vlastný osobný spôsob riešenia problému. A určí to láska – najhlbšie poznanie a jediná opora v takejto situácii.
Je možné odpustenie? Áno, ak sa muž úprimne a hlboko kajá. Ale takéto prípady sú zriedkavé. Pokánie musí prejsť uvedomením si hriechu, aby ho zmylo z človeka. To však neznamená, že starý život, ktorý sa ukázal byť zničený zradou, bude obnovený. Bude to trvať tvrdú, skvelú prácu. Je veľmi ťažké získať späť stratenú dôveru. A žena zostane dlho ako v ukrižovanom stave.
Ako ďalej žiť?
S touto otázkou sa stretáva väčšina žien. Sú ľudia, ktorým sa po rozvode podarí vymazať ex zo svojho života a začať odznova. Ale mnohé bolesti sa naďalej požierajú zvnútra po dlhú dobu.
Ako žiť po manželovej nevere? Tu je niekoľko pokynov:
- Všetko, čo trápi a hlodá, treba vytrieskať na papier. Toto je veľmi efektívny spôsob, ako sa vyjadriť. Vo chvíľach, keď sa to bude „kotúľať“, si môžete znova prečítať a spomenúť si na svoje myšlienky – čo vám naposledy pomohlo upokojiť sa.
- Musíte sa začať tešiť. Návštevy kozmetických salónov a SPA, masáže, chutné jedlo a sladkosti, stretnutia s priateľmi, večerné voňavé penové kúpele - život by mal byť naplnený pozitívnymi a príjemnými vecami.
- Stojí za to splniť si sen. Možno dievča snívalo o oddychu na Bali? Takže je čas tam ísť, ale na trochu dlhšie! Plusom budú nové zážitky, nepoznaná kultúra a zaujímavé neprebádané miesta. To všetko ju bezhlavo uchváti a dá zabudnúť na to, čo sa stalo.
- Musíte sa začať milovať. To je dôležité! Žena sa musí presvedčiť: je bohyňa. Pomôže jej s tým každodenná starostlivosť o seba, make-up a účesy, štýlový vzhľad.
- Je potrebné nájsť nové koníčky a záujmy, zapojiť sa do sebarozvoja. Vo všeobecnosti zamestnajte svoju myseľ, dušu a myšlienky. Potom už nebude miesto a čas na obavy z činu prvého.
- Musíte sa venovať športu. Je to prospešné nielen pre telo a telo, ale aj pre morálku. Pri cvičení sa totiž vyplavujú endorfíny, ktoré pomáhajú bojovať proti stresu. Preto pri odchode zo sály človek cíti takú ľahkosť v tele a jasnosť mysle.
Ale to nie je všetko, čo potrebujete vedieť o tom, ako prežiť manželovu zradu. Rada psychológa: treba si zaviesť vlastný režim. Choďte spať najneskôr o 23:00 alebo o polnoci, vstávajte skoro (do 7:00). V noci otvorte okno, začnite ráno pohárom vody a kontrastnou sprchou. Nepite kávu, ale extrakt z guarany, jedzte raňajky plné vitamínov a užitočných prvkov.
To všetko pomôže telu cítiť sa lepšie, bude mať pozitívny vplyv na produktivitu a tón. Dievča bude mať viac fyzickej a morálnej sily, energie. A to je v takomto ťažkom životnom období veľmi dôležité a cenné.
Ak bolesť neustúpi
Žiaľ, veľa žien si kladie inú otázku – ako sa vyrovnať s depresiou po podvedení manžela? Pre niektorých sa zrada stane tak tvrdou ranou, že nakoniec dôjde k psychickému zrúteniu. Symptómy sú nasledovné:
- Nezáujem o život a o všetko, čo sa v ňom deje.
- Pretrvávajúca apatia.
- Nedostatok výkonu.
- Nespavosť večer, neschopnosť otvoriť oči ráno.
- Chronická únava, prítomná aj vtedy, keď je dievča dlhší čas nečinné.
- Neustály hlad alebo strata chuti do jedla.
- Neprimeraný strach a úzkosť.
- Nedostatok túžob.
V tomto prípade už nevyvstáva otázka, ako môže manželka prežiť manželovu zradu. Potrebuje pomoc špecialistu. Psychoterapeut predpíše antidepresíva, predpíše priebeh liečby. Psychologička poradí s emóciami, pomôže pochopiť jej konkrétny prípad, poradí.
Depresiu často sprevádza strach zo samoty. Dievčaťu sa zdá, že už nestretne muža a nikto ju nebude milovať. Táto panika zachváti tie ženy, ktoré premýšľajú o tom, ako prežiť manželovu zradu po tridsiatke.
Ale to už bolo povedané skôr. Láska má tendenciu prísť náhle. A to v každom veku. Fóbia zmizne, hlavná vec je, že dievča nerobí chyby počas obdobia depresie. Najbežnejšie sú:
- Odpútanie sa od vonkajšieho sveta a sebabičovanie.
- Nekontrolovateľná agresivita nielen voči podvodníkovi, ale voči všetkým mužom.
- Príležitostné (častejšie - nechránené) sexuálne vzťahy.
- Alkohol, drogová závislosť.
- Prejedanie sa, aktívny prírastok hmotnosti.
- Finančné plytvanie.
S pomocou špecialistov, príbuzných a priateľov bude možné zotaviť sa. Podvádzanie je bolestivé a nepríjemné, no život tam nekončí. Skôr či neskôr sa žena určite vráti k svojmu obvyklému kurzu. Len treba vynaložiť čo najviac úsilia na čo najskoršie zabudnutie.
Sme manželmi päť rokov. Mám 25 a môj manžel 31. Všetko sa stalo minulý rok, v predvečer nášho štvrtého výročia svadby. Pred svadbou sa dva roky rozprávali. Jeden z nich strávil na stáži vo Švajčiarsku. Pred odchodom predstavil prsteň a sľúbil, že sa ožení. Potom sme sa však kvôli maličkosti trochu pohádali a on niekoľko mesiacov nepísal. Bolo to pre mňa veľmi ťažké, keď som nedostal odpovede na svoje početné listy. Potom som sa upokojil a prestal som aj písať. A potom sa ožil, hovoria, prečo nepíšeš. Vo všeobecnosti mi za ten rok dosť trhal nervy. Schudla som, znížila sa mi imunita a bola som často chorá.
A tak prišiel zo Švajčiarska, všetko bolo úžasné, začali sa pripravovať na svadbu. A potom nájdem v jeho pošte korešpondenciu s jedným z jeho známych. A to všetko v predvečer svadby. Tam v zásade nebolo nič, reči o živote, ľahké flirtovanie na oboch stranách až do rána, celú noc. Ale bolo mi to nepríjemné, dala som mu to najavo, sľúbila, že sa to už nikdy v živote nestane.
Rok po svadbe sa nám narodila dcéra. Veľmi ju ľúbi. Vo všeobecnosti je to skvelý manžel, dobrý otec, vždy sa ku mne správal dobre. Ale funguje to veľa. Ale uz som na to davno rezignovana a z mojej strany neboli ziadne staznosti (hoci sme mali najprv nedorozumenia na tomto zaklade. Hlavne ked nase plany vzdy prekazili jeho prace).
Všetko bolo u nás super. Pravda, bola som trochu nespokojná s naším intímnym životom. Mne to nestačilo, v práci bol unavený. Pre neho bol raz týždenne tak akurát. A tak prešli štyri roky. Bolo leto. Vyštudoval som magistrát a začal som si hľadať prácu. V práci sa začal zdržiavať dlhšie ako zvyčajne. Prišiel, keď sme už spali. Úplne som mu dôverovala. Navyše som vedel, že v tom čase mal nejaký dôležitý projekt. Ale začal som si všimnúť, že je trochu podráždený, robím všetko zle. A všetko to začalo niekde za posledné dva týždne. Niekedy na mňa bude kričať a pozerať sa s takou nenávisťou. Začali sme sa často hádať. Navyše bol vždy iniciátorom. So všetkým som bola nespokojná, z týchto hádok sa to jednoducho nedalo vydržať. Ale v posteli bolo všetko v poriadku.
A potom jedného dňa boli už tri hodiny ráno a on bol stále preč. Predtým mohol zostať hore maximálne do jednej v noci. Mala som obavy, volala som - nedvíhal telefón, myslela som si, že sa mu niečo stalo, plakala som. A potom sa objavil ráno, taký pochmúrny. Povedal, že sa musíme porozprávať. A on mi povedal, že má inú. "Milujem ju," hovorí, "o všetkom som rozhodol, nesúhlasíme." Bol som ohromený, šokovaný. Ale nevyhodila škandál, všetko brala celkom pokojne. Povedala, že ráno pôjdem k mame. Povedal, že byt a auto nechá pre mňa a moju dcéru. A ja mu hovorím, že ak sem privediem svojho nového manžela, nemalo by mu to vadiť. Najprv bol nešťastný a povedal, že v tomto prípade dcéra zostane s ním. A povedal som, že nevlastný otec je lepší ako nevlastná matka a že dieťa potrebuje v prvom rade matku. Súhlasil.
A tak, čakajúc na úsvit, som išiel na svoju stránku na internete. Prišla ponuka na priateľstvo od nejakého chlapa. Ponuku som prijal, hneď mi napísal. A začal som vylievať svoju dušu tomuto chlapovi. A potom to bolo so mnou veľmi zlé. Manžel to všetko sledoval zboku. A tento chlapík mi hovorí: „Prečo sa tak rýchlo vzdávaš? O svojho manžela musíš bojovať." No, myslím: naozaj, prečo by som mal dať svojho manžela nejakému dievčaťu? A ja mu hovorím: "Možno skúsime všetko znova?" Súhlasil. Hoci, keď za mnou prišiel s priznaním, bol neoblomný a trval na tom, že už o všetkom rozhodol.
Rozhodli sme sa počkať ešte dva mesiace, počas ktorých s ňou nebude vôbec komunikovať. A v tomto čase horela netrpezlivosťou, písala mu sms, pýtala sa, ako sa rozhodli. Povedal jej o dvoch mesiacoch. Spýtala sa, prečo presne dva mesiace a tak. Požiadala ma, aby som zdvihol telefón, ak mu zavolá, pretože môže ísť o veľmi dôležitú otázku, a tak tento typ nebude počas týchto dvoch mesiacov vôbec obťažovať. O pár hodín si manžel vôbec rozmyslel, že odíde, udrel päsťou do steny, ľutoval, že mi všetko povedal, povedal, že sa s ňou musí takto rozísť.
Musím povedať, že bola o rok staršia ako on a ja až o sedem, čo ma ešte viac urážalo. Keďže ma manžel chcel, mladú a veľmi peknú, vymeniť za dievča, ktoré je o 7 rokov staršie. Spoznal ju pred pár mesiacmi na webe. A tam bola taká ľahkomyseľná, ľahká komunikácia. Potom prestali komunikovať. V tom čase bola v zahraničí. A keď som prišiel, našiel som ho a stretli sa. Stretli sme sa dva týždne. Na poslednom stretnutí chcel so všetkým seknúť, no dopadlo to naopak: v náručí milenky si to rozmyslel a rozhodol sa opustiť rodinu. A v ten deň mu porozprávala príbeh svojej kamarátky, ktorej rodičia sú rozvedení, no ona je taká úžasná, že komunikuje so svojím otcom. Tak sa o svoju dcéru neboj. Povedal mi, že s ním všemožne manipulovala, pýtala si darčeky.
Nasledujúce ráno jej napísal, že musí odísť. Už ma netrápila. Ale bolo to pre mňa veľmi ťažké, celý čas som plakala. Manželovi som to neukázala, ale dcéra to nechala ujsť. Povedala som mu, že ma najviac urazilo, že ma už nemiluje. V odpovedi vždy mlčal, čo ho ešte viac bolelo. Ale potom, po nejakom čase, začal hovoriť, že miluje iba mňa, a potom bol ticho, pretože bola hanba, že ma nebol hodný.
O pár mesiacov neskôr som otehotnela s druhým dieťaťom. Keď prešlo pol roka, išli sme do lekárne v nákupnom centre a stretli sme ju (manžel, ja, dcéra) so sestrou. V lekárni okrem nás nikto nebol. Všetko vo mne búšilo, kolená sa mi triasli. Podišiel som k nej, uprene som sa na ňu pozrel a začal som sa pýtať, ako jej svedomie dovolilo chodiť so ženatým mužom, ktorý má dieťa. Nazvala ma chorým a chcela odísť. Chytil som ju za ruku, povedal, že ju zneuctím pred všetkými príbuznými, že poznám jej sesternicu (v tomto čase som o nej nazbieral málo informácií. Vďaka internetu). Oslovovala ma len vtedy, keď som bol chorý, mávala vystrašenými očami, jej sestra začala volať stráže, manžel ma od nej odtiahol.
Potom mi o pár hodín napísala SMS s ospravedlnením, vraj nechcela zničiť rodinu, zviedol ju môj manžel. A padla na mňa jej sms, celú noc som si s ňou dopisoval. Začalo ma to trápiť a nemohla prestať. Nasledujúci deň požiadala o stretnutie, povedala, že chce povedať, ako sa všetko skutočne stalo. Odmietol som a začali sme si dopisovať na internete. Môj manžel a ona rozprávali o tom istom príbehu, len každý po svojom. Požiadala o odpustenie a s tým sme sa rozlúčili. V priebehu našej komunikácie som si všimol, že je naozaj stále nejakým manipulátorom.
A po tomto incidente prešiel rok, narodila sa nám druhá dcérka, zdá sa, že je u nás všetko v poriadku. Ale nemôžem na to zabudnúť. Manželovi to nepripomínam, len pomaly trpím. Stále je hanba, že môj manžel vyliezol na zoznamku, bolí ma predstava, ako sa vystískal s týmto dievčaťom (nemali sex, nanajvýš sa dostali k hladeniu v našom aute. Viac mu svedomie nedovolilo , hoci súhlasila. Vlastne až potom sa rozhodol, že rodinu opustí, keďže už zašiel priďaleko). A tak sa chcete cítiť milovaná, jediná, výnimočná pre svojho manžela. Ale chápem, že nemôžem vrátiť ten chvejúci sa pocit, ktorý bol predtým. Kedysi to bolo pre mňa také čisté, také dobré. A teraz si niekedy spomeniem a je mi z neho zle, hoci ho milujem. Teraz ma napadajú myšlienky, či ma opäť podvedie, raz si raz dovolil túru doľava? Aj keď sa zaprisahá, že sa to už nikdy nezopakuje a zobral si z toho všetkého ponaučenie.
Veríte v históriu?
Pravda 0 Nie je pravda 0
2013-10-17T12: 29: 56 + 00: 00
Nezáleží na tom, či máte pravdu, podvádzanie vám v skutočnosti otvára oči pre realitu, vytriezvenie. Teraz som začal premýšľať o sebe, o budovaní kariéry, zarábaní dobrých peňazí. A kým som si nepomyslela, že sa môžem venovať domácnosti, deťom, venovať sa ich výchove, všelijakým krúžkom. Teraz som si však uvedomil, že okrem seba sa nemôžem spoliehať na nikoho iného.
2013-10-11T14: 10: 12 + 00: 00
Keď som sa oženil, bol som si úplne istý, že toto sa mi určite nestane. Preto som nerozmýšľala nad tým, ako prežiť zradu môjho manžela. Môj manžel sa ukázal ako lojálny muž. Veril som mu natoľko, že som si ani len nepripúšťal myšlienku, že zrada je možná. A potom prišiel moment, keď som si musel pomyslieť: "Ako prežiť zradu jej manžela?" Najprv som sa tiež veľmi obávala, keď môj manžel civel na nejaké dievča s rovnakým účesom ako tá pobehlica. Ako sa hovorí, čo nás nezabije, to nás posilní. Keďže som dosť trpel, snažil som sa pozrieť na túto situáciu z druhej strany. Áno, prezradili ma – veľmi nepríjemné, bolestivé, ale nezhoršilo ma to. Poviem viac: som vyššia a lepšia ako tá pobehlica ... lebo na rozdiel od nej som svojho muža neklamala, nevymýšľala zlé historky o svojom mužovi, neklamala pod každým cudzím. , a ešte viac nechodila s cudzími manželmi a nesnažila sa rozbiť cudzie rodiny .. IMHO si myslím, že všetko vyššie uvedené je nemorálne!
Najprv boli myšlienky na rozvod, ale zostal som, pretože som miloval. Strach zo straty a zrady ma prenasledoval celý čas. To značne zasahovalo do života. Vždy som očakával, že všetko by malo byť dobré, že moje očakávania budú opodstatnené. Mal som veľa otázok, na ktoré som nemal odpovede. Po analýze všetkého od začiatku do konca som si uvedomil jednu vec: čím viac milujeme druhého človeka, tým viac od neho očakávame, tým viac sa obáva, že nie je taký, ako ho vidíme, že môže oklamať, opustiť alebo zmeniť. Musíte sa naučiť uvedomiť si svoju vlastnú hodnotu a hodnoty života ako takého! Len toto vám dodá sebavedomie! Je to strach, ktorý nás ponára do ilúzie a prestávame adekvátne vnímať realitu. Zo strachu, že stratíme iného človeka, ho začneme podozrievať zo zrady, dokonca môžeme nájsť potvrdenie jeho nevery, neuroticky sa ho snažíme držať pri sebe, príliš ho kontrolovať, povyšovať. Ak sme si istí sami sebou, sme pripravení na akýkoľvek zvrat udalostí. Nešťastie a nešťastie nami nemôžu otriasť natoľko, aby sme stratili rovnováhu a spadli.
Ale za 3 roky po manželovej zrade som sa naučila prijímať život taký, aký je, bez zbytočných očakávaní, aby som žila ďalej. Viac neverím slovám, ale skutkom a skutkom, a to mi umožňuje skutočne vidieť, čo sa deje, jemne precítiť a včas reagovať na meniacu sa situáciu. Strach zo straty a zrady sa vytratil, spomienky už neprekážajú v živote ďalej.
Alisha. Aj ja ťa veľmi chápem. Nič vám neotvorí oči pred realitou tak ako zrada... Zrada sama o sebe nie je chvíľkovou slabosťou, je to dobre premyslená voľba. Bohužiaľ, zradu je veľmi ťažké odpustiť, ale, bohužiaľ, nemožno na ňu zabudnúť. Čas tiež nelieči, len zanecháva jazvy na srdci. Ale musíme žiť ďalej. Keď sa zamilujete do seba, uvidíte, že život je pre nás cenný v tom, že dáva nepredstaviteľné množstvo rôznych možností, z ktorých si môžeme vyberať!
2013-10-08T12: 07:07 + 00:00
Ďakujeme vám všetkým za vašu podporu! Kým si nespomeniem na manželovu zradu, som v poriadku. Ale len čo si na to spomeniem, nenávidím ho. Nemôžem pozerať romantické filmy, bolí ma to, všetko vyskakuje. Ak vidím dievča rovnakého typu ako ona, opäť spomienky. No stojí za zmienku, že po zrade jej manžela nastal v našom vzťahu posun k lepšiemu. Začali sme sa k sebe správať opatrnejšie, opatrnejšie, stali sme sa tolerantnejšími. Ale stálo to všetko za moje slzy, nervy, zdravie, ťažký pôrod? Škoda, že sme až po takejto negatívnej skúsenosti zmúdreli a vážili si jeden druhého. Získali sme to, no zároveň sme to aj stratili. Teraz pre mňa neexistuje taká myšlienka ako spriaznená duša, veľká láska, stvorená jeden pre druhého. Necítim sa ako jediná výnimočná pre môjho manžela. Ale na všetko si časom zvyknete. Na začiatku sa teda navzájom oceňujte.
2013-10-06T04: 00: 25 + 00: 00
Čítal som váš príbeh, zažil som podobnú skúsenosť, písal som o tom v iných témach ...
vzchopte sa, veľmi sa snažte nezavesiť, a správne je povedané vyššie: rozvíjajte sa, nikdy sa nezastavujte, ale nezabudnite, že manžel je hlava.
Chápem ťa, lebo sám sa trápim, ale verím, že ak budeš úprimne trpezlivo čakať a pracovať (spolu), tak príde odpustenie a pokoj.
nech ťa Boh neopustí a pomôže ti!
2013-09-26T16: 41: 59 + 00: 00
Všetko pominie, čas sa uzdraví. Polovicu času, ktorý ste prežili v manželstve pred neverou, zaberie. Aj potom budete prekvapení, že všetko je zabudnuté a z diaľky to vyzerá tak bezvýznamne a vtipne. Áno, nikto nie je imúnny voči zrade. Si stále zaneprázdnená deťmi a ony vyrastú, prenikneš medzi ľudí, komunikuješ s inými mužmi... Ktovie... Treba však vyvodiť závery. Žena by mala v prvom rade myslieť na seba a svoje deti. Odkladáme si preto pred manželom v tajnosti istú sumu peňazí na záchrannú sieť, staráme sa o seba, rozvíjame sa, zdokonaľujeme sa, robíme kariéru, komunikujeme, trochu flirtujeme (ale nič viac). Muži majú radi ženy, ktoré sa páčia každému. Takže rastieme, zlepšujeme sa, rozvíjame sa. Z takých veľmi zriedka odísť. A aj keď odídu, potom sväté miesto nikdy nie je prázdne. Ak je žena pre seba zaujímavá, spokojná sama so sebou, cíti to aj jej manžel. A zrada je skúškou pre neho a pre ňu, aby prehodnotili životné priority, naučili sa oceňovať, odpúšťať, nenechať sa rozhádzať maličkosťami, žiť, získať zo života maximálne potešenie.
2013-09-07T09: 18: 25 + 00: 00
A nechcem sa rozlúčiť so svojím manželom, veľmi som sa bála, že sa 4 roky stretáva s inou mladou ženou, a teraz som si pomyslela: "No, nechaj to!" Táto situácia ma začala udržiavať v dobrej kondícii. ,hlavne manzel vravel ze to boli vsetci muzi su taki,len sa teraz bojim chytit infekciu,aj ked tato B z povahy svojej cinnosti robi testy kazde tri mesiace.A telku pozera az max. hodina.
23. 9. 2013: 44: 28 + 00: 00
Alisha, všetci sme v mínovom poli. Vojna je ako vojna.
2013-09-05T11: 30: 10 + 00: 00
A kde je záruka, že takéto zahmlievanie mysle sa už nebude opakovať? Upokojujem sa myšlienkami, že životné situácie sú horšie ako moje, že ľudia strácajú deti, blízkych, stávajú sa invalidmi a žijú ďalej. A v porovnaní s týmito nemám nič.
2013-09-05T11: 13: 35 + 00: 00
Ak si myslíš, že to nie je tvoja chyba, tak nie. Dôvod som spočiatku hľadal aj v sebe. Ale všimol som si, že z toho vzniká kopa komplexov a stráca sa sebavedomie. Navyše som dosť sebakritický človek. A ak niečo urobím, nemusím to nevyhnutne priznať. Všetko mu vyhovovalo, všetko bolo úžasné a jedného krásneho dňa mu to prestalo vyhovovať, to sa nestáva. Takže dôvod nie je vo mne. Rozumiem, či sa to všetko začalo postupne, škandály tam, každodenný život, alebo ztučneli, vyzerali škaredo, stali sa flákačmi. Ale nič z toho sa nestalo. Hovorí mi, že práve kvôli tomu vyhorel v práci.
Spike, ďakujem za podporu. Je naozaj pekné, že existujú takí muži. Váš príbeh si určite prečítam. Sám neviem, prečo som si s ňou dopisoval. Asi zo zvedavosti. Chcel som vedieť všetko tak, ako tam mali. Samozrejme, prvá mi napadne myšlienka, že mu to oplatíme rovnakou mincou. Ale neviem ako, bojím sa Boha. A najnepríjemnejšie je, že nás chcel opustiť kvôli dievčaťu, ktoré videl len párkrát. Je naozaj taký hlúpy a naivný? Opäť ste sa presvedčili, že muži myslia na jednom mieste. Neskôr, keď si prečítal jej korešpondenciu so mnou a spomenul si na svoj vzťah k nej, sám sa zhrozil, ako mohol mať takýto príbeh. Cynický a pokrytecký. Áno, a požiadala ma o odpustenie len preto, že sa bála, naozaj poznám jej brata. Tvárila sa, že do mňa súcití, povedala, že nebuď nervózna, dávaj si na seba pozor, dcérku mám ešte na výchovu. A kde bola potom jej starosť, keď chcela manžela odviesť od rodiny? Povedala, že obe sme boli obeťami. Počúval som ju, počúval. Potom, úplne na záver som jej napísal všetko, čo si myslím, aby ma nepriznala k sebe, nie je obeťou a že jej odpúšťam len preto, že nedokážem povedať nie človeku, ktorý povie “ odpusť mi". A tak má všetko ostatné na svedomí. Povedala, že so všetkým súhlasí a nebude sa ospravedlňovať. Naša komunikácia sa teda skončila.
2013-09-05T10: 46: 30 + 00: 00
Príbeh je naozaj veľmi zaujímavý a smutný. Autor, nemal by si sa tak hrýzť, veď ani nemali sex. ÁNO došlo k skutočnej morálnej zrade, ale odpísal by som to ako zahmlievanie mysle - v tej chvíli sa vypla hlava na pleciach, bohužiaľ pre nás, mužov - tento problém je akútny počas celého života. Váš manžel vás neopustil a po niekoľkých mesiacoch zmenil názor, ale až po niekoľkých hodinách. Prajem vám lásku, zdravie vašim deťom a kvalitný sex.
2013-09-05T09: 55: 42 + 00: 00
Ďakujem, je veľmi pekné, že existujú muži, ktorí si vážia vernosť. Pre mna to bol prvy a jediny muz v mojom zivote,ineho si neviem ani predstavit pri sebe.Priznam sa v zapale,chcela som sa odplatit naturalne,ale nemohla som.Toto je taka . .. nie je ani slovo, ako to nazvať. Ďakujem za podporu, bolo to trochu jednoduchšie, ľutujem, že som vtedy nenapísal. Prežiť zradu bez podpory bolo veľmi ťažké a nemali odvahu to niekomu povedať. Z nejakého dôvodu som sa veľmi hanbil, aj keď v zásade, na rozdiel od všetkých vyhlásení „obaja sú vinní za vlastizradu“, verím, že to nie je moja chyba. Tiež, vieš, neznášam ju. Nech je šťastná, ale len preč od mojej rodiny.
9. 9. 2013: 5: 33 + 00: 00
Pri citani tvojho pribehu som este raz zazila to co sa mi stalo pred rokom, len s tym rozdielom, ze sme manzelia 12 rokov a ona je odo mna o 5 rokov starsia. Neodvážila som sa napísať svoj príbeh, ale po prečítaní tvojho som ťa veľmi chcela podporiť, pretože viem žiť a čakať, kým sa všetko zopakuje. Aj ten môj prisahá, že miluje a nič také sa mu v živote nestane a že si uvedomil, že som tá jediná, jediná. Ale pochybnosti sú zasiate a je veľmi ťažké žiť ďalej, neustále sa zdá, že vás znova a znova klamú. Ale milujem ho a nedokážem bez neho žiť, ale máš pravdu v tých pocitoch, ktoré si predtým nemohla vrátiť, ale ak sa rozhodneš s ním žiť ďalej, tak sa s tým musíš naučiť žiť. Chcel by som vám priať, aby ste sa s tým naučili žiť. Nech vám Boh dá silu a trpezlivosť v tomto ťažkom živote. Buď šťastný!
Teraz diskutujeme
| 3 153 | Príbehy od našich používateľov uverejnené na stránke |
| 121 366 |
Po manželovej zrade sa väčšina rodín nerozíde, ale naďalej spolunažívajú. Čo sa dá robiť, naše ženy sú od detstva učené, že je lepšie odpúšťať, ako hromadiť nenávisť. Ale v skutočnosti sa najčastejšie stáva, že po cudzoložstve uplynuli dva roky alebo aj viac a stále ste unesení. Preto sa oplatí rozprávať o tom, ako žiť po manželovej nevere.
Kedy odpustiť a pokračovať a kedy nie?
Veľa závisí od toho, či sa manžel skutočne kajal, alebo to len predstiera. Málokedy skutočne ľutujú. Môže to byť určené skutočnosťou, že sám priznáva skutočnosť svojej zrady. Navyše je tolerantný k žiarlivosti, čo jeho manželka určite bude mať. Podrobne rozpráva, prečo zostal v práci a znáša akékoľvek výsluchy, dovolí vám čítať smsky na svojom telefóne atď. Bude sa k vám správať opatrne a bude vás upravovať.
Ak je pokánie zradcu okázalé, bude mať rovnaké slzy a uistenie o vernosti, ale je tu jeden moment. O dva roky a možno o päť rokov sa ale všetko vráti do normálu a chodítko opäť pôjde k ženám iných ľudí. Takáto osoba pravdepodobne nebude tolerovať kontrolu a žiarlivosť a bude to okamžite viditeľné. Dá sa s takým človekom žiť? Môžete, ak sa nemilujete. Je lepšie tento vzťah okamžite ukončiť.
Môžete mu, samozrejme, pohroziť rozvodom a dokonca aj založiť dokumenty, to ho ovládne, ale ak je neverný sám sebe - utekajte. Alebo vydržať celý život.
Ako začať žiť bezprostredne po nevere
Budete musieť obnoviť spoločný život. Ak to chcete urobiť, môžete urobiť nasledovné.
Po prvé, je to manžel, ktorý sa vydal na prechádzku, kto musí prevziať iniciatívu na zmierenie. Neváhajte a nahlas pomenujte skutočné dôvody konfliktu alebo podvádzania. Pomôže to identifikovať vaše problémy a rozsah práce.
Po druhé, uistite sa, že ste svoje zmierenie formalizovali písomne a dodržali všetky ustanovenia tejto zmluvy.
Ďalej je vašou úlohou odbúrať stres po takejto nepríjemnej udalosti. Dá sa to dosiahnuť oslavou zmierenia, kúpou nových prsteňov, svadobnou cestou, ak ste ju ešte nemali. Môžete sa oženiť, ak nie. Existujú aj ďalšie možnosti, ako napríklad:
- Vaše profesionálne fotenie;
- Túra;
- Robiť niečo extrémne.
Hlavné je vyraziť klin klinom a negatívnu emóciu nahradiť niečím iným, ale pozitívnym.
Ďalší bod je trochu komplikovanejší. Nasledujúce dva roky (alebo rok) si zradu nepripomínate. Zapíšte túto tragédiu. Brúsenie tejto situácie len poháňa spomienky a negatívne spomienky nám odčerpávajú energiu.
Navyše ich donekonečna klonujete, čo znamená, že vytvárate možnosť opakovania tragédie. Ak zistíte, že je ťažké dostať sa z týchto spomienok - psychoterapeut, ktorý vám pomôže. Môžete vyskúšať rôzne druhy psychoterapie: thanatoterapiu, tanečnú terapiu a mnohé iné.
Existuje mnoho moderných metód, ako sa vysporiadať s negatívnymi spomienkami, no vašou úlohou je odovzdať ich minulosti, ktorá už neexistuje. Taktiež sa o toto nešťastie stále nedeľte s ostatnými. Predsa len, pochovať ju u psychoterapeuta je efektívnejšie.
Dôležitý je aj tretí bod. Obaja, ak si toto doprajete, mali by ste prestať flirtovať vo virtuálnej realite a virtuálnom sexe s neznámym človekom. Virtuálna zrada je rovnako negatívna a bolestivá ako skutočná.
Ďalšia položka. Ak ste za roky rodinného života nenašli spoločné ciele, teraz je na ne ideálny čas. Pre mužov, na rozdiel od ich manželiek, nie je rodina samoúčelná, preto treba žiť niečo iné. Uvedomte si, že všetci muži sú z hľadiska cieľov rozdelení do niekoľkých kategórií:
- Hrdina (aka dôstojník). V čase vojny je pre neho dôležitá kariéra, v čase mieru - deti a prosperujúci život. Títo ľudia často vykonávajú výkony ako extrémne aktivity alebo sa aktívne zapájajú do športu;
- Kariérista. Jeho úlohou je dobrá povesť a zvyšovanie spoločenského postavenia, ako aj budovanie kariéry pre celú rodinu;
- Podnikateľ. Tu je všetko jasné;
- Obyčajný človek. Jeho účel je jednoduchý - pohodlie počas odpočinku, práca v garáži, gril, futbal, pohovka, letná chata. Milujú prácu rukami, ale úsilie v živote nie je ich;
- Neformálne. Je to len rebel, ktorý sa protiví celému svetu. Sú to často veľkí tínedžeri;
- Kreatívne. Cieľom je sebarealizácia v umení;
- Playboy. Len miluje krásny život a extrém. Je lepšie sa s takýmito ľuďmi vôbec nezapodievať, pretože v ich živote je zločin aj túžba po potlačení a domácej tyranii. Ak sa neuvedomí, stane sa z neho obyčajný dronový manžel alebo alkoholik.
Takže ich ciele sú aj vašimi cieľmi. Podporte tvorivého a vytvorte mu podmienky na tvorenie, športovanie s hrdinom, sledovanie futbalového života s laikom atď. Je nepravdepodobné, že by takúto manželku vymenili za novú na iné účely.
Piaty bod. Rodina musí mať úplnú finančnú transparentnosť. Podvádzanie často nevyvoláva ani tak sexuálna aktivita alebo inštinkt, ako skôr peniaze navyše. Nie, nemusíte liezť do peňaženky a sledovať všetky jej financie. Stačia nasledujúce pravidlá:
- Musíte navzájom poznať svoje príjmy;
- Akékoľvek veľké nákupy je možné uskutočniť len s absolútnym súhlasom oboch polovíc;
- Dohodnite sa na limite peňazí, ktoré obaja míňate na zábavu a osobnú starostlivosť, ako aj na voľný čas oddelene od seba;
- Naplánujte si rozpočet týždenne a mesačne.
Šiesty bod. Nechajte bokom domácich a žite spolu aktívne mimo svojho bytu. Dnes existuje toľko možností pre hobby, že určite nájdete niečo, čo môže byť zaujímavé robiť spolu. Nezáleží na tom, či ide o extrémny šport alebo chov holubov. Urobte to aspoň raz za sedem dní a určite sa nebudete nudiť. No hľadajte rovnakých priateľov s rovnakými záujmami. Nemala by to ovplyvniť ani prítomnosť alebo absencia peňazí v rodine. Je dôležité, aby sa do tejto záľuby zapojili aj deti. Mimochodom, má dobrý vplyv aj na intímnu aktivitu.
Siedmy bod. Je dôležité, aby ste sa zaoberali reguláciou počtu konfliktov vo vašom páre. Rodina sa bez nich tiež nerozvíja, ale dá sa dohodnúť pár menších konfliktov za mesiac a jeden vážny, viac nie. Pri prekročení tohto limitu sa môžete navzájom pokutovať.
Nemôžete sa hádať pred rodinou, na verejných priestranstvách, pred priateľmi a hosťami, po alkohole a predtým, ako jeden z vás pôjde sám na preplnené miesto.
Okrem toho nemôžete používať urážlivé slová a pripomínať minulé rodinné chyby, karhať navzájom príbuzných či priateľov, meniť formy oslovovania partnera, keď sa pohádate a povedať, že toto je posledná hádka. No, samozrejme, je zakázané používať násilie v konflikte, ako aj po (alebo počas konfliktu) s niekým flirtovať zo zlomyseľnosti.
Bod osem. Aj keď nemáte hobby, snažte sa tráviť voľný čas len spolu. Celý týždeň ste v práci a máte ťažkosti a cez víkendy chodíte k rodičom a priateľom, ktorí nie sú spoloční? Potom sa určite viackrát zmení.
Cez víkendy a sviatky by ste mali popracovať na pokoji v rodine, nie utekať. Len tak môžete so svojou spriaznenou dušou komunikovať zaujímavým a emocionálnym spôsobom, a to je jedna z veľrýb priateľskej rodiny.
Keď odídete z práce, nezabudnite zavolať a informovať vás, že sa sťahujete domov. Po návrate sa určite osprchujte, aby ste zo seba odstránili všetku negativitu uplynulého dňa.
Nezačínajte komunikáciu večer po práci s negativitou doma a s kritikou. Je lepšie o tom všetkom diskutovať po večeri. No a určite si medzi sebou rozoberajte spoločné témy, či už spoločných priateľov, futbal, dianie vo svete atď. Urobte to aspoň štyri až päťkrát týždenne.
Smejte sa spolu. Toto je, mimochodom, ôsmy bod. V komediálnom klube na YouTube je to možné aj bez televízora alebo počítača. Len si spomeňte na vtipné situácie zo života, smiešne príbehy, ktoré sa vám stali atď. Smiech a rodinný život sa predlžuje. Smejte sa každý deň a budete sa navzájom vnímať ako zdroj pozitíva. Ak máte talent, rozosmejte sa navzájom.
Skúste spolu stráviť jednu hodinu (alebo polovicu) v neprítomnosti detí. Pre mužov nie je ľahké ich neustále kontaktovať, hoci svojich synov či dcéry milujú o nič menej ako svoje manželky. Je dobré, ak svoje bábätko zamestnáte aspoň na tridsať minút, kým vy sami ležíte na gauči a rozprávate sa. Ak je dieťa veľmi malé, urobte to, keď spí.
Po podvádzaní je tiež dôležité budovať vzťahy s ľuďmi okolo vašej rodiny. Nechajte deti vidieť, že sa vám darí. K tomu si s nimi môžete prejaviť nežnosti, objať alebo pobozkať. Manželova mama nech je rada, že zlepšujete manželovi život a staráte sa o neho. Snažte sa udržiavať svoj vzťah s jeho rodičmi vrelý.
Ďalšou dôležitou osobou je spoločnosť jej manžela. Nehádajte sa, ak vám jeho priatelia nevyhovujú. Toto sú jeho bratia a rovnako zmýšľajúci ľudia. Môžete navrhnúť alternatívu. Samozrejme, nemusia to byť vaše pekné priateľky. Je lepšie spoznať iné rodiny a pravidelne spolu tráviť čas. Nestaňte sa navzájom izolovaní, inak bude určite chcieť odísť.
Nakoniec sa zmeňte a experimentujte so svojím vzhľadom. Nech si myslí, že spáva s rôznymi ženami a nie s jednou dlhé roky.
Všetko vyššie uvedené neznamená, že všetka práca na zlepšení života po zrade spočíva len na vás. Ale vedzte, že každý manžel potrebuje múzu, inak je to nuda.
Často som narazil na ľudí ako ja, ktorí sa snažia zachrániť rodinu po zrade a návrate kedysi milovanej osoby.
Čítal som veľa príbehov, počul som ich od skutočných ľudí a snažil som sa nájsť svoju vlastnú cestu, sám som sa snažil vyriešiť svoje problémy. Či sa mi to podarilo? Môžem odpovedať kladne, ale nie všetko je, žiaľ, také jednoduché a jednoznačné.
Prvým a pravdepodobne najdôležitejším dôvodom, prečo nemôžete nič vrátiť tak, ako to bolo, ste vy a vaše pocity. Časom bolesť otupí a utrpenie pominie, ale jazvy a pamäť ostanú, vždy si spomenieš na zradu kedysi milovanej osoby, vždy bude s tebou a medzi tebou a tvojou milovanou, to nemôže byť zmenené, toto je nevyhnutné, toto je psychológia a rovnaké pocity. Po druhé, toto ste opäť vy a vaše pocity, ale v ďalšom aspekte. Pocity sa časom zmenia, možno si zachrániš rodinu, a založíš si aj vzťahový web, ale tvoje pocity už budú úplne iné, z mojich skúseností a skúseností tých istých ľudí poviem, že v najlepšom prípade city k partnerovi. bude ako blízky príbuzný, ale láska už nikdy nebude. Tretím aspektom je váš vzťah s partnerom. Nikdy nebudú rovnaké, bez ohľadu na to, ako sa presvedčíte, bez ohľadu na to, ako veľmi sa snažíte zabudnúť na toto všetko. Bývalá duševná a duchovná citová blízkosť s partnerom už nikdy nebude, nebudete si ho môcť pustiť k sebe tak blízko, nebudete mu môcť viac dôverovať, ako to bolo pred zradou. Často sa uvádza príklad s objatiami a zlomenými rukami alebo objatiami a ježkom. Je to naozaj tak, niektoré pocity sú stále prítomné, chcete sa objať, chcete veriť a zabudnúť, ale toto je, žiaľ, len agónia, hľadanie zmien už začalo, psychika a podvedomie už dostali hrozné rana a otras mozgu a v tej istej koľaji oni a vy sa už nikdy nevrátite.
Ďalším aspektom je dôvera. Je to banálne a jednoduché, v počiatočnom štádiu chcete veriť dôvere, chcete žiť ako predtým, ale to je jednoducho nemožné. Všetko viete a pamätáte si, toto už máte zaznamenané v podkôre mozgu, vtlačilo sa to do vášho vedomia a podvedomia, akokoľvek chcete, ale vy len automaticky nastavujete na stroj psychologickú bariéru, ktorej nemôžete uveriť. Snáď si zachováte vzťah a rodinu, ale bývalá dôvera nikdy nebude, prinajlepšom vám bude jedno, kto a čo má váš partner na boku, každopádne klame alebo hovorí pravdu. Zmeníte sa a zmení sa aj vaše vnímanie partnera, bolesť prejde a s ňou aj pocity, už to nebolí, nie sú žiadne starosti. Zostala len ľahostajnosť a pokoj.
Teraz prichádza tá najťažšia časť. To sa pýta asi každý, kto sa odváži začať od nuly a vrátiť sa do vzťahu. láska. Ako som povedal, staré city už nebudú, nebude tam vášeň ako pred zradou, nebude oheň a nebude láska. Musíte to akceptovať, stránka to musí prijať. Váš vzťah je po nevere na maxime, ide o vzťah blízkych, hovorím z vlastnej skúsenosti a skúseností iných ľudí. Áno, bude tam teplo a nejaký druh blízkosti, ale láska a tá duchovná, duchovná a emocionálna jednota nikdy nebude. Po zrade partnera vo vás postupne (u každého to trvá inú dobu) nastanú procesy vo vedomí, po ktorých partnera od seba jednoducho odstrihnete. V láske a vzťahoch pred zradou každý skutočne milujúci človek úplne nevníma seba a svojho partnera oddelene, pre vás ste boli jediným celkom, potom ste už oddelení. Partner, bez ohľadu na to, ako sa presviedčate a presviedčate, je už cudzinec. Kedze to tam nebude predtym, to je po vsetkom nemozne, je to ako s amputaciou, uz nebude ta udka, ale mozes si urobit protezu a nech sa presviedcas akokolvek, protéza je protéza a umelý plastový kovový alebo drevený výrobok nikdy nemôže nahradiť prirodzenú živú končatinu. Tak je to s vami a vašimi pocitmi a vzťahmi, pred zradou to bolo skutočné miesto a živé, potom je to protéza, je umelá, už nežije. Bohužiaľ je to tak.
Teraz o dobrom a pozitívnom. Napodiv, ale po zrade môžete skutočne opustiť vzťah, vysvetlím, čo tým myslím. Verím, že je to môj osobný názor, na základe mojich skúseností a skúseností iných ľudí sa vzťah zachrániť nedá, po zrade nevyhnutne zomierajú. Ale to neznamená koniec, môžete budovať nové vzťahy, ale už to nebude láska, už to bude niečo iné, oveľa jednoduché a všedné, ale stále môžete budovať a vytvárať niečo dobré, láskavé, teplé a ľahké. . Môžete si vyrobiť dobrú, pohodlnú, pohodlnú a mäkkú protézu a dá sa s ňou dobre žiť. To je pravda, poznám také príklady. Ak teda nechcete prísť o rodinu, ale v istom zmysle máte šancu zachovať si akú-takú podobnosť, dokonca veľmi dobrú podobizeň.
Teraz si povedzme o podvodníkoch a podvodníkoch. Viem, aké otázky sa chcete spýtať, a pokúsim sa na ne odpovedať. Po prvé, partner, ktorý zmenil stránku, vôbec nerozumie a neuvedomuje si, akú bolesť vám spôsobil a na aké utrpenie vás odsúdil. Vo väčšine prípadov si človek, ktorý sa zmenil, ešte pred zradou nevážil to, čo mal, neuvedomoval si hodnotu rodinných vzťahov a partnerskej lásky. Poviem viac, nikdy ťa nepochopí, no, ak sa len on sám niekedy zamiluje a prejde zradou už na vlastnej koži, inak, bohužiaľ, partner nerozumie, neuvedomuje a necíti. Druhým je úprimnosť. Žiaľ, tvoja myseľ a pocity sú správne, partner s tebou nesympatizuje, nevníma a necíti žiadne emócie z rozpadu tvojej rodiny a tvojho trápenia a partner nechápe, že rozbil rodinu a prezradil to. Jediná vec, možno strach a vo veľmi zriedkavých prípadoch hanba, najčastejšie nie je hanba, je tu ľútosť, že pravda bola odhalená a teraz musíte byť zodpovedný za svoje činy. Predvídajúc vašu ďalšiu otázku odpoviem, že pokánie a pochopenie môže prísť k človeku, niektorí ľudia si dokážu uvedomiť svoje "výtvory" a hodnotu rodiny a života nielen svojho, ale blízkych milujúcich ľudí. A opäť rovnaké nuansy, plné uvedomenie a výčitky svedomia nikdy nebudú. Bol si to ty, kto trpel a bol trápený a tvoj partner dostával rozkoš a emócie, takže jednoducho nemôže pochopiť teba a tvoju bolesť, alebo môže, ako som povedal, ak si sám prejde touto bolesťou v iných vzťahoch, kde bude predtým rovnako milovať.
Ďalšia otázka a odpoveď na ňu. Po zrade môže partner ľutovať, že všetko bolo odhalené a bude musieť za všetko zaplatiť, strach, či pevne a pevne zamýšľate vzťah ukončiť a partnera o všetko pripraviť. A samozrejme duševné trápenie, ak sa milenec či milenka spláchli, zhodili všetku vinu na partnera a vo všetkom ho sklamali, teda ak partner videl pravdu. Čo sa týka teba, poviem ti úprimne a bez ľútosti, že tvojmu partnerovi je to jedno, prinajlepšom k tebe môže pociťovať povrchnú ľútosť, ako zvieratko je ľúto, niet oddychu. Je mu to jedno, nemyslí na teba a stránka k tebe necíti žiadne city, si vec, si nábytok, nekresli si v hlave obrázky o trápení svojho partnera. s pocitom viny. Ak s porozumením prichádza pocit viny a výčitky, tak sa to deje veľmi dlho po zrade, takže sa ani nesnažte poľudšťovať partnera vo vašich očiach, je to zbytočné.
No a ešte jeden aspekt súvisiaci s rovnakou úprimnosťou je partnerova túžba pomôcť vám. Hneď poviem, nie je tu žiadna túžba, ale opäť je tu povrchné bodnutie a všetka pomoc je len preto, že „no, zdá sa, že je to moja chyba“. V tejto pomoci nie je žiadny emocionálny a duchovný motív srdca. Aj o názoroch partnera. Niektorí sa naozaj dokážu naučiť vážiť si to, čo je dôležité, čo majú – rodinu, blízkych milujúcich ľudí, ale je zbytočné čakať na plnú realizáciu, to sa nedá. Ak si človek uvedomil, čo urobil a čo stratil a rozhodol sa všetko si nechať a vrátiť minulosť, aj toto sa môže stať, no vo väčšine prípadov je to práve strach zo straty dobre zabehnutého života, strach zo straty komfortná zóna. Preto je percento takýchto ľudí a pozostalých rodín extrémne malé.
O tom, ako budovať rodinnú stránku a vzťahy po nevere, sa nebudem rozpisovať s prihliadnutím na všetko, čo som vyššie uviedol, nikto to nevie, každý má svoju cestu a každý si ňou prechádza po svojom. Poviem len to hlavné, čo sa stalo záverečnou bodkou môjho príbehu. Akokoľvek zvláštne to môže znieť, ale prítomnosť spoločných problémov a prepájanie vecí v rodine a vzťahoch je po nevere obrovské plus. Nechaj ma vysvetliť. V našej rodine s manželkou po zrade boli takéto veci a nielen. Najprv, . V tom čase mali naše dvojičky 10 rokov a nikto nechcel lámať psychiku detí, svoje deti sme milovali a milujeme do zbláznenia. Po druhé, ako som povedal, existujú bežné problémy. Mali sme hypotéku, mali sme malý úver, mali sme ťažkosti v živote, problémy v práci, problémy s príbuznými, to všetko nás spojilo. Toto všetko nás spájalo a zbližovalo.
A teraz vlastne, prečo sme sa stále rozišli. V našom prípade prešlo desať rokov a všetko zostalo pozadu. Deti vyrástli. Hypotéka je splatená, všetky finančné ťažkosti a ťažkosti sú pozadu. stránky Všetky životné útrapy sú prekonané. Potom sme boli konfrontovaní s tým, čomu sa hovorí „jeden na jedného po zrade“. Po zrade sme sa pustili do riešenia problémov ťažkostí a problémov, ktoré padali ako roh hojnosti, išli sme do detí a v určitom bode nás to veľmi zblížilo, mali sme ilúziu, že sme sa so zradou vyrovnali, a rodina sa stala ešte silnejšou... V skutočnosti bolo všetko ďaleko od prípadu, len sme nechali ten problém pri riešení problémov iných.
V konečnom dôsledku dopadla situácia ako v prípade batérie, ktorá sa pri nabíjaní zabudla vypnúť. Všetko sa nahromadilo a ignorovalo, v dôsledku čoho batéria vytiekla. Rovnako je to aj u nás. Problémy sa vyriešili, no problém zostal. A tak sme zostali sami. Všetky ťažkosti a trápenia sú za nami, môžeme žiť slobodne, už nie sme zaťažení ťažkosťami a trápeniami. Ale ako sa ukázalo, nič viac nás nedržalo spolu. Celkovo bolo všetko jednoduché, zmenil som sa, zmenil sa aj môj postoj k nej a k mojej rodine, áno, je to rodená stránka a blízky človek, ale je to ako so vzdialenými príbuznými, ako s príbuznými, ale každý zvlášť. Niečo z nášho vzťahu odišlo, niečo dôležité. Áno, zmenila sa a teraz si chcela vzťah udržať, ale zmenil som sa aj ja, stal som sa iným. Za tie roky vo mne niečo umrelo, už vedľa seba nevidím svoju milovanú, vytúženú a drahú ženu a príbuzného a blízkeho človeka, ale to je všetko. Viete, ako krásna nádoba vyrobená z elitného vína, krásna fľaša, ale víno je už dávno vypité a fľaša je prázdna, vo vnútri nie je nič. U nás to isté, rodina zostala, ale už to nebola rodina.
Nakoniec sme sa rozviedli. Rozišli sa ticho a pokojne. Všetci zostali potom sami, ani ja, ani manželka sme už nezačali vzťah, žijeme ako žijeme pre vnúčatá a deti. Za seba môžem povedať, že v prvom momente moje city horeli, stále som ju miloval. Ale z jej strany som nevidel reciprocitu, vyjadrila túžbu zachrániť rodinu, ale pri pohľade na ňu som ho nevidel. Po čase moje city len stíchli, dohoreli a zhasli ako uhlíky, ticho a ticho chátrali po požiari. A o desať rokov neskôr, keď som bol sám so svojou ženou, som si uvedomil, že je mi blízka a drahá osoba, ale už ju nemilujem a nemám pocit, že to bolo pred zradou. A predsa, keď sme sa pred rozvodom rozišli a rozprávali, bola to bolesť. Veľa z toho, čo povedala moja žena a ako to povedala a prejavila svojimi pocitmi a emóciami, som chcel počuť vtedy, pred desiatimi rokmi, keď moje pocity horeli plameňom hroznej agónie a bolesti. Ale vtedy bola duša príliš ďaleko a teraz je neskoro, teraz som už bol chorý na dušu.
Hádam, čo sa chceš teraz opýtať. Keď sa teraz spätne pozriem na udalosti tej (momentálne) 13-ročnej, keby potom bojovala za nás, za rodinu, za mňa, odpustil by som a ostali by city? Bohužiaľ si myslím, že nie. Procesy vo mne už bežali a už ich nebolo možné zvrátiť. Zrada zabíja city, zabíja miesto srdca, duše a lásky a tento proces je nezvratný. Po zrade môžete zlepšiť vzťahy a rodinu, ale toto bude iné a ľudia už nebudú tým, čím boli predtým. Áno, môžete urobiť niečo dobré, ale nebude to rovnaké, ako som povedal, bude to pohodlné a pohodlné, ale stále protéza. Po zrade nebudete cítiť, pretože došlo k amputácii a živé bolo nahradené umelým, nebudete môcť pohnúť končatinou (ašpirácie na cieľ, vášeň, túžby). Ďalší život môže byť tichý, pokojný, pohodlný a pohodlný a dokonca krásny, ale vždy budete vedieť, že ide o protézu. Tá živá vec, tá tam zostala pred mnohými rokmi, keď ste milovali, keď ste dýchali a žili, keď ste to cítili každou bunkou svojho tela. A teraz je tu len ilúzia šťastného rodinného života, sladkého sebaklamu, ktorému chcete veriť a o ktorom sa presvedčíte. Ale, bohužiaľ, nemôžete klamať sami seba a vaše pocity nebudú klamať.
Takto sa to deje po zrade. Trochu smutné, trochu smutné, ale stránka je život a nedá sa s tým nič robiť.
Rodina, postavená najmä na láske a dôvere, je pre väčšinu ľudí hlavnou morálnou hodnotou, psychologickou ochranou a vo všeobecnosti tým „útočiskom“, v ktorom sa možno ukryť, aj keď sa zvyšok, vonkajší svet, chopí zbraní a stať sa nepriateľským. A preto je ťažké si predstaviť silnejšiu ranu, ako bola tá, ktorá bola zasadená práve tu, na najprirodzenejšom a, ako sa zdalo, na bezpečnom mieste. A hoci je to smutné, ani tie najnežnejšie páry a spojenectvá postavené na silných vzájomných citoch nie vždy obstoja v skúške sily. A potom sa do vášho nebeského prístavu vrúti prenikavý studený vietor, dvíhajú sa prudké vlny a prerušujú nedávny bezstarostný pokoj hromovou správou: zrada. Človek, ktorému ste verili ako sebe samému a možno niekedy ešte silnejší. Muž, s ktorým bolo vždy teplo a bezpečne. Manžel, podpora a podpora vo všetkých vašich spoločných životných plánoch a skutkoch. Zmenil sa. Zradil som všetko, čo si mu dal, svoju lásku, nehu, seba. Ako žiť po manželovej nevere?
Dôvody mužskej nevery. Prečo manžel podvádzal?Odpoveď na túto otázku trápila oklamané manželky (ale aj nevesty, milenky a zamilované dievčatá) dlhé stáročia. A každý z nich sa cíti hlboko nešťastný a urazený, úprimne verí, že takéto zážitky ešte nikto nezažil. Emócie, ktoré zažívajú všetky obete zrady, sú však dosť podobné a už dlho ich skúmajú psychológovia aj jednoducho múdri ľudia. A odpoveď na otázku "prečo to urobil?" ako nebolo, tak nie je. Rovnako ako jediný častý dôvod podvádzania. Všetci ľudia sú iní - a dôvody, ktoré ich nútia oklamať milovanú osobu, sú tiež rôzne. Navyše, niektorí ani nie sú naklonení považovať svoju vlastnú zradu za podvod alebo niečo, v zásade za nečestné. Takýchto originálov nie je veľa a aj o nich si niečo povieme. Ale najprv to. Skúsme si zatiaľ aspoň trochu ujasniť, prečo sú muži svojim ženám neverní. Najčastejšie dôvody mužskej nevery sú:
- Sexuálna nespokojnosť, ktorá sa môže týkať kvalitatívnych aj kvantitatívnych aspektov intímneho života manželov. Ak problém nie je vyslovený, nevyriešený a zhoršuje sa, skôr či neskôr sa s najväčšou pravdepodobnosťou zmení na zradu.
- Psychická nepohoda, ktorá sa hromadí v dôsledku ťažkej psychickej atmosféry v rodine. Často podvádzajú nie jemné a pozorné, ale hrubé, ľahostajné a chladné manželky, ktoré často hľadajú chyby a neustále „otravujú“ svojich manželov.
- Hľadajte nové vnemy. Je smutné, že niektorí muži majú tendenciu uprednostňovať živé emócie pred rodinnými hodnotami. Aj keď ste takéto sklony k manželovi nepostrehli, raz ich môže prejaviť vzhľad novej atraktívnej kolegyne v pracovnom kolektíve, vhodné okolnosti na dovolenke či služobnej ceste.
- Nepríťažlivosť manželky, ktorá sa roky (a niekedy len mesiace) po svadbe prestáva starať o svoj zovňajšok, vyzerá doma neupravene, nesnaží sa zapáčiť sa manželovi. Romantika v takejto rodine sa vytráca a muž ju hľadá mimo rodiny.
- Nehoda. To znamená, že je nešťastný pre svoju ženu, ale pre jej manžela je celkom šťastný - tú, ktorú neskôr vysvetľuje frázami ako „démon oklamaný“, „všetko sa stalo náhodou“, „nemilujem ju, toto je len sex“ a „toto je len raz“.
Život po nevere
Psychológovia jednomyseľne uisťujú: po zrade je život. Ďalšou otázkou je, čo to je, tento život ... Aj keď sa to môže zdať zvláštne, odpoveď na túto otázku je už pripravená. A dokonca rozložené na poličkách. Obrazne, samozrejme. Pretože psychológovia majú tendenciu pozerať sa na život žien, ktoré zažili cudzoložstvo so svojimi manželmi, ako na zložitý, ale celkom typický, a teda predvídateľný proces. A dokonca ho rozdeľujú do jasného počtu po sebe nasledujúcich etáp. Na jednej strane je v tom niečo suché a pragmatické. Ale na druhej strane, uvedomenie si práve tejto skutočnosti môže pomôcť rozpoznať, že vaša situácia nie je jedinečná. To znamená, že nie ste sami a po vzore a v spoločnosti mnohých priateľov budete musieť, žiaľ, prejsť rovnakými fázami oživenia ako oni. Aspoň netápate a môžete očakávať, že vaša bezprostredná psychologická budúcnosť bude postavená podľa nasledujúcej schémy: 
Ako odpustiť manželovi po podvádzaní
Len tie ženy, ktoré boli schopné odpustiť zradcovi, môžu zostať s manželom po jeho zrade. Navyše hovoríme o skutočnom, úprimnom odpustení, a nie len o obraze blahosklonnosti. Nemôžete klamať sami seba a ani nemôžete žiť s osobou, ktorá je protivná, silou. Preto, ak ste sa naozaj pevne rozhodli zachovať si rodinu aj vnútornú blízkosť s týmto človekom, budete musieť prejsť pomerne dlhým, hlbokým a náročným procesom odpustenia. Presne tak: odpustenie je čin, nielen výsledok. Môže to chvíľu trvať, možno aj odlúčenie. Presne to sa deje v rodinách, ktoré sa po rozchode opäť dajú dokopy. A zjednotenie - pozor! - toto jednanie je obojstranne, cize manzel ti musi pomoct znovu to akceptovat a chciet to sam. Bude to chcieť trpezlivosť, prejavy lásky k vám a, samozrejme, úprimnosť vo vzťahu. Z vašej strany musíte jemu a hlavne sebe sľúbiť, že nebudete prebúdzať minulosť a nevracať sa do života minulých krívd ani v zápale hádok, ani vo vlastných fámach.
Odpustiť alebo neodpustiť je len vaša vôľa a vaše rozhodnutie. A mali by ste sa v prvom rade riadiť vlastným vnútorným hlasom. Na jednej strane neexistujú takmer žiadne prehrešky, ktoré by po úprimnom pokání vinníkovi nebolo možné odpustiť. Svedčí o tom verejná morálka, náboženské tradície a zdravý rozum. Na druhej strane, čo je zdravý rozum, ak ste po boku kedysi najbližšej a milovanej osoby aj teraz chladná a nepríjemná, no niekdajšiu jednotu duší prinavrátite. Potom je jediným východiskom pustiť sa a netýrať jeho ani seba. A tomu môže pomôcť banálna, stará, ale vo svojej jednoduchosti silná myšlienka, že všetko v živote sa snaží o svoje miesto vo svete a o harmóniu. Čo je naše, neodíde od nás, a čo odíde, nie je naše. A ak je dvom ľuďom súdené byť spolu, tak určite budú, a ak nie, tak žiaden zdravý rozum a múdrosť neobnovia rozvrátenú rodinu. A kto môže dať záruku, že osoba, s ktorou ste predurčení, je podvádzaný manžel. Možno, že zrada a rozchod boli potrebné len preto, aby ste mohli slobodne stretnúť svoj skutočný osud. Čokoľvek alebo ktokoľvek to je. Pozerajte sa preto odvážnejšie do budúcnosti a verte, že všetko najlepšie, jasné, láskavé a radostné je tam, pred nami. A čaká na vás.
