Umiiyak ako pagkatapos ng pagkamatay ng aking lolo. Paano suportahan ang iyong lola pagkatapos ng kamatayan ng iyong lolo

Ang pagkamatay ng isang lolo't lola ay maaaring isa sa pinakamahalagang pagkalugi na kailangan mong tiisin. Dobleng hirap kung ito ang iyong unang karanasan ng mawalan ng mahal sa buhay. Bagama't ang sakit sa iyong puso ay hindi mahiwagang mawala, may mga hakbang na maaari mong gawin upang tanggapin ang iyong nararamdaman at matutong makayanan ang pagkawala ng iyong mahal sa buhay sa pamamagitan ng pakikipag-usap tungkol sa kanila, pagsuporta sa mga miyembro ng pamilya, at pagbabalik sa iyong normal na gawain. Ang mga alaala ng iyong mahal sa buhay ay mananatili sa iyo nang matagal pagkatapos na sila ay pumanaw, at maaari mong palaging parangalan ang alaala ng iyong mahal sa buhay. Kung gusto mong matutunan kung paano makayanan ang pagkamatay ng isang lolo't lola, magsimula sa unang hakbang.

Mga hakbang

Bahagi 1

Tanggapin ang iyong nararamdaman

Bigyan ang iyong sarili ng maraming oras hangga't kailangan mo. Pagdating sa kalungkutan, huwag makinig sa mga nagsasalita tungkol sa mga deadline. Ang ilang mga tao ay mabilis na bumabalik pagkatapos mawalan ng isang mahal sa buhay, at hindi mo dapat sisihin ang iyong sarili kung sa tingin mo ay matagal ka nang natigil sa kalungkutan. Ang pangunahing bagay ay ang ganap mong pagdaan sa proseso ng maranasan ang lahat ng iyong mga damdamin, at hindi patuloy na mabuhay, pinipigilan ang lahat ng mga emosyon na umuusok sa loob mo.

• Tandaan, walang malinaw na linya sa pagitan ng pagdadalamhati at "pagbabalik sa buhay," at ang pagbabalik na ito ay hindi nangangahulugan na nakalimutan mo na ang tungkol sa taong ito at hindi na nalulungkot sa iyong pagkawala. Ang bawat tao'y nangangailangan ng kanilang sariling dami ng oras.
• Siyempre, kung maraming, maraming buwan na ang lumipas, o kahit isang taon o dalawa, at nakakaramdam ka pa rin ng matinding kalungkutan na hindi ka maaaring ganap na gumana, dapat kang makakuha ng kwalipikadong tulong medikal upang magpatuloy.

1. Ilabas mo ang iyong emosyon. Ang isa pang paraan para tanggapin ang iyong nararamdaman ay ang umiyak, sumigaw, magalit, o anumang kailangan mong gawin para mailabas ang iyong emosyon. Hindi mo dapat pigilin ang iyong mga luha o pigilan ang iyong mga damdamin, dahil ito ay magpapalala lamang sa iyong kalagayan sa paglipas ng panahon. Maaari kang maging maingat sa pagpapakita ng iyong mga damdamin, lalo na kung ang iyong mga magulang o lolo't lola ay nangangailangan ng iyong suporta. Ngunit sa isang punto kailangan mong ilabas ang mga emosyong iyon, kung ito ay sa isang kaibigan, isang maunawaing miyembro ng pamilya, o nag-iisa.

   • Ang pag-iyak lamang ay maaaring maging makapangyarihang panterapeutika sa sarili nito. At the same time, huwag kang makonsensya o mapahiya kung hindi ka sanay umiyak at ayaw mong umiyak kahit sobrang lungkot mo.
   • Ito rin ay isang magandang panahon upang magsulat sa iyong talaarawan tungkol sa iyong nararamdaman. Makakatulong ito sa iyo na ipahayag ang iyong mga damdamin nang mas mahinahon at nakabubuo.

2. Panatilihin ang iyong mahal na kamag-anak sa iyong puso at alaala. Huwag isipin na darating ang panahon na tuluyan mong ihinto ang pag-iisip tungkol sa taong ito. Siya ay mananatili sa iyong puso at sa iyong alaala magpakailanman. Alalahanin ang mga masasayang pagkakataon na magkasama kayo, ang mga pag-uusap ninyo at ang mga paglalakbay na pinagsamahan ninyo. At kung mayroon kang mga hindi kasiya-siyang sandali at hindi pagkakasundo, tandaan din iyon. Ang punto ay hindi upang pahalagahan ang mabuti at kalimutan ang masama, ngunit parangalan ang buong tao.

   • Isulat ang lahat ng naaalala mo tungkol sa iyong lolo/lola. Makakatulong ito sa iyo na panatilihin ang memorya sa iyong puso.
   • Upang madama ang kapayapaan sa iyong puso, tingnan ang mga larawan ninyong magkasama.

3. Maging kamalayan sa iyong mga nag-trigger. Siyempre, ilang beses sa isang taon o sa ilang mga lugar ay mas madarama mo ang iyong pagkawala. Marahil ay dapat mong iwasan ang pagpunta sa lawa kung saan kayo nagsasama-sama sa pangingisda, o iwasang gamitin ang tasa na palaging inihahain sa iyo ni lola ng ice cream hanggang sa handa ka. Maaaring ito ay lalong mahirap sa Pasko o Pasko ng Pagkabuhay, dahil ang mga pista opisyal na ito ay nauugnay sa pagbisita sa mga lolo't lola. Ang pagkakaroon ng kamalayan sa mga trigger na ito ay makakatulong sa iyong maiwasan ang mga ito o makahanap ng karagdagang suporta.

   • Hindi ito nangangahulugan na kailangan mong ihinto ang lahat ng ginawa mong magkasama magpakailanman. Nangangahulugan lamang ito na kailangan mong iwasang harapin muli ang mga bagay na ito nang ilang sandali upang makaramdam ng mas mapayapa at matatag.
   • Sa kasamaang palad, ang ilang mga sandali, tulad ng mga pista opisyal, ay magiging mas mahirap maranasan. Ngunit sa paglipas ng panahon, sa tulong ng buong pamilya, muli mo silang mapasaya, habang iniisip ang iyong mga mahal sa buhay.

4. Suportahan at tanggapin ang suporta mula sa mga miyembro ng iyong pamilya. Ang pinakamagandang bagay na maaari mong gawin upang tanggapin ang iyong nararamdaman ay ang pag-usapan ang tungkol sa iyong pagkawala sa ibang mga miyembro ng pamilya. Maaaring talagang kailangan ng iyong mga magulang ang iyong suporta at kailangan mong nandiyan para sa kanila. Kung ang iyong asawa ay buhay pa, kailangan mo ring nandiyan para tulungan siyang malampasan ang mahirap na oras na ito. Maaari mong ibahagi ang iyong mga damdamin sa isa't isa, pagsuporta sa isa't isa. Hindi sa lahat ng oras kailangan mong maging malakas. Ang pinakamahalagang bagay ay dapat kayong maging kasangkot sa buhay ng bawat isa.

   • Huwag matakot na ibahagi ang iyong nararamdaman. Sa halip na umupo nang mag-isa kasama ang iyong kalungkutan sa iyong silid, gumugol ng mas maraming oras sa mga miyembro ng iyong pamilya. Kahit na hindi nila hilingin sa iyo, pahalagahan nila ito.

5. Huwag kalimutang alagaan ang iyong sarili. Kapag sinusubukang makayanan ang pagkawala ng isang mahal sa buhay, napakahalaga na huwag kalimutan ang tungkol sa iyong sarili. Tiyaking mayroon kang sapat na oras upang magpahinga, ngunit huwag gugulin ang iyong mga araw sa kama. Kumain ng tatlong beses sa isang araw at maglaan ng oras upang lumabas at makipag-ugnayan sa mga tao. Ang pag-aalaga sa ibang miyembro ng pamilya ay mahalaga, ngunit hindi mo ganap na maisasakripisyo ang iyong buhay sa prosesong ito. Ang regular na kalinisan at pagligo ay nakakatulong din sa iyong pakiramdam na kontrolado mo ang iyong buhay. Kahit na hindi mo pa rin nararamdaman ang iyong pinakamahusay, ang isang malusog na gawain ay gumagawa ng malaking pagkakaiba.

   • Kahit na talagang masama ang pakiramdam mo, ang simpleng shower at malinis na damit ay makakatulong sa iyong pakiramdam.
   • Ang pagkakaroon ng sapat na pahinga ay nakakatulong din na mapanatili ang pakiramdam ng kontrol sa iyong buhay. Kung ikaw ay sobrang pagod dahil palagi kang kulang sa tulog, o nanghihina dahil sa sobrang tulog mo, mas mahihirapan kang makayanan.

Bahagi 2

Igalang ang alaala ng iyong minamahal na lolo't lola

1. Alamin ang higit pa tungkol sa iyong lolo't lola. Kapag handa na ang iyong mga magulang o iba pang miyembro ng pamilya, huwag mag-atubiling magtanong sa kanila ng anumang hindi mo alam tungkol sa iyong lolo't lola. Kausapin sila tungkol sa kung saan sila lumaki, kung ano ang kanilang ginawa, hilingin sa kanila na magkuwento na hindi mo alam tungkol sa kanila, at anumang iba pang detalye tungkol sa kanilang buhay. Iniisip ng maraming apo ang kanilang mga lolo't lola bilang mabait na matatanda, sa halip na mga taong may masaganang kuwento ng buhay; Ito ay totoo lalo na para sa mga nawala sa kanila sa murang edad; Ang pagkakaroon ng kamalayan sa iyong buong pagkatao ay makakatulong sa iyong pakiramdam na higit na kontrolado ang sitwasyon.

   • Kung handang pag-usapan ito ng iyong mga magulang, tanungin sila tungkol sa kanilang pagkabata kasama ang kanilang mga magulang at kung anong mga alaala ang mayroon sila mula sa panahong iyon.

2. Isulat ang mga kuwento na gustong sabihin ng iyong mga lolo't lola. Hindi lahat sa kanila ay gustong gunitain ang kanilang buhay, ngunit marami ang gustong magbahagi ng mga kuwento mula sa kanilang pagkabata, mula sa kanilang trabaho, tungkol sa kanilang lungsod o bansa noong bata pa sila, o tungkol sa kung ano ang mundo noong bata pa sila. Pagsama-samahin ang buong pamilya at tingnan kung gaano karaming mga kuwento ang maaalala mo. Isulat ang mga ito - sa ganitong paraan mas mauunawaan mo ang personalidad ng iyong mga mahal sa buhay, at ito ang magiging kayamanan ng iyong pamilya.

   I-save ang mga alaala ng iyong lolo't lola. Tingnan ang lahat ng regalo, larawan, sweater, libro, alahas at iba pang regalo. Kung ito ay isang piraso ng damit, isuot ito saglit. Kung hindi, ilagay ang item sa isang nakikitang lugar. Huwag pakiramdam na kailangan mong tanggalin ang mga bagay na ito o alisin ang mga ito sa paningin upang "makawala" sa pagkawala ng iyong lolo't lola. Maaari mong panatilihin silang malapit sa iyo, at sa gayon ay parangalan ang memorya ng isang mahal sa buhay.

   • Kung mayroong isang espesyal na bagay na minsang ibinigay sa iyo ng iyong lolo o lola, tulad ng isang pigurin, isang pulseras, o isang sulat, maaari mo ring dalhin ang bagay na iyon sa iyo sandali at bumaling dito para sa kaginhawahan. Kahit na ito ay tila hangal o masyadong simboliko, nakakatulong ito sa proseso ng pagdadalamhati.

3. Kung handa ka na, bisitahin ang libingan. Kung sa tingin mo ay makakatulong sa iyo ang pagbisita sa isang libingan upang maproseso ang pagkawala ng isang lolo at lola at magkaroon ng tahimik na pakikipag-usap sa iyong mahal sa buhay, ipinapayong pumunta doon, mag-isa o kasama ang mga miyembro ng pamilya, sa sandaling handa ka na. Kung ikaw ay napakabata pa at hindi pa nakakapunta sa isang sementeryo, maaari mong kausapin ang iyong mga magulang tungkol dito upang makita kung handa ka na. Kung ikaw ay mas matanda at sa tingin mo ay makakatulong ito sa iyong parangalan ang alaala ng taong nawala sa iyo, dapat mong gawin ang hakbang na ito kung maaari.

   • Ang mga bulaklak o iba pang mga simbolo ng paggalang na katanggap-tanggap sa iyong kultura ay makakatulong sa iyo dito.

4. Makipag-usap sa ibang mga tao na nakaranas ng katulad na pagkawala. Maaari mong parangalan ang iyong mga mahal sa buhay sa pamamagitan ng pakikipag-usap sa iba na nakaranas ng katulad na pagkawala. Kung sa palagay mo ay masyadong emosyonal ang mga miyembro ng iyong pamilya upang pag-usapan ito, makipag-usap sa mga kaibigan na dumanas ng parehong sakit. Matutulungan ka rin nilang malampasan ang panahong ito. Bagama't ang pagdadalamhati ay isang indibidwal na proseso, ang pakikipag-usap sa ibang tao ay maaaring makatulong sa pagtagumpayan ng mga damdamin ng kalungkutan.

Bahagi 3

Bumalik sa buhay

Tandaan, hindi ka na lubusang “bumabalik sa buhay.” Huwag isipin na ang terminong "balik sa buhay" ay may anumang negatibong kahulugan o nangangahulugan ito na isasantabi mo ang lahat ng iniisip ng iyong mahal sa buhay at maligayang magpatuloy sa iyong buhay. Nangangahulugan lamang ito na titigil ka sa patuloy na pagdanas ng sakit na pumipigil sa iyo na masiyahan sa buhay. Kasabay nito, ang alaala ng iyong minamahal ay mananatili sa iyo magpakailanman.

• Huwag matakot na ipagkanulo ang iyong lolo o lola sa anumang paraan. Isaalang-alang ito bilang isang positibong pag-unlad na makakatulong sa iyong mamuhay ng mas malusog na buhay.

1. Baguhin ang iyong mga gawi. Kung sa tingin mo ay natigil ka, maaari mong baguhin nang kaunti ang ilang bagay. Kung ginagawa mo ang parehong mga bagay na ginawa mo noong nabubuhay pa ang iyong mga lolo't lola, maaaring mas mahirap mag-move on kaysa sa kung binago mo ang ilang bagay. Maaari kang gumugol ng mas maraming oras sa iyong mga kaibigan at pamilya, magsimula ng isang bagong libangan, o makatuklas ng interes sa pagboboluntaryo o pagbabasa na hindi mo pa nagawa noon.

   • Dapat mong iwasan ang paggawa ng mga marahas na pagbabago o malalaking desisyon sa buhay, habang ang paggawa ng ilang maliliit na pagbabago dito at doon ay makakatulong sa iyong madama ang isang bagong ritmo ng buhay.

2. Gumugol ng mas maraming oras sa mga miyembro ng iyong pamilya. Ang isa pang paraan upang makaramdam ng kaginhawaan at makabalik sa buhay ay ang paggugol ng mas maraming oras sa iyong mga mahal sa buhay. Hindi cliche na ang pagkamatay sa pamilya ang naglalapit sa mga miyembro ng pamilya, kaya gamitin ang pagkakataong ito para gumugol ng mas maraming oras kasama ang iyong mga mahal sa buhay at gumawa ng mas maraming planong nakatuon sa pamilya. Makakatulong ito sa iyo na makayanan ang proseso ng pagdadalamhati, mabawi ang katatagan, at makahanap ng ginhawa.

   • Marahil ay hindi mo karaniwang ginugugol ang mga pista opisyal kasama ang iyong pamilya, o marahil ay hindi ikaw ang tipo na nakikipag-usap sa iyong mga magulang sa telepono nang ilang beses sa isang linggo. Subukang dagdagan ang oras na ginugugol mo sa pakikipag-usap sa iyong mga mahal sa buhay at makikita mo kung paano ito nagbibigay ng lakas sa mga mahihirap na oras.

3. Bumalik sa mga bagay na gusto mong gawin kasama ng iyong mga lolo't lola. Bagama't natural na gustong iwasan ang mga aktibidad na ito, tulad ng skiing sa kakahuyan, pagluluto ng dessert, o simpleng panonood ng football, ang pagbabalik sa mga aktibidad na ito pagkatapos ng ilang oras ay dapat na natural at maging kasiya-siya. Huwag iwasan ang mga bagay na kinagigiliwan ninyong gawin nang magkasama, kung hindi, maaari kang maipit sa iyong kalungkutan. Kapag handa ka na, subukan ang mga aktibidad na ito nang mag-isa, kasama ang ibang miyembro ng pamilya, o kasama ang isang kaibigan.

   • Bagama't maaaring hindi ito katulad ng paggawa nito kasama ang iyong mga lolo't lola, ito ay isang paraan upang parangalan ang iyong mga mahal sa buhay.

4. Kung kinakailangan, humingi ng karagdagang tulong. Kung sa palagay mo ay nagdadalamhati ka pa rin at hindi bumuti ang iyong kalagayan pagkatapos ng ilang buwan mula nang makatanggap ka ng balita ng pagkamatay, dapat kang humingi ng karagdagang tulong. Maaari kang bumisita sa isang psychologist, therapy ng grupo, o kahit na magpatingin sa iyong regular na doktor kung mabibigo ang lahat. Walang kahihiyan sa pag-amin na kailangan mo ng tulong upang makayanan ang isang mahirap na oras sa iyong buhay. Ang anumang karagdagang mga hakbang ay makikinabang lamang sa iyo.

5. Tandaan na gusto ng iyong mga lolo't lola na masiyahan ka sa iyong buhay. Bagama't ito ay maaaring parang hindi gaanong payo sa panahon ng matinding kalungkutan, sa huli, wala nang mas totoo. Mahal na mahal ka ng iyong mga lolo't lola at nais mong mamuhay ka ng isang buhay na puno ng pagmamahal at kahulugan, na inaalala ang masasayang sandali ng iyong relasyon. Maaari kang makaramdam ng pagkabalisa, pagkakasala tungkol sa mga kagalakan ng buhay, ngunit ang pinakamagandang bagay na magagawa mo ay tamasahin ang iyong buhay, masayang alalahanin ang iyong mga yumaong mahal sa buhay.

   • Ang impluwensya ng iyong mga lolo't lola sa iyong buhay ay tatagal nang higit pa sa kanilang buhay. Ang pinakamagandang bagay na magagawa mo para sa iyong sarili at sa mga nakapaligid sa iyo ay ang patuloy na magsaya sa bawat araw ng iyong buhay habang pinapanatili ang mga alaala ng iyong mga mahal sa buhay sa iyong puso.

• Tandaan na mahal mo sila at mamahalin mo sila palagi.
• Huwag mong isipin na iniwan ka na nila. Lagi silang nandito sa puso mo. Laging.
• Normal lang na umiyak sa isang libing; malamang na hindi lang ikaw ang naroon!
• Sa kanilang kaarawan, mahinang kumanta ng isang birthday song o gumawa ng icon sa iyong computer ng isang bagay na nagustuhan nila.
• Mauunawaan ng iyong mga magulang kung bigla kang mapaiyak dahil nami-miss mo ang iyong pamilya. O baka umiyak pa sila sayo.
• Sabihin sa iyong mga magulang at lolo't lola nang mas madalas na mahal mo sila!
• Tandaan mo, lagi mo silang kasama
• Remember funny stories na nangyari sa kanila, it will cheer you up
• Ang pagkakaroon ng pagtagumpayan ang unang mataas na bundok, madarama mo ang isang surge ng lakas

04.11.2009, 12:57

04.11.2009, 13:04

Maghanap ng isang espirituwal na pari at dalhin si lola sa kanyang simbahan.
Hindi ko makakalimutan kung paano kami kinausap ng pari sa libing ng aming kaibigan. Medyo bata pa ako (ama), pero nakahanap ako ng ganoong mga salita, at kahit papaano ay gumaan ang pakiramdam ko pagkatapos ng kanyang sermon. Ilang taon na ang nakalilipas naglingkod siya sa simbahan sa ospital ng Mechnikov.
Ang oras lang ang nagpapagaling...

Dasha-Petya

04.11.2009, 13:59

Ang Atarax ay isang mahusay na gamot, lahat ng iba pang nakalista ay masyadong malakas. At sa kasong ito, ang mga luha ay mabuti, kailangan mong iiyak ang iyong kalungkutan. Ang oras lang ang nagpapagaling...

04.11.2009, 14:18

Ang Amitriptyline ay hindi maaaring magreseta ng ganoon lamang, ang gamot ay masyadong malakas.
Ang 11 araw ay isang napakaikling panahon para kahit papaano ay magkasundo sa ganoong pagkawala. Ang ibang tao ay tinutulungan ng simbahan, ang iba naman ay kailangan lamang na bigyang pansin at huwag hayaang mag-isa sa mahihirap na pag-iisip nang masyadong mahaba. Sa isang katulad na sitwasyon, kumunsulta ako sa isang psychiatrist tungkol sa mga antidepressant; sinabi niya na hindi niya inirerekumenda ang pagrereseta sa kanila kaagad pagkatapos ng ganoong trahedya - kailangan mo ng oras upang umiyak at isipin ang lahat. At ang mga antidepressant ay hindi mas maaga kaysa pagkatapos ng 2 buwan (kung, siyempre, may pangangailangan para sa kanila), dahil sa talamak na panahon, nagagawa nilang, kumbaga, itulak ang problema nang malalim sa tao... Kung nahihirapan kang matulog, posible ang ilang uri ng pampatulog.
Maghintay ka dyan at suportahan si lola.

04.11.2009, 14:20

Dasha-Petya, maraming salamat!
Ang Atarax ba ay eksaktong pangkat ng mga gamot na kailangan sa ganoong sitwasyon? Hindi isang psychiatrist ang nagreseta nito sa kanya, kundi isang therapist...

Binibigyan ko siya ng Atarax 1 tablet 3 beses sa isang araw. Ngunit hindi ito nagpaparamdam sa kanya ng antok o matamlay. At umiiyak pa rin siya. Kaya iniisip ko - may epekto ba talaga?? Sinasabi ng katotohanan na mas kaunti ang kanyang pag-iyak (at hindi ko alam kung ano ang nangyari noon, dahil nakatira ang aking lola sa ibang lungsod at hindi ako agad na lumapit sa kanya). Siguro ang dosis ay masyadong maliit (ang mga tagubilin ay nagsasabi ng lahat ng uri ng iba't ibang mga dosis ...), marahil ito ay kailangang dagdagan? At magdagdag ng mas malakas kahit isang beses sa isang araw?
Gusto ko siyang tulungan at maibsan ang kanyang pagkabalisa, atbp. (siya mismo ang nais na maibsan ito), kahit na habang ako ay narito... Kung hindi, sa loob ng ilang linggo ay aalis ako at siya ay mag-isa. ..

Dasha-Petya

04.11.2009, 14:34

Ang atarax ay isang napaka banayad na "sedative"; hindi ito nagiging sanhi ng pagkagumon tulad ng phenozepam. Ang 25 mg tatlong beses sa isang araw ay kahit na, sa palagay ko, medyo sobra, dahil sa kagalang-galang na edad ng aking lola. Ngunit, kung ito ay pinahihintulutan ng mabuti at walang mga problema sa mga bato, pagkatapos ay maaari kang magpatuloy, hindi na kailangang dagdagan ito. Sa tingin ko, mas malaki ang epekto ng presensya mo sa malapit.

04.11.2009, 14:54

Para sa akin, puro human support ang mahalaga dito. Ang 11 araw ay hindi isang mahabang panahon.

04.11.2009, 15:09

Natatakot pa ako na in 2 weeks aalis ako at maiwan siya mag-isa... That then Atarax alone will certainly not be enough... Kaya iniisip ko na habang nandito ako, baka bibili ako. isang bagay kung sakali? Para may bahay siya kung aalis ako at lumala siya. Kung hindi, tiyak na hindi siya pupunta sa mga doktor at parmasya nang wala ako, kapag masama na ito... Ngunit hindi ko alam kung ano:091:
Hindi bababa sa upang maibsan ang mga "talamak" na sintomas... - kung siya ay nagsimulang umiyak nang husto, atbp.

04.11.2009, 15:16

:(Only time. At tama rin ang payo nila - ang simbahan.
Wala akong alam sa pills!

04.11.2009, 15:19

nahirapan din ang lola ko sa pagkawala
56 taong nabuhay sa pag-ibig at pagkakaisa
paano ka hindi iiyak???
Araw-araw akong umiiyak sa loob ng dalawang buwan...
Ngayon isang taon na ang lumipas, at ang mga luha ay malapit pa rin.
at siguradong may mga pampakalma, ngunit hindi kami nag-iisa doon...
Ipapayo ko sa iyo ang iyong mga kapitbahay o ang kanyang mga kaibigan
magtatag ng pakikipag-ugnayan at magkaroon, kumbaga, isang "confidant"
....at oras lamang ang gumagaling, kung ito ay...pagalingin:005:

04.11.2009, 15:27

04.11.2009, 18:31

Ito ay hindi isang matinding sintomas - ito ay ordinaryong kalungkutan ng tao, hindi ito magagamot.. Huwag mong sugpuin - hindi ito makakatulong. Ang kalungkutan ay kalungkutan, dapat itong maranasan at ito ay lumalabas na may kasamang pagdurusa at luha.. Siya Gustong maabala.. walang paraan para puntahan siya ng kanyang lola? kinailangan ito at kapaki-pakinabang para sa isang tao. Ang mga tabletas ay nagpapahaba lamang ng sitwasyon, ang tao ay nagiging mapurol at hindi niya nararamdaman ang kanyang kalungkutan at hindi ito nararanasan. , ngunit kailangan pa rin niya. Narito ang isang bagay na talagang nakakatulong, isang bagay na dapat gawin bukod sa kalungkutan na ito - na nangyari sa buhay

04.11.2009, 18:35

http://book.ariom.ru/txt736.html
I-download at i-print ang aklat na "Journeys of the Soul" para kay lola. Noong binasa ko ito, marami akong naintindihan sa sarili ko. O bilhin ito, nagkakahalaga ito ng mga 1 libong rubles.

04.11.2009, 21:16

Ang isang psychiatrist na kilala ko ay nagrekomenda ng ilang banayad na antidepressant (sa kasamaang palad ay hindi ko matandaan). Isang buwan siyang kinuha ni Lola. Sigurado akong nakatulong siya.

04.11.2009, 21:37

Isama mo si lola. Ang aming lolo ay namatay din bigla, sa appointment ng therapist; ang autopsy ay wala ring ipinakita. Kamatayan mula sa katandaan at iyon na. Natauhan lang si Lola pagkatapos lumipat sa amin. Namuhay akong mag-isa sa loob ng 3 buwan, tiyak na ayaw kong lumipat, nahiwalay sa kalungkutan, at bahagya akong nahihikayat na lumipat. Ngayon, ttt, ang sarap ng pakiramdam niya. IMHO, personal presence lang ang makakatulong.

08.11.2009, 13:01

Namatay si lolo 11 days ago bigla at halos nasa perpektong kalusugan......:041: Humiga siya para manood ng TV, makalipas ang isang minuto bigla siyang sumigaw at namatay agad. Ang autopsy ay hindi naitatag ang sanhi ng kamatayan... Bakit ang aking lolo ay biglang namatay, laban sa background ng halos kumpletong kalusugan, ay hindi pa rin malinaw...
Ang aking lola ay labis na nag-aalala at hiniling sa doktor na magreseta ng kanyang mga tabletas upang kahit papaano ay mapawi ang pagkabalisa, pag-igting, at ang katotohanan na hindi siya natutulog nang maayos sa gabi at patuloy na umiiyak. Niresetahan siya ng Atarax at iniinom ito. May epekto ito, ngunit umiiyak pa rin siya (bagaman nabawasan na ito) at sinabi niya na naiintindihan niya na dapat siyang kumapit, ngunit hindi ito gumana...(((((((
Baka kailangan natin ng mas mabisang tabletas?

P.S. Inirerekomenda ng isang kaibigan ang Fenezapam, Sonopax, amitriptyline...

Syempre, kung ang matinding stress ay posible, hindi mo magagawa nang walang gamot, ngunit malamang na ang lola ay may iba pang mga sakit tulad ng angina, atbp. dapat kumplikado. At, tungkol sa kanyang estado ng pag-iisip, walang makakapagpapalit sa patuloy na atensyon at pag-aalaga ng mga mahal sa buhay...kailangan niyang maramdaman ang higit na kailangan at minamahal.

09.04.2010, 10:52

Ito ay isang pagkawala, ang lalim kung saan ang nawala lamang ang nakakaalam.
subukan mong palitan si lola sa isang bagay
kung may mga apo, saka sa kanila
mag-imbita sa iyo na manatili sa iyo nang ilang sandali, kung maaari

Hindi ako magrerekomenda ng mga tablet dahil... Ang tanging bagay na nakatulong sa aking lola ay aktibong tulong sa pag-aalaga sa kanyang apo sa tuhod. At ilang buwan akong umiyak ng ganyan.

Mahirap din para sa aking tiyahin (bigla ring namatay ang aking tiyuhin, sa perpektong panlabas na kalusugan), ngunit "iniiyak niya ang lahat" sa isang taon, marahil ay mas kaunti. Ngunit siya ay 53 taong gulang lamang, ang pamamaraang ito ay mas mahirap para sa isang lola.

Subukang huwag mag-iwan ng isa (kung maaari, dalhin ito sa iyo). Kung hindi, "digest" niya ang lahat sa loob ng kanyang sarili at ang mga tabletas ay magiging maliit na tulong.

09.04.2010, 15:28

Ang aking lola, bukod sa sakit ng pagkawala, ay nagkaroon din ng pagkabigla... Na ang aking lolo ay malusog (may hypertension lamang siya, ngunit siya ay patuloy na umiinom ng mga tabletas at noong araw na iyon ay normal ang kanyang presyon ng dugo), gumaan ang kanyang pakiramdam, masayahin at masayahin, at pagkatapos ay umuwi siya, kumain, pumasok sa silid upang manood ng TV. Pumasok siya sa silid, nahiga, makalipas ang ilang minuto ay may malakas na sigaw, tumakbo ang lola, at siya ay patay na.
Sa autopsy, hindi natagpuan ang sanhi ng kamatayan.......
Gayunpaman, kapag ang isang tao ay may sakit sa mahabang panahon, ang mga kamag-anak ay nasasanay sa pag-iisip tungkol dito ... At pagkatapos ay mayroong isang biglaang pagkamatay. Bagama't hindi pa alam kung paano ito mas madali para sa mga kamag-anak...

Namatay ang tatay ko ng ganun. Yumuko siya para hampasin ang pusa at ayun...:(He was also practically healthy, didn't complain about anything.
sanhi ng kamatayan ay isang namuong dugo. Gaya ng ipinaliwanag sa amin ng doktor, ang mga namuong dugo ay nagdudulot ng agarang kamatayan.
Ang aking pakikiramay sa iyong pamilya.

Tanong sa isang psychologist

Kumusta, noong ika-5 ng Hunyo namatay ang aking pinakamamahal na lolo. Nakatira ako sa kanya for the last 7 years, pinalitan niya ang parents ko, May 24 na stroke siya, 10 am ng May 24 nagising ako at pumasok at nakaupo siya sa kusina kumakain, sinabihan niya ako ng good morning) Binuhusan niya ako ng kape (binuhusan niya ako ng kape tuwing umaga) Ako Hindi ko ito ininom at natulog (Nagtatrabaho ako sa night shift at nakabalik lang sa shift ko ng 8 am), at ala-una ng hapon nagising ako at lumabas ng kwarto, inuubo siya. Tinanong ko ang aking lolo mula sa kanyang silid, umuubo ka ba at siya ay tahimik, tumakbo ako sa kanyang silid at siya ay nakahiga sa kama at nanginginig ang kanyang ulo at walang masabi. Agad akong tumakbo para tumawag ng ambulance, dumating na yung ambulance, stroke daw, umalis ako kasama siya, all this time and until the last day hindi ako umaalis sa tabi niya. ngunit sa kasamaang palad ay namatay siya para sa akin. Hindi ko alam kung paano ko malalampasan ang lahat ng ito, minahal ko siya ng baliw, mahal ko siya at mamahalin ko siya. Hindi pa ako nagkaroon at hindi magkakaroon ng mas mahal sa akin kaysa sa kanya. Sinisisi ko ang sarili ko sa hindi ko pagpansin, dahil hindi ko nakita ang mga sintomas nang mas maaga. pagkatapos ng kanyang libing ay umalis ako sa lungsod, walang nakakaalam kung nasaan ako, lahat ay humanga. hindi man lang ako tinawagan ng aking mga magulang, bagama't hindi nila alam kung nasaan ako.Pagkatapos ng pagkamatay ng aking lolo, naiwan akong mag-isa, ni hindi ko na gustong mabuhay, nawala ang lahat ng kahulugan sa buhay. Araw-araw lumalala, lalo akong nami-miss, gabi-gabi akong umiiyak
Ngayon miss na miss ko na siya, miss ko na yung advice niya, support, understanding
Ako ay 23 taong gulang at para akong isang maliit na walang pagtatanggol na bata. Mangyaring tulungan akong harapin ang lahat ng ito

Alekseeva Margarita Anatolyevna, psychologist, St

Magandang sagot 2 Masamang sagot 0

Hello, Marina!

Tanggapin mo ang aking pakikiramay.

Kasalukuyan kang nakakaranas ng pagkawala.

Ang pangunahing bagay para sa iyo ay hindi manatiling nag-iisa, ngunit upang makapag-react sa iyong mga damdamin sa panlabas, na ipahayag ang mga ito sa iyong mga mahal sa buhay, kaibigan at pamilya.

Mayroong ilang mga yugto ng pagkaranas ng pagkawala.

Ang unang reaksyon kapag nakakaranas ng kalungkutan ay maaaring pagkabigla, pamamanhid, pagtanggi sa nangyari, hindi paniniwala, at isang pakiramdam ng hindi katotohanan ng nangyayari. Sa ilang mga kaso, maaaring mangyari ang galit at paninisi. Ang yugto ng pagkabigla ay tumatagal ng ilang araw.

Sa ikalawang yugto (sa mga araw 5–12), ang mga nakakaranas ng pagkawala ay kumikilos nang mas aktibo: sila ay umiiyak, nalulungkot, at umaasa sa isang himala.

Sa ikatlong yugto, na tumatagal ng hanggang 6-7 na linggo mula sa sandali ng trahedya na kaganapan, lilitaw ang kawalan ng pag-asa at depresyon. Ang ilang mga tao sa isang estado ng kalungkutan ay nakakaranas ng hindi pagkakatulog, pagkawala ng gana, at pakiramdam nila ay nanghihina, nalulula, at walang laman. Nawawalan sila ng interes sa kanilang mga karaniwang gawain at libangan. Kadalasan mayroong isang pakiramdam ng pagkakasala dahil sa ang katunayan na ang lahat ng tila posible ay hindi nagawa.

Sa ika-apat na yugto (mga natitirang panginginig), na tumatagal ng isang taon, mayroong unti-unting pag-alis mula sa depressed at depressive na estado.

Ang mga tao ay bumalik sa pang-araw-araw na gawain at pag-aalala.

http://psiholog-dnepr.com.ua/psychological-stories/poterya-tsvet-utraty

Taos-puso, Svetlana Kiselevskaya, psychologist, master's degree.

Ang pangalan ko ay Irina, 22 taong gulang. Nakatira ako sa Moscow.

Maraming tao ang namamatay dahil sa cancer, at lahat tayo ay handa para sa pinakamasama.

Ngunit ang pinakamasama ay ang paghihirap na pinagdaanan ng matapang na sundalo sa harap.

Gaano kahirap mag-broadcast, kaya patawarin mo ako sa pagkalito ng mga linya.

Ang aking lolo, at para sa aking ina, ang aking ama.

Dahil dito, nag-aalala ako sa kanilang dalawa, at nag-aalala siya sa akin, sa kanya at sa sarili niya.

Isang mabisyo na bilog, mga gamot na hindi nakakatulong, mga salita ng suporta, isang kumukupas na buhay.

At narito - kamatayan! Hindi, ang paglaya na inaasahan nating lahat nang may kasalanan.

Si lolo ay nagdusa mula sa kanser sa baga (siya ay naninigarilyo ng marami at nakipaglaban), at hindi karapat-dapat sa gayong walang katapusang pagdurusa.

Mula sa unang araw ng kamatayan hanggang 9 na araw - pag-aayos ng libing at kaguluhan. Hindi mo lang naaalala ang kalahati ng iyong naririnig.

Kinailangan na kunin ang lahat ng kalooban sa isang kamao upang marangal na makita ang ating minamahal na lolo sa kanyang huling paglalakbay.

At pagkatapos - sa ikasampung araw...

Panginoon, ang lahat ay nasa lugar nito: ang kanyang mga libro, mga bagay, mga postkard, mga litrato.

Sa una, gugustuhin mong itago ang lahat. Sa pag-asa na wala sa paningin.

Hindi ito nakakatulong.

Ang pagkamatay ng isang lolo ay nararanasan ng panahon, magandang alaala at luha. Dapat silang tumapon, walang ibang paraan.

Todo hikbi si Nanay, may hawak akong panyo. Niyakap ko siya, sinasabi: siya ay nasa Paraiso, nakikita niya tayo at mahal pa rin niya tayo.

Wala na siyang sakit, ibig sabihin kailangan din nating kumapit.

9 na araw hanggang 40 (libing). Hindi tumitigil ang kalungkutan.

Sinusundan ko ang mga takong ng aking ina, siyempre, nagtatrabaho at tumatakbo pabalik sa bahay. Pinapakalma niya ako.

Sa mga sandaling ito, nawawala ang mga problemang tila napakalubha.

Ang panalangin ng Orthodox/Muslim ay nakakatulong na magdusa sa pagkamatay ng isang lolo.

Nakikiusap ako sa iyo, sukatin ang iyong presyon ng dugo at pulso, uminom ng mga gamot na pampakalma kung kinakailangan, tumawag sa isang doktor.

At huwag isipin na hindi ka makakaligtas sa pagkawala.

Ang hindi ko ma-get over ay ang katotohanang pagod na pagod ang aking lolo. "Kinain" siya ng cancer, na ginawa siyang balangkas na natatakpan ng mga buto.

Ang lahat ng mga kaisipang ito, mga damdamin ng pagkakasala, at pagsisi sa sarili ay maglalaho sa paglipas ng panahon. Ganito gumagana ang Mundo.

Pagkatapos ng 40 araw ay nagiging mas madali. Sa ipoipo ng mga problemang hindi nalutas, ang isang tao ay nakalimutan.

Ang mga luha ay umiyak, at nagsimula kang maunawaan na ang buhay ay nagpapatuloy - sa pamamagitan pa rin ng kakulangan ng isang umalis.

Mas mahal ng lahat ng normal na lolo ang kanilang mga apo kaysa sa sarili nilang mga anak.

Palayawin nila kami, at kaya gusto nilang maging karapat-dapat hindi kalungkutan, ngunit isang dagdag na minuto ng atensyon.

At upang hindi masisi ang iyong sarili, kung sila ay malusog, subukang magbayad ng pangangalaga at pansin nang madalas hangga't maaari.

Sa loob ng halos anim na buwan naranasan ko ang pagkamatay ng aking lolo, ngunit ang kalungkutan (sakit mula sa pagkawala) ay humina na sa ikatlong buwan.

Magkasama - ikaw ang lakas. Alalahanin mo ito.

Hawakan ang iyong mga mahal sa buhay nang mas mahigpit sa iyong dibdib, na nagagalak na sila ay kasama mo.

At ang kamatayan ay isang hindi maiiwasang nangyayari sa buhay ng bawat isa sa atin.

Irina mula sa Moscow.

Ang totoong kwento ng aking apo ay inedit ko, si Edwin Vostryakovsky.

Magandang araw. Noong Oktubre 26, isang NAPAKABABAIT AT MALIWANG TAO ang pumanaw. Namatay ang aking munting kaibigan sa ospital pagkatapos ng pagkakamali ng doktor. Ang aking ina (anak niya) at ako ay nasa tabi niya hanggang sa mga huling minuto ng kanyang buhay. Maaalala ko ang kanyang mga salita habang siya ay nakahiga doon ng 30 minuto at siya ay nasasakal (atake sa puso) at tinawag ang aking mag-ina sa pangalan at sinabi na siya ay mamamatay, ngunit ang mga doktor ay walang aksyon..... Ang sabi ng doktor “ Vasily Semenovich died 10 minutes ago...” are constantly in my memory then everything was in a fog... Kahit nasa ospital, stable naman ang kondisyon niya, walang naghanda sa amin sa kamatayan. At kaya kailangan kong sabihin sa aking lola... Hindi nabuhay si Lolo para makita ang kanyang ginintuang kasal sa loob ng 5 buwan, talagang pinaghahandaan nila ito. Nawalan siya ng katayuan sa buhay. Kung kahit papaano ay maabala ako sa trabaho, kung gayon sa kasamaang palad ay nasa kanilang apartment siya... Binili namin siya ng isang kuting, ngunit hindi ito nakakagambala sa kanya. 47 araw na ang lumipas, ngunit hindi niya matanggap ang pagkawala. Paano ko siya matutulungan? Nakatingin siya sa bintana sa lahat ng oras at naghihintay (naaalala kung paano siya uuwi mula sa trabaho). Iniisip niya ang paglalakbay sa dacha, kung paano siya titingnan ng mga ito, kung paano niya gagawin ang lahat doon nang mag-isa. Hindi niya tinatanggap ang aming suporta, ang aking lola ay isang makapangyarihang babae, ang lahat ay dapat tulad ng sinabi niya. sabihin mo sa akin kung paano siya kakausapin. Noong una ay hindi man lang siya iniiwan sa gabi, ngayon ay 2 araw na lang, at pagkatapos ay sa kanya. Siguro, siyempre, kailangan niyang umiyak, ngunit siya ay may mataas na presyon ng dugo na 200, at kapag sinabi nila ito ay. was 250 (((. We are not very religious family, we sometimes go to church. We thought a conversation with the priest would help her, but she didn’t even agree to talk.
Mangyaring payuhan kung ano ang gagawin. Napakasakit pakinggan ang mga salita ng iyong pinakamamahal na lola, na nagsasabing mamamatay siya sa kalungkutan at wala siyang saysay sa buhay.
Salamat nang maaga.

Hello Milena! Alam mo - ito talaga - na natagpuan ang kanyang sarili sa ganoong edad, na nanirahan kasama ang isang mahal sa buhay sa buong buhay niya at biglang natagpuan ang kanyang sarili na nag-iisa - biglang-bigla - talagang hindi niya nakikita ang kahulugan ng buhay - pagkatapos ng lahat, sa buong buhay niya magkahawak-kamay silang naglakad at ngayon para sa Lahat ng nakapaligid sa kanya ay naging itim - naiwan siyang mag-isa, na parang kalahati sa kanya ang namatay kasama niya - at ganoon nga! para sa kanya, ang kalungkutan at pagkawala na ito ay hindi natural - para sa kanya ay nananatili ang ilusyon na siya ay nasa malapit - siya ay patuloy na nasa estado ng pag-asa - at sa katunayan, kung itinatago niya ang lahat sa kanyang sarili - para sa kanya ito ay mas masahol pa - sa bawat oras ang damdamin at damdamin ay hindi nakakahanap ng daan palabas at patuloy na umiikot sa loob niya... napakahirap kapag walang pakawalan - ngayon ang kalungkutan na ito ay karaniwan na sa inyong lahat at tunay nga kayong lahat ay isang pamilya na nagmamalasakit at nag-aalala para sa sa isa't isa at sa gayon ay sinusuportahan mo rin siya - ngayon na ang panahon ng pagtanggap sa katotohanang iyon - na siya ay umalis at ang pinakaunang gawain ay tanggapin ito at palayain siya - kung magkakasama kayo - pagkatapos ay ipahayag ang iyong mga damdamin - at kung ano ang lahat. Iniwan mong hindi nasabi sa iyong kaluluwa, kung ano ang gusto mong sabihin sa kanya, kung ano ang itatanong, kung ano ang hihingi ng kapatawaran - sa gayon ay ibinubunyag ang lahat ng ito nang malakas. katabi mo at syempre kasama ang lola MO - sabihin mo sa kanya - para NARYAN si lolo, I would wish her HERE!!! alalahanin siya, tingnan ang mga litrato at kapag nakita mo na ang iyong lola, na naaalala siya, ay minsan ay nakakangiti, pinag-uusapan kung anong uri siya ng tao - pagkatapos ay magsisimula ang prosesong ito!!! at siya ay nagbitiw sa kanyang sarili at tinanggap ang kanyang pag-alis! at subukang huwag iwanan siya sa mga lugar kung saan sila magkasama - sa dacha, pumunta nang magkasama, sa bahay kung minsan, lumabas kasama niya at hayaang ipahayag niya ang lahat, bigkasin ito - sabihin sa kanya (ipakita ang kanyang damdamin) - na naiintindihan mo - kung paano siya nawasak, nasira, na wala siyang lakas, at napakahirap para sa kanya, ngunit ang lolo ay palaging kasama mo at nakikita ka - parangalan ang kanyang memorya (lalo na ang ginintuang kasal - kung gaano katagal sila namuhay nang magkasama at ang holiday na ito ay maging para sa kanya, para parangalan at alalahanin siya!) - kaysa Mas naaalala natin ang mga nang-iwan - mas mabuti kung NAROON sila nang wala tayo! at sa paglipas ng panahon kakailanganin niyang lumabas at gumawa ng ilang uri ng aktibidad - hanapin ang kanyang mga interes, gumawa ng isang bagay, bigyan siya ng pagkakataong tulungan ka at ang pamilya - upang maramdaman niyang kailangan niya... napakatagal ng prosesong ito, makakuha lakas at pasensya! Kung mayroon kang anumang mga katanungan, huwag mag-atubiling makipag-ugnay sa akin - tumawag - ikalulugod kong tulungan ka!

Magandang sagot 1 Masamang sagot 1

Hello Milena.

Mahalaga talaga ang pag-iyak. Gayunpaman, ang gawain ng kalungkutan ay napaka-indibidwal para sa bawat tao. Subukan mong makinig sa mga pangangailangan ng iyong lola. Tiyak, may mga pagkakataon na gusto niyang pag-usapan ang tungkol sa kanyang lolo, at may mga pagkakataon na gusto niyang manahimik sa isang tao. Ito rin ay lubhang kapaki-pakinabang na umiyak sa isang tao. Kaya naman, kung bigla siyang umiyak sa harap mo, subukang huwag siyang pakalmahin, doon ka lang, hawakan ang kanyang kamay, yakapin siya.

Sumulat ka tungkol sa presyon. Tama ba ang pagkakaintindi ko na natatakot ka na kapag umiyak siya, tataas ang pressure? Maaaring sulit na kumonsulta sa iyong doktor tungkol dito. Ngunit alam kong sigurado na ang pagpigil sa kalungkutan at sakit ay hindi nagpapabuti sa iyong kalusugan.

Isipin kung bakit mahalaga sa iyo ang iyong lola at sabihin sa kanya ang tungkol dito. Hilingin sa kanya na magturo sa iyo ng isang bagay na siya lamang ang makakagawa. Mahalaga na talagang kawili-wili ito para sa iyo.

Masyadong kaunting oras ang lumipas. Maaaring tumagal ng isang taon o higit pa para mabawi ang pagkawala ng isang mahal sa buhay.

Gayundin, marahil ikaw mismo ay nangangailangan ng tulong. Pagkatapos ng lahat, ito ay hindi lamang pagkawala ng iyong lola, kundi pati na rin sa iyo.

Lakas at pasensya sa iyo.

Kung mayroon kang anumang mga katanungan, maaari kang sumulat sa akin sa pamamagitan ng email: [email protected]

Taos-puso,

Magandang sagot 1 Masamang sagot 0

Milena, tanggapin mo ang aking pakikiramay...

Ang pamumuhay kasama ang isa't isa sa loob ng kalahating siglo ay isang malaking kaligayahan na hindi makakamit ng lahat. Ginawa ng lolo't lola mo! Ganito ang kapalaran ni lolo. Namatay siya kanina. At malamang na hindi mo dapat sisihin ang sinuman (mga doktor, iyong sarili, atbp.). Kung ikaw ay medyo relihiyosong tao, alam mo na ito ay mayabang na mag-angkin ng kapangyarihan at ituring ang iyong sarili na tagapamagitan ng mga tadhana (upang panatilihing buhay ang iyong lolo nang mas matagal o mamatay pagkatapos at doon...). Wala ito sa ating kontrol...

Kung paano haharapin si lola ay siya lang ang nakakaalam at nakakaramdam. Ano ang maaari mong gawin para sa kanya? Ang itatanong lang niya ang masasabi. Marahil ay talagang mahalaga para sa kanya na mag-isa sa kalungkutan, at hindi makaramdam ng kahinaan at kawalan ng pagtatanggol, na inaalagaan mo araw at gabi. Bukod dito, isinulat mo na "ang aming suporta ay hindi nahahalata, ang aking lola ay isang makapangyarihang babae, ang lahat ay dapat tulad ng sinabi niya." Tanggapin ang kanyang mga kagustuhan nang may paggalang at huwag subukang pahinain siya - hindi ito gagana! Iba ang mga tao sa henerasyong iyon!

At huwag matakot at huwag pansinin ang kanyang mga salita, "sabi niya na mamamatay siya sa kalungkutan at wala siyang kahulugan sa buhay." For her, this is so... Posibleng ganoon ang desisyon niya.

Mahalagang itakda siya (nang hindi nakakagambala!) malapit na mga layunin (paghurno, lola, pie sa Sabado), bahagyang mas naantala (pagkatapos ng Bisperas ng Bagong Taon gusto kong pumunta, tumawag, atbp.), Para sa tagsibol (sa Mayo, Dapat siguro akong pumunta sa dacha , kailan ka maghahasik ng mga punla?), mga malalayong (sa aking kasal.... o kapag ipinanganak ang isang apo sa tuhod...). Good luck sa iyo! Mahalaga para sa iyo na magdalamhati sa pagkamatay ng iyong lolo!

p.s. Mahilig ba si lola sa pusa? Maaari bang palitan ng pusa ang isang tao? At hindi hanggang sa mga huling minuto na ikaw ay... kung gayon ang mga salita ng doktor ay hindi pa nababaon sa iyong memorya! And a person on the verge of death knows that he is dying, which is what he told you about... At umalis siyang kalmado, may mga malalapit na tao sa tabi niya...

Magandang sagot 2 Masamang sagot 0