Diborsiyo pagkatapos ng mahabang kasal. Paano walang sakit na makaligtas sa pagtataksil ng kanyang asawa: pangunahing payo mula sa isang psychologist Mga dahilan para sa diborsyo pagkatapos ng 20 taon ng kasal

Belladonna

Kamusta! Ang pangalan ko ay Elena, ako ay 39 taong gulang, ang aking asawa ay 41. Kami ay kasal sa loob ng halos 20 taon, ang aming anak na babae ay 14. Ang mga relasyon sa pagitan namin ng aking asawa ay hindi kailanman naging walang ulap. Gayunpaman, sila ay nanirahan nang magkasama sa loob ng mahabang panahon. Kalahati ng buhay ko.

Apat na taon na ang nakalipas lumipat kami sa sentrong pangrehiyon mula sa isang maliit na bayan. Lumipat kami mula sa isang silid na apartment patungo sa aming sariling bahay (sa mga suburb) na may kapirasong lupa. Napakahirap sa pananalapi. Pumunta lang ako para makakuha ng pangalawang edukasyon, hindi ako nagtrabaho. Nagtrabaho ang isang asawa. Mahirap din sa katotohanan na pumasok kami sa "gray key" - walang kahit na mga sahig sa bahay.

Bilang karagdagan, "nalutas" ko ang lahat ng personal, pamilya at materyal na mga problema sa tulong ng alkohol. Nang makarating sa isang tiyak na punto, nakaramdam ng malaking pagkakasala para sa aking alkoholismo sa harap ng aking anak na babae at asawa, huminto ako sa pag-inom. Itinigil ang paggamit nito nang buo. Nangyari ito 1 taon at 9 na buwan ang nakalipas. Halos sabay-sabay akong huminto sa paninigarilyo. Nagsimulang maglaro ng sports (jogging). Natapos niya ang kanyang pag-aaral. Nagkaroon ng trabaho. Ang suweldo ay hindi ang pinakamababa para sa isang babae sa rehiyon. May kita din ako sa pag-upa ng apartment. Ito ay ari-arian ng aking ama. Ako ay sumusuko sa aking pabor.

Ang asawa, na nagbago ng maraming trabaho, "ay hindi natagpuan ang kanyang sarili" kahit saan. Huminto sa paghahanap ng trabaho. Dapat kong sabihin na sa lungsod na iyon ay mayroon kaming sariling serbisyo ng kotse, kung saan nagtatrabaho ang aking asawa. Napagpasyahan (sama-sama) na magtayo ng serbisyo ng kotse dito sa kanilang sariling lupain. Sa loob ng anim na buwan, ang aking asawa ang nagtayo nito mismo. Napakakaunti lang ng mga kliyente.
Syempre, nalulungkot ako sa kawalan ng stable na kita ng asawa ko. Bagama't sinabi niya na pagkatapos ng konstruksiyon, ang 1/3 ay makakahanap ng trabaho, upang makapagtrabaho sa isang serbisyo ng kotse at sa trabaho ay may matatag na suweldo.
Ang kakulangan sa pera at hindi natapos na pagkukumpuni ng bahay (ang ikalawang palapag lamang ang ginawa) ay masama, ngunit hindi masyadong masama.

Ang pangunahing problema para sa akin ay ang aming buhay sex ay ganap na nawala. Gusto kong sabihin kaagad na ang aking asawa at ako ay hindi nakaranas ng anumang hindi makalupa orgasms. Ito ay kasama ng iba.
Ang aking asawa ay nagtrabaho bilang isang mekaniko ng barko sa loob ng 10 taon, nagpatuloy sa mahabang paglalakbay (6 na buwan - 9 na buwan). May iba akong lalaki. Pinananatili niya ang kanyang kasal para sa iba't ibang dahilan (maliit na bata, pag-asa sa pananalapi). Itinago niya lang ito. nagtiis ako.
Labis din akong ikinagagalit na ang aking asawa ay hindi kailanman nakibahagi sa pagpapalaki sa kanyang anak na babae. Hindi ako nagtrabaho at inalagaan ang bata nang eksakto hanggang sa sandaling ito ay kinakailangan. Ang aking anak na babae ay 11 taong gulang, nag-aral ako at makalipas ang dalawang taon ay pumasok ako sa trabaho.

Mula sa aking pananaw - ginawa ko ang lahat para maisalba ang kasal. Sinubukan na itatag ang aming intimacy hanggang sa pagbili ng Viagra. Ipinaliwanag ng asawang lalaki ang lahat sa pamamagitan ng katotohanan na sa mahabang paglipad ay nakasanayan niyang bigyang kasiyahan ang kanyang sarili. Sapat na sa kanya ang masturbation na iyon at ang maibibigay niya sa akin ay mutual masturbation at haplos. At kailangan ko, ipagpaumanhin mo, mga pagtagos at lahat ng "simpleng paggalaw".

Dahil sa katotohanan na walang pagtatalik sa pagitan namin, at ang aking asawa ay walang trabaho, sa pangkalahatan ay tumigil ako sa pag-unawa sa aking asawa bilang isang lalaki at bilang isang tao. Patuloy na mga iskandalo sa bahay. Walang mga karaniwang interes sa lahat. May beer siya, may mga libro at pelikula ako. May sports ako, may beer siya at damo.

may manliligaw ako. I.e. binibigyang-kasiyahan ko ang aking mga sekswal na pagnanasa sa gilid. Ngunit ang aking kasintahan ay hindi ang lalaking makakasama mong bumuo ng isang bagay, mamuhay nang magkasama. Ang relasyong ito ay para lamang sa sex. Kahit na ito ay tumatagal ng higit sa isang taon. Bilang sexual partner, bagay siya sa akin.
Pagkatapos ng isa pang iskandalo, sinabi ko sa aking asawa na gusto ko na siyang iwan. Magrenta ng apartment at lumipat kasama ang iyong anak na babae.

Syempre hindi ako pababayaan ng asawa ko. Nakaluhod ito. Literal na umiiyak. Nakikiusap siya na huwag mo siyang iwan. Mga pangakong gagaling. Paano? Ayusin ano?
Ngayon ay nagdala siya ng mga bulaklak para magtrabaho para sa akin.
At noong Marso 8, hiniling niya sa akin na huwag kalimutang bumili ng mga bulaklak para sa aking anak na babae. Bumili siya. Bouquet ng anak na babae Hindi ko. Ang sagot sa aking mga luha ay - sinabi mo sa iyong anak na babae na bumili ...

Feeling ko pangalawa ko nang anak ang asawa ko. Ganito ang ugali niya. Ako nga pala ang namamahala sa pananalapi. Ang lahat ng mga desisyon tungkol sa malalaking gastos, mga pautang ay ginawa ko. Ang mga pag-aayos kasama ang mga menor de edad na pag-aayos, lamang, paumanhin, mula sa aking sipa.
Naaawa lang ako sa asawa ko.

Nakikiusap siya na mabigyan siya ng pagkakataon. Alam ko na wala ng maaayos. Bilang lalaki ay ayaw ko na sa kanya. Hindi rin kaaya-aya na isipin ang anumang mga pagtatangka sa pagpapalagayang-loob.
Nag-aalala ang anak na babae. Ito ay malinaw. Ayokong ma-trauma ang psyche niya sa hiwalayan. Ngunit paano mabubuhay?
Ang asawa ay handa sa anumang bagay, hanggang sa mamuhay bilang kapitbahay, pagsasaayos ng ikatlong silid-tulugan at matulog nang hiwalay.
Kung nanatili lang sana ako. Nanatili sa anumang mga tuntunin.
Ayokong maging babysitter niya. Ayokong mamuhay kasama ang isang paslit na tao na may kasalanan ng lahat sa lahat.

Hirap na hirap na ako sa mga laban natin. Gusto kong uminom, dahil hindi malinaw sa akin kung bakit, sa pagdaig ng napakaraming paghihirap at pag-asa, hindi ko lamang nakamit ang kapayapaan at katahimikan sa bahay. Hindi banggitin ang kaligayahan.
Hindi ko alam ang gagawin. Hindi ako mabubuhay ng ganito. At upang umalis, stepping sa ibabaw ng kanyang mga luha, pleas, ako rin ay hindi makapagpasya. Naaawa din ang anak na babae sa ama. Ginagamit niya ang mismong salitang iyon. Bagama't sinasabi ko sa kanya na maaari niyang tumira sa kanyang ama at bisitahin ang kanyang ama, at walang sinuman ang mag-aalis sa kanyang ama sa kanya.

Ang katotohanan na sa kaganapan ng isang diborsyo ang anak na babae ay titira sa akin ay ang desisyon ng anak na babae at ang kanyang mga salita. Ngunit siya rin ay nagsimulang umiyak dahil sa awa sa kanyang ama. At tsaka, mayroon kaming dalawang aso at isang pusa. At ang aking anak na babae ay ikinalulungkot din na mag-iwan ng mga hayop.
Kaya lahat kami ay umiiyak, at mula sa labas ay tumingin ako, marahil, isang uri ng halimaw. Hindi naman kasi siya nagpapatalo, hindi lumalakad ang asawa. Ano'ng kailangan mo?

Payuhan kung ano ang gagawin? Ako ay natutuwa sa payo ng isang psychologist, at lahat ng mga hindi walang malasakit. Salamat nang maaga.

Belladonna, hello... Heavy story, parang confession and thank you for your prankness. Ngunit hindi ko maintindihan kung anong uri ng tulong ang iyong hinahanap? Anong payo ang gusto mo? Gusto mo bang umalis? Asawa ayusin? sarili ko? Maaari kang bumuo ng isang katanungan?

Belladonna

Olga! Salamat sa pagtugon. Gusto ko lang ng perspective. At ito ay propesyonal. tuluyan na akong naliligaw. Hindi ko masabi kung ano ang gusto ko. Gusto kong iwan ang asawa ko, dahil sa totoo lang hindi ko na siya asawa (no intimacy). Lahat ng namamagitan sa atin ay kasinungalingan. Ngunit naiisip ko kung paano natutulog ang aking anak na babae sa isang inuupahang apartment, sa hindi komportable na kama ng ibang tao ... At may luha sa aking mga mata.
Baka maghintay ng hiwalayan? Kaya mo bang maghintay hanggang sa paglaki ng iyong anak na babae? Maaari bang maglagay ng mga kondisyon ang kanyang asawa? Baka kapitbahay lang?
Eksakto ang parehong sitwasyon na nangyari noong isang taon. Ang aking asawa ay may mga paglabas din ng galit. Tila dahil sa pagdududa sa sarili. Nakahanap na ako ng apartment malapit sa trabaho ko. Ngunit hinikayat ako ng aking asawa na huwag huminto. Siya ang nagmamanipula. Mga iyak. Sinabi niya noon na nawalan lang siya ng trabaho. Na hindi lang makatarungan na lumayo sa kanya sa oras na ganito.
Kaninang umaga umiyak siya ng sobra, natatakot ako na baka may gawin siya sa sarili niya.
Ngunit hindi ito naaantig sa akin gaya ng damdamin dahil sa kaginhawaan ng aking anak na babae. Nasa transition age na siya. Para sa akin, ang kanyang sikolohikal na estado ay ang pinakamahalagang bagay sa pangkalahatan.
Minsan naghihiwalay ang mga tao kapag malaki na ang mga bata...

At intindihin mo, gusto kong iligtas palagi ang pamilya. Ito ang pinakamalaking halaga para sa akin.
Sabi ko na nga ba may mga manliligaw ako. Ngunit ako, marahil subconsciously, pinili tulad ng mga tao na kung saan ay hindi maaaring bumuo ng mga bagong relasyon. May asawa o mas bata sa kanilang sarili. Ang asawa ay hindi napansin ang anumang bagay, higit na hindi nahuli sa kamay. I came home, I cook, I clean, I smile, I don’t scandal.
Naiintindihan ko na ang mga ganitong sitwasyon sa aking asawa ay mauulit.
Ang asawa ay hindi nagbabago sa kanya 41 taong gulang.
Hindi ako mababago, kailangan ko ng regular na pakikipagtalik.
Ano ang dapat kong gawin, hindi ko alam...

Kung walang pag-unawa sa kung ano ang gagawin, iwanan ang lahat ng ito. Babagsak ang lahat sa sarili nitong. Sa ngayon, walang naghahatid sa iyo sa isang inuupahang apartment. Bakit punitin ang buhay. Oo, hindi mo mababago ang iyong asawa, ngunit maaari mong baguhin ang iyong saloobin sa sitwasyon. Maaari mong mabuhay ang iyong buhay. Bukod dito, isinulat mo na ang kalagayan ng iyong anak na babae ang pinakamahalaga. Kaya huwag magmaneho ng mga kabayo. Magtakda ng mga priyoridad para sa iyong sarili. Ngayon ito ang sitwasyon. Wala pang gagawin. Bye. Pagdating ng panahon, magiging maayos ang lahat. Kailangan namin ng regular na pakikipagtalik at ang asawa ay pumikit sa magkasintahan. Siguro hanggang ngayon? Para walang magawa. Huminga, huminahon at magpatuloy.

Belladonna

Olga, salamat sa iyong suporta!
Oo, walang pag-unawa at pagmamahal sa pagitan namin ng aking asawa. Ngunit mayroon pa ring mga gawi at ilang uri ng maayos na buhay. Hindi ko sinasabi ang katotohanan na isang buwan na ang nakalipas nangutang ako para sa kusina. At kailangan lang nilang magdala ng mga kasangkapan at magbayad ng pautang para sa isa pang 4 na taon.
Kaya lang minsan iniisip ko na kung iiwan ko ang asawa ko, baka may makilala akong ibang lalaki na makakasama ko ng pamilya. Magkaibang buhay. Ang pagkakaroon ng mga karaniwang interes sa isang lalaki ay isang bagay na kulang sa kasal.
At sa pananatili sa aking asawa, pumirma ako upang pasanin ang krus hanggang sa katapusan ng aking mga araw. Kasinungalingan, kapwa pagsisi dahil sa kawalang-kasiyahan sa isa't isa, isang pakiramdam ng kawalang-kasiyahan sa buhay. Para sa ilang kadahilanan, ang asawa ay nagiging handa na baguhin ang isang bagay lamang sa mga kritikal na sandali. Kahapon ay inaalok niya sa akin ang lahat - upang magkaroon ng pangalawang anak para sa akin, at pumunta sa doktor, at itigil ang pakikibahagi sa kasiyahan sa sarili (!) ... At sa parehong oras, kung hindi ko gusto ito, pumunta sa magkaibang kwarto at magkahiwalay na matulog.
Sa katunayan, ang iyong mungkahi na iwanan ang lahat ng ito ay, ay pinakamalapit sa akin. T sa ito ang pinakamadaling paraan. Ang landas ng hindi bababa sa paglaban.
Alam mo ba ang mga ganoong mag-asawa na nagsasama at nagpapanatili ng kasal dahil sa mga anak, habang hindi nararanasan ang paggalang at pagmamahal sa isa't isa? Normal ba ito? Ngunit ano ang tungkol sa payo, na huwag magtiis ng isang mapoot na asawa dahil sa isang anak? At na ang bata ay hindi magpasalamat sa iyo sa ibang pagkakataon kung siya ay lumaki sa isang kapaligiran ng patuloy na mga iskandalo?
Ang isa pang tanong ay nagpapahirap sa akin at madalas kong iniisip ito ... Dahil ba sa aking kawalang-kasiyahan sa pakikipagtalik sa pag-aasawa kaya ako nagbabago ng mga manliligaw? O dahil, lagi akong may kakampi, bagsak ang sex life namin ng asawa ko? Kung ako ay hindi gaanong kaakit-akit, kung hindi ganoon kadali para sa akin na makahanap ng isang lalaki para sa sex, marahil ay kontento na ako sa kung ano ang mayroon ako?
Sa madaling salita, maaari ba siyang makipaghiwalay sa kanyang kasintahan at subukang muli na magtatag ng pakikipagtalik sa kanyang asawa?
Bagama't nagkaroon na ako ng mga ganitong pagtatangka. Ito ay kadalasang nagtatapos sa katotohanan na kapag ako ay nagugutom sa seks, ako ay nagiging mas magagalitin minsan. Karaniwang nawalan ng kulay ang buhay.
Kaya mo bang ayusin ang hindi na maaayos? O huminahon na at mamuhay nang ganito?
Buweno, ang mga krisis ay nangyayari isang beses sa isang taon ... Pagkatapos ang sitwasyon ay humigit-kumulang na nagpapatatag ...
Baka normal lang??

Paano kung hindi mo isuko ang sarili mo? I'm not talking about this at all :) as a person, married three times, and as a psychologist, I know for sure that anything can happen in life. At kailangan mo lang mabuhay. Nang hindi sumusuko sa iyong sarili. Kahit wala tayo, may maglalagay :) everything has its time. Alagaan ang iyong pag-unlad, ang iyong panloob na mundo, alamin kung ano ang nasa loob. At ang tamang tao lumitaw sa iyong buhay. At hindi na kailangang magrenta ng mga apartment at magdusa. Nakikita mo, hangga't hindi ka masaya sa loob ng iyong sarili, walang magiging kaligayahan mula sa labas. Well, walang ganoong mga tao na darating at magpapasaya sa iyo. Hindi iyon nangyayari. Samakatuwid, habang nakikita ko ang sitwasyon. Sa ngayon, maaari mong iwanan ang lahat kung ano ito. Ingatan mo ang sarili mo. anak na babae. At ilalagay ng oras ang lahat sa lugar nito. Tumawid sa iyong sarili - kalimutan ang tungkol dito :)

Belladonna

Olga! Sa katunayan, ito ang paraan ng pagsisikap kong mabuhay. Basta mabuhay araw-araw. :)
Ngayon ay may mas kaunting pagnanais na umalis, pilasin at yurakan ang lahat ... Sa kabaligtaran, gusto kong mapabuti ang relasyon sa aking asawa. Bawasan man lang ang mga iskandalo at awayan. Subukang makatuwirang makipagtalo, kahit papaano ay produktibong ayusin ang mga bagay-bagay. Sinimulan kong basahin ang The Five Love Languages. Baka nag-uusap lang kami ng asawa ko iba't ibang wika? Baka pagkatapos ay hayaan ko siyang basahin ang librong ito.
May katotohanan ang iyong mga salita. Sa tingin ko, mas mabuting huwag magmadali at hindi mapunit. Huminahon ka at magpatuloy sa iyong buhay.
Bagama't may hinanakit sa kanyang asawa. At sama ng loob at galit. Samakatuwid, nakikita ko na ang mga pag-aaway ay hindi maiiwasan.
Paano pagkatapos ay lumabas sa mabisyo na bilog? Ang kawalang-kasiyahan sa kanyang asawa ay nagdudulot ng mga pag-aaway, nagkakaroon sila ng mga iskandalo. Ang mga iskandalo ay nakakasagabal sa isang normal na buhay. Imposibleng gumugol lamang ng isang nakakarelaks na araw sa bahay. At pagkatapos ay may pagnanais na pigilan ito sa pamamagitan ng pag-iwan sa kanyang asawa. At hindi rin ako makaalis. Paano masira ang mabisyo na bilog na ito? Paano makahanap ng isang karaniwang wika?

Belladonna

Para kang isang mature, karapat-dapat na kandidato para sa psychotherapy. Isipin nandoon ako, sa Skype!

Salamat! Nauunawaan ko na ang aking problema ay mahirap lutasin sa kawalan. Mahirap tumulong nang hindi alam ang lahat ng detalye. Para sa akin, kailangan namin ng aking asawa na magkasama.
Pag-iisipan ko ang isang konsultasyon sa skype! Titignan ko kung paano mag-develop ang relasyon namin.
Salamat ulit!

Pagsusuri ng konsultasyon

Belladonna

Itinuro ako ng psychologist sa tamang direksyon. Hindi para sa pagkawasak, ngunit para sa paglikha. Kung saan ako ay nagpapasalamat! Narinig ko ang pagkumpirma ng aking iniisip. Napagtanto ko na ang aking pag-aalinlangan ay hindi duwag, ngunit isang makatwirang pagpipilian na pabor sa aking sariling kapakanan at kalmado ng bata. Nag-iisip ako tungkol sa isang bayad na konsultasyon.

Ayon sa mga istatistika, kaagad pagkatapos ng pagtuklas ng pagtataksil, 19% ng mga mag-asawa ang naghihiwalay. 75% ng natitira ay diborsiyo sa loob ng 18 hanggang 24 na buwan. At kung isasaalang-alang mo rin na ang mga pagtataksil ay nangyayari sa mabuting pag-aasawa, at hindi ka nito nailigtas mula sa diborsyo, kung gayon ang tanong ay lumitaw. Bakit kahit isang magandang pag-aasawa ay hindi makabangon sa pagtataksil? Pagkatapos ng lahat, ang mga mag-asawa ay talagang sinusubukan na ibalik ang mga relasyon, ayusin ang isang pangalawang hanimun, bumili ng mga regalo, gumugol ng mga buwan na sinusubukang maging maingat, matulungin, mapagmahal, sinusubukan na mabayaran ang nawala sa kanila.

At may dahilan. At maraming tao ang hindi alam kung alin ito.

Kailan nag-uusap kami tungkol sa pangmatagalang relasyon mabuti = karaniwan. Sa madaling salita, sa kasal (tulad ng sa maraming iba pang mga lugar ng buhay) "mabuti" nagdadala ng karaniwan average na resulta sa halip na mahusay, katangi-tangi.

Ano ang "average"? Ito ay katamtaman o katamtaman. Hindi ito nangangahulugan na ang pagiging matagumpay sa pagsasama ay masama. Ang punto ko ay pagdating sa kasal, ang "mabuti" ay maaaring maging code para sa salitang "ordinaryo."

Ang mediocrity trap

Ang ordinaryong ay maginhawa - kailangan mo lamang ng isang minimum na pagsisikap.
- Ordinary predictable - walang spontaneity.
- Ang ordinaryong ay ligtas - walang panganib.
- Lazy mediocrity - nabawasan ang enerhiya.
- Ordinaryo ay mura - nangangailangan ng isang minimum na puhunan.
- Ang pagiging karaniwan ay hindi kapansin-pansin - madaling makopya.
- Ang Ordinaryo ay hindi eksklusibo - kahit sino ay makakakuha nito.
- Ordinaryo ay walang malasakit - ito ay walang hilig.

Bagama't ang pagiging karaniwan ay nangangailangan ng isang minimum na pagsisikap, kahit na ang minimum na ito ay mabilis na nauubos. Maaari kang magtanong, at ano ang mahalaga sa lahat ng ito?

Ang koneksyon ay ito: ang unang hiling ng mga mag-asawa na ang relasyon ay nayanig ng pagtataksil ay " upang gawin ang lahat tulad ng dati". Nais nilang bumalik sa normal ang lahat, iyon ay, bago mabunyag ang pagtataksil.

Naiintindihan mo ba ang ibig sabihin nito? Nangangahulugan ito na sa karamihan, gusto nilang bumalik, gawin ang parehong mga bagay, sabihin ang parehong mga salita, kumilos at mamuhay sa parehong paraan, sundin ang lumang script, sa pangkalahatan, lumikha ng parehong kasal na mayroon na sila at iyon humantong sa isang kilalang resulta. Hindi nakakagulat na halos 80% ng mga kasal ay nabigo.

Ang pagbabago ay parang lindol. Kung ibabalik mo ang nawasak na istraktura, ito ay magiging mahina tulad ng dati. Kung gusto mong makaramdam ng ligtas sa isang bagong bahay, kailangan itong itayo nang mas matibay.

Kaya ito ay sa kasal. Ang pagpapatawad, pagkakasundo at muling pagtatayo ng mga relasyon ay hindi sapat. Ito ay mga unang hakbang lamang. Ang susunod na hakbang (na hindi ginagawa ng marami) ang pinakamahalaga. Ito ay kinakailangan upang muling itayo ang kasal at lumikha ng isang relasyon na immune sa pagtataksil.

At dito nagsisimula ang pinaka-kawili-wili. Sa halimbawa ng aking trabaho sa mga mag-asawa na dumaan sa karanasan ng pagdaraya, ito ay nangyayari tulad nito.

Ang isang kapareha na niloko ay dumaan sa lahat ng mga yugto ng rehabilitasyon, nag-aalis ng mga negatibong emosyon, nakakahumaling na pag-iisip, mga estado ng depresyon, ang mga relasyon sa isang asawa ay naibalik, ang pagtataksil sa nakaraan, at sa kasalukuyang pag-ibig, pagpapatawad, pagsinta at pag-asa para sa pinakamahusay. At kapag ipinaalala ko sa iyo na ang pinakamahalagang yugto ay nasa unahan - ang paglikha ng mga matibay na relasyon na hindi maaapektuhan ng pagkakanulo, lahat ay sumasang-ayon, tumango ang kanilang mga ulo na kailangan nilang magtrabaho nang higit pa, ngunit kasama ang caveat "Oh, ngayon ay napakagaan ng pakiramdam namin, gusto talaga naming mapunta sa ganitong estado, kami ay nagdusa na ayaw naming gumawa ng anuman, kaya mas magiging masaya kami, at magpapatuloy kami.

Sa tingin mo ba dapat may sequel? Tulad ng maaari mong hulaan, iilan lamang ang nagpapatuloy, ang natitira ay bumalik pagkalipas ng ilang buwan na may parehong mga problema na dumating sa kanila sa unang pagkakataon. At napunta ito sa mga bilog, mas mahirap at mas masakit.

Kaya kung ang iyong kasal ay nayanig ng pagtataksil, alamin:

1. Hindi makakatulong ang kaunting pagsisikap.
2. Hindi sapat ang muling pagtatayo, kailangan mong buuin muli, gawin itong mas mahusay, mas malakas at mas ligtas.
3. Hindi sapat ang paggawa nitong kasinghusay ng dati; kailangang maging mas mahusay kaysa noon.
4. At marahil ang pinakamahalaga. Ang pagsunod sa kursong ginamit ng iyong kasal ay walang kabuluhan at hangal.

Ang pag-aasawa ay hindi kailanman magiging pareho pagkatapos ng pagtataksil. Ngunit ito ay hindi masama, ngunit magandang balita. Ibaon mo ang pag-iisip na ang relasyon na nakasanayan mo ay "napakahusay." At ibaon ang pag-iisip na ang mas madamdamin, mapagmahal, bukas at tapat na mga relasyon ay hindi magagamit sa iyo.

Available na sila sayo!

Oo, ang pagdaraya ay sumisira sa isang kasunduan, ngunit sa parehong oras ay ginagawang posible na gumawa ng isang bagong kasunduan. Ito ay isang turn-off sign sa kalsada, hindi isang end-of-road sign. Nangangahulugan ito na kailangan mo lamang lumiko sa pinakamagandang kalsada.

Isang mag-asawa na dumaan sa pagtataksil na mga pangangailangan pinakamahusay na modelo kasal, pinakamahusay na card pag-aasawa, kailangan natin ng mga kasanayan at estratehiya sa pakikipagrelasyon na nakakatulong na mapanatili ang "mabuti" na hindi tumitigil sa paglaki at pag-unlad.

Pinagsasama ang mga bono ng kasal, ang mga bagong kasal ay nanunumpa na maging tapat sa isa't isa, dahil ito ang batayan ng kaligayahan ng pamilya at isang garantiya ng matatag, pangmatagalang relasyon. pangmatagalang relasyon. At kung ang isang tao ay lumabag sa panunumpa na ito, ang buhay ay titigil na magpatuloy gaya ng dati, na nagtataas ng tanong: kung ano ang susunod na gagawin at kung paano makaligtas sa pagkakanulo.

Hindi lihim na ang mga lalaki ay mas madalas na manloloko, ganyan ang kanilang biyolohikal na katangian: upang lagyan ng pataba ang pinakamaraming babae hangga't maaari. Ngunit sa kurso ng ebolusyon, bilang karagdagan sa pag-unlad ng mga pisikal na instinct, ang sangkatauhan ay nilinang mga pamantayang panlipunan mga pag-uugali ayon sa kung saan ang isang lalaki at isang babae ay maaaring lumikha ng isang matagumpay na tandem batay sa katapatan, tiwala at pagmamahal.

Samakatuwid, ang pagtataksil, bilang isang fait accompli, ay maaaring magkaroon ng ibang katangian at maging:

• isang nakakainis na nakahiwalay na insidente na gustong kalimutan ng isang lalaki sa lalong madaling panahon;
• ang pamumuhay ng isang lalaki na naniniwala na ang lahat ay posible para sa kanya;
• bunga ng pagsinta, lumipad na parang bagyo.

Walang ligtas mula sa pagkakanulo, at bihirang sinuman ang makakaligtas dito nang madali at walang sakit sa isip.

Pagkakanulo sa isang mahal sa buhay

Karamihan sa mga kababaihan na nahaharap sa isang manloloko na asawa ay nararamdaman na sila ay pinagtaksilan. Ang karaniwang larawan ng mundo ay gumuguho, ang buhay sa karamihan ay may kulay abong kulay at tila walang kabuluhan. Anong gagawin?

Ilagay ang iyong sarili sa krus

Literal na tinatanggap ng ilan ang mga salitang ito. At may humihinto sa pag-aalaga sa kanilang sarili. Kakulangan ng manikyur, gusot, mapurol na buhok, pula ang mga mata dahil sa mga luha, maitim na bilog at mga bag sa ilalim ng mga ito, bilang resulta ng mga gabing walang tulog - sinumang babae ay maaaring maging isang kagandahan at alam mo kung ano.

Huwag magmadali upang mamatay, parehong direkta at sa loob matalinhaga itong salita. Ang pagdaraya sa isang asawa ay hindi ang katapusan ng lahat, ngunit ang simula. Ang simula ng bagong yugto ng iyong buhay.

Para mabuhay

Meron siya o wala? Ito ay isang tanong na kailangang sagutin nang paisa-isa. Ang isang tao ay hindi nagpapatawad sa pagkakanulo, sa ilalim ng anumang mga pangyayari. May pumipikit, nagtitiis, hinahayaan itong maulit nang paulit-ulit. Maaari kang pumunta sa sukdulan. O maaari mong ihinto at suriin ang sitwasyon upang matuto mula dito.

1. Subukang huminahon. Hindi dahil ang Moscow ay hindi naniniwala sa mga luha, ngunit dahil ang kalmado ay makakatulong upang mapanatili ang isang magandang hitsura, malusog na kagalingan at isang matino na pagtatasa ng sitwasyon.
2. Tukuyin ang likas na katangian ng pagkakanulo, kaya mas madaling maunawaan kung mananatili sa kanyang asawa o hindi. At kung gayon, kung paano mapabuti ang relasyon.
3. Hanapin ang dahilan. Ang pagdaraya ay parang sakit - hindi mo kailangang gamutin ang mga sintomas, kailangan mong alisin ang dahilan.
4. Suriin ang damdamin ng isang lalaki:

• nirerespeto - hindi nirerespeto;
• nakikipag-usap sa iyo - hindi pinapansin;
• nakakaranas ng sekswal na atraksyon - walang malasakit sa iyo.

Ang ganitong pagsusuri ay makakatulong upang makagawa ng isang maalalahaning desisyon at iligtas ka mula sa mga aksyon na maaari mong pagsisihan sa ibang pagkakataon.

Mapanganib na mga reaksyon

Kadalasan ang isang lalaki, na nagbago, ay sumusubok na bigyang-katwiran ang kanyang sarili, sinisisi ang kanyang asawa sa nangyari. Maaaring magtaltalan siya na siya ay hindi sapat at maayos, mahusay sa kama, hindi naiintindihan ang kanyang espirituwal o pisyolohikal na mga pangangailangan. Maaaring may ilang katotohanan dito, dahil dalawa ang madalas na sisihin sa pagtataksil: kapwa ang nanloko at ang dinaya.

Ngunit hindi mo dapat kunin ang kanyang mga salita bilang isang ganap na katotohanan, ang lahat ng mga tao ay hindi perpekto, at hindi ito isang dahilan para sa patuloy na pagkakanulo upang maging pamantayan ng buhay. Ang pangunahing bagay ay upang makapag-usap, talakayin ang problema at makahanap ng mga posibleng paraan upang malutas ito.

Ito ay sa komunikasyon, mahinahon na pagbigkas ng mga damdamin, sensasyon, mga inaasahan na ang paraan ay matatagpuan, at hindi sa mga insulto, iskandalo, mga pagtatangka upang mahanap ang nagkasala, ang pagnanais na maghiganti o lunurin ang sakit sa isip ng alkohol.

Pagnanais ng paghihiganti

Ang isa sa mga pangunahing panganib na naghihintay para sa isang nasaktan at nasaktan na babae ay ang pagkauhaw sa paghihiganti. Bukod dito, itinutulak din ito ng lipunan, na nag-aalok, bilang panuntunan, ng tatlong interpretasyon:

Ang pakiramdam ng paghihiganti ay lubos na nauunawaan, at sa unang tingin, ang pagnanais na maghiganti sa taong nanakit sa iyo ay patas, ngunit sa paghihiganti, malamang na hindi ka makakaramdam ng kasiyahan, lalo na kung, bilang tugon sa isa pang pagtataksil sa iyong asawa. , magpasya na lokohin mo siya. Maraming asawa ang sumubok ng ganitong paraan para mapawi ang sakit sa puso.

Ngunit ang paghihiganti ay hindi magbibigay ng kapayapaan o kaligayahan, hindi ito lumilikha, ngunit sisirain lamang ang kabutihang natitira pa sa inyong pagsasama at sa inyong kaluluwa.

At ang pakikinig sa gayong payo na nagtutulak sa iyo na suklian ang pagtataksil o ibang uri ng paghihiganti ay isang walang pasasalamat na gawain. Ang mga ito ay kadalasang ibinibigay ng mga taong hindi masaya sa isang relasyon. Tingnan ang kanilang buhay at ang kanilang sarili, kung gusto mo ang lahat at nais mong mamuhay tulad nila - makinig, kung hindi - mag-isip gamit ang iyong ulo.

Panganib ng alkoholismo

Hindi gaanong mapanganib ang mga pagtatangka na malunod ang sakit sa isip, mapawi ang stress sa tulong ng alkohol. Ang estado ng pagkalasing ay mabilis na pumasa, ngunit ang problema ay nananatili, pinalubha masama ang pakiramdam, hindi mahalaga hitsura at hangover depression.

Sa mahirap na panahong ito, kailangan mo ng malinaw na ulo upang maunawaan kung ano ang nangyari, gumawa ng mga konklusyon at magpasya kung paano mabubuhay.

Upang mapanatiling malinaw ang iyong isip, mas mabuting mag-gym, mag-load sa iyong sarili sa trabaho, lumabas sa kalikasan, gumawa ng pananahi, makipagkita sa mga matandang kaibigan na hindi alam ang iyong problema, o makipag-usap sa isang psychoanalyst.

Wala nang mas masahol pa sa kamatayan. Kung ikaw ay buhay, maaari kang makahanap ng isang paraan sa anumang sitwasyon.

Pagkatapos ng tatlumpung taon ng kasal

Ang isang trahedya ay kadalasang nagiging pagtataksil ng isang asawa pagkatapos ng tatlumpung taong pagsasama sa maunlad na pamilya. Ang mga asawa ay tiwala sa katatagan ng kanilang pagsasama, at ang pagkakanulo ay nagdudulot ng pagkabigla, na pagkatapos ay nagbibigay daan sa isang pakiramdam ng takot, pagkabigo, sama ng loob laban sa taong binigyan ng pinakamahusay na mga taon. Ang isang lalaki pagkatapos ng maraming taon ng pag-aasawa ay maaaring magsawa, nais na buhayin muli ang pakiramdam ng umibig muli, pakiramdam bata pa.

Paano maging?

Bibigyan ka nito ng dalawang hindi maikakaila na mga pakinabang:

• pag-unawa na ngayon ay hindi lahat ay kasingsama ng maaaring mangyari;
• pagpayag na kumilos nang matalino upang maiwasan ang pinakamasamang sitwasyong ito.

Sa panahon ng pagbubuntis

Ang pagbubuntis ay isang panahon kung saan ang isang babae ay lalong mahina at nangangailangan ng pagmamahal at pangangalaga ng kanyang asawa, kaya ang kanyang pagkakanulo ay hindi lamang masakit, ngunit nakakatakot din sa isang babae. Una sa lahat, ang mga batang pamilya ay nahaharap sa mga katulad na problema, lalo na kung ito ay pagbubuntis ng babae na naging pangunahing dahilan kasal.

Ang isang tao ay natatakot na mawala ang kanyang kalayaan, ang paparating na mga problema at responsibilidad, siya ay mahina din. Ang pakikipagtalik sa isang buntis na asawa ay maaaring hindi masiyahan sa kanya, at siya ay naghahanap ng pakikipagtalik sa ibang mga babae.

Video: Ano ang gagawin kung nanloko ang isang lalaki

Ano ang gagawin kung nangyari ito?

1. Patuloy na isipin ang tungkol sa iyong anak, tungkol sa kanya at sa iyong kalusugan. Walang sinumang tao ang nararapat na mag-alala tungkol sa kanyang mga aksyon, ipinanganak mo ang isang batang may kapansanan.
2. Magpasya kung susubukan mong bumuo ng isang relasyon sa taong ito o hindi.

• kung hindi, magsampa para sa diborsiyo o umalis upang manirahan nang hiwalay;
• kung gayon, talakayin ang sitwasyon, alamin ang dahilan at alisin ito. Maghanap ng mga paraan upang bigyan ang isang lalaki ng kasiyahang sekswal;
• kung ang isang tao ay handa na iligtas ang kanyang pamilya, ngunit hindi talaga nais na talakayin ang kasalukuyang sitwasyon - huwag ilagay ang presyon sa kanya, kumilos nang nakapag-iisa. Minsan ang asawa ay ang unang anak ng isang babae: habang kami ay nagpapalaki, kami ay tatanggap. At hindi palaging kinakailangan para sa kanya na malaman na ang proseso ng edukasyon ay nangyayari.

Kasama ang matalik na kaibigan

Pandaraya sa matalik na kaibigan dobleng kakila-kilabot, dahil magkakanulo ang dalawang mahal sa buhay nang sabay-sabay. Ngunit huwag magmadali upang gumawa ng desisyon sa init ng sandali at putulin ang mga relasyon sa pareho nang sabay-sabay, kahit na ito ay maaaring ang pinakamahusay na solusyon.

Paano maging, ano ang gagawin at kung saan makakahanap ng lakas upang mabuhay?

1. makipag-usap ng tatlong bagay. Ito ay napakahirap, ngunit kung ikaw ay nakatakdang mamatay, mas mabuting mamatay na isang bayani. Bakit tayong tatlo, at hindi magkahiwalay? Ang asawa o ang kasintahan ay hindi magkakaroon ng pagkakataong magsinungaling sa iyo, at malalaman mo ang katotohanan. Kung ito ay isang aksidente, kung gayon sino ang nagpasimula nito, kung ito ay pag-ibig, kung gayon mas mabuting umalis ka at simulan muli ang buhay at mga relasyon.
2. Isawsaw ang iyong sarili sa trabaho. Ito ay makagambala sa ilang sandali, ngunit ang problema ay hindi malulutas.
3. umalis. Hindi mahalaga kung saan: sa isang resort, sa nayon ng isang lola, sa isang paglalakbay sa paglalakbay - ang pangunahing bagay ay nag-iisa ka sa ibang, hindi pamilyar na kapaligiran.

Isipin ang mga sumusunod na sitwasyon at subaybayan ang iyong mga damdamin:

• nawala ang iyong asawa sa iyong buhay, ngunit nanatili ang iyong kasintahan;
• nawala ang kasintahan - nanatili ang asawa;
• parehong nawala.

Alin sa mga sumusunod na sitwasyon ang naging komportable ka? Iyon na iyon bantay-bilangguan solusyon kung ano ang susunod na gagawin at kung kanino tatapusin ang relasyon.

Pagkakanulo at diborsyo

Minsan, na nagbago o sistematikong nagbago, ang asawa ay hindi nais na baguhin ang anuman at iwanan ang pamilya. Ngunit maaaring iba ito - gusto niya ng diborsyo at planong magsimula ng isang pamilya sa ibang babae. Ang sitwasyon ay madalas na kumplikado sa pamamagitan ng katotohanan na iniwan niya hindi lamang ang kanyang asawa, kundi pati na rin ang mga anak na masakit na nararanasan ang kanyang pag-alis.

Ang dapat gawin ay isang tanong na kusang lumalabas.

1. Upang malutas ang lahat ng mga isyu mga paglilitis sa diborsyo mas mabuting kumuha ng abogado
2. Huwag makialam sa iyong mga anak sa iyong mga problema at huwag mo silang itakda laban sa kanilang ama. una: ikaw mismo ang pumili sa kanya, at pangalawa: walang mga dating ama.
3. Panatilihin ang paggalang sa iyong sarili at para sa kanya. Kahit na pinagtaksilan ka, ito ay isang aral na maaaring magpalakas sa iyo, na sa hinaharap ay makakatulong sa iyo na makahanap ng kaligayahan, o masira pareho ka at ang iyong hinaharap. Upang mangyari ang unang opsyon o ang pangalawa - ikaw lang ang pipili, kasama ang iyong reaksyon sa isang partikular na sitwasyon.

Paano iligtas ang isang pamilya

Kung, nahaharap sa isang pagkakanulo sa kanyang asawa, ang isang babae ay naghahangad na iligtas ang kanyang pamilya, dapat, una sa lahat, makipag-usap nang tapat sa kanyang asawa, maunawaan ang kanyang mga hangarin at hangarin, ang mga dahilan na nagtulak sa kanya na gawin ang hakbang na ito. Ngunit ang iyong mga pag-uusap ay dapat na nakabubuo na pag-uusap, at hindi mga pagtatangka upang pukawin ang awa o pagsisisi.

Kung gusto mong magkatuluyan, makatuwiran na bisitahin ang isang psychologist, bibigyan niya praktikal na payo kung paano sa bawat tiyak na sitwasyon upang makaligtas sa pagtataksil ng kanyang asawa at iligtas ang kasal.

• Bigyang-pansin ang iyong sarili;
• Maghanap ng libangan;
• Pagsasanay;
• pumalit bagong proyekto nasa trabaho.

Psychotherapy at pagpapatibay

Ang iba't ibang mga psycho-training at affirmations ay nakakatulong upang makayanan ang sakit sa pag-iisip, sama ng loob, mababang pagpapahalaga sa sarili at iba pang mga problema na lumitaw bilang isang resulta ng pagkakanulo - mga pahayag na makakatulong sa pagbabago ng paraan ng pag-iisip at pagbuo ng nais na hinaharap.

Video: Paano makaligtas sa pagkakanulo

Mga Halimbawa ng Positibong Pagpapatibay

Ang pagpapatibay ay dapat matugunan ang ilang mga kinakailangan:

• maging positibo, nang hindi ginagamit ang butil na "hindi": Hindi ako tumatanda = nananatili akong bata;
• nasa kasalukuyang panahunan: I will be loved = I am loved;
• maging maintindihan: Ang kamalayan at kabaitan ay tumutulong sa akin na lumampas sa mga limitasyon at makahanap ng bagong landas = I deserve a beautiful life;
• maging tiyak: I live with a man = I live happily with a kind wealthy generous man who leads malusog na Pamumuhay buhay at malaya sa kasal at mga anak.

Pansinin ng mga psychologist na kapag mas maagang humingi ng tulong ang isang babae, mas maraming pagkakataon na mapanatili niya ang kanyang pamilya o pakikipagkaibigan sa kanya. dating asawa gawing mas madali ang paglampas sa mahirap na panahong ito. Ngunit ang pagrereklamo tungkol sa iyong asawa sa mga kamag-anak at kaibigan ay hindi katumbas ng halaga, malamang na hindi nila magagawang maging layunin at walang kinikilingan.

Kakailanganin mo ang lahat ng iyong kabaitan at karunungan upang maging mas malakas at mas malaya, ngunit malalampasan mo ang pagsubok na ito!

Ang siyentipikong diskarte sa mga relasyon sa pagitan ng mga tao ay napakakuripot sa mga paliwanag ng mga damdamin. Ang pag-ibig ay itinuturing na kemikal at biyolohikal na mga proseso kung saan ang isang tiyak na kumplikado ng mga hormone ay ginawa. Ang kumplikadong ito ay dapat na binuo pagkatapos ng 20 taon buhay na magkasama Kung hindi, ang diborsyo ay hindi maiiwasan. Habang tumatagal ang euphoria ng pag-ibig, mas nagiging mahirap para sa isang tao na mawala ito. Hindi maipaliwanag ang hindi pangkaraniwang bagay na ito.

Kapag ang mga tao ay nawalan ng pag-ibig sa paglipas ng mga taon, ito ay madalas na sumasama isang malaking bilang psychosomatic reaksyon ng katawan at diborsyo sa buhay na magkasama. Paano maiiwasan ang sakit kung nahaharap sa hindi maiiwasang diborsiyo pagkatapos ng 20 taon ng kasal? Ano ang mga dahilan ng hindi pagkakasundo pagkatapos ng maraming taon na magkasama? Mayroon bang paraan upang malutas ang tunggalian? Subukan nating alamin ito.

Pagkapagod

May mga mag-asawang naghihiwalay pagkatapos ng 20 taong pagsasama dahil sa pagod. Sa edad na 40-50, maraming tao ang may pagnanais na "mabuhay para sa kanilang sarili." Kadalasan ito ay nangyayari sa mga lalaki, dahil nakikita nila ang mga pagbabago sa kanilang buhay na magkasama ay medyo mas madali kaysa sa mga babae. Ang ganitong pagkapagod ay bihirang mangyari nang sabay-sabay sa parehong mag-asawa.

Isipin ang sitwasyon, ipinaalam ng asawa sa kanyang asawa ang tungkol sa pagnanais na maghiwa-hiwalay at humiling ng diborsyo, dahil sa monotony ng buhay na magkasama at kasal. Tanggap niya ang hiling niya. Nag-file sila ng divorce. Paano siya patuloy na mabubuhay kung siya ang tagapag-ingat ng apuyan, walang trabaho, pagkakataon na bumuo ng karera, ngunit ang "anino" ng kanyang asawa sa kanilang pinagsamang kasal? I-drag ang isang miserableng pag-iral pagkatapos ng diborsyo? Asahan ang tulong, ngunit kanino?

Madalas mangyari ang mga ganitong sitwasyon. Nangangailangan sila ng agarang solusyon. Pinapayuhan ng mga psychologist na maghanap ng suporta at tulong sa iyong sarili lamang. Kahit na may mga taong gustong tumulong, hindi mo maaaring ilipat ang solusyon sa problema sa balikat ng iba. Maghanap ng isang paraan upang malutas ang sitwasyon sa iyong sarili. Tandaan, ang iyong mga aksyon ay hindi bawat segundong tulong - ang pundasyon para sa susunod na buhay pagkatapos ng diborsiyo.

Malalampasan ba ang pagod?

Kung ang isang asawang lalaki o asawa ay nagpasimula ng isang diborsyo dahil sa pagkapagod, ang kawalan ng kakayahang mamuhay ng isang walang pagbabago, boring, buhay na magkasama, kailangan mong maunawaan kung ang desisyon sa diborsiyo ay pangwakas. Maililigtas pa rin ang mag-asawa, hindi lang ang diborsiyo ang tanging paraan, basta't handang mag-effort ang mag-asawa.

Mangangailangan ito ng isang pangunahing pagbabago sa buhay na magkasama, pag-unawa at pagtukoy sa mga pangunahing sanhi ng nakagawian at pagnanais para sa diborsyo, pagkatapos ay alisin ang mga ito. Ito ay mahirap at nangangailangan ng propesyonal na tulong. Sa kasamaang palad, ang mga tao ay hindi nakakarinig ng mga senyales ng babala. Ang pagnanais na hiwalayan ang madalas na linya ng pagtatapos.

Recrimination

Sa pagkakaroon ng mahabang panahon na magkasama, ang mga mag-asawa ay karaniwang naglalarawan ng paghihiwalay at diborsyo tulad ng sumusunod: ang kawalan ng kakayahang makinig sa mga reklamo, na naniniwala na ang diborsyo lamang ang maaaring magtapos dito. Kadalasan ito ang pangunahing dahilan upang humingi ng aliw sa gilid. Ang isang manliligaw o maybahay ay "hindi nag-aalala", madali, kaaya-aya sa kanila, maaari kang makipag-usap sa anumang paksa.

Ang mas mahabang mga tao ay magkasama, mas madalas na may pagnanais na ilipat ang sisihin sa kabilang kalahati. Ang mga dahilan para sa isang masamang kalooban ay iba, "pagpipilit" sa mga asawa na maghanap ng mga dahilan upang ilayo sila sa kanilang sarili. Ang mutual accusations ay nagiging isang uri ng tradisyon sa buhay na magkasama.

Inaakusahan ng mga asawa ang kanilang mga asawa na pinalaki nila ang kanilang mga anak, hindi maaaring gumawa ng karera. Bagaman lubos nilang naiintindihan na ang pagnanais na magkaroon ng mga anak ay magkapareho, at ang kakulangan ng propesyonal na karanasan ay hindi niya kasalanan.

Sinisisi ng mga asawang lalaki ang kanilang mga asawa sa pagkakaroon nito pinagsamang pamilya hindi nila nagawang matupad ang kanilang mga hangarin, gumawa ng karera, o magtayo ng kanilang negosyo. Bagaman, ang pagnanais na magsimula ng isang pamilya ay isang desisyon ng isa't isa.

Pwede bang itigil na natin ang pagsisi sa isa't isa?

Ang sabi ng mga eksperto Ang pinakamahusay na paraan lutasin ang mga karaniwang problema - pag-usapan ang mga ito. Gumagana ang panuntunang ito nang walang pagbubukod. Sa pamamagitan lamang ng paghahambing ng mga pananaw ng parehong mag-asawa makikita mo ang tanging tunay na paraan sa pag-alis ng magkasanib na mga problema at diborsyo. Sa kasamaang palad, napakahirap na makamit ang layunin nang walang tulong ng isang propesyonal na psychologist.

Anumang talakayan muli ay "slide" sa antas ng mutual claims. Ang ganitong mag-asawa ay nangangailangan ng isang tagapamagitan na titingnan ang problema nang walang emosyon, dahil ang 20 taon ay isang malaking pinagsamang panahon, kung saan ang parehong pinamamahalaang upang makaipon ng maraming mga karaingan.

Kadalasan, ang batayan ng magkaparehong akusasyon ay nakasalalay sa kawalan ng kakayahang pag-usapan ang mga tunay na problema ng pamumuhay nang magkasama. Kadalasan ang sisihin ay isang pakiramdam ng pagkakasala o kawalang-kasiyahan.

Kawalan ng kasiyahan

Kasiyahan ang pangunahing dahilan ng kasal. Ang mga tao ay nagpakasal upang maranasan ang:

• ang kagalakan ng pagpapalagayang-loob;
• komunikasyon;
• magkasanib na libangan;
• mithiin.

Kapag ang pinagsamang kasiyahan ay inalis sa equation, ang mismong kahulugan ng kasal ay nagiging ilusyon. Doon nagsimulang magtanong ang mag-asawa. Bakit sila nawawalan ng kasiyahan pagkatapos ng 20 taon na magkasama? Saan nila mahahanap ang kanilang ikinatuwa sa simula ng magkasanib na relasyon? Saan ito nawawala? Pwede ka bang mag-file ng divorce?

Kung ang batayan ng pag-aasawa ay nawala, ang tanging landas na magagamit ay ang diborsyo. Gayon din ang maraming asawa. Sa kasamaang palad, tama sila. Napakahirap mahanap muli ang napaka-uugnay na thread na nagdala sa mga mag-asawa sa mga bisig ng isa't isa, iniiwasan ang diborsyo. Kaya naman ang kawalan ng kasiyahan ang pinakamapanganib na dahilan ng pagkasira ng relasyon at diborsyo.

Saan mahahanap ang nawawalang kasiyahan?

Minamahal na mga mambabasa! Ang aming mga artikulo ay nagsasalita tungkol sa mga karaniwang paraan upang malutas ang mga legal na isyu, ngunit ang bawat kaso ay natatangi. Kung gusto mong malaman kung paano lutasin ang iyong partikular na problema, mangyaring gamitin ang online consultant form sa kanan o tumawag sa libreng hotline:

8 800 350-13-94 - Para sa mga rehiyon ng Russia

8 499 938-42-45 - Rehiyon ng Moscow at Moscow.

8 812 425-64-57 - rehiyon ng St. Petersburg at Leningrad.

Kadalasan, ang dahilan para sa pagbuwag ng isang kasal ay ilang mga punto nang sabay-sabay. Kung susubukan mong i-save ang gayong mga relasyon, kakailanganin mong kilalanin ang lahat at sama-samang puksain ang mga ito. Mahalaga na gusto ito ng parehong mag-asawa, kung hindi, ang lahat ng mga pagtatangka ay magiging walang kabuluhan.

matatandang bata

Ang pangunahing dahilan upang magsimula ng isang pamilya ay ang pagnanais na magkaroon ng mga anak na magkasama. Kaya naman, pagkatapos ng 20 taong pagsasama, maraming mag-asawa ang nahaharap sa mabibigat na problema at naghihiwalay, dahil lumalaki na ang mga bata sa panahong ito. Alinsunod dito, kailangang hanapin ng mag-asawa ang kahulugan ng magkasanib na relasyon. Posible kung naghahanap ka nang matalino. Kung hindi man, kahit na mapanatili mo ang isang relasyon, pag-iwas sa isang diborsyo, maaari kang manatiling isang malungkot na tao na natatakot lamang sa pagbabago.

Tandaan ang kasabihan: "Ang kulay abong buhok sa isang balbas ay isang demonyo sa isang tadyang"? Ihambing ito sa mga pahayag sa itaas: ang mga lalaki ay hindi gaanong natatakot sa pagbabago kaysa sa mga babae, ang mga bata sa panahong ito ay nasa hustong gulang na (17-20 taong gulang).

Pagkatapos ay mauunawaan mo kung bakit sa edad na 40-50 na napakaraming lalaki ang lumilitaw na nagsisimulang gumala sa paghahanap ng kaligayahan sa gilid at humihingi ng diborsyo.

Posible bang mahanap ang kahulugan ng isang relasyon kung ang mga bata ay lumaki na?

Ang mag-asawa ay kailangang maghanap ng kahulugan sa ibang bagay, dahil naubos na nila ang kasiyahan ng pagpapalaki ng mga anak nang magkasama hanggang sa ibaba. Nakikita ito ng ilang mag-asawa sa pagpapalaki ng mga apo, ngunit ito ay kapalit lamang, dahil maaari pa rin itong humantong sa diborsyo. Kailangan mong maghanap ng isang bagay na magbibigay kasiyahan sa parehong mga asawa: ang magkasanib na libangan at hangarin ay maaaring maging isang mahusay na kapalit.

Magtakda ng layunin na mag-organisa ng negosyo para sa dalawa kasama ang iyong kalahati o pumasok para sa ilang uri ng sports nang magkasama. Sa madaling salita, kailangan mong makahanap ng isang bagay na maaaring maging isang magkasanib na kasiyahan, pagkatapos ay makikita mo ang punto upang i-save ang iyong kasal, pag-iwas sa isang diborsyo.

Paano kung hiwalayan ang tanging paraan?

1. "Sa edad na 40, nagsisimula pa lang ang buhay." Tandaan ang pariralang ito? Tandaan ito nang madalas hangga't maaari. AT modernong mundo parehong isang lalaki at isang babae na may edad na 40-50 ay isang mature, karanasan na tao. Masyado pang maaga para ituring na matanda, hindi ka pwedeng sumuko. Ang diborsiyo ay hindi ang katapusan ng isang buhay na magkasama, kahit na pagkatapos ng 20 taon ng kasal.
2. Huwag masyadong tumutok sa mga problema ng mga mahal sa buhay. Ang paggawa ng mga bata at apo na sentro ng iyong magkasanib na uniberso ay isang bombang oras na sasabog balang araw, na mag-iiwan ng pakiramdam ng kawalan ng laman at kawalang-kasiyahan. Ang buhay ay puno ng kaaya-ayang mga sandali, kaya matutong tamasahin ito sa iyong sarili.
3. Patawarin mo ang iyong sarili at ang iyong asawa sa paghihiwalay. Kadalasan, kahit na pagkatapos ng diborsyo, sinisikap ng mga dating asawa na sisihin ang bawat isa sa lahat ng mga kaguluhan at naghahanap ng mga sagot kung bakit nangyari ito. Isang mabisyo na bilog kung saan walang paraan palabas. Ang patuloy na sisihin ang iyong sarili, ang iyong dating asawa o asawa para sa lahat ng mga problema, imposibleng maging masaya. Parang may hawak na balde kapag tumutulo ang bubong. Mas mainam na ayusin ito nang isang beses at kalimutan ito magpakailanman, at hindi hanggang sa susunod na ulan. Ang pagpapatawad ay isang mahalagang, kinakailangang landas para sa susunod na buhay.
4. Hanapin ang iyong paraan. Ang diborsyo ay maaaring humantong sa personal na paglago, mga bagong tagumpay. Kinakailangan lamang na i-redirect ang hindi nagamit na enerhiya upang makamit ang layunin. Ang mga puwersa na iyong ginugol sa iyong kalahati ay nananatiling hindi inaangkin pagkatapos ng diborsiyo. Kaya humanap ng gamit para sa kanila.

Maghanap ng kapalit para sa mga itim na kaisipan!

Ako ay matanda na (ika) walang nangangailangan (ika).	Ako ay mature at may karanasan.
Gusto kong bumalik siya.	Naiintindihan ko na ginawa namin ang lahat para maisalba ang relasyon.
Mas maganda kung mas maaga ang nangyari.	After 20 years together, I can say na masaya kami and I'm glad for that.
Takot ako sa kalungkutan.	Malaya ako!
Mahihirapan ako financially.	Bukas sa akin ang mga bagong posibilidad.
Siya (siya) ay may isang batang manliligaw.	Kung nakahanap na siya ng bagong pag-ibig, kaya ko rin.
Wala na akong kinalaman sa sarili ko.	Marami akong libreng oras.
Paano mabuhay pagkatapos ng 20 taon na magkasama?	Tuloy ang buhay kasama niya (her) o wala siya (her)!

Gumamit ng ganoon o katulad na mga parirala na magbabago sa diskarte sa problemang lumitaw. Huwag hayaan ang iyong sarili na masiraan ng loob. Tumingin sa hinaharap nang mas matapang, isang bagong buhay ang naghihintay sa paligid.

Pansin! Dahil sa kamakailang mga pagbabago sa batas, ang legal na impormasyon sa artikulong ito ay maaaring luma na! Maaaring payuhan ka ng aming abogado nang walang bayad - sumulat ng tanong sa form sa ibaba:

Nahaharap ka sa isang pagtataksil sa iyong asawa, ang lupa ay dumudulas mula sa ilalim ng iyong mga paa, gusto mong tumakas sa isang lugar, magtago at umakyat sa dingding. Bakit, paano, kung ano ang gagawin - ang mga tanong na ito ay kumakain mula sa loob. Paano makayanan ang gayong masakit na sitwasyon at makaligtas sa pagkakanulo ng isang mahal sa buhay. Magugulat ka, ngunit hindi ito napakahirap. Inihanda namin ang pinakadetalyadong payo para sa iyo. praktikal na psychologist tungkol sa kung paano makaahon sa depresyon, magsimulang magsaya sa buhay, mapanatili ang isang relasyon sa iyong asawa o makipaghiwalay sa kanya. Ang bawat isa ay makakahanap ng kapaki-pakinabang na impormasyon para sa kanilang sarili.

Tulong upang makayanan ang depresyon:

• Autotraining. Ito ang batayan kung saan kinakailangan upang simulan ang pagpapanumbalik ng kapayapaan ng isip. Araw-araw dapat ulitin ng isang babae sa kanyang sarili na patuloy ang buhay, may mga tao sa mundo na nagmamahal at nagpapahalaga sa kanya. Kung mayroon kang mga anak, dapat mong paalalahanan ang iyong sarili na kailangan nila ng isang malusog at masayang ina.
• Makipag-chat sa mga kaibigan. Makakatulong sila na maalis ang atensyon mula sa malungkot na pag-iisip, suporta at aliw, lalo na kung ang mga magulang ay nasa malayo.
• Konsentrasyon sa trabaho. Ang pag-iisip tungkol sa kapus-palad na kapalaran ay nangangailangan ng libreng oras. Samakatuwid, ang isang mahusay na paraan out ay upang i-load ang iyong sarili sa mga gawain upang walang lakas na natitira para sa mga blues.
• Isang radikal na pagbabago sa aktibidad. Kumpletuhin ang mga kurso sa stylist, web design, florist, atbp. Piliin kung ano ang pinakagusto mo. Ang pag-master ng isang bagong propesyon o pagsisimula ng isang negosyo ay nangangailangan ng lakas ng loob at isang malaking konsentrasyon ng atensyon. Walang oras para sa kalungkutan.
• Paglalakbay. Isa sa mga pinaka-kasiya-siyang paraan upang harapin ang depresyon. Ang mga bagong impresyon at kaaya-ayang emosyon ay tutulong sa iyong mapagtanto na maraming dahilan para mabuhay at higit pa para maging masaya.
• Mga session kasama ang isang psychologist. Nagbibigay sila ng pagkakataong magsalita at makakuha ng kwalipikadong payo.
• bagong libangan. Inirerekomenda ng karamihan sa mga eksperto na baguhin ang iyong imahe o maghanap ng bagong libangan. Sa pamamagitan ng pag-enroll sa mga kurso banyagang lengwahe, yoga, paggupit at pananahi), maaari kang matuto ng bago at makakilala ng mga kawili-wiling tao.
• Pagbabago ng imahe. Gumawa ng ibang hairstyle, muling kulayan ang iyong buhok. Mag-manicure at pedicure.

Ang lahat ng ito nang sama-sama ay nagpapahintulot sa iyo na mabawi at mapupuksa ang depresyon nang mas mabilis kaysa sa indibidwal.

Payo ng psychologist kung paano mapanatili ang isang relasyon sa isang mahal sa buhay

Kung ang isang lalaki na nahatulan ng pagtataksil ay handa na iwanan ang mga relasyon sa gilid at pumili ng isang pamilya, ang babae ay may pagkakataon na iligtas ang kasal. Sa kasong ito, kinakailangan:

• talakayin ang sitwasyon sa iyong asawa nang detalyado;
• alamin ang mga sanhi ng pagkakanulo at subukang alisin ang mga ito;
• bumuo ng mga patakaran para sa pagbuo ng mga relasyon sa loob ng pamilya;
• matutong magtiwala sa iyong minamahal (itigil ang pagsuri sa kanyang mobile at mail, pagtawag).

Kinakailangang pag-usapan ang pagtataksil nang walang mga tantrums at iskandalo, sa kabila ng katotohanan na mahirap kontrolin ang mga emosyon. Ang hiyawan, pag-iinsulto sa isa't isa, pang-iinsulto at mga akusasyon ay magpapahiwalay lamang sa mag-asawa at hindi makatutulong na mailigtas ang kasal. Kailangan nating magkaroon ng consensus at maunawaan ang sikolohiya ng lalaki.

Para makaligtas sa panlilinlang, alalahanin kung gaano karaming magagandang bagay ang nangyari sa mga taon na magkasama kayo, lalo na kung dalawampung taon na kayong kasal o higit pa.

Kadalasan, ang mga lalaki ay itinutulak na magbago sa pamamagitan ng pagnanais na igiit ang kanilang sarili, ang kakulangan ng pag-unawa sa isa't isa at suporta sa tahanan, ang pagnanais na lumayo sa pang-araw-araw na buhay at ang pananabik para sa mga eksperimento. Sa unang kaso, para maiwasang maulit ang sitwasyon, kinakailangang magbigay ng papuri sa isang lalaki, bigyan siya ng pagkakataon na maging pinuno ng pamilya. Sa pangalawa, dapat mong subukan na maging mas interesado sa kanyang mga aktibidad, lumikha ng isang kalmado na kapaligiran sa bahay, suportahan ang mga gawain ng iyong asawa, at hindi magtapon ng tantrums at iskandalo.

Kailangan sumang-ayon sa mga patakaran kung saan itatayo ang mga relasyon sa pamilya. Pinapayuhan ng mga psychologist ang isang babae, kung nagpasya siyang manatili, huwag paalalahanan ang kanyang asawa ng pagtataksil sa bawat pagkakataon, huwag paglaruan ang kanyang pagkakasala at iwanan ang sitwasyong ito sa nakaraan. Kailangan . Ano ang ibig sabihin namin dito at kung paano ipatupad ito, basahin sa aming iba pang artikulo. Makakahanap ka ng isang paraan kahit na may isang bata sa iyong mga bisig, maaari mong ipagpatuloy ang lahat o umalis magpakailanman nang may dignidad.

Kung ang isang mag-asawa ay may mga anak at apo, pagkatapos ay ipinapayong subukang gumugol ng mas maraming oras sa kanila upang pahalagahan ang kagandahan ng isang palakaibigan at matatag na pamilya. Kinakailangan na subukan na magkasama hangga't maaari, at kung may pagkakataon na maglakbay, samantalahin ito at ayusin ang pangalawang hanimun.

Kung ayaw mong sirain ang kasal, kailangan mong gawin ang lahat. Alam namin kung anong uri ng babae ang kailangan mong maging, at ibinahagi namin ang aming pananaw sa isa pang artikulo sa site.

Ito ay lubos na makatwiran na maaari kang magkaroon ng pagnanais. Dito makikita mo ang isang handa nang gamitin na plano, isang listahan ng mga hindi dapat gawin at kung gagawin ito.

Ang mga nagpasiyang gumanti ay dapat mag-isip ng 100 beses kung kinakailangan ito. Basahin ang tungkol sa lahat dito. Magugulat ka kung gaano karaming mga bagay ang maaaring mangyari pagkatapos nito, at karamihan ay masama!

Bago makaligtas sa pangangalunya, ito ay kinakailangan. Sumali sa aming talakayan: sulit ba ito, bakit siya karapat-dapat ng pangalawang pagkakataon, at kailan mas mahusay na permanenteng tanggalin ang isang taksil sa iyong buhay.

Paano mahinahon na makipaghiwalay sa iyong asawa at mabuhay pagkatapos ng diborsyo

Kung hindi posible na mailigtas ang kasal pagkatapos ng pagtataksil (ginusto ng asawang lalaki ang isang maybahay kaysa sa pamilya, ang asawa ay hindi maaaring magpatawad, ang mga mag-asawa ay lumamig sa isa't isa), kung gayon kinakailangan na subukang mapanatili ang pagpapahalaga sa sarili at makibahagi sa isang sibilisadong paraan. Ito ay kinakailangan lalo na kung ang mag-asawa ay may mga anak na mahihirapang panoorin ang kanilang mga magulang na nag-aaway.

Inirerekomenda namin ang pagbabasa libreng libro Alexei Chernozem "Ano ang gagawin sa pagtataksil ng lalaki". Malalaman mo kung bakit nanloloko at umalis ang mga lalaki para sa kanilang mga mistresses, kung paano tumugon sa pagtataksil upang mailigtas ang mga relasyon at maiwasan ang pag-ulit sa hinaharap, at kung paano mabuhay ang lahat ng ito.

Libre ang libro. Upang mag-download, mag-click dito sa link na ito, iwanan ang iyong e-mail at isang email ang ipapadala sa mail na may link sa pdf-file.

Ang ilang mga kababaihan pagkatapos ng diborsyo ay sinusubukang ibalik ang kanilang mga anak laban sa kanilang ama o pigilan ang kanilang mga pagpupulong. Ito ang maling posisyon. Para sa maayos na pag-unlad, ang bata ay nangangailangan ng komunikasyon sa parehong mga magulang. Gayundin, ang mga bata, tulad ng mga espongha, ay sumisipsip sa pag-uugali at pag-uugali ng kanilang mga magulang.

Kung ang isang mag-asawa ay kasal sa loob ng 20-30 o higit pang mga taon at ang mga bata ay nasa hustong gulang na, kung gayon ang anak na babae ay maaaring magkaroon ng isang hindi mapagkakatiwalaan, kahina-hinalang saloobin sa mga lalaki. Samakatuwid, kinakailangang ipakita sa kanila na, sa kabila ng paghihiwalay, ang mga magulang ay tinatrato ang bawat isa nang may paggalang at kumilos nang may dignidad.

Kung ang isang kabataang babae na kasal sa loob ng hindi gaanong maraming taon (hanggang sa 5-7 taon) ay nahaharap sa isang diborsyo, kailangan niyang tumuon sa katotohanan na nasa unahan niya ang kanyang buong buhay at tiyak na makakatagpo siya ng tama, mapagmahal na kasintahan. Hindi mo dapat sisihin ang iyong dating asawa sa pag-aaksaya ng pinakamagagandang taon ng iyong buhay sa kanya at na wala nang nangangailangan sa iyo! Sa kabaligtaran, pasalamatan ang iyong asawa para sa lahat ng naranasan nang magkasama.

Kung ang isang babae na 40-50 taong gulang ay nahaharap sa isang diborsyo, pagkatapos ay kinakailangan upang mapagtanto na siya ay may pagkakataon na maglaan ng mas maraming oras sa kanyang sarili. Kailangan mong maunawaan na ngayon ang oras upang kumuha ng isang libangan, tumuklas ng bago, makilala kawili-wiling tao at muling maramdaman ang lahat ng alindog ng umibig at ang panahon ng candy-bouquet. At ang isang babae sa edad na 40 ay nagsisimula pa lamang mabuhay!

Makinig sa sinasabi ni Dr. Kurpatov sa unang channel:

Kung patuloy kang maninirahan sa iyong asawa, kalimutan na maaari siyang magsimulang magbago muli (materyal ang mga pag-iisip). At napakahalaga na huwag ibalik, ngunit upang bumuo ng mga bagong relasyon, dapat mong naisin ito sa lahat ng mga hibla ng iyong kaluluwa. Sa ilang sandali kakailanganin mong lumabas sa iyong comfort zone, ngunit hindi mo magagawa nang wala ito!