Mapang-abusong lalaki - masunurin na kababaihan (karahasan sa tahanan). Ano ang gagawin kung ang iyong asawa ay mapang-abuso? Malupit ang asawa sa kanyang pamilya

Bago tayo pumasok sa aktwal na pagkilos ng pambubugbog, maglaan tayo ng ilang sandali upang isaalang-alang sikolohikal na katangian tipikal na aggressor. Hanggang ngayon, kapag pinag-aaralan ang pag-uugali ng mga lalaki na madaling kapitan ng pagsalakay, inilagay ko ang espesyal na diin sa kanilang pag-asa ng bata sa kanilang kapareha at sinubukang bayaran ang isang hindi kanais-nais na kasaysayan ng pag-unlad sa pamamagitan ng pagpilit sa babae na alagaan siya tulad ng isang bata, iyon ay, bigyan sa kanya kung ano ang hindi niya makuha sa pagkabata. Napag-usapan ko rin ang tungkol sa kawalan ng kontrol sa mga emosyon, na ginagawang hindi mahuhulaan at agresibo ang gayong tao kung nakakaramdam siya ng disadvantaged sa anumang paraan. Si L. Walker ay gumagawa ng mga katulad na obserbasyon, gaya ng pinatunayan ng quote sa ibaba, ngunit hindi siya handang ipaliwanag kung bakit ang mga babae ay may matinding pangangailangan para sa isang agresibong kasosyo.

Ito ay naiintindihan: pagkatapos ng lahat, ang gayong sikolohikal na interpretasyon ng kasaysayan ng pag-unlad ng isang tao ay ipinapalagay na ang lahat ng mga pangangailangan ng sanggol ay nagmula sa pagkabata. Ang pananaliksik ni L. Walker ay muling nagpapakita ng kanyang kabalintunaan na kakayahang ilarawan ang isang senaryo ng karahasan nang hindi ipinapaliwanag ito: Isa pang mahalagang natatanging katangian ay ang possessive instinct ng aggressor, isang tendency sa selos at obsession. Upang makaramdam ng tiwala, dapat niyang mapasok ang lahat ng mga lugar ng buhay ng isang babae. Halimbawa, sa ilang mga kaso, sinasamahan ng isang lalaki ang isang babae sa trabaho, sinasamahan siya sa tanghalian, at sa pagtatapos ng araw ng trabaho ay iniuwi siya.<…>Sa kabila ng patuloy na pagbabantay sa bawat kilos niya, gayunpaman ay pinaghihinalaan niya ang kanyang kapareha ng ilang uri ng relasyon sa ibang lalaki o babae (Walker, 1979:38).

Ang pagsusuri ng mga relasyon sa bagay sa mga sitwasyong ito, na nanatili sa likod ng mga eksena, ay nagbibigay-daan sa amin na bigyang-kahulugan ang pambihirang pangangailangan ng isang agresibong lalaki para sa isang pakiramdam ng seguridad bilang isang pagtatangka na pilitin ang isang babae, na sa sandaling ito ay isang kapalit para sa kanyang ina, na ipakita ang atensyon at pangangalaga, na hindi niya natanggap sa pagkabata. Parang aggressive na lalaki sa primitive na tao, gutom at samakatuwid ay malupit, na biglang natagpuan ang kanyang sarili sa isang chic restaurant. Ang kanyang kakayahang pigilan ang kanyang sarili ay bale-wala, at ang kanyang kawalan ng pag-asa, hindi mapigilan na mga pagnanasa at pagkapait ng kalungkutan ay napakalaki na pinipilit siya nitong lumampas sa mga hangganan ng mga pamantayan at batas.

Ang paranoya na naobserbahan ni L. Walker at ng iba pang mga mananaliksik sa mga malupit na lalaki ay nagmula sa malayong nakaraan, nang sila ay inabandona ng kanilang mga magulang sa kanilang kapalaran. Ang mga banayad o pinipigilang alaala ng pag-abandona ay nagdudulot ng labis na sakit na ang isang tao ay handang gawin ang lahat upang maiwasang maiwan muli. Ginagamit niya ang kanyang independiyenteng istilo ng pagkilos, aktibidad at patuloy na pagbabantay upang madaig ang kanyang kahinaan. Ang kanyang paranoia ay idinisenyo upang protektahan siya mula sa hindi maiiwasang kahihiyan at potensyal na pagbagsak ng ego kung iiwan siya ng kanyang kapareha. Kaya ang kanyang paranoid na pag-iisip ay kumikilos bilang isang sistema ng maagang babala, na nagpapaalam at nagpoprotekta sa kanya mula sa posibilidad ng gayong pagliko ng mga kaganapan.

Ito ay napaka-interesante na maraming mga kababaihan na nagdurusa sa kalupitan ng kanilang mga kasosyo ay umamin na ito ay ang possessive instinct ng isang lalaki na tila lalo na kaakit-akit sa kanila sa simula ng kanilang relasyon. Ang paliwanag dito ay ang libu-libong masasakit na pagtanggi na natanggap mula sa sarili nilang mga magulang. Samakatuwid, ang masigla, tunay at komprehensibong interes na ipinakita ng isang potensyal na aggressor ay nakikita nang may kagalakan ng isang emosyonal na kulang sa pag-unlad na babae, lalo na sa simula ng isang relasyon. Ang kanyang pagpapahalaga sa sarili ay tumataas salamat sa kanyang walang-hanggang interes, na nagbibigay sa kanya ng bayad para sa daan-daang pagtanggi na natanggap niya mula sa kanyang mga pangunahing target. Naturally, ang kanyang umaasa na sarili ay masigasig na sinasala ang lahat ng mga palatandaan ng paparating na panganib, na dala ng tumaas, nakalulungkot na pakiramdam ng pagmamay-ari ng kanyang kapana-panabik na bagay. Kung sa una ay nasusuklam siya ng ganoong malapit na atensyon, pagkatapos ay nauuwi ito sa kakila-kilabot mula sa pagkaunawa na hindi niya kailanman mapipigilan ang kanyang kapareha mula sa katotohanan na siya ay nagkakaroon ng mga relasyon sa panig. Lilipas ang oras at ang biktima domestikong karahasan ay kumbinsido na ang lahat ng kanyang mga katiyakan ng ganap na katapatan ay hindi kayang alisin ang mga hangal na takot at kakaibang mga pantasya sa kanyang ulo. Ang pagkaunawa na ang kapareha ay medyo nawalan ng ugnayan sa totoong mundo ay kadalasang nagbubuklod lamang sa biktima ng mas mahigpit sa nagpapahirap, dahil iniisip niya na ang kanyang sarili lamang ang nakakaalam ng kanyang pagiging kakaiba. Ang kanyang maling lugar na katapatan at pakiramdam ng responsibilidad ay nagsasabi sa kanya na ang kanyang misyon ay pigilan siya na malantad.

Ang pangitain na ito ng isang kapareha, kung saan siya ay mukhang nakakatakot at karapat-dapat na maawa sa parehong oras, siyempre, ay may mga nauna sa nakaraan. Marami sa mga tao na natutunan sa pagkabata ang pait ng kalungkutan at ang sakit ng parusa ay umamin na sila ay nakakaranas ng isang malakas na attachment sa kanilang mga magulang at responsibilidad para sa kanila, lalo na para sa kanilang mga kahinaan, sa kabila ng lahat ng mga insulto at pananakot na natanggap mula sa kanila sa pagkabata.

Ang susunod na pangkat ng mga katangian na karaniwang matatagpuan sa pag-uugali ng mga agresibong lalaki ay nauugnay sa kanilang kawalan ng kakayahan na ayusin ang kanilang buhay sa malawak na kahulugan ng salita. Kadalasan ang isang despotikong tao ay nakakaranas ng takot sa labas ng mundo, kung saan wala siyang kontrol. Siya ay naninirahan nang hiwalay sa kanyang mga kapantay, ang kanyang mga interpersonal na kontak ay bihira at kakaunti ang bilang. Ang kanyang kapareha ay agad na natagpuan ang kanyang sarili sa gitna ng kanyang pangangailangan na kontrolin ang kanyang personal na limitado at saradong mundo. Siya rin ang suporta ng kanyang walang laman ngunit engrande na pag-angkin sa pagiging makapangyarihan, na idinisenyo upang mabayaran ang kanyang mga kabiguan at kabiguan sa "malaking mundo". Ang kanyang mga pag-angkin sa espesyal na pagtrato bilang isang bituin ng unang magnitude ay pinalakas ng mga gawa ng karahasan sa kanyang kapareha, na sa kanyang pag-unawa ay isang malinaw na pagpapakita ng kanyang kapangyarihan. Ang huling tampok na nagbubuklod sa mga lalaking gumagamit ng puwersa sa loob ng pamilya ay ang kanilang paniniwala sa hindi nababagong katotohanan at tradisyonal na mga halaga. Kadalasan ang mga aggressor ay nagmumula sa mga pamilya na nagpapakilala ng mga pundamentalistang halaga, kabilang ang "natural" na higit na kahusayan ng mga lalaki kaysa sa mga kababaihan. Ang relihiyon o "ang kaayusan ng sansinukob" ay maaaring gamitin upang bigyang-katwiran ang pangingibabaw ng isang agresibong tao sa kanyang kapareha, na para bang ang mga banal na batas o ang mga batas ng kaharian ng hayop ay may kinalaman sa buhay pampamilya.

Sa nakaraan ng mga lalaki na nagpapahintulot sa kanilang sarili na maging malupit sa mga kababaihan, bilang isang patakaran, mayroong isang kaganapan na nagpapakilala sa kanila mula sa mga lalaking kumikilos nang sapat sa mga kababaihan. Ang ganitong pangyayari ay ang pisikal na karahasan na kanilang namamasid sa pamilya ng kanilang mga magulang. Muli, nais kong paalalahanan ang mambabasa laban sa simpleng paliwanag na iniaalok ng teorya ng pag-aaral na ang pag-aaral na maging malupit ay kapareho ng pag-aaral na magtali ng mga sintas ng sapatos. Nagiging posible ang pambubugbog sa konteksto ng emosyonal o pisikal na pagsupil. Ang mga bata na pamilyar sa mga pambubugbog mismo ay nakadarama ng kahihiyan, panlulumo, pinagkaitan, kapaitan at nakikita ang tanging paraan ng kanilang ama upang masiyahan ang kanilang panloob na emosyonal na kagutuman, gayundin ang walang pag-asa na pagkakabit ng kanilang ina sa lalaking bumugbog sa kanya. Sa panimula sa Barnett at LaViolette (1993), nagbibigay si L. Walker ng mga kahanga-hangang istatistika sa epekto ng pagkakalantad sa karahasan sa tahanan sa mga lalaki. Ang sumusunod na sipi ay nagpapakita rin na sa loob ng labing-apat na taon mula nang mailathala ang unang aklat, binago ni L. Walker ang kanyang pananaw sa papel ng karahasan sa paghubog sa panloob na mundo ng isang battered na babae tungo sa isang mas makatotohanan:

Ang maliliit na lalaki na nanonood ng kanilang ama na binugbog ang kanilang ina ay pitong daang beses na mas malamang na gumamit ng karahasan sa kanilang sariling pamilya kaysa sa mga hindi apektadong bata. Kung sila mismo ay naging mga bagay ng karahasan, kung gayon ang panganib na kadahilanan ay tumataas hanggang sa isang libong beses. Ang mga batang babae na nakakita ng kanilang ama na inaabuso ang kanilang ina ay kadalasang nagiging biktima ng pagsalakay mula sa kanilang sariling mga asawa habang nasa hustong gulang. Habang mas marami tayong natututuhan tungkol sa pang-aabuso sa tahanan ng mga bata, mas natatanto natin na ang ilang kababaihan ay gumagamit ng karahasan dahil sila mismo ang nakaranas nito. Ang isang taong hindi marunong rumespeto sa personal na espasyo ng ibang tao ay hindi matututo nito kahit na sa mga sesyon ng psychotherapy. Kung ang kanyang mga inaasahan ay hindi natutugunan, agad siyang nawawalan ng galit, na pinagtibay ang pag-uugali ng mga nanakit sa kanila (Barnett at LaViolette, 1993). Maraming mga isyu na lumitaw sa panahon ng mga psychotherapeutic session sa mga kababaihan na nagdurusa sa mga pathological na pagbabago sa karakter dahil sa isang pagalit na emosyonal na kapaligiran sa pagkabata ay tatalakayin nang detalyado sa Kabanata 6.

Kapayapaan sa iyo, mahal na mga bisita ng isla ng Orthodox na "Pamilya at Pananampalataya"!

Napakakaunting mga pamilya kung saan hindi nagkakaroon ng mga pag-aaway. Ang asawang lalaki ay hindi mababa sa kanyang asawa, at ang asawa sa kanyang asawa. Ngunit ang isang tao, sa pamamagitan ng kanyang likas na katangian, ay mas malakas at maaaring samantalahin ito ... Mabuti kung siya ay dumating sa kanyang katinuan sa oras. Ngunit, sa kasamaang-palad, madalas na may mga kaso kapag ang isang asawa ay nasanay sa malupit na pagtrato at nagiging isang uri ng malupit na malupit...

Ano ang dapat gawin ng isang asawa kung ang kanyang asawa ay malupit?

Sagot ni Archimandrite Georgy (Shestun):

"Sa isa sa Mga aklat ng Orthodox May nabasa akong kwento na madalas umuuwi ang isang asawang lasing at binubugbog ang kanyang asawa. Talunin at bugbugin... At nagpakumbaba pa si misis. Sa wakas ay binugbog niya ito nang labis na siya ay namatay. At nang dinala nila siya sa sementeryo at inilibing siya sa libingan, siya, nakatayo sa harap ng krus, natanto kung ano ang kanyang ginawa. Siya ay umiyak at hindi umalis sa libingan na ito sa loob ng ilang taon. Pagkatapos ay ganap niyang binago ang kanyang buhay. Iniligtas pala siya ng kanyang asawa sa kanyang pagpapakumbaba. Sa kanyang kababaang-loob ay hinila niya siya palabas ng kailaliman ng kasalanan at tinanggap mismo ang korona ng pagkamartir. Ito ay, siyempre, isang napakataas na gawa.

Dapat mong maunawaan na ang apoy ay hindi dapat mapatay gamit ang gasolina o kerosene. Hindi ka makakainis. Kung hindi, lumalabas na ang asawa ay sumiklab, at ang asawa ay nagdaragdag ng higit pang gasolina sa apoy. Kailangan mong pilitin ang iyong sarili na maging matiyaga, upang makipagkasundo sa iyong sarili, dahil ang kasamaan ay may isang katangian: nangangailangan ito ng pagpapakain.

Kapag nairita ang isang tao, gusto niyang magalit ang iba at mahawaan sila ng kanyang galit. Kung sinaktan ng bully ang isang tao, naghihintay siya na may sumakit sa kanya. At nagsimula siyang lumaban nang may magandang dahilan. Kung magmumura siya, ganoon din ang inaasahan niya bilang tugon. At kung hindi niya ito matanggap, hindi na niya alam kung ano ang gagawin.

Kailangan nating matutunan kung paano patayin ang apoy na ito. At pinapatay nito ang pagpapakumbaba at pasensya. Pagkatapos, kapag ang lahat ay huminahon, maaari kang magsabi ng isang bagay, ngunit hindi sa pangangati.

At manalangin para sa paglambot ng masasamang puso sa harap ng icon ng "Seven Arrow" ng Ina ng Diyos, ang mga santo na mga patron ng buhay pamilya; kung ang asawa ay nagdurusa mula sa bisyo ng paglalasing - sa martir na si Boniface, ang Ina ng Diyos bago ang Kanyang icon ng "Hindi mauubos na Chalice".

At, siyempre, kailangan mong maging makatwiran kapag nagpakasal ka. Ang isang tao, sa hindi malamang dahilan, ay hindi nagiging alkoholiko, hindi nagiging malupit. Kung nakikita mo ang gayong mga pagpapakita at naglalakad ka pa rin sa pasilyo, dapat mong maunawaan kung anong uri ng krus ang iyong dinadala. At kung tatanggapin mo ito, pagkatapos ay maging matiyaga, tiisin ito, magpakumbaba. Nakapili ka na."

Sa proseso ng mga propesyonal na sikolohikal na diagnostic ng hinaharap na mga opisyal ng katalinuhan, lumabas na 70% ng mga pumapasok sa FSB Academy ay nagkaroon mataas na lebel sensitivity at vulnerability, na imposibleng matukoy kaagad: isang matapang na tingin na may haplos ng pagmamataas at kawalan ng anumang emosyon sa mukha. Nagiging scout ba talaga sila para mabayaran ang kanilang pagkababae? Nagsimula akong magtaka kung saan nagmula ang mga ugat ng panloob na kahinaan na ito, na sakop ng panlabas na pagmamataas at katatagan. Bakit ang malalakas at kaakit-akit na mga lalaking ito ay nanliligaw nang napakaganda at may kumpiyansa, ngunit palaging iiwan muna ang mga babae? Kaya, umupo ako sa mga libro at siyentipikong panitikan(wala pang Internet noon), nagsimula akong magsagawa ng mga konsultasyon.

Hindi para sa wala na sinasabi nila na lahat tayo ay nagmula sa pagkabata: sa edad na mga pitong taon, ang isang bata ay nakikilala na ang isang kasarian mula sa isa pa, at ang erotikong kasiyahan, sekswalidad at pagmamahal ay pareho para sa kanya. Kaya't kung sakaling makaranas siya ng anumang uri ng pagtanggi mula sa kanyang ina, iisipin niya ito bilang isang pagtataksil. Mula sa sandaling ito, nagpasya ang bata na kontrolin niya ang lahat ng kanyang damdamin. Hindi niya sila pinapalabas at hindi pinapasok. Nag-freeze siya.

Kasunod nito, maaaring mahirap matuklasan kung saan nagsimula ang lahat, kaya maaari mong buksan ang mga sitwasyon sa buhay na naganap sa mga taon ng iyong pag-aaral. Kung ang isang bata ay nakaranas ng pag-abandona o pagkakanulo, huwag mag-alinlangan na ito ay isang lalaking may matigas na karakter.

Ang pagsuko at pagsisimulang muling ilabas ang nararamdaman ay isang imposibleng gawain para sa isang taong may matigas na karakter. Ayaw na niyang balikan ang nangyari noon. Dito nakasalalay ang takot sa sakit ng pagtanggi, ng isang bagong pagkakanulo. At para makamit ang gusto niya, ang gayong tao ay gumagamit ng manipulasyon at iba pang mga workaround na maniobra. Sa palagay ko, imposibleng makamit ang katapatan at pagiging bukas mula sa kanya: maging negosyo man o matalik na relasyon.

Kung naiintindihan mo kung anong uri ng tao ang nasa tabi mo at tinanggap mo siya sa iyong buhay, tinatanggap mo rin ang kanyang mga patakaran sa laro. Ang isang tao na may isang matigas na karakter ay napaka-komplikado at hinihingi. Patuloy niyang sinusubukang i-drag ka sa kumpetisyon, ipinapakita ang kanyang higit na kahusayan at hindi niya ito matitiis kung gagawin mo siyang katawa-tawa. Nararamdaman niya ang paghamak sa kanyang kasosyo sa sekswal, bagaman, siyempre, itinatago niya ang katotohanang ito kapwa mula sa kanyang sarili at mula sa iba. Madaling mapansin ito kung pakikinggan mo ang sinasabi ng isang lalaki tungkol sa mga babae: "Ang mga nilalang na ito...", "Lahat sila..." at iba pa.

Pinipigilan ang sarili na madama dahil minsan siyang pinagtaksilan, iniuugnay ng matigas na karakter ang pag-ibig sa pagmamataas. At kung nasaktan ang kanyang pride (halimbawa, pinagkaitan siya ng sexual intimacy), maaari siyang kumilos nang napakalupit bilang paghihiganti. Sa parehong dahilan, siya ang unang nang-iiwan ng mga babae. Maganda ang panliligaw, umiibig sa sarili at matatag na naniniwalang natutuwa itong kasama niya... bigla, sa hindi malamang dahilan, para lang hindi iwanan ang sarili.

Gayunpaman, mayroon ang mga taong ganito ang kalikasan isang malaking halaga enerhiya, maaari nilang literal na singilin ang lahat sa paligid. Ang mga binuong volitional center ay nagpapahintulot sa kanila na makamit ang halos lahat ng bagay sa buhay at magbigay ng inspirasyon sa ibang tao na makamit ang mga nagawa. Kaya ang pagiging malapit sa gayong tao ay talagang walang interes. Ngunit bumuo gamit ito seryosong Relasyon, mga relasyon na may mata sa buhay pamilya– isang mahirap na gawain at nangangailangan ng tunay na dedikasyon.

Ang labis at hindi makatwirang mga inaasahan ng isang mapang-abusong lalaki lamang ang nagtitiyak na ang kanyang kapareha ay hindi kailanman magagawang sundin ang lahat ng kanyang mga patakaran at matupad ang lahat ng kanyang mga hinihingi. Dahil dito, madalas siyang nagagalit o nagagalit. Ang dinamikong ito ay inilarawan kamakailan sa isang talk show ng isang binata kung kanino ang kanyang kalupitan dating asawa. Ang depinisyon daw niya ng magandang relasyon ay: "Huwag na kayong magtalo at sabihing mahal ninyo ang isa't isa araw-araw." Sinabi niya sa mga manonood na ang kanyang asawa ay "karapat-dapat" na tratuhin nang hindi maganda dahil hindi niya tinutupad ang hindi makatotohanang imaheng ito. Walang kwenta ang pagpapadala nito binata o sinumang mapang-abusong tao sa isang programa sa pamamahala ng galit dahil ang kanyang posisyon ng karapatan ay magbubunga lamang ng higit na galit. Kailangang baguhin ang kanyang posisyon sa buhay.

Reality #3: Pinapalabas niya ang lahat Si Emil, isang kliyente ko na gumamit ng pisikal na karahasan, ay nagsabi sa akin ng kuwento tungkol sa pinakamasamang pag-atake sa kanyang asawa: “Isang araw ay gumamit si Tanya ng napakaraming salita, at sa sobrang galit ko ay hinawakan ko siya sa lalamunan at idinikit sa dingding .” Sa boses na puno ng galit, sinabi niya: “Pagkatapos ay sinubukan niya akong iluhod sa singit! Paano mo ito gusto?? Syempre nagalit ako. At nang ibaba ko ang kamay ko, nag-iwan ng malalim na gasgas ang mga kuko ko sa mukha niya. Ano ang inaasahan niya?

TANONG 4: BAKIT SINASABI NIYA NA MALUPIT KO SYA?

Ang sistema ng pang-unawa ng mapang-abusong tao, na may mataas na pinaghihinalaang karapatan, ay bumubuo ng pagbabalik ng agresyon at pagtatanggol sa sarili. Tinukoy niya ang pagtatangka ni Tanya na ipagtanggol ang sarili bilang karahasan laban sarili ko. Itinuring niya ang pagpapasakit ng katawan sa kanya bilang pagtatanggol sa sarili mula sa kanya kalupitan. Sa pamamagitan ng prisma ng walang limitasyong karapatan na laging nasa harapan ng isang mapang-abusong tao, ang lahat ay nagmumukhang baligtad, tulad ng repleksyon sa isang kutsara.

Ang isa pang kliyente, si Wendell, ay naglalarawan ng isang insidente kung saan siya ay tumakbo mula sa kanyang tahanan sa pamamagitan ng malakas na pagsara ng pinto. “Aisha nagdududa sa akin ng ilang oras. May limitasyon ang pasensya ko na makinig sa mga reklamo niya at pag-usapan kung gaano ako kasama. Kahapon nagsimula siyang muli at natapos ko siyang tinawag na asong babae at umalis ng bahay. - "Ano ang ikinagagalit ni Aisha?" - "Hindi ko alam. Kapag sinimulan niya ang kanyang organ, nag-zone out lang ako." Makalipas ang ilang araw ay nakausap ko si Aisha. Mga 5-10 minutes daw talagang sinigawan niya si Wendell. Gayunpaman, nakalimutan niyang sabihin sa akin na ininsulto niya siya sa umaga: “Pinipigilan niya ako sa mga pagtatalo; inuulit niya ang kanyang sarili na parang sirang record, at maswerte ako kung makakakuha ako ng isang salita sa gilid. At ang kanyang wika ay kakila-kilabot - tinawag niya akong asong babae sampung beses sa araw na iyon." Hindi siya nakatiis at nagsimulang mabangis na ipagtanggol ang sarili, at iyon ay nang umalis siya sa gabi.

Bakit naisip ni Wendell na si Aisha ang sumisigaw at nagsusumbong sa kanya?? Dahil sa isip niya dapat makinig siya, hindi magsalita. Sobra na ang katotohanang nagsasalita siya!..

Kapag sinabi ko sa aking mga kliyente na huwag abusuhin ang kanilang mga asawa, binabaling nila ang aking mga salita, pati na rin ang mga salita ng kanilang mga kasosyo. Inaakusahan nila ako ng mga bagay na walang kinalaman sa mga sinabi ko. Ang isa ay nagsabi sa akin: “Sa tingin mo ba ay dapat kong hayaan siyang punasan ang kanyang mga paa sa akin? Kaya maaari nilang gawin ang lahat ng gusto nila sa amin, ngunit hindi namin maiangat ang isang daliri?" – gaya ng sinabi sa kanya ng kanyang partner na sawa na siya sa kanyang mga kaibigan na guluhin ang bahay at kailangan niyang "linisin ang mapahamak na basura". Patuloy niya: "Ang iyong diskarte ay ang lahat ng ginagawa niya ay mabuti dahil siya ay isang babae at dahil ako ay isang lalaki, mas mahigpit na mga patakaran ang nalalapat sa akin!" Ito ay bilang tugon sa aking itinuro kanyang double standards at nakumbinsi siya na mamuhay ayon sa parehong mga patakaran na inilalapat niya sa kanya.

Ang isang mapang-abusong lalaki ay may isa pang dahilan upang palakihin at kutyain ang mga salita ng kanyang kapareha (at ang sa akin): gusto niyang iwasang pag-isipang mabuti ang kanyang sinasabi, upang i-internalize ito. Pakiramdam niya ay may karapatan siyang hampasin siya na parang langaw.

Reality #4: Hindi niya iginagalang ang kanyang kapareha at iniisip na mas mataas siya sa kanya.

Ni-refer sa akin si Sheldon dahil nilabag niya ang court restraining order. Iginiit niya na hindi siya kailanman marahas o nananakot kay Kelly. Ngayon ay sinusubukan niyang makuha ang kustodiya ng kanyang 3-taong-gulang na anak na babae na si Ashley. Sinabi niya na hindi kailanman inalagaan ni Kelly ang bata mula noong siya ay ipinanganak at "hindi kailanman naging malapit sa kanya." "Hindi ko itinuturing ang kanyang ina ni Ashley, siya ay isang sisidlan lamang, isang channel kung saan napunta si Ashley sa mundong ito."

Si Kelly ay isang walang buhay na bagay sa isip ni Sheldon, isang makinang gumagawa ng sanggol. Kapag nagsasalita tungkol sa kanya, itinaas niya ang kanyang baba, ang kanyang mukha ay nagpapahayag ng mapagmataas na paghamak. Ngunit hindi siya kailanman nagmumukhang sama ng loob - sinong Kelly ang nakakainis? Ang kanyang condescending tono ay nagpapakita ng kanyang kumpletong pagtitiwala sa kanyang higit na kagalingan kaysa kay Kelly.

Isang karaniwang stereotype para sa mga abusadong lalaki. May posibilidad silang makita ang kanilang kapareha bilang hindi gaanong matalino, hindi gaanong kakayahan, hindi gaanong lohikal at mas mababa pa sensitibo At mahabagin kaysa sa kanya. Madalas siyang nahihirapang isipin siya bilang tao. Ang kalakaran na ito ay kilala bilang objectification o depersonalization. Ang pasalitang pag-atake ng karamihan sa mga abusadong lalaki ay naglalayon sa kahihiyan. Ginagamit nila ang mga salitang alam nilang nakakasakit sa mga babae: “bitch,” “slut,” o “bitch,” na madalas na pinangungunahan ng epithet na “fat.” Sinabi sa akin ng mga kasosyo ng aking mga kliyente na ang mga salitang ito ay parang pisikal na karahasan. Sa pamamagitan ng paggamit ng mga insulto—at kung minsan ay inaamin ng aking mga kliyente na ginagamit nila ang pinakamababang salita na naiisip nila—nararamdaman ng mga abusadong lalaki ang kanilang mga kapareha na parehong napahiya at hindi secure.

Ang Objectification ang pangunahing dahilan kung bakit mas nagiging marahas ang mga nang-aabuso sa paglipas ng panahon.. Kapag ang kanyang kamalayan ay umaangkop sa isang antas ng kalupitan o karahasan, itinatayo niya ang susunod. Sa pamamagitan ng pag-depersonalize sa kanyang kapareha, pinoprotektahan niya ang kanyang sarili mula sa natural na damdamin ng tao ng pagkakasala at pakikiramay upang makatulog siya nang mapayapa sa buong gabi nang may malinis na budhi. Inilalayo niya ang kanyang sarili mula sa kanyang kakanyahan ng tao hanggang sa ang kanyang damdamin ay hindi na mabilang o hindi na umiral. Pagkalipas ng ilang taon, ang aking mga kliyente ay umabot sa punto sa kanilang relasyon sa kanilang kapareha kung saan wala na silang kasalanan sa pagpapahiya o pagbabanta sa kanya kaysa sa iyo o sa pakiramdam ko tungkol sa pagsipa ng bato sa kalsada dahil sa galit.

Ang pang-aabuso at paggalang ay nasa magkabilang dulo ng spectrum ng relasyon: hindi mo iginagalang ang inaabuso mo, at hindi mo inaabuso ang mga iginagalang mo.

Reality #5: Pinagsasama niya ang pag-ibig sa kalupitan. Narito ang madalas kong marinig mula sa aking mga kliyente:

- Ang dahilan ng aking malupit na pagtrato ay ang aking damdamin para sa kanya. Sinasaktan natin ang mga taong pinakamamahal natin.

"Walang makakagalit sa akin ng higit pa sa kanya."

"Sinabi ko sa kanya na huwag mo akong subukang iwan." Hindi mo maisip kung gaano ko siya kamahal!

"Naiinis akong panoorin siyang sirain ang buhay niya." Masyado akong nag-aalala sa kanya para panoorin ito ng mahinahon at walang gagawin.

Ang mga mapang-abusong lalaki ay madalas na sinusubukang kumbinsihin ang kanilang kapareha na ang kanilang pagmamaltrato sa kanya ay patunay ng tibay ng kanilang damdamin, ngunit ang kalupitan ay kabaligtaran ng pag-ibig. Kung mas malupit ang isang lalaki sa iyo, mas pinapakita niya na sarili niya lang ang kanyang iniintindi. Maaaring makaramdam siya ng matinding pagnanasa makuha ang iyong pagmamahal at pag-aalaga, ngunit magbigay Gusto niya ang mga ito para sa iyo lamang kapag ito ay maginhawa para sa kanya.

So nagsisinungaling ba siya kapag sinabi niyang mahal ka niya? Kung paano sabihin. Karamihan sa aking mga kliyente ay nakakaramdam ng isang malakas na atraksyon, na tinatawag na pag-ibig. Para sa marami sa kanila, ito lang ang naramdaman nila para sa kanilang kapareha, kaya wala silang paraan upang maunawaan na hindi ito pag-ibig. Kapag ang isang mapang-abusong lalaki ay nakakaramdam ng ganito, malamang na nararamdaman niya ang:

♦ ang pagnanais na italaga mo ang iyong buhay sa kanyang kaligayahan, nang walang anumang panlabas na panghihimasok;

♦ pagnanais na angkinin ka nang sekswal;

♦ ang pagnanais na mapabilib ang iba na ikaw ay naging kapareha niya;

♦ pagnanais na kontrolin ka.

Maaaring mahal ka niya nang tapat, ngunit kailangan niya munang baguhin ang kanyang pananaw upang maihiwalay ang pang-aabuso at pagnanasa mula sa tunay na pagmamalasakit at magkaroon ng kakayahang tunay na tingnan mo ikaw.

Ang paghahalo ng pag-ibig sa kalupitan ay tiyak na nagbibigay-daan sa mga pumatay sa kanilang mga kasosyo na sabihin na sila ay naudyukan ng isang malakas na pakiramdam ng pag-ibig. Ang media, sa kasamaang-palad, ay madalas na kumukuha ng pananaw ng aggressor sa mga gawaing ito, na naglalarawan sa mga ito bilang "mga krimen ng pagsinta." Talaga? Kung pinatay ng isang ina ang kanyang anak, tinatanggap ba natin ang pag-aangkin na ginawa niya ito dahil sa sobrang pagmamalasakit niya? Sa anumang kaso. At hindi sila dapat. Ang tunay na pag-ibig ay nagsasangkot ng paggalang sa dignidad ng ibang tao, pagnanais na maging maganda ang pakiramdam nila, at pagsuporta sa pagpapahalaga sa sarili at kalayaan ng minamahal. Ang gayong pag-ibig ay hindi tugma sa kalupitan at karahasan.

Reality #6: Siya ay manipulative.

Isaalang-alang ang mga pakikipag-ugnayan nina David at Joanne:

♦ Sinigawan ni David si Joanne at, namumula, itinuro ang daliri nito sa kanya. Sinabihan siya ni Joanne na sobra siyang galit at hindi niya ito gusto. Lalo siyang lumakas: “Hindi ako galit. I'm just trying to get through to you, pero hindi ka nakikinig! Wag mong sabihin ang nararamdaman ko, I hate it! Wala ka sa loob ko!

♦ Isang araw, sinabi ni Joanne kay David na ang kanyang mga pagsabog ay nanggagaling sa kanya at kailangan niya ng pahinga mula sa kanilang relasyon. David: “Kaya hindi mo na ako mahal. Hindi ako sigurado na minahal mo talaga ako. Ni hindi mo maintindihan kung gaano kalakas ang nararamdaman ko para sa iyo." Mukhang maiiyak na siya. Sinimulan ni Joanne na bigyan ng katiyakan si David na hindi siya nito iiwan, at ang kanyang mga reklamo tungkol sa kanyang pag-uugali ay nawala sa shuffle ng sitwasyon...

♦ Sinabi ni Joanne na gusto niyang bumalik sa paaralan. David: “Hindi namin kayang bayaran,” at tumanggi siyang alagaan ang mga bata habang siya ay nag-aaral. Nag-aalok si Joanne ng maraming opsyon kung paano haharapin ang pera at pangangalaga sa bata. Sa bawat isa sa kanila, nakahanap si David ng hindi nararapat. Sa kalaunan ay nagpasiya si Joanne na hindi posible para sa kanya na ipagpatuloy ang kanyang pag-aaral, ngunit iginiit ni David na hindi niya sinubukang kausapin siya tungkol dito. Siya ay naiwan sa opinyon na ang desisyon na hindi ipagpatuloy ang kanyang pag-aaral ay sa kanya.

Napakakaunting mga nang-aabuso ang lubos na umaasa sa pasalitang pang-aabuso o pananakot sa kanilang mga kapareha. Kailangan ng labis na pagsisikap upang walang katapusang pagbabanta nang hindi ginagawang kaibig-ibig ang isang tao. Kung siya ay abusado sa lahat ng oras, ang kanyang kapareha ay magsisimulang matanto na siya ay inaabuso, at ito ay maaaring magdulot sa kanya ng labis na pagkakasala sa kanyang pag-uugali. Samakatuwid, ang isang mapang-abusong lalaki ay karaniwang lilipat sa pagmamanipula sa kanyang kapareha upang makuha ang gusto niya. Maaaring minsan ay ginagamit niya ang taktika na ito upang biguin o lituhin siya.

Narito ang ilang mga palatandaan na ang isang mapang-abusong tao ay manipulatibo:

♦ Biglaan at madalas na pagbabago ng mood, na nagpapahirap sa iyo na sabihin kung ano siya at kung ano ang nararamdaman niya, at palagi kang nawalan ng balanse. Ang kanyang damdamin patungo sa sa iyo lalo na nababago.

♦ Pagtanggi sa mga malinaw na bagay tungkol sa kanyang iniisip o nararamdaman. Kakausapin ka niya sa boses na nanginginig sa galit, o sisisihin ka niya kung bakit ka nagkaproblema, o mag-pout siya tapos tatanggi habang nakatingin sa mga mata mo. Alam mong hindi ito totoo - at alam niya! – ngunit tumangging aminin ito, na maaaring mabaliw sa iyo. Baka tawagin ka niyang baliw dahil sa sobrang sama ng loob niya sa pagtanggi niya.

♦ Kinumbinsi ka niya na pinipilit ka niyang gawin kung ano ang para sa iyong pinakamahusay na interes. Sa ganitong paraan maaari niyang gawing parang maharlika ang kanyang egoismo. Matalinong trick! Maraming tubig ang lilipas bago mo maunawaan kung ano ang kanyang tunay na motibo.

♦ Nakikiramay ka sa kanya kaya nawawalan ka ng ganang ipilit ang mga claim mo sa ginagawa niya.

♦ Sinisisi ka niya sa iyong sarili o sa iba sa kanyang ginagawa.

♦ Gumagamit siya ng obfuscation tactics sa mga argumento, banayad o lantarang binabago ang paksa, iginigiit na ikaw ay nag-iisip o nakakaramdam ng isang bagay na talagang hindi mo iniisip o nararamdaman, ibinabaling ang iyong mga salita sa labas, at gumagamit ng iba't ibang mga diskarte na, tulad ng sapot ng gagamba, ay nakakasagabal sa iyong utak. Pagkatapos ng isang pagtatalo, maaari mong maramdaman na nasisiraan ka na ng bait.

♦ Nagsisinungaling o nililinlang niya ang iyong mga iniisip tungkol sa kanyang mga aksyon, hangarin, o mga dahilan kung bakit niya ginagawa ang ilang bagay. para gawin mo ang gusto niya. Ang mga kababaihan ay madalas na nagrereklamo tungkol sa mga kasinungalingan ng kanilang mga kapareha; ang mga kasinungalingang ito ay isang anyo ng sikolohikal na kalupitan, at lubhang mapanira.

♦ Pinagsasama ka at ang mga taong pinapahalagahan mo sa isa't isa. pagbibigay ng mga sikreto, pagiging bastos sa iyong mga kaibigan, pagsasabi sa mga tao ng kasinungalingan tungkol sa sinasabi mo tungkol sa kanila, atbp.

Ang pagmamanipula ay maaaring mas masahol pa kaysa sa tahasang kalupitan - lalo na kapag sila ay magkasama. Kapag tinawag na "bitch" o tinulak at sinampal ang isang babae, at least alam niya kung ano ang ginawa sa kanya. Gayunpaman, kapag manipulahin, maaaring hindi niya maintindihan kung ano ang nangyayari. Nakakaramdam lang siya ng kakila-kilabot - para siyang nababaliw, at sa ilang kadahilanan ay pakiramdam niya ay siya ang may kasalanan.

Reality #7: Sinusubukan niyang mapanatili ang magandang imahe. Maaari kang gumugol ng maraming oras sa pagsisikap na malaman kung ano ang mali sa iyo sa halip na isipin kung ano ang mali Kasama siya. Kung makikipag-ugnayan siya nang maayos sa iba at humanga sila sa kanyang pagiging bukas-palad, pagkamapagpatawa, at pagiging palakaibigan, maaaring nababaliw ka, na nag-iisip, “Ano ang tungkol sa akin na nagpapagalit sa kanya? Mukhang iniisip ng ibang tao na siya ay kahanga-hanga."

TANONG 5: PAANO MASAYA NA TINGIN NG LAHAT NA MAGALING SIYA?

Maraming abusadong lalaki ang nagsuot ng maskara ng alindog sa publiko, na lumilikha ng malaking pagkakaiba sa pagitan ng kanilang pampublikong imahe at kung paano sila kumilos sa kanilang mga kababaihan at mga bata sa publiko. privacy. Siya ay maaaring:

♦ galit na galit sa bahay, ngunit kalmado at nakangiti sa labas ng bahay;

♦ makasarili at makasarili sa iyo, ngunit bukas-palad at handang tumulong sa iba;

♦ suppressive sa bahay at handang makipag-ayos at kompromiso sa ibang lugar;

♦ nagpapakita ng labis na negatibong saloobin sa kababaihan sa tahanan, ngunit malakas na sumusuporta sa pagkakapantay-pantay kung may ibang nakakarinig sa kanya;

♦ maging marahas sa iyong kapareha o mga anak, ngunit huwag maging marahas o pananakot sa iba;

♦ kumuha ng posisyon ng labis na kapangyarihan sa tahanan, ngunit pintasan ang mga lalaking hindi gumagalang sa kababaihan at inaatake sila.

Ang sakit mula sa gayong mga kaibahan ay maaaring makasira sa kamalayan ng isang babae. Sa umaga, labis siyang nasaktan ng kanyang asawa, na tinawag siyang "tangang matabang baka," at pagkaraan ng ilang oras ay nakita niya itong tumatawa, nakikipag-usap sa mga kapitbahay, at tinutulungan silang ayusin ang kanilang sasakyan. Mamaya sasabihin sa kanya ng kapitbahay: “Napakabait ng asawa mo. Maswerte ka sa kanya - maraming lalaki ang hindi kailanman ginagawa ang ginagawa niya." "Oo, oo," ungol niya bilang tugon, naguguluhan. Pag-uwi, paulit-ulit niyang tinatanong ang sarili: “Bakit niya ginagawa ito sa akin?”

May Multiple Personality Disorders ba ang mga Abusive Men?

Talaga hindi. Interesado sila sa kontrol at kapangyarihan, at bahagi ng kanilang mga pagsisikap sa direksyong ito ay lumikha ng isang kaakit-akit na imahe sa publiko. Pinipigilan ng alindog ng mga mapang-abusong lalaki ang kanilang mga kapareha na humingi ng suporta at tulong dahil pakiramdam ng babae na hindi kapani-paniwala ng mga tao ang kanyang mga paghahayag at sisisihin siya. Kung marinig siya ng kanyang mga kaibigan na nagsasabi ng nakakasakit, o arestuhin siya ng pulisya para sa pag-atake, ang kanyang mga nakaraang pagsisikap na pasayahin ang mga tao ay magiging batayan para mapawalang-sala siya sa responsibilidad. Iniisip ng mga nagmamasid: “Siya ay napakabait na tao, hindi siya maaaring maging agresibo. Siguradong nasaktan niya talaga siya."

Ang dakilang persona na isinusuot ng mga mapang-abusong indibidwal ay nakakatulong sa kanilang pakiramdam na tama. Sabi ng mga kliyente ko, “Nakikisama ako sa lahat maliban sa kanya. Magtanong tungkol sa akin - sasabihin ng lahat na ako ay isang kalmado, matinong tao. Ito siya napupunta sa isang tailspin." Kasabay nito, ginagamit niya ang mga problema na mayroon siya sa pakikipag-ugnayan sa ibang tao, na marami sa mga ito ay maaaring siya mismo ang gumawa, bilang karagdagang ebidensya na siya ang taong may mga problema.

Bilang isang consultant, kinailangan kong labanan ang mga alindog ng mga mapang-abusong indibidwal. Kapag sila ay nagkukuwentuhan at nagtatawanan sa klase, tila nawawala ang kanilang kabastusan at pagiging makasarili. Madalas kong iniisip kung ano ang ipinagtataka ng aking mga kapitbahay: nakakadiri kaya ang taong ito? At kahit na umamin na siya na kaya niya, ito pa rin mahirap paniwalaan. Ang gayong kaibahan - pangunahing dahilan bakit ang mga abusadong lalaki ay maaaring magpatuloy sa kanilang ginagawa nang walang parusa.

Kabilang sa aking mga kliyente ang mga doktor, kabilang ang dalawang surgeon, maraming negosyante, kabilang ang mga may-ari at mga direktor malalaking kumpanya, humigit-kumulang isang dosenang propesor, ilang abogado, isang sikat - at napakalambot at kaaya-ayang boses - host ng radyo, mga kinatawan ng klero at dalawang sikat na atleta. Ang isa sa aking mga kliyente ay nagboluntaryo sa isang soup kitchen tuwing Thanksgiving sa loob ng 10 taon. Ang isa pa ay empleyado ng isang malaking organisasyon ng karapatang pantao. Sino ang maniniwala na ang mga taong ito ay may kakayahang gumawa ng gayong kalupitan at pagkawasak!

Ang mga lalaking ito ay maingat na itinago ang kanilang malupit na panig mula sa labas ng mundo, ngunit may isang sitwasyon kung saan ibinibigay nila ang kanilang sarili: kapag may sumalungat sa kanilang kalupitan at pumanig sa nasaktang babae. Biglang, ang mga ugali at gawi na karaniwan nilang inilalaan para sa bahay ay ibinubunyag. Ang karamihan sa mga kababaihan na nagsasabing sila ay inaabuso ay nagsasabi ng totoo. Alam kong totoo ito dahil ibinababa sa akin ng mga abusadong lalaki ang kanilang mga kalasag, inilalantad ang kanilang mga maling pagtanggi.

Reality #8: Naniniwala siya na ang kanyang mga aksyon ay makatwiran.

Ilang taon na ang nakalilipas, sinabi ng isa sa aking mga kliyente, "Narito ako dahil binugbog ko ang aking asawa." Ako ay humanga sa kung gaano siya kaalam sa kanyang problema. Gayunpaman, nang sumunod na linggo ay pinalambot niya ang kanyang mga salita sa "Narito ako dahil inaabuso ko ang aking asawa." At pagkaraan ng isang linggo, narinig ko: "Iniisip ng asawa ko na malupit ako sa kanya, kaya napunta ako dito." Pagkaraan ng ilang linggo, huminto siya sa pagdating, na nagbibigay ng kaginhawaan sa sarili sa pamamagitan ng pagbibigay-katwiran sa sarili.

Ang mga nang-aabuso ay naglalabas ng responsibilidad para sa kanilang sariling mga aksyon, na kinukumbinsi ang kanilang sarili na pinipilit sila ng kanilang kapareha na kumilos nang malupit. Ang bawat isa sa aking mga kliyente ay predictably gumamit ng ilang pagkakaiba-iba ng mga sumusunod na ideya:

- Alam niya kung paano ako asar.

"Gusto niyang sumabog ako at alam niya kung paano ito gagawin."

“Sobrang layo na niya.”

– Ang pasensya ng tao ay hindi walang limitasyon.

"Inaasahan mo bang hahayaan ko siyang yurakan ako?" Anong gagawin mo kung ikaw ako?

Maraming mga kliyente ang nagpahayag ng pagkakasala at pagsisisi noong una silang dumating sa pagpapayo, ngunit sa sandaling pinindot mo sila upang tingnan ang kasaysayan ng kanilang pag-uugali, nagiging depensiba sila. Madali para sa kanila na sabihing, "Alam kong mali ang ginawa ko," ngunit kapag hiniling ko sa kanila na ilarawan nang detalyado ang kanilang pandiwang at pisikal na pag-atake, bumalik sila sa posisyon na ang mga pagkilos na ito ay makatwiran.

Ang mga abusadong lalaki ay dalubhasa sa pagbibigay-katwiran sa sarili! Sa bagay na ito, sila ay kahawig ng mga alkoholiko at mga adik sa droga na naniniwala na ang lahat at ang lahat ay dapat sisihin sa kanilang mga aksyon maliban sa kanilang sarili. Kung hindi nila sinisisi ang kanilang mga kapareha, sinisisi nila ang stress, alak, mahirap na pagkabata, ang kanilang mga anak, ang kanilang amo, o ang kanilang kawalan ng katiyakan tungkol sa hinaharap. Bukod dito, isinasaalang-alang nila ang kanilang sarili may karapatan gumawa ng dahilan. Kapag sinabi ko sa kanila na ang ibang mga lalaki sa ilalim ng parehong mga kalagayan ay hindi marahas, sila ay may posibilidad na magalit o mapanghamak.

Nangangahulugan ba ito na ang mga abusadong lalaki ay mga psychopath na kulang sa kahihiyan at konsensya? Karaniwang hindi, kahit na mayroon akong maliit na bilang ng mga kaso (mga 5% ng mga kliyente) na naging ganito. Karamihan sa mga marahas na indibidwal meron konsensya kapag pinag-uusapan natin tungkol sa kanilang pag-uugali sa labas ng pamilya. Handa silang tanggapin ang responsibilidad para sa kanilang mga aksyon sa trabaho, sa isang club o sa kalye. Gayunpaman, ang kanilang posisyon ng mataas na awtoridad ang namamayani sa bahay.

Karaniwang naniniwala ang isang mapang-abusong lalaki na maaari niyang sisihin ang kanyang kapareha anuman pagkakamali at kabiguan, hindi lamang sa sariling kalupitan. Ngayon lang ba siya nakaranas ng pagkabigo? Dahil sa kanya. Nahihiya ba siya sa kanyang pagkakamali? Dapat ay pinigilan niya ito. Ang iyong anak ba ay dumadaan sa isang mahirap na panahon? Siya ay isang masamang ina. Ang lahat ay may kasalanan ng iba, at ang ibang tao ay kadalasang siya.

Reality #9: Itinatanggi o minaliit ng mga nang-aabuso ang kanilang pang-aabuso.

Nagkataon na nagtatrabaho ako sa paglilitis na kinasasangkutan ng karahasan sa tahanan at mga nang-aabuso sa bata. Ang mga opisyal ng hudisyal ay madalas na nagsasabi, "Buweno, inaakusahan niya siya ng pang-aabuso at itinatanggi niya ito," at pagkatapos ay abandunahin ang paglilitis, na para bang ang pagtanggi ng lalaki sa mga paratang ay nagsasara ng kaso! O, "Sabi niya ay ganoon din ang ginagawa niya sa kanya, kaya sa palagay ko ay inaabuso nila ang isa't isa." Ang ganitong uri ng male denial at cross-blaming ay walang sinasabi kung gaano katotoo ang akusasyon ng babae sa kanya. Kung ang isang tao ay malupit, siya Kailangan itatanggi ito, bahagyang upang protektahan ang kanyang sarili, bahagyang dahil ang kanyang pang-unawa ay baluktot. Kung handa siyang tanggapin ang responsibilidad para sa kanyang mga aksyon sa kanyang kapareha, hindi siya magiging isang mapang-abusong tao. Ang pagtanggi sa pagtanggi at pagliit ay isa sa pinakamahalagang gawain ng isang tagapayo sa pang-aabuso. Karamihan sa mga lalaki sa aking mga grupo ay umaamin sa ilang mapang-abusong pag-uugali—bagama't siyempre hindi nila ito itinuturing na mapang-abuso—ngunit ibinubunyag lamang ang isang maliit na bahagi ng kanilang aktwal na ginagawa, habang natututo ako mula sa mga pag-uusap sa kanilang mga kasosyo.

Kapag ang isang mapang-abusong lalaki ay tinanggihan ang isang insidente kaagad pagkatapos itong mangyari, maaaring umikot ang ulo ng kanyang kapareha. Isipin ang isang babae na nagising sa umaga, nakaramdam ng sakit sa kanyang tiyan mula sa kasuklam-suklam na eksena na nangyari noong nakaraang gabi. Napasimangot ang kapareha niya nang makita siya sa kusina at sinabing: “Bad mood ka ba ngayon?”

Sumagot siya: “Ano ang iniisip mo? Tinawag mo akong loser sa harap ng mga bata, tapos hinubad mo yung tuwalya ko kaya pinagtawanan nila ako. At gusto mo bang huni ako ng masaya sa umaga pagkatapos nito?” - "Anong ginagawa mo? - hingal siya. - Well, ikaw ay isang artista! Oo, nasa kabilang kwarto ako nang nahulog iyong tuwalya. Isisi mo ba ito sa akin? Baliw ka! At umalis siya, umiling-iling.

Maaaring maramdaman ng isang babae na parang nasisiraan na siya ng bait—at kung minsan ay siya—kung ang mga halatang katotohanan ng kanyang buhay, kabilang ang pang-aabuso, ay regular na tinatanggihan ng kanyang kapareha. Ang kumpiyansa at awtoridad ng kanyang boses, ang kanyang mga mata na puno ng pagkalito ay nagdududa sa kanyang sarili: “Talaga ba? Baka hindi naman. Baka mag-overreact ako sa mga inosenteng bagay." Ang mas seryosong mga insidente na itinatanggi niya, mas nawalan siya ng ugnayan sa katotohanan. At kung magsimulang mapansin ng mga tagalabas ang kanyang kawalan ng kapanatagan, maaaring gamitin ng nang-aabuso ang kanilang mga obserbasyon upang kumbinsihin sila na ang kanyang mga paghahayag tungkol sa kanyang pang-aabuso ay purong pantasya.

Ang mga kasosyo ng ganitong uri ng mga abusadong lalaki ay nagtatanong sa akin: “Pagkatapos ng insidente, tila talagang naniniwala siya na hindi nangyari ang pang-aabuso. Sinasadya ba niyang magsinungaling? Bilang isang tuntunin, oo. Karamihan sa mga abusadong lalaki ay may magagandang alaala. Malamang natatandaan niya ang kanyang ginawa, lalo na pagkatapos ng kamakailang insidente. Tinatanggihan niya ang kanyang mga aksyon upang isara ang talakayan dahil ayaw niyang managot sa kanyang mga aksyon at maaaring gusto mong makaramdam ng pagkabigo at pakiramdam na mababaliw ka. Gayunpaman, isang maliit na porsyento ng mga mapang-abusong lalaki—marahil isa sa labindalawa—ay maaaring magkaroon ng mga sikolohikal na karamdaman, partikular na narcissistic o borderline personality disorder, kung saan literal nilang hinahadlangan ang kamalayan sa anumang negatibong pag-uugali. Ang isang senyales na ang iyong partner ay may ganitong karamdaman ay ginagawa niya ang parehong bagay sa ibang tao. Kung ang kanyang pagtanggi at pagkabaliw ay limitado lamang sa iyo o sa mga sitwasyong nauugnay sa iyo, malamang na siya ay malupit lamang.

Ang pagtanggi at pag-minimize ay ang pinakamapangwasak na mga pattern ng pag-uugali, maging ito ay isang alkohol, isang adik sa pagsusugal, o isang nang-aabuso sa bata. Ang pang-aabuso sa kababaihan ay walang pagbubukod.

Reality #10: Ang mga abusadong lalaki ay possessive.

Ang aking mga bagong kliyente ay madalas na tila nalilito sa kung ano ang nangyayari, na para bang nagbibigay ako ng isang seminar tungkol sa mga nakakain na halaman at sila ay nasa maling tagapakinig. Hindi sila makapaghintay na magsalita, tumalon mula sa kanilang mga upuan at sumugod sa akin: "Ngunit ito ay atin." mga asawa At mga batang babae. Sinasabi mo bang ibang tao ang maaaring magdikta sa atin kung ano ang gagawin sa ating mga personal na relasyon?” Habang sinasabi nila ito, napapangiti o napapailing sila ng bahagya, na para bang nakikiramay sila sa katangahan ko. Iniisip nila na kahit papaano ay nakaligtaan ko ang katotohanang ito kanilang mga babae.

Ang pagiging possessive ay isang dahilan kung bakit mas lumalala ang karahasan ng mga lalaking ito habang nagiging seryoso ang relasyon. Habang tumatagal ang relasyon at mas malakas ang pangako, mas nagsisimulang makita ng abusadong lalaki ang kanyang kapareha bilang isang tropeo. Ang pagiging possessive ay ang batayan ng sikolohiya ng isang malupit na tao, ang pinagmulan na nagpapakain sa lahat ng iba pang mga sapa. Sa ilang antas, nararamdaman niya na pagmamay-ari ka niya at samakatuwid ay may karapatang tratuhin ka ayon sa nakikita niyang angkop.

TANONG 6: BAKIT NAMAN SIYA NAGSESELOS?

Para sa maraming mapang-abusong lalaki, ang pagiging possessive ay nasa anyo ng sekswal na paninibugho. Ang mga lalaking may ganitong uri ay maingat na sinusubaybayan ang lahat ng kanilang kakilala, inaasahan na iuulat niya ang kanyang kinaroroonan sa lahat ng oras, at pana-panahong inaatake siya ng mga akusasyon, tulad ni Fran (tingnan ang Kabanata 1). Let me note: kadalasan ang mga nag-aakusa ay ang mga manloloko. Ang pagiging possessive at isang saloobin ng karapatan ay nagpaparamdam sa mapang-abusong lalaki na siya ay pinahihintulutan na magkaroon ng mga relasyon sa panig, ngunit siya ay hindi.

Ang isang parehong mahalagang dahilan para sa matinding paninibugho na ipinapakita ng napakaraming mapang-abusong lalaki ay pagnanasa. ihiwalay ang iyong mga kasosyo. Sa Kabanata 1, nakilala namin si Marshall, na hindi naniniwala sa sarili niyang masayang-maingay na mga akusasyon sa pagtataksil ng kanyang asawa. Kaya ano ang nag-udyok sa kanya? Ang isang mapang-abusong lalaki na naghihiwalay sa kanyang kapareha ay ginagawa ito lalo na dahil siya:

1. Nais ng kanyang buhay na ganap na nakatuon sa kanyang mga pangangailangan; nararamdaman niya na ang ibang mga social contact ay tumatagal ng kanyang oras mula sa kanya, at hindi niya ito itinuturing na karapatan niya;

2. ayaw niyang magkaroon siya ng mga mapagkukunan ng lakas na makapagpapagatong sa kanyang kasarinlan; ito ay kadalasang hindi lubos na may kamalayan, ngunit sa ilang antas ay alam ng mga abusadong lalaki na ang mga pakikipag-ugnayan sa lipunan ng isang babae ay maaaring magbigay sa kanya ng lakas at suporta na sa huli ay makakatulong sa kanya na makatakas sa kanyang kontrol (tandaan ang kaso nina Dale at Maureen mula sa Kabanata 1?); ang isang taong mapang-abuso ay karaniwang naghahangad na ganap na dominahin ang kanyang kapareha upang madagdagan ang kanyang kapangyarihan.

Ang posisyon sa buhay na ito ay humahantong sa isang mapang-abusong tao sa isang ugali na isipin ang anumang relasyon sa isang kapareha - kapwa lalaki at babae - bilang isang personal na banta. Maaari mong subukang lutasin ang problemang ito sa pamamagitan ng walang katapusang pagkumbinsi sa kanya ng iyong pag-ibig at na hindi mo siya lolokohin. Ngunit hindi nito ginagawang mas mahina ang kanyang mga pagsisikap na ihiwalay ka - pagkatapos ng lahat, hindi siya nag-aalala tungkol sa katotohanan na matutulog ka sa ibang lalaki, ngunit tungkol sa pagkawala ng kontrol sa iyo.

Ang mga pag-aangkin at pag-iisa ay isang uri lamang ng pagmamay-ari. Ang ilang mga abusadong lalaki ay hindi kinokontrol ang komunikasyon ng kanilang mga kapareha, ngunit ang kanilang pinagbabatayan na saloobin ay “ikaw aking, at samakatuwid ay ginagawa ko sa iyo kung ano ang itinuturing kong kinakailangan” - nagpapakita ng sarili sa ibang paraan. Kung pintasan siya ng kapatid na babae ng iyong partner dahil sa pang-aapi sa iyo, maaaring tumugon siya sa kanya: "Wala kang kinalaman kung ano ang ginagawa ko sa aking kasintahan." Kung mayroon kang mga anak, maaari niyang simulang ituring ang lahat sa pamilya bilang kanyang pag-aari. Ang kanyang galit ay maaaring tumindi nang husto kapag sinubukan mong putulin ang relasyon sa kanya. Isaisip ang iyong salita sariling, at sisimulan mong mapansin na marami sa mga kilos ng iyong kapareha ang humahantong sa paniniwalang pagmamay-ari ka niya.

Ang mga abusadong lalaki ay maaaring magkaroon ng anumang uri ng personalidad, maaari silang magkaroon ng mabuti o masamang pagkabata, maaari silang maging macho o sopistikadong "liberal". Walang pagsubok na makapagsasabi ng pagkakaiba sa pagitan ng isang mapang-abusong tao at isang mapagkakatiwalaang tao. Ang kalupitan ay hindi resulta ng emosyonal na trauma o kawalan ng pag-unlad - ito ay lumalago mula sa maagang pagpapalaki ng isang bata, nakadepende sa kanyang mga pangunahing modelo ng lalaki at sa impluwensya ng kanyang mga kapantay. Sa madaling salita, ang kalupitan ay isang problema mga halaga, hindi sikolohiya. Kung may magtatanong posisyon sa buhay o mga paniniwala Isang marahas na personalidad, madalas niyang ipakita ang kanyang pagmamataas at pagsalakay, na kadalasang itinatago niya, iniiwan ito para sa mga pag-atake sa kanyang kapareha. Sinisikap ng mapang-abusong tao na panatilihin ang lahat - partner, therapist, kaibigan at pamilya - na nakatuon sa kanyang nararamdaman upang hindi sila makapasok sa kanyang iniisip, marahil dahil sa ilang antas ay naiintindihan niya iyon sa pamamagitan ng pag-unawa sa tunay na katangian ng kanyang mga problema, iiwan mo ang kanyang kapangyarihan.

Tandaan

♦ Ang batayan ng kalupitan ay nasa pananaw sa mundo at sistema ng pagpapahalaga, at hindi sa damdamin. Ang ugat nito ay pagiging possessive, ang trunk nito ay isang posisyon ng empowerment, at ang korona nito ay kontrol.

♦ Ang pang-aabuso at paggalang ay magkasalungat. Ang mga mapang-abusong lalaki ay hindi maaaring magbago nang hindi napapagtagumpayan ang kanilang pangunahing kawalan ng paggalang sa kanilang kapareha.

♦ Ang mga mapang-abusong lalaki ay kumikilos nang higit na sinasadya kaysa sa inaakala nila. Gayunpaman, kahit na ang kanilang hindi gaanong kamalayan na mga aksyon ay batay sa kanilang sistema ng halaga.

♦ Ang mga nang-aabuso ay maaari, ngunit ayaw, maging hindi marahas. Ayaw nilang isuko ang kapangyarihan at kontrol.

♦ Hindi ka baliw. Magtiwala sa iyong pang-unawa kung gaano kasama ang pakikitungo at pag-iisip ng iyong kapareha tungkol sa iyo.

Anton Mikhailovich, kumusta! Sumulat ako sa iyo kanina, salamat sa iyong sagot!
Ngayon napagtanto ko kung sino ang aking asawa
Matapos basahin ang iyong sagot, tila kumalma siya, at nagsimula kaming mamuhay ayon sa mga kompromiso, ngunit unti-unting bumaba ang lahat sa punto na sinimulan niya akong itulak at insultuhin ako.
Tila isang buwan siyang hindi aktibong gumagamit ng computer (dati, umuwi siya mula sa trabaho, nagpuputol ng kahoy at agad na umupo sa computer, at nakita namin ng aking anak na babae ang kanyang likod, na labis na nakapanlulumo), umupo siya. sa computer sa umaga bago magtrabaho at huli sa gabi, pagkatapos nito kapag pinatulog namin ang aming anak na babae
Pero
Ang pangungutya, pagsisi tungkol sa maiisip at hindi maiisip ay lumalakas araw-araw (lalo na masakit marinig ang kanyang mga paninisi na talagang hindi ko pinalaki ang bata, ako ay isang masamang ina, palagi ko siyang inilalantad sa lahat ng uri ng mga panganib, ako ay iresponsable, at tinatakot ako ng hustisya ng juvenile). Ngayon, halimbawa, ako ay sumiklab dahil nakita ko ang aking anak na babae na may cotton swab sa kanyang mga kamay, siya ay ngangagat ito nang walang pag-iimbot at sinusubukang ipasok ito sa kanyang ilong, tulad ng ginagawa ko. Sa kanyang opinyon, ako ay kumilos tulad ng huling iresponsableng nilalang, dahil inilagay ko ang bata sa malaking panganib. Paano kung tinusok niya ang sarili niya gamit ang isang stick? At sa lahat ng bagay
Nakikita niya ang isang malaking banta sa lahat. Alin ang eksaktong nililikha ko na may kaugnayan sa aking anak na babae. Kahapon muntik na niya akong atakihin ng mga kamao niya nang magpahayag ako ng opinyon na iba sa kanya. Narito ang buod ng pag-uusap:
"Mayroong 2 opinyon, at isa sa mga ito ay mali," sabi niya. Tutol ako - lahat ay may kanya-kanyang realidad, sariling pananaw sa mundo, at isang opinyon lang ang hindi maaaring tama.
Bigla siyang sumigaw na schizophrenia kung may sariling realidad ang isang tao, dahil iisa lang ang realidad. Sinimulan niya akong sigawan sa sobrang galit, namumula ang kanyang mga mata, sumandal siya sa mesa sa direksyon ko, hinagis ang plato, hinampas ang mesa gamit ang kanyang kamao.
Nakaramdam ako ng takot at hinanakit, kinanta niya ulit ang paborito niyang kanta tungkol sa schizophrenia ko

I started saying, stop talking about schizophrenia, stop, kung iba ang nakikita ko, bakit schizophrenic agad ako? Bakit opinyon mo lang ang laging tama, pero tinatawag mo akong schizophrenic para sa akin?
At siya ay patuloy na sumigaw na ito ay gayon, dahil mayroon akong sariling katotohanan ...
Nagalit siya, tumalon na may balak na hampasin siya, tinulak siya ng mariin, hinawakan siya sa balikat...
Dati niya akong binugbog sa parehong mga sitwasyon, minsan pa nga akong sinipa

And when I remember this to him, he starts yell that he never hit me, like kung sinaktan niya ako, papatayin niya ako agad...
Ibig sabihin, ganyan lang ang karahasan sa akin, tungkol sa wala... Sampalin ang bata sa ilalim
Ngayon ay walang pisikal na karahasan, palagi akong lumalaban - kumuha ako ng isang mop, isang bagay na mabigat at mahaba, upang ito ay masakit mula sa malayo
Sa isang banda, hindi ako nito nailigtas sa mga pambubugbog niya, pero sa kabilang banda, nauwi rin siya sa bugbog.
Unti-unting nawala ang kanyang sigasig, at sa sandaling ito ay maaari niyang itulak nang husto, ngunit wala na
At saka, binantaan ko siya na tatawag ako ng pulis, kung may mangyari, wala akong pakialam sa reputasyon niya sa lipunan.
Tinawagan ko ang kanyang ama at hiniling sa kanya na makipag-usap sa kanyang anak (sa unang pagkakataon), inilarawan ang sitwasyon, sinabi niya na kakausapin niya
Bumalik ang aking asawa mula sa trabaho at ipinagmalaki na nakumbinsi niya ang kanyang ama na ako ay masyadong emosyonal at walang komunikasyon, kaya ako ay gumagawa ng diyablo

At pagkatapos sa gabi, sa hapunan, muli niyang ginamit ang kanyang mga taktika ng agresibong argumento: tinanong niya kung sa tingin ko ay normal ang mga komunidad ng gay at lesbian? Sumagot ako sa sarili kong paraan - na ang bawat isa ay may sariling pananaw sa mundo, at ang sa akin ay maaaring iba sa kung paano nila ito nakikita.
At inakusahan niya ako na walang pakialam sa buhay ng ating anak, sa buhay ng bansa, na ang mga taong tulad ko, na mapagparaya sa droga, ay sumisira sa mundo at mga pamantayan sa etika, na pinapasok ko ang aking kawalan ng pagkilos at pagkilala sa kanilang pinili. ng katotohanan sa katiwalian ng ating anak , pinasasalamatan ko ang mga pedophile, mga mamamatay-tao, dahil kinikilala ko sila bilang kanilang opinyon at kanilang katotohanan
Grabe! Sa sobrang aggression, tinakasan ko siya sa buong bahay, para lang hindi marinig lahat ng akusasyon niya sa akin.
At patuloy niya akong sinundan at pinagbintangan
Madhouse!
Siya ay umuuwi mula sa trabaho, nagbabasa ng mga takot sa Internet, at pagkatapos ay nagtatapon ng impormasyon sa akin: narito ka, ano ang ginawa mo ngayon? WALA! At juvenile justice, salamat sa mga taong katulad mo, mga hangal na maybahay (mayroon kaming isang maliit na anak, ako ay nasa maternity leave), na ayaw makakita ng anumang bagay na lampas sa kanilang mga ilong, lalong hindi nakikibahagi sa buhay ng lipunan, ay may nagkabisa na sa ating estado
At ngayon anumang oras ay maaari silang lumapit sa iyo at kunin ang iyong anak
Para sa alinman sa iyong mga kasukasuan! At ikaw ay tulad ng isang kosyachnik! Ang sahig ay hindi nahugasan - ang iyong kalinisan ay hindi maganda - dinadala namin ang bata! Ang cereal ay nakakalat (ang aking anak na babae ay naglalaro ng cereal, gusto niya ito) - ang bata ay maaaring lumanghap at masuffocate - ito ay mapanganib dito - kami ay kukuha ng bata! At iba pa, ang listahan ay walang katapusan
Kailangan mong maging patuloy na magbantay upang maiwasan ang mga pagkakamali, at ikaw ay katawa-tawa at hindi nakolekta
At ayaw mong magbago (iyon ay, sundin ang patuloy na moral na mga turo at utos ng iyong asawa)

Maaaring sumigaw, mang-insulto, para sa isang nawawalang remote control, para sa mga laruan na hindi maayos
At sumisigaw siya na ayaw niyang umuwi dahil sa akin, na pagod na siya sa katangahan ko, na kailangan niya akong turuan na maging matalino, ngunit hindi ako nakikinig sa kanya.
Napansin ko (nakakatuwa, siyempre, na tumagal ng 7 taon para mangyari ito) na ang aking asawa ay may mataas na antas ng pagsalakay
Ang kanyang ina ay ganoon din sa kanyang pamilya
Isang agresibong babae na palaging hindi nasisiyahan sa lahat, sasabihin ko sa madaling sabi - kakila-kilabot na kakila-kilabot!!! Bampira bampira! Hell of a hell!

Dagdag pa, marahil, ang pagbuo ng gayong halaga ng pagsalakay ay naiimpluwensyahan ng isang pinsala sa kamay sa edad na 19 - pinutol niya ang kanyang daliri, dumaan siya sa 6 na operasyon, sinabi niya na sa ilalim ng lokal na kawalan ng pakiramdam, na hindi gumana, siya kailangang tiisin ang mala-impiyernong sakit
Hindi pa siya naging partikular na aktibo sa lipunan, ngunit dito rin siya nagsimulang mag-alala tungkol sa nawawalang daliri

Sa pangkalahatan, ngayon napagtanto ko kung sino ang aking asawa - siya ay isang domestic aggressor.
Naging mas madali. Sa totoo lang. Dahil bago iyon, isang napakalaking at nakasusuklam na pamatok ng KASALANAN ang sumabit sa akin. Para sa aking sarili, isang masamang tao, na nagsisikap nang husto, ngunit tila napakahirap, dahil ang aking asawa ay palaging hindi nasisiyahan sa akin.
Ngayon iniisip ko - ano ang susunod na gagawin? O sa halip, ano ang susunod na mangyayari? Anton Mikhailovich, nagbabago ba ang gayong mga tao kung ang biktima ay naging isang Buddha mula sa isang biktima? Pagkatapos ng lahat, gagawin ko ang lahat ng pagsisikap upang palakasin ang aking mahinang mental na estado sa antas ng pagmumuni-muni sa kung ano ang nangyayari.
Anton Mikhailovich, kailangan ko talaga ang iyong dalubhasang sagot. At, kung maaari, mangyaring sabihin sa akin kung ano ang maaari kong buksan upang palakasin ang aking pag-iisip, anong mga mapagkukunan?

Nika, Russia, 32 taong gulang

Ang sagot ng family psychologist:

Hello Nika.

//Anton Mikhailovich, nagbabago ba ang gayong mga tao kung ang isang biktima ay nagiging Buddha mula sa isang biktima?// Ilang tao ang nagiging Buddha habang nabubuhay sila. Ngunit patungkol sa mga pagbabago, masasabi ko nang walang pag-aalinlangan: nang hindi nagsusumikap sa sarili, MAY MALAY na GAWA (Idiniin ko!) walang nagbabago. Dapat munang aminin ng isang tao na mayroon siyang problema. Na wala siyang kontrol sa ilang mga bagay, na inaabuso niya ang kanyang asawa at mayroon siyang mga problema sa pamilya tungkol dito na kanyang pananagutan. Kung pupunta siya sa anumang karampatang espesyalista na may ganito, marahil ay may magbabago. O magsisimula siyang maghanap ng isang bagay at mapagtanto ito sa kanyang sarili - posible rin ito. Ngunit kung wala ang unang hakbang, nang hindi kinikilala ang problema, hindi. Sa palagay mo ba ay maaaring huminto sa pag-inom ang isang alcoholic kung ayaw niyang aminin na siya ay isang alcoholic? Kahit na inaako mo ang responsibilidad para sa dalawang tao, ipagpalagay natin na kung hindi mo marinig ang ilan sa kanyang mga kagustuhan, tumanggi na maunawaan ang kanyang mga pangangailangan sa anumang paraan, atbp. - 50% pa lang ang responsibilidad mo. Ang natitirang 50 ay nasa loob nito. At hanggang sa aminin niya ang kanyang bahagi ng responsibilidad at magsimulang gumawa ng isang bagay tungkol dito, walang mababago. Padadalhan kita ng libro tungkol sa pang-aabuso sa bahay sa iyong inbox. Pagkatapos ng iyong huling sagot, naging mas malinaw ang larawan, at sa palagay ko ay tutulungan ka ng aklat na ito na lagyan ng tuldok ang mga i. Ngunit kailangan mo talagang magpatingin sa isang psychologist para seryosong maibalik ang iyong balanse. Dahil kung hindi mo gagawin ang mga trauma na ito hanggang sa malalim, mananatili ang isang panganib na sa hinaharap ay maaaring hindi mo namamalayan na piliin ang parehong uri ng tao at makita ang iyong sarili sa isang katulad na sitwasyon. Pagkatapos ng lahat, hindi kami pumili ng pagkakataon, ngunit sumusunod sa ilang mga batas ng hindi malay. Sa madaling salita, hindi siya ang nagdulot ng labis na pagkakasala sa iyo, ngunit ang tendensya na mayroon ka nang dating sa iyo na makaramdam ng labis na pagkakasala at "tinulungan" ka nang hindi sinasadya na maabot ang gayong tao at pahintulutan ang relasyon. maging kagaya nito. Upang mahanap ang iyong mga tiyak na mekanismo, upang maunawaan sa pamamagitan ng kung anong mga tiyak na sanhi-at-epekto na mga relasyon ang iyong katotohanan ay binuo sa paraang ang gayong mga relasyon at ganoong saloobin sa iyo ay naging posible dito - ito na ang gawain ng isang espesyalista.

Taos-puso, Anton Mikhailovich Nesvitsky.